OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA
ÀS SEXTAS, AS CALÇAS NÃO SÃO OPCIONAIS
ATENÇÃO
É este o ambiente que queremos deixar aos nossos filhos?
Eles não merecem melhor?
Eletricidade, o combustível do futuro.
Estão a vê-lo?
Faça um test-drive ao Elec-Taurus e receba um brinde.
Os meus filhos merecem ver-me a receber um brinde.
Estou orgulhosa, pai.
Um híbrido não polui tanto e protege os recursos da Terra...
Isto é por causa do brinde, não é?
Mas gostei do que disseste sobre mim.
-Quer deixar de lado a gasolina? -Pode apostar.
Bart. Bom, é melhor calar-me.
Olá. Adoro o seu planeta,
e estou a pensar comprar um dos vossos carros elétricos.
É sempre bom conhecer pessoas preocupadas com o ambiente.
Que tipo de rebuçados?
Este motor silencioso facilita as conversas.
Sim, mas tem outros tantos problemas.
Atenção, estás a ir para o cais!
Tem calma, estamos num carro eléctrico.
Vêem? Está tudo bem.
Golfinhos!
Olá, meninas.
A água salgada deve fazer-lhe bem.
Lamento, o carro não era o que eu esperava.
-Pode dar-me o prémio agora? -Certamente.
-O que...? -Socorro! Acudam! Arde.
Não chegámos a abrir o envelope para ver o brinde.
Não abrimos? Que estranho.
Pensei que o fizemos mal saímos do carro.
Eu sei, mas não fizemos.
Bem, aqui está ele, podemos abri-lo e descobrir.
Perfeito.
Bilhetes para o cinema? Nem valeu a pena destruir o carro.
São passes para o test-screening de um filme novo com o Mel Gibson!
-E quem mais? -O que interessa? Mel Gibson.
Ele é um homem vulgar, Marge, tal como eu ou o Lenny.
Tu ou o Lenny já foram votados o homem mais sexy do mundo?
Quanto ao Lenny não sei.
Aliás, não se trata apenas da aparência dele.
A revista People diz que é um pai dedicado,
vai sempre à igreja, e gosta de arranjar coisas...
-Homer, vamos fazer amor. -Está bem.
-Estás a pensar em mim, certo? -Claro, Homie.
-Não estás a pensar em mim? -Agora já vou.
TEST SCREENING NÃO HÁ CÓPIAS PARA A NET
Calma, esperem, amigos.
Como é que adivinharam?
Tinha um rato. Obrigado.
Boa noite. Sou Edward Christian,
vice-presidente para as finanças e distribuições da Polystar Pictures.
Devíamos ter trazido a câmara.
Tenho hoje comigo o duo dinâmico:
William Milo e Robin Hannah,
que aprovaram todos os filmes de Shaquille O'Neal, até o Kazaam.
Que tal as pipocas?
-Precisam de sal. -Precisam de sal.
Seja como for, bem-vindos ao test-screening
do primeiro filme que Gibson realizou após Braveheart,
um remake do clássico de Stewart: Sr. Smith Goes to Washington.
Sabia que não devia ter rejeitado esse.
Quando o filme acabar,
distribuirei estes cartões para preencherem.
Depois vamos levá-los para Hollywood, na Califórnia.
E alteramos o filme segundo as vossas sugestões.
-Há perguntas? -Sim. Aqui, e obrigado. Olá.
Vai haver alguma borracha voadora neste filme?
-Não, receio que não. -Por amor de Deus.
O Mel Gibson está aqui?
Não. Como todas as estrelas, está em Hollywood,
em eventos de caridade para várias doenças.
-Eles gostaram? -Ainda não o viram, Mel.
-Como veio tão rápido de L.A.? -O Travolta trouxe-me de avião.
Agora tenho de o ajudar na mudança.
Esperou até estarmos a voar para me pedir.
Não precisava de fazer esta viagem. A sessão vai correr bem, confie.
Não sei. Este filme foi um erro.
Só falo. Não mato ninguém. Onde tinha a cabeça?
Não se preocupe. O William e eu achámos óptimo.
E acho que sabemos algo sobre a indústria do cinema.
Robin, tens de ver a versão alargada do Booty Call.
-É fantástica. -O quê? Melhor que a original?
Porque essa também foi boa.
E ele lutou por eles, pela única razão que um homem o faz,
por causa de uma simples regra:
Amar o vizinho.
Que tédio.
Não é aborrecido. Ele é arrebatado sobre o governo.
Ao menos a versão do Jimmy Stewart tinha o coelho
que geria o Savings and Loan.
-Excelente. -Aquele homem sabe empatar as coisas.
-Bom, não valeu nada. -Eu gostei.
Foi bom ver um filme onde resolveram tudo com palavras
em vez de balas e perseguições.
Dizes isso porque o teu querido entrava no filme.
Aposto que odiavas se eu e o Lenny fôssemos o Sr. Smith.
Queres parar com os ciúmes?
Oiçam, não quero que as pessoas me vejam.
Vou urinar atrás do contentor.
Vejam, é o Mel Gibson! Pessoal, vamos até lá!
-Olá, Mel. -Mel. Olá, Mel, viva.
Olá, Mel. Mel.
Olá a todos.
-Olá, Sr. Gibson. -Obrigado por terem vindo.
E sejam sinceros quando preencherem os cartões de opinião.
A honestidade é a base da indústria do cinema.
Nós seremos honestos. Nunca lhe mentiríamos, Mel.
Vai ser só o senhor que vai ler os cartões, Mel?
Irei ler o seu pessoalmente.
Já chega.
Direi ao Sr. Mais-Idiota-do-Mundo o que achei do filme.
-Gibson! -Sim, senhor?
-Tem um lápis? -Tome lá.
Obrigado. Perder tempo com um idiota...
Agradecido.
O teste foi um êxito, Mel.
O Capitão deu quatro "vivas". O Homem Abelha diz: "Muy bueno."
E tínhamos nós medo do público latino.
Sim. Sim. Sim. Preocupados.
Nem toda a gente deve ter gostado. "Adorei. Adorei. Adorei.
Adorei mesmo sem borracha voadora."
Ora aqui está:
"O seu filme foi mais chato que a missa.
Não se calou um minuto. Nem sequer matou ninguém."
-Raios, eu sabia. -Não se mortifique, Mel.
Este tipo deve ser doido.
Talvez. Ou talvez seja o único com coragem de dizer a verdade.
Dá a volta ao avião. Vamos para 742 Evergreen Terrace.
Mas prometeste ajudar na mudança. Bolas.
Olha a porta, Marge.
-Quero falar com Homer Simpson. -E eu consigo, amigo.
-Dá-lhe com força. -Bart, para.
Caluda. O Pai vai levar uma sova do Mel Gibson.
Dá-lhe cabo dos dentes.
Oiça, Gibson, estou farto de meninos bonitos,
como você ou o Jack Valenti que acham que podem ter todas.
Está a ver isto?
Simboliza que ela é minha propriedade e que sou dono dela.
Sr. Simpson, preciso da sua ajuda.
Tem razão sobre o meu filme, e quero que me ajude a melhorá-lo.
A sério? Quer a minha ajuda? Marge, ouviste isto?
O Mel Gibson quer a minha ajuda. O Mel Gibson.
-Mas, pai, não odiavas... -Silêncio.
O Homer não sabe nada sobre fazer filmes.
-Não subestime o seu marido. -Ela faz sempre isso, Mel.
Homer é um homem muito honesto, sem nenhum tato e insensível.
É verdade.
As pessoas gostam tanto de mim que nunca me criticam.
Vou em excesso de velocidade, os polícias não me param,
se não pago os impostos, as Finanças fazem-no por mim.
-Pobrezinho. -É horrível ser-se eu.
Despacha-te. Céus.
Não tenho muito tempo, Homer. Vem para Hollywood comigo?
-Conquistou-me com "olá". -Eu não lhe disse olá.
Hollywood, aqui vamos nós.
-Hollywood, chegámos! -Para de fazer isso, Mãe.
Polystar Pictures - NÃO HÁ MAIS PUDOR ARTÍSTICO
Uma carrinha. As estrelas sabem mesmo o que é bom.
-Que modelo é? Toyota Previa? -Dodge Caravan.
-Boa. -Vejam! Estão a fazer um filme.
O Robert Downey Jr. está num tiroteio com a Polícia.
Não vejo câmaras.
Enquanto o Mel e eu trabalhamos, vão visitar a cidade.
Ouvi que as estrelas todas comem no Planet Hollywood.
-Posso ficar contigo, pai? -Desculpa, mas estamos ocupados.
O filme do Mel não vale mesmo nada.
A cena de abertura deve ser em passo acelerado.
Todos gostam disso porque tem piada.
Sr. Smith vem a Washington. Isso são más notícias.
E depois? Nós damos-lhe uma lição.
-Adeusinho. -Até depois.
-Vejam só. -Não me parece.
Aqui precisa de uma peça musical, onde experimenta os chapéus.
-Vemos o seu lado brincalhão. -Não.
-Sim, mas... -É não.
Para aqueles que sempre quiseram ver,
o famoso restaurante Brown Derby,
era ali que costumava ficar.
E à vossa esquerda é o célebre ponto onde Hugh Grant
filmou o filme Nove Meses.
Quer substituir o vilão por um cão?
Ninguém saberá o que se passa.
Saberão, se definir que o cão é demoníaco.
Tudo o que tem de fazer é mostrá-lo a fazer isto...
E as pessoas irão suspeitar do cão.
Isto não foi boa ideia, Homer. Lamento tê-lo trazido para aqui.
-Deixe-me pagar-lhe o autocarro. -Aqui está o seu maior problema.
A cena do discurso? Era a favorita do Jimmy Stewart.
E ajustava-se aos anos 30. O país andava bem nessa altura.
Todos gostavam de diálogos.
Mas agora, qualquer que seja o ano em que estamos, querem é ação.
E lugares com sítio para bebidas. Mas sobretudo ação.
Acha mesmo o fim aborrecido?
Mel, é a cena mais aborrecida que alguma vez vi.
-E não me é fácil dizê-lo. -Talvez seja algo insípido.
Vamos voltar a filmar o fim. Vou chamar a Maquilhagem.
-Veja se os camionistas vêm de graça. -É canja.
Onde está o miúdo com o meu latte?
Segundo o mapa,
esta casa pertence ao cão da série Frasier.
E é ali que Ellen DeGeneres e a Anne Heche vivem.
-Somos lésbicas. -Somos lésbicas.
SALA DE PROJEÇÃO
-Este novo final... -Que filmámos ontem.
É um pouco diferente, mas acho que gostarão.
Falta-lhe efeitos sonoros.
Ainda não adicionaram a piscadela do meu olho.
Está a soar desesperado. Passa-o, Louie.
Aqui vem o dois.
Não fui derrotado.
E vou ficar aqui e lutar por esta causa perdida.
Alguém irá ouvir-me. Alguém irá...
Creio que o senador terminou a sua intervenção.
Safe-se desta, senador Payne.
Proponho que limitemos o tempo de mandatos.
Eu apoio essa moção,
com uma vingança.
Quem concorda diga: "morram".
Sr. Smith, isto é extremamente não ortodoxo.
Sou o presidente dos Estados Unidos,
e exijo saber o que se passa aqui.
Feliz aniversário, senhor presidente.
SENADOR EUA
FIM
-Muito bom, não acham? -Você...
-Decapitou o presidente. -Aposto que não imaginaram essa.
Empalou um senador com a bandeira americana.
Por que o Sr. Smith matou toda a gente?
Foi simbólico. Ele estava zangado.
Mas isto ia ser o filme de prestígio do estúdio,
tal como Regresso a Howards End ou A Escolha de Sofia.
Esses filmes não valeram nada.
Só os vi para poder fazer sexo com a Marge.
Já agora, a missão foi cumprida.
Mas já comprámos cinco Globos de Ouro.
Não faço filmes para ganhar prémios, sobretudo tendo dois Óscares.
-Faço-os para pessoas como ele. -Sim, tipos como eu.
Afinal, quem é você?
As palavras "produtor executivo" dizem-lhe algo?
-Produtor executivo? -Já vemos.
Profanaram um filme clássico. Isto é pior que O Padrinho III.
Não digamos coisas que não sentimos.
Certo. Está bem, desculpe,
mas este filme nunca irá ver a luz do dia.
Estão a rebocar um Range Rover.
Não há nenhum...
Vamos, Homer. Temos de lançar um filme.
Temos de recuperá-lo ou seremos despedidos.
Sim. Sim. Sim. Despedidos.
-Dê-nos o filme. -Jamais.
E à vossa esquerda,
vêem Rainer Wolfcastle a filmar o seu novo filme:
O Resgate de Irene Ryan.
Põe-me no chão, imbecil.
-Jed! -Caluda, velhota.
E pare de me dar pontapés aí.
Cuidado. Vou passar. Homem ferido.
-Homer, uma mina. -Já vi.
-Adeus, Sr. Gibson. -Adeus, Gus.
ELA VAI TER UM BEBÉ... OUTRA VEZ!
-Já estou velho para isto. -Afinal que idade é que tem?
Dizem que posso fazer papéis dos 28 aos...
Desculpe ter perguntado.
-Raios, ali vêm eles. -Acabou-se, Homer.
Não devíamos ter medido forças com os executivos do estúdio.
Então? Vamos a animar essa cara australiana.
Ainda não acabámos.
MUSEU DO AUTOMÓVEL HOLLYWOOD
Os bonecos parecem reais.
Bem, fiz várias cirurgias, companheiro.
O Sr. Lamato disse que nos despedia,
se não parasses de incomodar os visitantes.
-Homer, o que fazes aqui? -Agora não. Preciso de um carro.
Tenho de salvar um filme forte mas polémico.
CARRO DO GUERREIRO DA ESTRADA
Olá. Rápido, Mel, suba.
Esqueça, Homer. Vamos dar-lhes esta estupidez.
Os filmes não são estúpidos.
Enchem-nos de fantasias de romance, ódio e vingança.
Arma Mortífera mostrou-nos que o suicídio é giro.
A minha ideia não era essa.
Antes de Arma Mortífera 2, nunca pensei em bombas na sanita.
-Agora verifico sempre a minha. -É verdade, ele faz isso.
Os filmes são assim tão importantes para si?
São a minha fuga à escravidão do trabalho e da família.
-Sem ofensa. -Que se dane. Vamos embora.
Chega para lá, miúdo.
Aqueles danos impensados,
certamente irão levar o museu à falência, amigo.
Cala-te.
TEATRO CHINÊS
TEATRO DO HOMEM CHINÊS
Mãe, tira-me agora uma foto para mostrar ao Milhouse.
Gastei o último rolo no homem que parecia a Juíza Judy.
Acho que os despistámos.
Esperem. Ali estão eles.
Deixem-me tentar algo. Conduz tu, Lisa.
-Mas o meu pai pode... -Eu disse tu.
Já os apanhámos.
Oh, não. Matámos o Mel Gibson.
Todos vocês viram. Ele atacou-me com uma faca.
-Esperem aí. É um boneco. -Eu sei, mas vende bilhetes.
Vamos.
Bela ideia, Mel. Agora é a minha vez.
-O que está a fazer? -Estou cansado de fugir.
Fugiu no Braveheart? Fugiu no Payback?
Vamos mostrar àqueles engravatados quem somos.
-O que diabo é aquilo? -Bom, o da esquerda é o Mel Gibson.
Não sei quem são os outros dois.
-Conte-me o resto do seu plano. -É aquilo que fez no Braveheart.
O exército mostrou o rabo ao inimigo,
até eles não poderem mais e se renderem.
Não foi assim. Atacaram-nos e foi uma horrível batalha.
-Lembra-se? -Não vi, mas no cartaz...
Salte!
-Homer, sente-se bem? -Acho que sim.
Não.
O SR. SMITH GOES TO WASHINGTON UM FILME DE GIBSON/SIMPSON
Quem concorda diga: "morram".
O som digital deixa-nos mesmo ouvir o sangue salpicar.
Não entendo, Mel. Como consegue estar tão calmo?
Tenho o meu estômago às voltas.
Muito bem, é agora.
Vamos falar com o nosso público.
-Isto foi nojento. -Pior final de sempre.
Acho que vou vomitar.
Sou a neta de Jimmy Stewart e terão notícias do meu advogado.
Devíamos ter posto o cão com o olhar matreiro.
-Acabei com a sua carreira, Mel. -A culpa não é sua.
Acho que não há lugar na louca e dócil América de hoje,
para dinossauros intensos como nós.
Como é que o país perdeu o seu rumo?
Quando deixámos de torcer pelo homem com o lança-chamas,
ou uma arma que lance ácido?
Eu culpo a Internet e o regresso do swing.
Seja o que for, temos de preparar o próximo filme.
Que tal uma prequela a algo?
-Todos adoram prequelas. -Eu não.
Está bem. Sr. Difícil.
E uma escapadinha sexual,
onde você e os seus amigos, tentam a vossa sorte?
Não, espere. Um fantasma que ganha a lotaria.
Podia fazer de fantasma ou de agente da lotaria.
Então e o Indiana Jones? Alguém tem os direitos disso?
Mel! Caí.
Tradução: Patricia Freitas