Los Simpson
NO SOY EL ÚLTIMO DON
Espero que disfruten la visita al diario Springfield Shopper.
Willie y yo nos quedaremos...
...a limpiar los rastros de asbesto y de la palabra "evolución".
¡Próxima parada, Margaritaville! Aún están aquí.
Sí. Pónganse en pareja para que nadie se pierda.
Hablando de eso, no veo a Uter desde la última salida.
¿Uter? No recuerdo a ningún Uter. Qué tonto nombre, Uter.
Qué bueno que te ofrecieras, pero, ¿cómo te saliste del trabajo?
No te preocupes, cariño. Papá lo tiene resuelto.
Ése es un buen empleado.
Una sonrisa en los labios y una canción en el corazón. Dale un ascenso.
Voltee la cinta.
Yo sé cómo podemos divertirnos.
Veo, veo algo que empieza con T.
Tonto.
-Dios te bendiga, Nelson Muntz. -No soy un héroe.
Sólo me gusta golpear gente.
¡Oye, *****! ¡Me cerraste el paso! ¡Sí, tú eres el *****!
-Papá, es una ambulancia. -Está bien.
¡***** ambulancia! Te crees la gran cosa con tu ***** sirena...
...y tus letras al revés.
Ya llegamos, niños. El zoológico.
Excelente, papá. Excepto que debías llevarnos al diario.
Bienvenidos al Springfield Shopper, fundado en 1883.
El diario fue fundado por Johnny Newspaperseed.
Un chico de 14 años que recorrió todo EE.UU. fundando diarios.
Si es tan listo, ¿por qué murió?
Con el correr de los años, el Shopper se unió con el Springfield Times...
...Post, Globe, Herald, Jewish News y Hot Sex Weekly...
...hasta ser el diario número uno de Springfield.
Una bulliciosa redacción metropolitana con las últimas noticias de todo el mundo.
Hola. ¿Está interesado en suscribirse al Shopper?
Precios iniciales bajos.
Por favor, tiene que ayudarme. ¿Qué puedo hacer para que no cuelgue?
¿Que baile para usted? Pero ni siquiera me verá.
¡Muy bien! Estoy bailando.
Este es el departamento de caricaturas. ¿Quién lee a Mary Worth?
Continuemos.
Aquí guardamos a Ann Landers y a Querida Abby para que duerman 23 horas diarias.
Les sugiero que nos liberen o nos dejen morir.
Mira papá, puedes imprimir el titular del día que naciste.
Nostalgia tonta.
NACE BEBÉ FEO Y MUY GRANDE
No hubiera querido ser ese.
Para proteger a nuestro planeta...
...cada copia contiene un porcentaje de papel reciclado.
-¿Qué porcentaje? -Cero.
Cero es un porcentaje.
Huele a pastel.
A pastel que dice: "adiós" y "los mejores deseos".
-La nariz de tu papá es increíble. -Eso no es nada. Oye un pudín moverse.
Esta pequeña fiesta, Mimi, es la forma de decirle adiós...
...a nuestra crítica de comida favorita.
Sólo puedo decir gracias por la predecible champaña...
...la pizza que a duras penas es número uno...
...y el pastel de helado que nos recuerda:
"¿Por qué hacer 31 sabores si no pueden hacer bien el de vainilla?"
No quisiera estar casado con ella. De nuevo, quiero decir.
¿Quién eres tú? ¿Por qué arruinas mi fiesta de despedida?
Es que me separé del tour.
-Al menos te gusta la comida. -Me gusta mucho la comida.
Me gustan la pizza, las roscas
Los perros calientes Con mostaza y la cerveza.
Entiendo.
Puedo comer berenjena Hasta podría comerme un venadito
-Suficiente. -Lo siento.
Escuche, se me ocurre algo. Necesitamos un nuevo crítico de comida.
Alguien que no deseche inmediatamente lo que se come.
No. Eso normalmente toma unas horas.
Quiero hacerle una prueba.
Escriba una crítica de 500 palabras.
Si pasa en la reunión, se unirá al equipo.
Gracias por la oportunidad. No se arrepentirá, Sr. Editor.
Homero, la E no funciona en esa máquina de escribir.
No necesitamos la E. "Crítica de Restaurantes". No.
"Evaluación de comida". No.
"Los Manjares: Dónde comer y dónde no, por Home..." No. "Conde..." No.
"Bill Simpson".
¿Qué le parece?
Es una broma, ¿verdad? Es lo más estúpido que haya leído.
¿Qué tiene de malo?
Usas palabras como "pasgueti" y "saborosear".
Te refieres amenazadoramente a la ONU.
Y al final repites las palabras "Maldito Flanders" una y otra vez.
Es difícil escribir 500 palabras.
-Lo siento mucho, Homero. -No, no. Tiene razón. Es una broma.
Todos se ríen de un buen chiste.
Volveré con la verdadera crítica.
No estoy limpio. Todavía huelo a fracaso.
Papá, siento que al editor no le gustara tu crítica.
Te ayudaré a escribir una nueva si me dejas usar el baño.
Aún no estoy limpio.
¿Sobre qué restaurante escribiremos?
Fuimos a Pâté LaBelle la semana pasada. ¿Qué te parece ese?
Genial. Déjame pensar. La comida no estuvo...
...indeliciosa.
-"La comida estuvo deliciosa". -Eso es brillante.
Y nos sirvieron un mousse de chocolate.
La única palabra para describirlo es:
¿Cuál es el equivalente de...?
Yo diría: "sobresaliente".
¿Qué tal "recontra sobresaliente"?
-No lo creo. -Hacemos buen equipo.
Un equipo recontra bueno.
Cuatrocientas noventa y siete, 498 palabras.
¿Qué tal "Maldito Flanders"?
-Bon appétit. -Ambas están bien.
No está mal. No está nada mal. Lo pondremos en primera página...
...en la sección H-2.
¡Paren las rotativas!
-Enciendan las rotativas. -Eso toma cuatro horas.
Como sea. Estaré en Moe's.
Esto es emocionante, Homie. Tu primera crítica de restaurantes.
Marge.
Es importante que nadie sepa que soy crítico de comida.
-¿Oíste, Maude? Homero es un crítico. -Homero es un crítico. Pásala.
¿Oyeron? Homero es un crítico.
¡Deje de cambiar el tema! ¿Dónde está Uter?
Sólo queremos cierre.
Aquí tiene. El especial para críticos.
Si algo parece moverse, es porque es fresco.
¿Puedes creerlo, Marge? Este trabajo es genial.
Me pagan por comer.
Si logras que te paguen por rascarte el trasero, seremos ricos.
Pequeño...
Mi primer artículo publicado.
Aunque tenga el nombre de alguien más.
Bienvenida al humillante mundo del escritor profesional.
Pero esto es sólo el comienzo.
Bienvenidos a Planet Springfield. Este restaurante es mío...
...de Chuck Norris, la tercera esposa de Johnny Carson y la mafia rusa.
Cada Planet Springfield está lleno de fruslerías de Hollywood.
Está la taza de café de Heartbeeps.
El bastón de Citizen Kane.
Un momento, no había un bastón en Citizen Kane.
Y el terrible guion de The Cable Guy.
Déjame ver. Estúpido guion.
Casi arruinas la carrera de Jim Carrey...
Te voy a... ¿Qué?
-La comida es exquisita. -Y la vista es bella...
...inspiradora...
...nauseabunda.
Homero, buen dato el del restaurante de pollo. Y el de costillas.
No sabía que todo era tan bueno.
Mira, Marge. Hago una diferencia en la vida de las personas.
Sí, Simpson. Tu amor a la comida es contagioso. Nunca me sentí mejor.
Otra vez se me quebraron las espinillas.
¡Oye, Homero! Ven acá.
¿Me despedirá por robar artículos de oficina?
No.
Los otros críticos querían conocerte.
Él es Garth Tralawney, crítico de TV.
Tú... Tú hiciste que cancelaran Platypus Man.
¡Homero! Ella es la crítica de teatro, Daphne Beaumont.
Y The Cosby Mysteries. Ese show tenía muchas posibilidades.
-Homero, por favor. -Lo siento.
Jamie Kilday, crítico de artículos para granjas.
Vengo de la convención de veneno para ardillas en París.
Déjame decirte algo. Se acabaron los días de matarlas con bates.
Para ti, quizás.
Queríamos hablar contigo sobre tus críticas.
Todo es exagerado. ¿"Nueve estrellas"? ¿Qué diablos es eso?
Ya publiqué críticas malas.
La única fue a un pedazo de pizza que hallaste bajo tu sofá.
Perdió puntos. Tenía una rueda de juguete.
Santo Dios, eres un crítico. No tiene que gustarte todo.
Por ejemplo, mi última crítica.
"John Deere ha presentado su última línea de tractores.
¡Sorpresa, sorpresa, son verdes!
Es hora de decirle a John Deere: John por favor varía".
-Muy bueno. -No tienes que ser condescendiente.
Está bien.
KRUSTY EL PAYASO en El Rey Lear
Señor, vuestras hijas Goneril, Regan y Cordelia.
¿Qué es esto? ¿La Vieja Inglaterra o Petticoat Junction?
¡Eres terrible!
-Relájense. Es una comedia. -No lo es.
¿No lo es?
Esta sopa de guisantes es tan mala como la actuación y no tiene jamón.
Papá, eso es perverso.
Los críticos me lo pidieron y hay que ceder a la presión social.
-¿Y si alguien malo me pide...? -Siempre.
Este material es terrible. Tendremos que improvisar algo.
Lo tengo. ¿Cómo no dejas al rey leer?
Si pones a la reina en bikini.
Otro. Toc, toc. ¿Quién es? Julieta. ¿Julieta qué?
Julie-ta tan gorda, que Romeo ya no la quiere.
Un público difícil. Están abucheando a Shakespeare.
¡MALA SOPA! Krusty: El Peor Rey Lear en 400 Años
No está mal si "lasaña" quiere decir "vómito" en italiano.
Te haré pedazos.
Espero que lo hagas mejor que con estas habichuelas.
Parece que perdí parte de la oreja. Buena puntería.
¿Quién quiere chuletas de cerdo?
Lo siento, Marge. Me temo que les daré mi peor nota.
-Siete estrellas. -Siempre te gustaron mis chuletas.
Lo siento, Marge, pero para ti cocinar sólo consiste de dos pasos:
Agitar y hornear.
Te gustan con Shake'n Bake. Antes le ponías eso al café.
La gente cambia. Mi paladar es más sofisticado.
¿Sí? ¿Qué es un paladar?
Es un...
...momento especial en la vida de un chico... Debo irme.
Coma en Ranas Sin Ancas si quiere enfermarse y morir...
...y que su cadáver apeste a ajo.
P.D. Buen estacionamiento.
Papá, eres cruel sin razón. ¿Qué va a pensar la gente?
Pensarán lo que yo les diga que piensen cuando tú me digas qué decirles.
Ya no. No quiero ser socia de un hombre que piensa así.
¡Nadie me habla así! ¡Soy Homero Simpson!
El crítico de comida más poderoso de la ciudad.
El que nunca recibirá su merecido. ¿Me oíste? ¡No recibirá su merecido!
Ya volvemos.
No necesito a Lisa para escribir una buena crítica.
"La comida en La Trufa Dorada..." ¿Qué palabra utilizo?
¡Apesta! Genial. "El pan sabía a..."
Vamos. Ayúdame.
¿Ron? No lo sé. Toda la noche has dicho eso.
-¿Goma? -Goma. Eso es inspiración.
Homero, ¿qué pasa con esta crítica?
Dices: "La ensalada sabía a ladrido y las papas estaban..."
Parece escrita por un perro.
¿Está loco? Un perro no sabe escribir a máquina. Desafortunadamente.
Debes mejorar. La próxima semana es el festival Sabores de Springfield.
Harás una crítica de cada restaurante de la ciudad.
Recuerda, la gente tiene ciertas expectativas de la sección Life Ways.
-¿En serio? ¿Como qué? -No lo sé.
Astrología, "Broom Hilda", historias de horror de vacaciones...
...artículos sobre el síndrome de fatiga crónica. Tonterías de mujeres.
¡ESTÁ CERRADO!
Homero está fuera de control. Me hizo una mala crítica.
Entonces mi amigo puso una cabeza de caballo en su cama.
Se la comió y escribió una mala crítica. Es cierto.
Ya estoy harto de Homero. Sus críticas están hundiendo nuestros negocios.
¿Y por qué pusiste la tuya en la ventana?
MALOS MALISCOS
Para cubrir la N de licencia negada por el inspector de salud.
Propongo que le prohibamos a Homero entrar a nuestros restaurantes.
No. Eso sería de mala educación. Propongo que lo matemos.
Un momento. ¿Somos propietarios de restaurantes o asesinos?
¿Eso responde a tu pregunta?
PEZ ESPADA - HOMERO - PEZ AGUJA
Lo mataremos en el festival Sabores de Springfield.
Le daremos de comer hasta que no pueda comer más.
Luego le daremos su postre.
Será el último regalito que recibirá Homero Simpson.
¿Lo matarás con un bizcocho?
Lo he visto comerse una taza de monedas.
Este bizcocho tiene más de un millón de calorías.
Doce libras de mantequilla por centímetro cuadrado.
Cubierta de chocolate tan oscuro que la luz no puede escapar de la superficie.
¡No, no, no! Es sólo una foto.
Pero Homero Simpson hallará el verdadero delicioso y mortal.
Sí. Muerte por chocolate.
Y veneno. Le pondré algo de veneno.
SABORES DE SPRINGFIELD RICA COMIDA Y ABEJAS POR DOQUIER
Homie, mi intuición femenina me dice algo.
Algo malo va a pasar si entras ahí.
Marge. Siempre me pasa algo malo cuando voy a cualquier lugar.
Un murciélago. Eso es nuevo.
¿Qué haces, jovencita?
Cubro el festival para el diario escolar.
Me agrada ver que a mi ex socia le vaya tan bien sin mí.
Peatón.
Sin inspiración.
No dije que te detuvieras.
¡Manteca de cerdo!
Esto es una buena señal.
Homero se soltó el botón del pantalón.
No. Está así desde el Día de Acción de Gracias.
Me sorprende que no se rinda y use sudaderas.
Dice que el tiro se desgasta muy rápido.
Eso va a reemplazar a la ballena en mis pesadillas.
No te preocupes.
El bizcocho gigante sacará a Homero de la página de comida...
...y lo pondrá en los obituarios.
Un momento. Van a matar a papá.
MANTEQUILLA
VENENO
ANTÍDOTO
Es una albóndiga muy condimentada.
Si no encontramos a papá, ese francés loco lo matará.
Solo tu padre podría tomar un empleo de medio tiempo en un diario local...
...y terminar buscado por asesinos internacionales.
Lo hallaremos si nos separamos.
Tú ve a los fritos. Tú a los bocadillos salados. Yo a los postres. Sepárense.
Estoy muy lleno.
El ombligo está pasando de adentro a afuera.
DEPÓSITO DE CHEESECAKE DE TEXAS
LA CONFECCIÓN FRANCESA
Eso se ve deliciosillo...
-¡Esfúmese! -Un francés desatento. Increíble.
Delicioso.
¡Papá, no!
¡Te matará!
He tenido una buena vida.
¡No!
¡Es bajo en grasa!
¡No!
Estuvo cerca. Gracias a Dios cayó en ese cráter humeante.
Atrápenlo y pónganle las "esponjas", chicos.
Intento de homicidio uno.
Muchachos, ¿qué les parecen unos gofres belgas?
-Preferiría unas frittatas. -Lou y sus frittatas.
Frittata.
Le gustan los huevos.
Lisa, me salvaste. Y después de todas las cosas malas que dije sobre ti.
¿Qué cosas malas? ¿Por qué?
Lo importante es que no recibí mi merecido y nunca lo recibiré.
¿Papá?
Lo sé, cariño. Lo importante es...
¡Corre!
¡Finalmente tengo mi merecido!
Traducción: Juanita Cardona