LOS SIMPSON
NO SUBASTARÉ MI RIÑÓN POR INTERNET
¡Bajadme!
Noticia del día: el agujero de ozono que devastó Brasil hace un verano
está invernando en Springfield.
¡Viva Springfield!
Se aconseja permanecer en casa a menos que se apliquen protectores
o sean muy, muy peludos.
Usen factor 9 o nivel Robin Williams de frondosidad capilar.
¡Socorro! ¡Que alguien me ayude!
Dejadme entrar, por el amor de...
- ¿Estás bien? - He estado mejor.
Qué aburrimiento.
Qué ganas de ser adolescente. Entonces seremos felices.
Podemos jugar a atasco de almejas o al juego de las poltronas.
El disco de destino está hecho un churro.
¡Serpentinas! ¡Qué guay!
- Ahora eres Milhouse. - ¿Quién se hace pis en la cama?
Me voy a mi cuarto.
Habrá algo divertido en el armario de mis padres.
¿Nos vestimos de mujeres?
¿No pareceremos mariquitas?
¿Qué más da? ¿Tienes miedo de que te guste?
¡Mira qué miedo me da!
Vaya, me estiliza las caderas.
¿Quién ha cerrado la puerta?
¡Oh, no! ¡Mi padre!
¿Qué pasa? Y quiero una respuesta que no sea homosexual.
Estamos borrachos. Muy borrachos.
¡Gracias a Dios!
Aparten.
- ¿Por qué hace eso? - Es bueno para las baterías.
Me temo que su hijo se ha fracturado el coxis.
Perdone. ¿Cuánto tardará en recuperarse?
Tendrá que llevar escayola durante un tiempo.
No te preocupes, se ajusta muy bien a la ropa.
¿Tiene que mirarme toda esa gente?
Hijo, este es un hospital universitario.
Te han equipado la escayola con una ventanilla.
- Está muy bien. - Deberá hacer ejercicio.
¡Ayúdame!
Bart, deja de hacer el tonto.
Director Skinner, en los colegios públicos
es obligatorio poner rampas para discapacitados.
En teoría, sí, pero su coste sería astronómico.
¿Ha dicho alguien "astronómico"?
Mi empresa de construcción, Hermanos Valdazzo, puede ayudar.
No construiremos nada.
¿Cómo puede decir eso cuando las obras ya han comenzado?
¿Cómo han llegado tan rápido?
Para evitar problemas legales, los camiones no paran.
Ahora la inauguración de la obra.
INAUGURACIÓN DE LAS OBRAS
¿Cree que necesitamos tantas rampas?
¿Quién sabe? ¿Necesita un pavo real tantas plumas?
Se está poniendo filosófico.
Supongo. Dicen que es propio de la madurez.
- De todas formas... - Está tocando mi coche.
Hoy es un gran día.
Si nos preguntan si acatamos la ley
de 1975 de ayuda a los discapacitados,
podremos decir: "Nunca la habíamos acatado tanto".
Gracias. Para inaugurar el sistema de rampas,
el primero de la que será una larga lista de discapacitados, Bart Simpson.
¡Qué orgulloso estoy, hijo!
Pero bueno... Bart, ¿y tu silla de ruedas?
No me hace falta. El médico dice que el hueso del culo está como nunca.
Al menos estamos preparados para el nuevo milenio.
Dios mío, si está construido con colines.
Y pintura y silicona. Está todo detallado en la factura.
200.000 ¡Gracias!
- ¿200.000 dólares? ¿Está loco? - No estoy loco. Quizá agresivo.
La buena noticia es que ya no habrá represalias de la sanguinaria mafia.
CERRADO
Pero debido a la falta de fondos, la escuela primaria queda cerrada.
Ahora os alegráis, pero algún día...
Tiro la toalla.
¿Por qué han cerrado la escuela?
- ¿Qué será de nuestros hijos? - ¿Los refrescos?
Le he dicho cien veces que ahí.
Estamos estudiando alternativas para recaudar los 200.000 dólares.
Tengo una caravana que no uso. Podríamos rifarla.
- Podríamos callarnos. - Bueno, yo... Vale.
Podríamos vender alcohol. A mí me va muy bien.
Por favor, póngase unos zapatos.
¿No le gustan mis bolsas?
- Son ideas muy buenas. - ¡Qué va! Son ideas horribles.
Es verdad. Es inútil. No tenemos tanto dinero.
¿Y el Sr. Burns? Tal vez nos ayude.
Olvídalo. Suelta los sabuesos si se acerca alguien a pedir.
A UNICEF, a Salvad las Ballenas, y a Liberad a los Sabuesos.
Tal vez podamos ablandarle con una jugada astuta y magistral.
¡Una función escolar!
Bienvenidos al estreno mundial de El hombre bueno da.
- Rodando. - Es teatro, señor.
SAL MATARRATAS
¿Cuál será de las dos? Soy un idiota porque cerraron mi escuela.
En fin.
No, eso es matarratas.
Y corten. ¿Quién se tomará esa sopa envenenada en Springfield?
Podría ser cualquiera, incluso el Sr. Burns.
Esta obra me conmueve.
AMBULANCIA
No creo que pueda llevar al Sr. Burns al hospital porque no sé leer un mapa.
¿Por qué cerrarían la escuela?
Hola, soy el Dr. Estúpido. Le extirparé los huesos del hígado.
Se ha muerto.
No me gusta el Dr. Estúpido.
SALVE NUESTRO COLEGIO
Sr. Burns, seré sincero.
- Albergamos una esperanza secreta. - No.
Se acercan las vacaciones y estos niños necesitan una escuela.
¿Limosna? Sí, será un placer...
Ha vuelto a averiarse.
Continuamos con ¿Dónde está la justicia?
La programación matinal es estúpida.
Nuestra escuela en la tele.
La escuela de Springfield ha reabierto sus puertas.
Estoy con Jim Hope de Industrias Primera Infancia,
que se ofrece generosamente a educar a nuestros hijos.
Si una escuela pública elude sus obligaciones,
el sector privado debe recoger el testigo.
¿Sustituirá a los actuales profesores y administradores?
Desde luego, pero ya han recibido su paquete de indemnización.
¿Valencia? ¡No son naranjas de zumo!
NUEVA ADMINISTRACIÓN
Hola, niños. Bienvenidos de nuevo a la escuela.
- ¿Sabéis? Tenéis razón. - ¿Qué?
Vuestra escuela era aburrida y por eso fracasó.
No quiero que memoricéis datos y fechas. No, no, no.
Averiguaré qué os gusta en la vida y os enseñaré a amarlo.
- ¿Qué te apasiona a ti, colega? - Los mocos.
¡Los mocos! Ha estado genial.
- El humor es signo de inteligencia. - ¿No se enfada?
Quiero que os divirtáis aprendiendo.
Ha reavivado mis relaciones con los libros.
Ya lo veis. Rompo libros de sexto curso.
Sigue, chaval. Dale a esos sabihondos.
¿Por qué no rompes los libros tú?
Bart me los rompió todos.
¿Sabes qué tengo de tarea? Buscar un juguete y llevarlo a clase.
- Promete ser divertido. - Lo sé, pero no pienso hacerlo.
Filial de Industrias Primera Infancia
Como se acerca la Navidad, hablaremos de vuestros juguetes.
Milhouse, ¿qué nos has traído?
Mi centro de actividades. Lo tengo todo.
Llamaré a papá.
Así me gusta, no te dejes influir por la edad recomendada.
¿De qué está hablando?
EDAD: DE 2 A 4
¡Jobar!
¿Y los demás? ¿Qué me decís de vuestros juguetes?
- Son especiales. - Son estimulantes.
Muy bien. Quiero que os imaginéis el juguete perfecto.
- ¿Cómo sería? - Muy suave y muy blandito.
Con fuegos artificiales.
Y telescopios en los ojos. No, periscopios.
No, microscopios. ¿Puedo pensármelo?
Estaría lleno de sorpresas.
No pararía de bailar.
Necesitaría accesorios.
Esto es un estudio de marketing que vale una fortuna.
Contante y sonante.
Ojalá los de segundo dejaran de marearnos de esta forma.
Divertido se dice "Fun".
NOMBRES DE JUGUETES
Bien, Ralph, pero queremos inventar un nombre para un juguete.
- ¿Sra. Fun? - No está mal.
- ¿Fun? - No se trata de acertar respuestas.
Si no te callas, te voy a poner un suspenso.
El otro profesor también me gritaba.
Nadie te ha gritado. Estamos sugiriendo nombres.
Lisa, ¿alguna idea?
¿Palabras con "fun"? Fungoso, Funzo, Atila el Funo...
- ¿Estás estudiando matemáticas? - Unos diagramas de Venn.
Debajo de la silla hay más.
NO ESTUDIARÉ MATEMÁTICAS EN CLASE
Lisa castigada. Una "iranía" deliciosa.
Se dice "ironía".
Aquí se cuece algo extraño.
Nos pasamos el día seleccionando muestras de tejidos.
Y el orador de hoy ha sido Phil de marketing.
Lo que sé es que saco dieces y no está no mal.
¡No tiene gracia!
PELIGRO ARMARIO DE ESCOBAS
Nos están espiando. ¿Por qué lo harán?
Te veo.
Dame un abrazo.
Más vale que sea importante, Lisa. He dejado a Ralphie solo en la bañera.
Papá, ya me he bañado. Cambio.
El armario de las escobas no es lo que es.
Es una sala secreta de vigilancia guardada por un siniestro robot.
¿Será como en las películas de miedo, que abriremos la puerta
y todo parecerá normal y pensaremos que estás loca,
pero habrá un robot asesino,
y a la mañana siguiente me verás atravesado por una veleta?
¿Será así, Lisa?
No todos los robots son asesinos.
Esperad cuando veáis el interior de esta...
No entiendo nada. Juraría que estaba aquí.
Claro, pelo de fregona y yo soy Ed Sullivan.
Un fabuloso espectáculo. No, así no.
Un fabuloso espectáculo. Ya está.
Aquí acaba el programa especial de vacaciones para todos los credos.
Doy las gracias a mis invitados Téa Leoni, Beck, las Dixie Chicks.
Feliz Navidad.
Y Patrick Ewing en plan genio. Os deseo a todos Feliz Navidad,
Feliz Hanukkah, alegre Kwanzaa, próspero Año Lunar
y solemne y santo Ramadán.
Ahora unas palabras de mi dios, nuestro patrocinador.
Te veo.
Dame un abrazo.
Es el muñeco que me atacó.
Esta Navidad todos quieren a Funzo.
¿Funzo? El nombre que dije en clase.
Funzo es suave y blandito.
Con muchos fuegos artificiales.
¡Sí!
Funzo. Funzo. Funzo.
Si no tienes un Funzo, no eres nada.
- Ya sé qué quiero para Navidad. - Bart, nos mintieron.
En lugar de darnos una educación, nos engañaron para diseñar un juguete.
¿No es horripilante?
No, pero si les vas a montar un número, te acompaño.
Bien. Ensilla las bicis.
INDUSTRIAS PRIMERA INFANCIA OFICINA CENTRAL SECRETA
Al suelo. Guarda de seguridad.
Es Gary Coleman.
En el menú decía "galaxia de gambas". Tres gambas no son una galaxia.
¿Cómo que atado de pies y manos? Póngame con el Sr. Quan.
- Quiero ver cómo terminan. - El teléfono no está conectado.
Oiga, escúcheme, bien, Quan... Espere, tengo otra llamada.
Sí, Sr. Presidente. Parto para Washington.
Se han aprovechado de la inocencia de los escolares.
¿Cómo os ha dejado pasar Coleman?
Digamos que le faltan unas gambas en su galaxia.
Lo siento, Gary, ya no tenemos sitio aquí para usted.
- ¿De qué está hablando, Srta. Nagel? - Eres encantador. Quedas readmitido.
Tonta. Sabía perfectamente de qué estaba hablando.
Lisa, sé que estás furiosa.
Inténtalo ver por un instante como el lanzamiento de un producto.
¿Tienes idea de cómo nos presionan
para que saquemos un nuevo Furby o un nuevo Elmo Cosquillas?
Gracias a vosotros, Funzo es el primer muñeco
diseñado por niños, para niños y los beneficios serán para los niños.
- ¿En serio? - Bueno, para los niños de alguien.
Es cierto que nos aprovechamos. Tomad un Funzo.
- Trato hecho. - ¡Qué tío!
Quiero la fortaleza mágica de Funzo, el sillón anatómico de Funzo...
...el convertidor de voltaje europeo de Funzo...
- ¿Por qué no pides tres? - Pues tres.
Gracias, Funzo. ¡Cómo molas!
Ahora verás.
- La vida es una fiesta con Funzo. - Reconozco que es mono.
Pero nunca ocupará el lugar de mi Stacy Malibú.
¿Has visto eso?
Sí. Funzo hace que jugar sea divertido.
Hola, niños, es...
¿Por qué destroza los otros juguetes?
Han debido programarlo para liquidar la competencia.
- ¿Como hizo Microsoft? - ¡Exacto!
Vamos. Bart. Hay que alertar a la gente.
INTENTE AHORRAR
¡Boicot a Funzo! Es una máquina matajuguetes.
¿Esta cosa tan tímida?
Tengo una flor para ti.
Tengo que comprarme uno.
Yo no voy a esperar hasta que abran.
Solo 22 segundos desde los murmullos al saqueo.
Los beneficios ascenderán a 370 millones de dólares.
No dormiré hasta que vea algunos pisotones.
¿Por qué van de compras con botas de clavos?
Pues nada. El día de Navidad habrá un Funzo en cada árbol.
A no ser que...
NOCHEBUENA, 6 PM
- ¿A quién tengo que pegar? - A nadie.
Solo tienes que entrar en casa de los vecinos y robarles el juguete.
- Así salvarás la Navidad. - Veamos.
Serán tres las Navidades que salvo contra ocho que he fastidiado.
- Y dos que fueron empate. - Estás conduciendo por la acera.
Perdón.
- Felices Fiestas. - Paz.
¡Que duele!
QUEMA DE NEUMÁTICO DE SPRINGFIELD
Funzos retorciéndose en mi saco
Me hace feliz Hace que me duela la espalda
Échalos a la hoguera, papá.
Sí. Acabemos con esta locura.
Si me dieran un dólar cada vez que oigo eso.
Estoy enfadado contigo.
INDUSTRIAS PRIMERA INFANCIA
¿A quién tenemos aquí?
Es el mayor robo desde Webster.
Por favor, Sr. Coleman, se lo explicaré.
Soy todo oídos.
Su fábrica de juguetes es malvada.
¿No puede una empresa malvada hacer feliz a la gente?
¿Insinúa que el fin justifica los medios?
Es una interpretación fácil.
No le hable así a mi hermana.
No, Bart, tiene razón. He sido demasiado simplista.
Tal vez, pero que no nos distraiga la semántica.
Lo que Lisa ha querido decir...
Y Gary Coleman y los Simpson discutieron a lo largo de la noche.
Al amanecer, el espíritu navideño se apoderó de sus corazones.
La comercialización de la Navidad tiene sus pros y sus contras.
- Amén. - Sí. Amén.
¡Amor!
¡Eh, cuidado!
Esto es algo que no se ve todas las Navidades.
Es Navidad. Debemos ir a casa.
Papá, qué te parece si...
Sr. Coleman, he estado pensando...
Mi esposa prepara siempre demasiado pavo, patatas y todo eso...
¿Le gustaría celebrar con nosotros la Navidad?
Ni hablar. La celebraré en casa de George Clooney.
Gary.
Está bien, iré.
Y Gary Coleman cumplió su palabra.
Y el Sr. Burns recibió la visita de tres fantasmas durante la noche,
y acordó financiar la escuela con lo que encontró en el esmoquin.
Gracias, gracias, farsantes.
NO QUIERO FUNERAL
Moe, imaginándose cómo sería el mundo si él no hubiera existido,
sacó la cabeza del horno y la sustituyó por una pavo relleno.
Feliz Navidad a todos.
Feliz Navidad, Moe.
Le he dado un golpe a su todoterreno al aparcar.
¿De qué estás hablando, Moe?
¿Y ustedes, de qué están hablando?
Traducción: Carlos Ibero