LOS SIMPSON
NO SERÉ TAN PASOTA
Oh, doctor, estoy loco.
Factura. Factura.
¡"Arutcaf"! Un momento. ¡Factura! ¿Eh?
¿Encuentro de ex alumnos?
Por fin, una oportunidad de revivir mi época universitaria.
Solo fuiste un curso.
¿Recuerdas mi romance con Ali MacGraw?
Me llamaba "Preppie". Pero después murió.
Habrá un desfile y un cóctel.
¡Y un partido entre Springfield U y Springfield A&M!
Detesto al Springfield U.
Eras del Springfield U. Detestas el A&M.
¡Mucho!
UNIVERSIDAD DE SPRINGFIELD
SI PUEDE LEER ESTO QUEDA ADMITIDO
Mi antigua habitación.
Vamos, nena. Nos matricularemos.
A vosotros los universitarios solo os interesa una cosa.
¡Eh! Deberías colgar la corbata en el pomo si estás con una chica.
O un gorro de esquí si tienes una foto de una chica.
Mis viejos compañeros, los empollones.
- ¿Estáis trabajando? - Oh, sí.
En un proyecto secreto que no puedo divulgar. Ciborgs.
Inventé un programa que descarga porno de Internet
un millón de veces más deprisa.
¿Alguien necesita tanto porno?
Un millón de veces.
SALA DE ACTOS
Gracias a mí, todos los dormitorios tienen teléfonos de seguridad.
¡Ahora demos una bienvenida calurosa, es decir, aplaudid
al jugador americano del Springfield U, Anton Luvchenko!
En su país de origen, criado en la miseria,
Luvchenko sueña jugar fútbol americano.
En su lecho de muerte, mi padre me promete...
Historia corta: ¡Arriba Springfield U!
Sí, gracias, Anton.
Amigos, una temporada de fútbol no es barata.
Y ahora recaudaremos fondos.
Cierren las salidas.
Gracias. Gracias. Vamos, deprisa.
Muy bien. Ahora, vacíe los bolsillos.
- Oblíguenme. - ¿Profesor Rocko, rector Knuckles?
Esperen.
Vale. De acuerdo, vale.
Cójanlo todo. Los Whifflesnofs necesitan nuevos fajines.
Parecemos vagabundos
Empiezo a pensar que esta fiesta era para pedirnos dinero.
Ese decano recibirá un e-mail indignado.
- Escribe en negrita y en rojo. - Mi PC tiene 512 tonos de rojo.
¿Habéis olvidado lo que os enseñé?
Esto exige una broma pesada.
Veo...
...un cubo.
Decano Peterson
Oh, esto será genial.
Conozco a este tipo. Atropelló al decano hace 5 años.
Busca su foto.
Muy bien, ahora envejécelo 5 años.
- Es él. - Buen trabajo.
Veamos quién hace el amor en la biblioteca.
Bah, lo han codificado.
Cuando el decano abra la puerta, este cubo de cola
le caerá justo en la cabeza. ¿Qué...?
¡Oh, qué original! ¿Quién ha sido?
- ¡Kappa Gamma Tau! - ¡Malas notas, buenas gamberradas!
Buenas noches, señores.
Ya está bien. ¡Estás acabado, decano!
¿Quién es el decano ahora?
Lo siento, papá. Ni se mueve.
He intentado usar grasa de beicon,
pero tu padre se la come.
Prueba con grasas no deliciosas.
¡Oh, no existe tal cosa!
No tiene remedio.
Debajo del cubo hay más cola que hombre.
- ¿Se quedará así para siempre? - Bueno, no se apure.
Hoy en día, las víctimas de traumas cómicos
o "traumadicos", pueden llevar vidas ricas y completas.
Hola.
Lo siento, me matan de risa.
¿Quiénes? Quiero ver a esos bichos raros.
Bien, aguanta, Homer. Te haré dos mirillas.
Despacio. Despacio. Te has pasado.
Homer, quizá debería conducir yo.
¿Qué? Veo bien.
No ha tenido nada que ver con el cubo.
Oh, ¿dónde estamos?
REUNIÓN CON EL HERMANO FE
¿Reunión con el Hermano Fe?
...¡ante el amor sanador del Hermano Fe!
¡Buen Dios! Lo siento en mis entrañas, Springfield.
- ¿Sentís el poder? - ¡Sí!
- ¿Queréis salvaros? - ¡Sí!
Corregidme si me equivoco, me dijeron que no es cierto
que en Springfield no hay fe. ¿No me informarían mal?
- Bueno, no sé. - La respuesta que espero es "sí".
¡Sí!
Ahora escuchemos al Espíritu Santo No temáis tanto
Solo veneradlo Trabaja en el cielo
24 horas, 7 días a la semana Eso es
Leed la Biblia Sí, Juan 2:11
¡Saltad! Sentidlo.
¡Caramba! Baila mejor que el mismo Jesús.
¿Qué te duele, hijo?
Me torcí el codo y va en la dirección contraria.
¡El poder de la fe te obliga! ¡Cúrate! ¡Toma ésa, Satán!
¡Alabad al Señor!
¡Aleluya! ¡Aleluya!
Ha sido un milagro, y ha sido desagradable. Guay.
¿Qué te aflige, amigo?
- ¿Otra vez? - Sus cuerdas vocales se bloquearon
por usar demasiadas "K" al rematar sus chistes.
Piedad. No sé si podré hacer algo por...
¡Siente el poder!
- ¡Libera a este payaso! - ¿Te has vuelto totalmente fakakta?
Eh, he recuperado mis "K cómicas". "¡King Kong, Kato Kaelin!".
Eh, los no judíos lo hacéis muy bien.
¿Hay algo que no pueda hacer?
¡Cúreme! ¡Cúreme!
Hermano, noto que te sientes atrapado y desesperado.
¡Sí! Y tengo un cubo en la cabeza.
Satán te lo ha pegado bien.
Necesitaré un ayudante santo. Alguien que crea.
- No. - Bien, otro.
¡Necesito a alguien con el poder! Este niño de pelo dorado.
Hijo, pon las manos sobre el cubo que agobia a tu padre.
Ahora proclama: "¡Tengo el poder!".
- Tengo el poder. - ¡Dilo como si te lo creyeras, chico!
- "¡Tengo el poder!". - ¡Tengo el poder!
¡Veo la luz! ¡Quema!
¡Aleluya! ¡Mirad, este niño tiene el poder!
Niño milagroso, yo tenía pelos.
Ah, aquí están.
Os habéis portado muy bien. No me habéis mordido ni nada.
¿Cómo está este pequeño cascabel?
Perdona, Hermano Fe.
Dime, ¿cómo le sacaste el cubo?
No fui yo, hijo. Fuiste tú. Dios te ha dado el poder.
¿De verdad? Pensé que querría limitar mi poder.
Ah, Señor. Cuando tenía tu edad,
yo también era un demonio. Mi tirachinas era mi cruz.
Pero vi la luz y dejé de ser malo.
Creo que seguiré en el pecado,
y me arrepentiré en el lecho de muerte.
Es un buen punto de vista. Pero no es el de Dios.
¿Por qué no dedicas tu vida a ayudar a los demás?
Así estarás cubierto en caso de muerte repentina.
¿Cobertura total?
Dije: "¡Tengo el poder!", y el cubo salió.
- ¡Qué fuerte! - ¿Puedes curarme?
No respiro bien y me canso mucho.
Arreglaré eso, Ralphie.
¡Demonio, lárgate!
El dinero de la leche. Y la leche.
- ¡Lo conseguiste, Bart! - Es verdad, tiene el poder.
¡Id y difundid la palabra!
¡Difundidla!
Bart, espero que no te creas tu propio bombo publicitario.
Milagros realizados por Bart: 2.
Realizados por Lisa: 0.
¿Crees en esas patrañas? El cubo salió de la cabeza de papá
porque los focos lo calentaron y el metal se dilató.
"El calor dilata el metal". ¿Quién hablaba de patrañas?
No se me ocurre nada para mi carroza del desfile.
- Hazlo tú. - ¿Qué tienes hasta ahora?
¡Mira cómo baila Moe!
Está bien. Pero quizá tu carroza debiera referirse a la universidad.
Sí, tienes razón.
- Godzilla es más grande que Superman. - No está a escala.
HOY: LA VIDA EN EL INFIERNO
En su carta a los corintios, Pablo les indicaba
que enviaran 10 copias a los tesalónicos y a los efesios.
Pero los efesios rompieron la cadena y fueron castigados...
Tengo algo que decir sobre este sermón:
- ¿Te aburro, Bart? - Bueno, para ser sincero, sí.
Hago lo que puedo con el material que tengo.
Pero la iglesia puede ser divertida.
No, en serio. ¡Puede ser una fiesta con nubes, láseres y milagros!
- Patatas fritas picantes. - Un predicador
sabe dar vida a la Biblia con la música y la danza.
¡Baila a la antigua usanza!
No les dejes un resquicio.
EXTERMINADORES DE SPRINGFIELD
Tres, dos, uno, ¡tirad!
Esta lona te vendrá perfecta para tu reunión evangélica.
Quizá deberíamos airearla un poco.
Perdona, vecino.
No he podido evitar ver que has arrancado muchas de mis flores.
- Una carroza lleva flores. - Por supuesto.
Pero, ¿tenías que echar sal en el suelo para que no crezca nada más?
Sí.
Muy bien, Springfield.
- ¿Tenéis horribles sufrimientos? - ¡Sí!
¡Pues preparad vuestras almas para el Hermano Bart!
¡Satán, cómete mis calzoncillos!
Yo era un pecador, un niño de lo peor Hacía lo que no debía
Al gato del vecino intenté castrar Me meé en el ordenador del cole
Se meó Oh, sí, se meó
Pero he cambiado, no lo podéis negar Venid a testificar
Testificad, testificad Venid y testificad
- Mi cadera - Testificad
- ¡Eh! - Tengo ansias de nicotina
- Testificad - Estoy agarrotado
- Testificad - Testificad, testificad
Quizá ha llegado el momento de combatir la confusión.
Mic... Michael rema... Rema... Rema el bote
- ¿Está matando a esa guitarra, papá? - Sí, hijo.
- Con gafas parezco un bicho raro - Tendrás a las chicas en tus manos
Nos veremos en Make-Out Creek
Bart es el niño del momento Tiene el poder
Alzad la voz, no os cortéis
Testi... Testi...
Testificad
Testificad, testificad Venid aquí y testificad
Gracias, me has arreglado la visión. Ahora veo con total precisión.
La canción ha terminado, Milhouse. Pero de nada.
Qué perrito tan mono.
¡Milhouse!
Enterradme en Make-Out Creek.
HOSPITAL GENERAL DE SPRINGFIELD
Milhouse, ha sido culpa mía. Lo siento mucho.
No te preocupes. Puedes curarme otra vez, ¿no?
- Bueno, no creo que pueda. - ¡Por favor! Esto pica mucho.
Intenté rascarme, y el tenedor se quedó dentro.
Y creo tenía restos de comida.
Veré qué puedo hacer.
Cúrate. ¡Cúrate!
Ah, siempre hace esto.
Milhouse, no puedo ayudarte. No soy curandero.
¿Avisas a mamá de que estoy aquí?
La fiebre por el partido crece
mientras la febril rivalidad entre los dos equipos de Springfield
se contagia como una fiebre salvaje... ¿Esto es escribir?
Lo siento, tío Kent. Perdí el diccionario.
"Perdí el diccionario". Perderás más que...
En la preparación del partido,
el Estadio de Springfield ha contraído la fiebre de la ampliación.
- ¡Arriba SU! - ¡A&M os dará una buena paliza!
¿Ah, sí? ¡Fuiste a una universidad de vacas!
¡Ah, dices esto porque una vaca fundó nuestra universidad!
¡Caramba, qué partidazo nos espera hoy!
¡Bienvenidos a la 117ª disputa entre Springfield A&M
y la Universidad de Springfield!
¡Madre mía! Ya se va calentando la cosa.
¿Quién quiere más cordero?
¿Lisa? ¿Jamón? ¿Ternera?
¿No hay nada que no haya sido brutalmente asesinado?
La ternera habrá muerto de soledad.
Bien, agárrense los miriñaques, porque Anton Luvchenko
va a enviar el balón más alto que una mula en día de paga.
¡Oh, tierra de lagos! ¡Toma ésa, capa de ozono!
Qué día tan glorioso para ser el pie de ese hombre.
Annie, prepara el radar, porque ese tamal
fue un buen sorbo de agua.
Debió asegurarse ese pie en Lloyd's, de Londres.
Sabes todo lo que hay que hacer, ¿no, Marge?
Damas y caballeros, echen sidra a esos mirones,
¡porque llega el desfile de la media parte!
¡Olvidé mi carroza! ¡Déjenme bajar!
Quieto.
Bien, Lisa. Si no tienen tabbouleh, ¿qué quieres?
Tendrán tabbouleh.
Eres el niño milagroso, el de las manos que curan, ¿no?
No, ya no lo hago.
Pues tendré que ir a ver a otro por la depresión que me incapacita.
Y yo que creía que lo tenía todo.
Ha sido la media parte de mi vida
Y se la debo a SU
Un tributo atrasado a la media parte.
Y mientras esas pesadas naves entran en nuestros recuerdos,
los jugadores regresan.
- ¡Esperen! - ¿Qué es esto?
HOMENAJE A LAS NOVATADAS
¡Esperen! ¡También tengo una carroza! Tengo que mucho que explicar.
- ¡Cuidado, está loco! - ¡Cuidado!
¡Apártate, Baryshnikov!
¡DIOS MÍO!
Ha atropellado al jugador estrella.
Papá tiene mala suerte cuando bebe.
¿Te duele esto?
Solo diga sí o no.
Solo quería mostrar el espíritu de mi universidad.
Aposté mucho dinero en la actuación de este deportista.
No, espere. Mi hijo hace milagros.
- Lo curará muy bien. - Mejor que así sea. O si no...
Si no ¿qué? Ah, sí. El punzón para el hielo.
¡Bart, necesito un milagro!
Lo siento, papá. No puedo curar una pierna rota.
¡Por favor, Bart! Debes utilizar tus poderes. ¡Te lo ruego!
VESTUARIOS
Hijo, me temo que tu pierna pende de un hilo.
Luvchenko debe volver al partido.
Tus días de jugador terminaron, amigo.
Siempre puedes volver a tus estudios de... ¿Comunicación?
- Oh, Señor. - Ya. Es una especialización engañosa.
Luvchenko no aprende nada. ¡Nada!
Bart, hazlo.
Bien, Dios. Si me diste un poder, permite que ahora funcione.
No solo para mí, sino para mi padre.
¡Cúrate! ¡Cúrate! ¡Cúrate!
Madre mía, SU va rezagado y quedan segundos,
mi suministro de dichos caseros es menor que una larva
en la bodega de tía Tillie. Así que...
¡Oh, cangrejos de río saltarines!
¿Es Luvchenko el que regresa al campo?
Bart lo consiguió. Intentarán un field goal.
¿Un field goal? 19, 20, 21.
¡Con eso ganarían el partido!
¡Lo conseguí, lo conseguí! ¡Mi pierna se ha partido!
¡Sí!
- Pobre. Ha perdido la pierna. - No, no, no.
Los fans se divertirán con ella.
Beberán cerveza en ella y eso. Pero aparecerá por la mañana
- y se la coseré de nuevo. - ¿Quedará bien?
Eso creo. Siempre que cuente con los poderes sanadores de Bart.
¿Por qué nadie me escucha? No tengo poderes especiales.
- No soy un curandero. - Perfecto. Ganaré más dinero.
Traducción: Jordi Sasplugas