Vem har klippt ut Knasen? Jag vill kolla in Fröken Fröjd.
Jag gillar inte att du glor på henne. Läs Cathy istället.
För mycket problem. Horoskopet! Oxen: "Idag kommer du att dö."
"Och du kan få en komplimang av en snygg arbetskamrat... Lenny?"
Står det "dö"? Horoskop brukar inte vara så tydliga.
Vad står i mitt? "Idag kommer din make att dö." Jag blir rädd, Homer.
Vilken läskig tidning! Gör mig inte illa, horoskop!
Jag skar mig på tidningen!
Miss! Korkade horoskop...
Korkade horoskop!
Klorkade klorokop...
Får jag ge en komplimang, Homer?
Snygg skallerorm du har i armen.
Är du inte rädd att den ska döda dig?
Den slutar att bita om nån timma. Ormar... Ingen uthållighet.
Horoskopet var bluff. Hackan och skallerormen var ofarliga.
-Vad får vi för efterrätt? -Inget, förrän broccolin är uppäten.
Ännu ett broccolirelaterat dödsfall.
Det är en av våra farligaste växter. Den varnar genom att smaka så illa.
Det är lätt när de är så här stela. Och sorgligt.
Sankte Per!
Jag kom till himlen före dig, Flanders!
Du ska nog inte fira än. Jag ser inga goda gärningar efter ditt namn.
Det ligger till så här...
Lugn. Du ska få en chans att komma till himlen.
Återvänd och gör en god gärning inom 24 timmar.
Hur många timmar och gärningar var det?
Homie... Tänk att en bit broccoli tog livet av dig!
Vad tusan tänkte jag på?
-Jag försökte med broccolin igen. -23 timmar kvar.
-Marge Simpson! -Jag trodde du var borta för alltid!
-Du hade fel. In i döden fel! -Måste du prata så där?
Nej. Jag måste göra en god gärning för att komma in i himlen.
Här är saker som måste göras: Städa garaget, måla huset...
Jag vill bara bli insläppt. Inte bli Jesus.
God gärning, god gärning... Hallå!
Här har vi en chans att göra en god gärning!
-Hon är min! -Milda makter!
Vad är det som händer? Folk ser ju rakt upp i skrevet!
Sluta slingra dig!
Hon hade nog blivit nästa Hitler! Den goda gärningen är uträttad!
Då ska vi se... God gärning. Måste komma på en god gärning.
Din farsa är död! Min sitter bara inne.
-Nelson! -Vem sa det?
Jag är vålnaden...
Bart! Hjälp!
En minut kvar. Det måste finnas nån god gärning att göra. Tänk...tänk...
-Mitt barn! -Sluta lipa!
Så irriterande du är!
Ett mirakel! Gudskelov!
-Såg du? Jag grejade det. Öppna! -Förlåt mig. Jag tittade inte.
-Ser inte ni allt? -Nej, det är Tomten.
-Fördömt! -Tyvärr.
Jag är Homer Simpson...
Tyst, syndare! Bered dig på en evighet av smärta!
-Tyst, du väcker John Wayne. -Jag är redan vaken.
SKRÄCKISAR KAN BLI SANNA
Ligg inte och titta in i brasan, den är så våldsam.
Du missar det bästa, syster. Lägg ifrån dig boken.
Jag vill glömma den hårda verkligheten.
Så farligt är det inte.
-Jag som just repat mig från pesten. -Hej, hustru. - Hej, barn.
Har nån lust att dansa en glad jigg?
Varför försöker jag ens? Jag är inte glad.
-Jag har mist jobbet som bondtölp. -Alltid sparkas bondtölpar först.
Du kanske kan bli dummerjöns, far?
Vad tycks? Underbart, va?
Jag är ingen dummerjöns. Jag är född till bondtölp.
-Hur ska vi nu få pengar till barnen? -Lugn, inget barn svälter i mitt hem.
DJUP SKOG
Hej då, ungar.
Ha så trevligt i ert nya hem. Hälsa era syskon.
-Vilka syskon? -Inse att de inte är bra föräldrar.
Nej, det bor ett troll under bron.
Allt här är hämtat från en saga, och boken gör oss förberedda.
Nu var jag för påflugen igen. Jag är så fruktansvärt ensam.
Hallå! Rara vilsekomna barn!
Skålar med gröt. Det känns bekant. Vi ska se...
Aj! För varmt!
För kallt. Här krävs inget geni.
Det är de tre björnarnas hus!
-Nära ögat! -Undrar var Guldlock var?
Den där sängen var fantastisk!
Man blir dammig av att köra ut barnen i skogen!
Körde du ut barnen i skogen? Vi kunde ha sålt dem!
2 KYCKLINGAR ELLER BÄSTA ERBJUDANDE
-Gå och hämta dem. -Ska vi inte ersätta dem i stället?
Min son! - Min dotter! Förlåt mig så mycket!
Djärve riddare! Klättra upp och rädda mig.
Ett pepparkakshus!
Kom in, det bästa godiset finns här inne.
Vänta, jag ska titta i boken.
Hon verkar trevlig. Jag litar på henne.
Skynda på, snart ska du få stryk.
-Det här är hemskt. -Hemskt läckert.
-När du är fet äter hon upp dig. -Kan inte hjälpas.
-Sluta i alla fall ösa dig. -Sopa på! Huset är smutsigt!
-Än sen? Du har ju inga vänner. -Jag har en pojkvän.
-Vad heter han? -George... Kittel.
George Kittel? Han kanske kan presentera mig för Ed Slev.
Nu är det nog! In i ugnen med dig!
-Sockerväggar... -Rädda oss, pappa!
Visst, samtidigt kan jag proppa mig full med godis.
Det där är en bärande godisstång, din bondtölp!
Kan du inte bättre?
Mmm...fisk. Nej, det är jag! Släpp mig!
Ett ögonblick!
Nej! Släpp ut mig!
Smärtan är outhärdlig!
Hej, jag heter George Kittel. Är Susan klar?
Nej, du får vänta 20 minuter.
Konserten börjar åtta.
Vi är fattiga, men tack vare er far har vi mat.
-Får man lite till? -Ett ögonblick.
SLUT
HAVETS VÄRLD Inte längre lärorikt!
DELFINEN I NATTEN
En stor applåd till Snorky!
Finns det nån frivillig som vill leka med Snorky?
Snorky!
Nu värms hummertanken. Skynda er att kela med dem innan ni äter dem.
Nu har de gett sig iväg. Vart ska du?
Du vill till dina vänner.
BARA BEHÖRIGA (Inga delfiner)
Den rymmer! Döda den!
Skynda dig, simma till friheten!
Äntligen är ni fri, ers majestät.
Jag fick göra konster, som en vanlig säl.
-Kan ni förlåta dem? -Nej, jag har en hemlig plan.
(Ohörbart viskande.)
Alkohol och nattliga bad är en lysande kombination.
Hajar! Havets mördare!
Ni är ju inte hajar. Ni är delfiner. Havets clowner.
Vad håller ni på med?
Flasknosblånader, blåshålsmärken, fenavtryck... Ett verk av tonåringar.
Ställ in studentbalen.
Delfinerna är över oss-
-och bara den här gamla sjöbjörnen vet hur man stoppar...
Jag är den gamle sjökaptenen.
Avdelning... På stjärt!
En fälla! De har nät!
Två Krustyshake, en donutburgare med ost och en spann brylépudding.
Ja tack, med pommes till.
Allt för att slippa jobba!
Kvällens huvudnyhet: Mördardelfiner.
De mord som har inträffat...
RÄDDA MIG
Sa jag mördardelfiner? Jag menade mördaritalienare.
-Intelligenta flasknositalienare. -Intelligenta italienare? Skumt...
Vi måste stoppa delfinerna. De uppfattar nog inte låga frekvenser...
Delfinerna är mordgalna. Vi måste varna farfar.
Luren är avlagd så allt verkar okej.
Din lever ska få en smäll!
RÅDHUS
Alla är rädda och kåta-
-men mördardelfinerna får inte hindra oss från att leva och ha sex.
-Måste du göra det där nu? -Om du inte vill ha ränder.
-Den går fram till talarstolen! -Inte kan den väl tala?
Snorky...prata...människa...
Jag börjar om. För många tidsåldrar sen bodde delfinerna på land.
-Vad sa han? -Att förr levde delfinerna på land.
Sen drev era förfäder ner oss i havet, där vi har lidit sen dess.
Men ni såg så lyckliga ut med ert hoppande.
Vi försökte ta oss därifrån.
-Jag får alltid slem i halsen. -Det är avloppet.
-Var det ni? -Ja, det var hon. Ta henne.
Jag, kung Snorky, förvisar härmed alla människor till havet!
-Kaxiga delfiner! -Jag hörde inte. Vart ska vi?
Stopp! Vi kan överlista delfinerna.
Vi uppfann datorer, benvärmare, skalbara räkor och puddingkoppen!
Jag låter inga hoppande tonfiskätare köra med mig!
Jisses! Så många delfiner!
Din lilla stackare...
-Din förbaskade...! -Låt min dotter vara!
Kom igen! Vi har utrotat arter förr och kan göra det igen!
Om jag bara kunde... Det gör ont i...
Kom, så tvingar vi ner dem i havet igen!
Delfinerna hade den hetaste viljan.
Dumt att befria deras ledare och döma mänskligheten till undergång.
Undergång vet jag inte. Men visst blir det en anpassning.
SLUT?
Vi fick inte vara med i Halloweenavsnittet.
Fungerar rymdtelefonen?
Lägg på, de kanske försöker nå oss.
Vi skulle ha skickat dem en korg med muffins.
Kang och Kodos produktionsbolag.
Ett ögonblick.
-Vill vi göra reklam för Old Navy? -Jobb är jobb.
Översatt av Stefan Hemmingsson