BARNESKOLE
JEG VIL IKKE SETTE INN SUBLIMINAL MELDINGER
FORSIKTIG
Her kommer maten, gutt!
Hvis du er her ute, hvem er da der inne?
En grevling!
Beklager, men du kan ikke bli her.
Ut med deg!
Det ser ut til at du har fått en romkamerat.
-Vi må kunne lokke ut grevlingen. -Dette kan en lese på Internett:
"Grevlinger spiser røyskatter, markmus og murmeldyr."
-Røyskatter... -Det er vesler. De er ikke på boks.
-Og hva er dette? -Det er mais, Bart.
Må du skjemme meg ut?
"Det har også hendt at de har spist hakkespetter."
Får vi låne hakkespetten din?
Ja.
Men han må være hjemme kl 18. Han har fødselsdag.
-Er tv-en gåen? -Nei, det er en grevling der inne.
Det er sikkert bare Milhouse.
Det er en grevling... eller en griff.
Har du noe dynamitt? Hent den.
Nei, vi ringer dyrebeskyttelsen.
God idé! Og så ringer vi legen.
Hvordan klarte den det uten å rive i stykker skjorta?
Nummeret kan ikke nås. Sjekk at du slo riktig retningsnummer.
Det er jo en lokalsamtale!
Telefonnumrene tok slutt, så byen har fått to retningsnummer.
Halve byen beholder 636, og vår del av byen får 939.
939? Hva i helvete er dette? Livet mitt er ødelagt!
-Det er bare tre nye tall. -Hvis det bare var så enkelt...
Forsvinn, vi har viktigere problemer!
Jeg nekter! Jeg ringer pressen,
tv-stasjonene, bensinstasjonene, alle!
Jeg avskyr det nye retningsnummeret. Jeg har allerede for mye å huske.
-Savner ikke du 636...Carl? -Jeg vet ikke hva som er best.
6 er nærmere 3, så det er mer bekvemt,
men 9 har mindre med Satan å gjøre, og det er bra.
Det terger meg at ingen advarte oss.
De hadde jo tv- og radiokampanjer.
Glem ikke flygebladene og toukerskurset vi var på.
Ikke ett forvarsel.
Det er trafikkork på grunn av en madrass på motorveien.
En madrass? Joan Collins må være i byen!
Vær grei nå...
Joan Collins... Hun ligger med alle!
Ok, på tide å gi bort gratis konsertbilletter!
- Hva snakker du om? -Vi snakker om The Who!
Vi gir bort billetter til konserten på Springfields Yahoo-arena!
The Who! Jeg elsker band!
Nå ringer vi tilfeldig opp vinneren!
Vi begynner med 555...
-Hva... - ...0113!
Det er mitt nummer!
- God dag! -Vent litt... Det er ikke meg!
-Vi har ikke det retningsnummeret. - Gratulerer, du får treffe The Who!
Urettferdig! Jeg har likt dem siden de var The Hillbilly Bugger Boys!
-Ring radiostasjonen og si ifra. -Godt forslag.
Din lille...
Jeg vet at mange er opprørt over endringen av retningsnummer,
spesielt dem med dynamitt rundt kroppen.
Deres frykt er grunnløs, og klagene deres er idiotiske.
Filmen forklarer alt på en måte som dere forstår.
Hei! Jeg er Røra McRingding, maskot og sjef for telefonselskapet.
Jeg skal forklare hvorfor retningsnummeret i... deres by...
...er erstattet med det bekvemme i to retningsnummer.
-Jeg har et spørsmål, Røra. -Det er en film, pappa.
Vær stille, vennen. Pappa stiller et spørsmål.
Dere tenker nok: "Fint med flere nummer, avgiften gjør ikke noe."
"Men hvordan skal jeg huske alle numrene?"
Ifølge forskerne kan selv aper huske ti tall.
-Er du dummere enn en ape? -Hvor stor er den?
Selvsagt er du ikke det!
Jeg er overbevist. En så profesjonell film må ha rett.
Jeg er enig. To retningsnummer er mer bekvemt.
Dere har ikke hørt hva jeg har å si.
Telefonselskapet lurer dere!
Jeg anklager dem for å ha laget filmen med overlegg.
Selvfølgelig!
Jeg vil ikke krangle,
men de som får beholde det "klassiske" nummeret,
bor på den rike siden av byen!
Tull og tøys!
Og som vanlig er det vi vanlige ølbælmere som blir snytt.
-Homer har rett. Vi blir rundlurt. -Det stemmer!
Jeg har fått nok! Dere snobber får ikke herse med oss lenger!
-Og hva vil dere gjøre med det? -Tja, jeg...
-God jobb, Bart. -Det fungerte på testliket.
Ok, plan B! Kjære 939-ere, vi bryter ut og danner en egen by!
-Kom, så går vi! -Hvem er det som er dumme nå?
VELKOMMEN TIL NYE SPRINGFIELD
Sånn! Nå er vi offisielt en by.
Nå kan vi lene oss tilbake og vente på en NFL-franchise.
-Jeg kommer fra Arizona Cardinals. -Fortsett å gå.
-Godt gjort. Det viser mot. -Kanskje du bør bli borgermester.
Borgermester?
"Borgermesteren"... Med Homer Simpson i hovedrollen.
Jeg aksepterer motvillig den høytlønte, glamorøse jobben.
Vårt nye byvåpen! På tide å slutte å være bitre.
Vi rekker våre brødre i Nye Springfield en olivenkvist...
Nye Springfield herjer!
Bare le, dere. Vi har en finere byfugl.
Jaså? Hvilken da?
-Østhyttesangeren. -Fillern...
-Mer kake, borgermesteren? -Hør hva jeg sier: Ja!
-Du har sølt på båndet. -Ikke noe problem.
Jeg syns det er dumt å dele byen på grunn av et retningsnummer.
Som om dere skal skilles når dere har kranglet.
Vi holder sammen på grunn av min politiske karriere.
-Det er ikke sant! -Store smil.
Det tar seg bra ut.
Har jeg brukt 50 allerede?
Løp langt!
Se, hva jeg fant! En frisbee.
-Det er min frisbee! -Du er i Gamle Springfield nå!
-Alt her i parken tilhører oss. -Buksene hans er også på vår side.
Ta ham!
-Leksene mine er i parken deres. -Vi gjør dem!
Hva betyr frihet for meg?
Rotøl, bananer, toalettpapir, 50 % utenbysskatt...
Utenbysskatt?
Vi må ta mer betalt av dere fremmede djevler.
Ok, men da må det være det beste toalettpapiret jeg har hatt.
-Ingen fare, det er Hendersons. -Hvorfor sa du ikke det?
-Har dere et toalett? -Ikke for deg.
Det føltes ikke bra før jeg var i Nye Springfield blant mine egne.
-Mamma... -De så på meg... med øynene sine.
Som ventet har Nye Springfields eksperimentstyre mislyktes.
Han snakker om oss!
Deres dårlige økonomi skyldes latskap og dårlig arbeid.
-Hvordan fant de det ut? -Fysisk er de lite tiltrekkende.
Mens vi taler dannet, sier de f.eks. "Å, ja?" og "Kom hit."
Å, ja? Og de tror at de er bedre? Kom hit, Bart!
Dette er nok ikke så lurt, pappa.
Nå skal vi se hvordan Gamle Snobbeby klarer seg uten elektrisitet.
-Du kan ikke operere i mørke. -Skal vi vedde?
Nå skal jeg transportere sir Isaac Newton til moderne tid.
Advarsel, strømbrudd.
Sir Isaacs bein gjør vondt!
Til gjengjeld har patrioter i Gamle Springfield
stoppet en varebil og kastet alt ølet i elva.
Rike snobbeindianere...
-Hevnen er søt. -Gjengjeld er ikke så verst.
-Vi demmer opp vannet! -Nå har de oss.
Uten vann går vi under!
-Hva er de gule tingene? -Det er gull!
Vi er litt rikere!
For pengene kjøpte byen Evians vannfabrikk
og fløy den hit fra Frankrike.
Takk, borgermester Simpson. Takket være dere sprutes det friskt her!
Vi må slutte å krangle med dem. De er naboene våre, vi ser dem hver dag.
Du har rett! Vi må bygge en mur!
-Som den i Berlin? -God idé! Vi bruker deres byggefirma.
-Homer... -Det ringer!
TRE DAGER SENERE
Jeg vil takke Low Ball Construction for at de har bygd denne muren
av 90 % gjenvunnet materiale.
Jeg føler meg så delt.
Lojale innbyggere i Nye Springfield!
Dere ble i min del av byen, trass i mangel på sykehus og skoler,
og at vi har et kloakksystem som er et mareritt.
Hvordan skal vi få mat? Alle veiene er stengt.
Ikke vær urolige, vi har masse forsyninger igjen.
Og bølgen av sykdommer gjør sitt... Nei, ikke klatre over muren!
Vent til jeg har snakket ferdig! Følgende hunderaser er spiselige.
Jeg kan ikke fatte at alle flyktet. Det er bare vi og markløperne igjen.
Nå er du borgermester i en spøkelsesby, pappa.
Tenk at alle sviktet oss. De klarte ikke en eneste liten sulteperiode.
-Du blør! -Ikke noe problem.
De kommer krypende tilbake.
The Who skal spille her i kveld!
Arenaen ligger i Gamle Springfield.
Kanskje vi kan få dem til å spille her i stedet.
Det kan vi kanskje, men da trenger vi litt flytende overtalelse.
KLOROFORM
Kom, så henter vi The Who!
-Kan jeg hjelpe dere? -Kloroformen, pappa...
Du får en flaske kloroform, hvis du fører oss til The Who.
Jaså, så dere vil treffe The Who? Jeg fører dere til dem.
Her har dere The Who!
-Fikk ikke den vakten sparken? -Jo da... The Who sparket meg...
Som du vil... gærning.
The Who!
-Hva holder dere på med? -Herper hotellrommet, så klart.
-Vi lovte å være greie. -Ellers mister vi privilegiene våre.
-Jeg er Homer Simpson. -Borgermester i Nye Springfield?
-Den gale borgermesteren? -Nettopp!
Det stemmer. Flytt konserten til vår by.
Ikke spill i Gamle Springfield, eller som den iblant kalles: Sun City!
Men vi har tatt promotoren i hånda på det, og det er et hellig løfte.
Hvor er det opprørske The Who som spilte "My Generation",
-"Won't Get Fooled Again" og "Mama's Got A Squeeze Box"?
Den gamle byen kommer til å be dere klippe håret, skru ned volumet
og ha rysjeskjorter som Keith Partridge.
-Keith Partridge? -Who-råd...
-Vi gjør det! -Ja!
Send en taxi for å hente oss.
-Er det noe galt med beina deres? -Sant. En spasertur gjør oss godt.
Jeg var forband for The Who i Wood- stock. Jeg hadde parykk og ukulele.
-Hendrix sa at han nesten svimte av. -Den historien blir jeg aldri lei.
Hvorfor har du lagd press i dongeribuksene? Så umoderne.
-Pressen er i beinet ditt. -Ja visst...
The Who pleier ikke å være sene. Jeg blir urolig.
-Hva er det? -Det er The Who!
De spiller i Nye Springfield.
Homer stjal konserten vår! Den feite, dumme flintskallen spiller tøft!
Hvem er klar for opptøyer?
Hvordan har dere det, Nye Springfield?
-Det er faktisk litt kjølig... -Vi ventet oss et større publikum.
De kommer snart, og da ser de hvilken by som er best.
Jeg vil at dere skal spille disse låtene.
-Det er Grand Funk Railroads låter! -Vi kan ikke "Pacman Fever".
Den spiller seg selv!
Se, pappa er med i The Who!
-Få tilbake konserten vår, Homer! -Jaså, så Nye Springfield duger nå?
Med store P-plasser og daglige Who-konserter? Vi snakker om det.
Nok preik. Hva sier dere til brennende søppel?
Ha, ha, dere traff dekkanlegget.
Hvorfor akkurat meg?! Au, au!
-Hva krangler dere egentlig om? -De har to ulike retningsnummer.
Er det saken?
Kjøp telefoner med hurtigtaster.
-Radio Schack selger noen fine. -Syns du, ja...
-"Magic Bus"! -Ja!
Ok, vi skal spille den hvis dere river muren.
-"Pinball Wizard"! -Å, pokker. Jeg gjør det selv.
Ditt gale eksperiment later til å være over, Marge.
Mitt eksperiment? Det var du som fant på alt...
Kom an! Vi tar dem mens de danser!
Norske tekster: Kai Skagestein