LOS SIMPSON
NO BAILARÉ SOBRE LA TUMBA DE NADIE
El Ciborganizador. Un robocop de alta tecnología creado con un solo objetivo:
Para terminar con el aburrido papeleo de la Policía de Nueva York.
Buen trabajo, Ciborganizador.
Puedo tramitar cualquier diligencia, excepto esa que llaman "amor".
Pobre Ciborganizador.
Homer, no puede ser bueno sentarse tan cerca del televisor.
No puede ser bueno hablar mientras el televisor está encendido.
Deberías ir al oculista. Voy al centro comercial con Bart...
...a comprar artilugios de acampada.
¿Por qué no vienes con nosotros?
No, quiero disfrutar de esta serie antes de que cambien el argumento.
AGENCIA DE MODELOS
¿Cómo puedo organizar esta agencia y seguir siendo un buen padre soltero?
Te quiero, papi.
Demasiado tarde.
Hailstone's CENTRO COMERCIAL DE SPRINGFIELD
OJO CARAMBA
Necesita unas gafas enseguida. Mi marido cada vez ve menos.
Toca el cielo, Maggie. Toca el cielo.
- Papá, Maggie está aquí. - ¿Quién ha dicho eso?
Vamos. Mientras papá escoge sus gafas...
...haremos las compras para tu viaje.
Odio ir de compras. Dame una baraja de cartas...
...y les sacaré lo que necesito a los demás niños.
Pero tienes que probarte la ropa.
Cada marca hace lo que quiere con sus tallas.
Estoy en posición de berrinche. Menos cinco, cuatro, tres...
Recordando muerte del gato para llorar de verdad.
Vale, tú ganas. Ya compraré yo por ti.
Berrinche interrumpido. Pero ahora no puedo olvidar al gato.
Muy bien, empecemos.
- Oiga, despierte. - Lo siento.
- Lea la primera línea. - I, 8, P, P.
Maldito...
- ¿Mejor o peor? - Peor.
- ¿Mejor o peor? - Mucho mejor.
Papá.
Estas las llevan famosos como Val Kilmer...
- Mi Door favorito. - ...y Yoko Ono.
Se cargó el grupo Plastic Ono Band.
Tal vez pueda someterse a una cirugía láser.
¿Con eso me libraré de llevar gafas?
Sí, pero debo advertirle que es una intervención experimental.
- Y desconocemos los efectos a largo... - Menos hablar y más disparar.
TOMMY ESCALACOLINAS
Parece que ya tenemos todo para el campamento de Bart.
Repelente de Bruja Blair, cuerno-sol y el Scrabble para bosques.
Tango de la Muerte.
- Me muero por ver esta película. - Ha recibido buenas críticas...
...de la Cadena Ocio Radio y de la Cadena Radio Ocio. Vamos.
CIRUGÍA LÁSER DE OJOS EN PROCESO
Espere, tiene que usar estas gotas para que no se le sequen los ojos.
Ya estamos vendiendo extras. No, gracias.
Ahora que me han vuelto a implantar el pie...
...debo recuperar el deseado trofeo de baile: el Piernas Locas.
Como tu sabio pero alcohólico entrenador...
...sé que tu padre te estará mirando y sonriendo desde algún lugar.
Ahí está.
Y ahora debo escoger a una bella compañera para el concurso de baile.
No.
Jamás bailará con ella.
Ella tendrá que conformarse con un Milhouse mexicano.
- Exijo saber cómo te llamas. - Me llamo Lisabella.
Es mi nombre, con "bella" al final.
Pídeselo. Por favor, pídele que baile contigo.
Voy a bailar con ella.
Una vez más tendré que azucararme mi churro.
No soy más que una bibliotecaria. Lo único que sé del baile lo he leído.
Te enseñaré algo que no hay en ningún libro.
No es vulgar, es preciosa.
ESTA NOCHE: CONCURSO DE BAILE MAÑANA: ¡REVOLUCIÓN!
Solo con un baile podremos ganar. El Tango de la Muerte.
Solo un hombre se atrevió a bailarlo, y está muerto.
Mi hermano gemelo, Freduardo.
Pero donde el murió, yo viviré...
...es su apartamento.
- Ahora esperas un hijo mío. - Pero ¿cómo?
Es el misterio del baile.
Mamá, quiero ser bailarina.
Es maravilloso, cariño. Pero deberías decírselo a tu padre.
Por cierto, ¿dónde está?
Homie, cuando lleguemos a la licorería...
...cómprame un Jack Daniel's y un cartón de tabaco.
Sí, querida.
Escuela de Baile Pequeña Vicki Valentine
PEQUEÑA VICKI PRESIDENTA
Recuerdo a la Pequeña Vicki Valentine.
Su sonrisa y su baile sacaron a Estados Unidos de la Depresión.
Creo que la Segunda Guerra Mundial ayudó un poco, mamá.
No te pases de lista, Lisa.
Saludos soleados y animados.
Hola, Pequeña Vicki.
Eso fue hace mucho tiempo. Ahora soy Vicki a secas.
De acuerdo. Quiero apuntar a mi hija a clases de baile, Vicki.
- Pequeña Vicki. - Pero si ha dicho...
¿Qué estilo de baile te interesa?
Enseñamos muchos estilos. Bailes de salón.
- Me has vuelto a pisar el pie. - Si me dejaras llevarte yo a ti...
No eres un líder, Seymour. Nunca lo has sido y nunca lo serás.
Baile popular.
El pájaro en la jaula, señora en el centro El pájaro es bonito y entran los cuervos
Quítale todas las plumas Sácale el cuero
Pon miel en la silla...
O el baile por el que me hice tan famosa: el claqué.
Quiero un baile que pueda usar en la vida real, como el Tango de la Muerte.
Bendita seas. Te daré unos zapatos de claqué.
Pequeña Vicki, creo que lo que realmente quería...
- Consejo: No viva a través de su hija. - Vale.
CAMPAMENTO NOVATADAS
El campamento va a ser genial.
Siete días sin padres, sin deberes y sin gotas para los oídos.
Sí, va a ser la mejor semana de nuestras jóvenes vidas.
Os voy a dar palizas toda la semana.
- ¿Qué te hemos hecho? - Nada, pero he de pegar a alguien.
- ¿Qué hacemos ahora? - Yo no quiero volver a casa.
Mi abuela duerme en mi cama y tiene la piel como una pelota de baloncesto.
Un momento. Todos creen que vamos a estar una semana de campamento.
- Podemos ir donde nos dé la gana. - Sí, al Cuatro Estaciones.
- Hay cajas fuertes en las habitaciones. - Se me ocurre un sitio mejor.
- ¿El centro comercial? - Sí. Como siempre dice mi padre:
Para pasar la tarde o una semana, como el centro comercial no hay nada.
Diversión, ropa y comida para pasar toda una vida.
¿Qué? ¿Qué es lo que dice?
La clave para bailar bien está en una palabra:
Toque-toque-toque.
Profe, mis zapatos hacen ruido.
Tú debes de ser Ralph.
Mi padre dispara a la gente.
Bien, bien.
Un momento, alguien no lleva el ritmo. Dejad que os oiga.
Bien, ahora tú.
Niños, ya basta. Podría tener algún problema médico.
- No. - Ya veo.
Esto es mejor que el campamento. Ni mosquitos ni estúpidas canciones.
Si eres feliz y lo sabes Compra en Stan's
Enormes descuentos De tus marcas favoritas
Atención, señores clientes, el centro comercial ha cerrado.
Muy bien, ya habéis oído la grabación. Todos fuera.
Rápido, por allí.
- ¿Adónde vamos? - Calla y sigue gateando.
- Lombrices. - Oro.
Un momento, es chocolate.
¡Chocolate!
Son lombrices de gominola. Gominola.
Cabezas de Guerra, Gelatinas. Somos dos niños en una tienda de caramelos.
- Sí. - Sí.
Ya no sabe.
Guerra de zapatos.
Los de golf no valen.
- ¿Preparado, Milhouse? - Espera un momento.
CASA TOLL Pasta de Galleta
¿Preparado? Salta.
Somos leñadores.
Dios mío. Mire cómo está todo. ¿Cómo ha podido ocurrir?
Hay caramelos mascados, pelucas por el suelo...
...paquetes de queso perforados...
Todas las pistas apuntan a un culpable obvio.
Una rata gigante.
- Cierre el centro comercial. - ¿En el Día de los Presidentes?
- ¿Se ha vuelto loco? - Loco de preocupación por la gente, sí.
Cierre el centro antes de que lleguen los ancianos para su paseo matutino.
Toque-toque-toque. Toque-toque-toque.
Lo siento. Creo que el suelo hace un ángulo extraño.
Voy a ponerme allí.
Bien, seguimos desde "toque-toque-toque".
Lisa baila tan mal que mis pies están tristes.
Haremos una pausa.
- ¿Qué hago mal, Pequeña Vicki? - Bueno, te caes mucho.
- Tal vez deberías mejorar eso. - Sin ofender...
...pero necesito aprender algo más que un simple "toque-toque-toque".
Cuando yo tenía tu edad ya había hecho 43 películas.
Y las tuve que hacer sin toque-toque-toque.
Habría matado por el toque-toque-toque.
Lo siento, es que estoy frustrada.
Con esa actitud nunca salvarás la granja del abuelo.
Vas a tener que desfruncir ese ceño.
Eso es una sonrisa, no un ceño desfruncido. Practícalo.
Ha llegado una postal de Bart.
"Queridos mamá y Homer, me estoy divirtiendo".
Parece que se está divirtiendo.
¿Por qué hay una foto de la Granja de las Vitaminas?
¿No has ido nunca de campamento? La vieja Granja de las Vitaminas.
Aquí llega nuestra estrella de Broadway.
- Me encanta el ritmo que llevas. - Estoy caminando.
Escuchad, sé que dije que quería ser bailarina, pero...
Y bailarina serás.
Mírate, eres toda alegría y desparpajo, en lugar de ecuaciones y tubos de ensayo.
Eres la preciosa bailarina de papá.
- Y estás adorable. - ¿Qué querías decirnos...
...antes de que te interrumpiéramos con nuestro orgullo paterno?
Sí, pequeña bailarina, ¿qué ibas a decir después de:
"Quería ser bailarina, pero..."?
Pero...
...necesito practicar más.
Adiós.
¿Qué es ese sonido horrible?
- ¿La caldera? - Soy yo.
¿Por qué está tan triste, Pequeña Señorita Vicki?
Mi gatito está enfermo, y me pondría muy triste si muriera.
No soy veterinario ni nada de eso...
...pero ¿sabe qué me anima cuando estoy triste? Bailar.
- ¿Bailar? - Bailar.
- Pero yo no sé bailar. - Yo le enseñaré.
Eso es. Lo hace muy bien.
Mírame, Pompón, estoy bailando.
Fin
Ese gato baila mejor que yo.
Cazaremos esa rata gigante.
- Espero que la trampa Acme funcione. - El queso tiene muy buena pinta.
¿Creéis que podría cogerlo antes de que caiga el yunque?
- Hay una posibilidad entre un millón. - Me gusta arriesgar.
Mi error ha sido coger el queso.
NAVE PIRULETAS
Profesor Frink, ¿estará lista la nave para el recital?
He visitado el futuro y sí, lo estará.
Bien, niños, esta es la gran noche.
Recordad, lo importante es no cometer ni un solo error.
Disculpe, ¿por qué no sale mi nombre en el programa?
Claro que sí, tonta. Tienes el papel más importante de todos.
¿Telonera?
Nadie podrá ver nada si el telón no se abre.
Pero mis padres quieren verme bailar.
Y me he esforzado mucho.
Lo siento, Lisa, pero dar a todos las mismas posibilidades...
...cuando está claro que no sois iguales, ¿cómo se llama, niños?
Comunismo.
Eso es. Y no envié mensajes en morse con claqué a los aliados...
...hasta que me sangraron los pies para permitir la entrada a los rojos.
De acuerdo, me encargaré del estúpido telón.
Con suavidad. Estira-estira-estira.
Ya le daré yo estira-estira-estira.
Perdona, Lisa, no he podido evitar oír tu repelente comentario.
Tal vez pueda ayudarte con el baile, los giros...
...y los golpes de kung-fú.
Descubrí esta tecnología en la tienda de regalos del aeropuerto.
Como puedes ver, responde a los sonidos de percusión...
...con un exuberante meneo animado, sí, sí.
- Sí, pero ¿de qué me va a servir? - Observa.
ENCENDIDO - APAGADO
Es genial, profesor. ¿Qué más se le ocurrirá?
También encontré esto en la tienda de regalos. ¿No es una monada?
Espero poder convertirlo en un arma.
- Para matar. - Tengo que irme.
Bien, señor rata, te hemos traído un amiguito.
PELIGRO
- ¿Traigo el gato montés de repuesto? - Por favor.
¿Ves dónde está el gato montés?
¿Lo has visto o no?
¿Estás diciendo que está justo detrás de esta planta?
Vale. ¡Corre!
Por allí.
SALIDA PRÓXIMAMENTE
Bart, eres un genio.
¿Estás bien, Milhouse?
Nada que no se cure con un puñado de osos de gominola.
Vaya, vaya. Parece que el gato ha cazado a la rata.
Un asunto que ya no traerá "cola".
Jefe, ¿no deberíamos meter al gato montés en su jaula?
Repito:
ESTA NOCHE RECITAL DE BAILE
Bien, niños, quiero veros sonreír, así que os voy a echar una mano.
Tal vez os duela bastante. Tal vez no, seguro.
Ahora sí es una cara feliz.
Pequeña Vicki, he aprendido a bailar. Ya puedo salir en la función.
Lo siento, Lisa. La gente viene a los recitales de baile infantiles...
...esperando ver cierto nivel de profesionalidad.
Pero usted no entiende...
He comido demasiados caramelos de plástico.
Santo cielo. La estrella de la función está enferma.
¿Qué vamos a hacer?
Solo hay una persona que pueda sacarnos de este aprieto. ¿Lisa?
- ¿Qué? - Ayúdame a ponerme el traje de Ralph.
Llegó la hora, niños. Adelante.
Bien, telonera, este es tu gran momento.
Es demasiado importante. Ya lo hago yo.
Niños delgaduchos de Marte, os traemos caramelos.
- Caminemos hacia ellos. - ¿Por qué caminar pudiendo bailar?
¿Dónde está Lisa?
Ya es bastante difícil seguir el argumento.
En la Nave Piruletas Los hombres de galleta bailan hip-hop
Y los trozos de chocolate Son el combustible de las naves
Nos gusta bailar en Marte Donde todo está hecho de...
Allí está. Hola, cariño.
Vaya, qué bien baila.
Sí, al final ha servido de algo presionarla tanto.
- ¿Qué estás haciendo? - No puedo evitarlo. Son los zapatos.
Nadie eclipsa a la Pequeña Vicki.
- Por favor, pare. - Acabo de empezar.
Dejen de aplaudir.
Bien, Lisa. Vamos, amigos. Un aplauso para mi hijita.
Dejen de aplaudir. Moriremos todos.
Lisa ha perdido el control. Haz algo, Homer. Haz algo.
- Gracias, papá. - No he pensado, solo he actuado.
¿Zapatos de claqué automáticos? Estoy furiosa de verdad.
Lo siento, Vicki. Solo quería convertirme en bailarina.
Lo comprendo. Todos cometemos locuras cuando estamos desesperados.
En una ocasión hundí el historial de crédito de Buddy Ebsen.
- ¿Por qué? - Él lo sabe bien.
Jesús, María y José. Los zapatos estaban desconectados.
- ¿Quiere decir que bailé yo sola? - ¿Ves, cariño?
- Tan solo necesitabas creer... - Pero ¿qué está diciendo?
Se ve claramente que están conectados. ¿Ve? "Conectado".
Estaba intentando no herir los sentimientos de la niña, patán insensible.
Bueno, ahora que me fijo...
Olvídalo, papá. Supongo que nunca seré vuestra estrella de Broadway.
No es verdad, cariño. Siempre podrás escribir una obra deprimente.
- ¿De verdad? - Claro.
Podría ser una historia sobre personas que aceptan sus limitaciones.
Sí. Y podrías utilizar un montón de palabrotas.
- Es lo que hace David Mamet. - Os quiero mucho.
Se ha escapado. Que nadie se mueva.
Pero si no es más que una preciosa comadreja. Hola, señor Comadreja.
Fin
¡Estoy herido!
Toque-toque-toque.
Traducción: Iñaki Gorraiz