BARNESKOLE
JEG VAR IKKE DEN SJETTE BEATLE
FORSIKTIG
DEN SYNGENDE MØRBRADBIFFEN
Vi gratulerer Bart Simpson
Din første A har du fått
-Takk, takk. -Når vår sønn har vært så flink...
...skal jeg sette på et klistremerke på bilen så alle får vite det.
-Jeg har fått A siden grunnskolen! -Tror du du får en medalje?
-Det har jo Bart fått. -Vi elsker deg!
A i astronomi. Hvordan klarte du det?
-Jeg bare leste masse. -Alvorlig talt!
Alt begynte i forrige uke i Krabappels time.
Jeg forsøkte å skape et monster ved å pare hamster og rotte,-
-da jeg fikk se noe enda mer naturstridig.
Mens elevene sjekker hodelus kan du og jeg sjekke hverandre her!
-Vi gjør det på Martins pult! -Den pleier å være renest.
Jeg måtte tenke på noe annet-
-og for en gangs skyld var utdannelse løsningen.
Merkur, Venus, Jorda, Mars...
...Jupiter, Saturn, Uranus, Neptun, Pluto!
Da vi hadde prøven, satt alt som et skudd. Det var en ny type fusk.
-Vi er så stolte! -Unnskyld, men kortet er ugyldig.
Døgenikt!
Så pinlig! Da skal du få et annet og gyldig...
De slipper unna! Stans dem!
Jeg tilstår, vi kan ikke betale. Hva skal dere gjøre med det?
-Kan vi gå nå? -Nei, dere mangler glød.
Vil dere ha glød, så skal dere få glød!
Når havnet vi lengst nede på samfunnsstigen?
-Da uteliggerne frøs i hjel. -Hvor er baksetet blitt av?
Jeg solgte det for å kunne kjøpe bensin.
Men jeg satset dem på et nytt signalhorn!
-Skal vi finne en finansplanlegger? -En finanspanter?
-Du har overtrukket en dollar. -Ta ham, Sheba!
Jeg er med!
FINANSIELL PLANLEGGING
Du har ingen sparepenger.
Jeg blir sikkert skutt tre dager før pensjonsalder.
-Og hvis du ikke blir skutt? -Fy! Nå fikk du kona mi på gråten!
Dere har flere lån, kredittkortgjeld og ingen sparepenger.
-Forsørger du din far? -Fraråder du det? Greit!
Dere er mangedobbelt konkurs. Se på dette.
Marge! Holdningen din er forferdelig!
Dere kommer til å fortsette å tape penger etter dere er døde.
Gravstedene kommer til å forfalle og bli utsatt for hærverk.
Du ser ut til å være for dum til å holde deg til et budsjett.
-Fortsett... -Du må rett og slett ha mer penger.
-Hvordan får jeg det? -Jeg er planlegger, ikke konsulent.
Honoraret, takk.
Jeg vet at du ikke er døvstum. Vi har snakket i 20 minutter.
-Kan jeg få framføre et ønske? -Selvsagt, Smithers.
Knappen er frakoblet.
Jeg trenger tid for å skrive på min musikal om Malibu Stacy-dokka.
Et musikal om en doll?
Hvorfor ikke skrive en musikal om katter eller om kongen av Siam?
Glem det, Smithers.
Vi er innbooket på en scene i New Mexico.
Vent nå litt... Finnes det et Mexico til?
Ja, der skal mine drømmer innfris. Jeg blir borte en uke.
Gjør det, jeg kan more meg på egen hånd.
Søren! Den har låst seg! Ubetalelig!
Når gravalvoret er borte, kan jeg kanskje ha det litt gøy på kontoret!
En godteriautomat! - En kilo Bristoltoffee.
Ikke pakk den inn for hardt. Jeg er sulten nå.
I dag har du skaffet deg en mektig fiende!
Så mange lunsjøl pleier du ikke å drikke.
Enig. Almanakken "Ett ord daglig".
Jeg skal be Burns om høyere lønn. Eller en godt betalt praksisplass.
Noe som løser mine økonomiske bekymringer.
Et slags kafetorium?
Nå har du sjansen, Homer. Mr. Burns gjorde nettopp entré.
En slags kraftfelt rundt grønnsakene?
Det er nysevernet. Man kan krype under og nyse.
Så grønt og levende alt er!
-Kan jeg få et pålegg? -Hva slags pålegg?
-Et enormt. -Du får 30 sek. til å overvelde!
Jeg har jobbet lenge her, og kona og ungene er handikappet.
Ikke syt sånn! Jeg er gammel og kjeder meg. Få meg til å le.
-Le? I avisa i dag... -Milde makter!
-Kast den på ham! -Lenny er jo krigshelt.
Dekorer ham, da. Du tjener fire dollar.
Øyet mitt! Det tåler ikke pudding.
-Strålende! Lungen verker. -Det var morsomt.
Gjør om en gang til, så får du åtte.
Jeg er i Helvete!
La oss fortsette å le.
Vil du bli min rekreasjonsdirektør?
Nei, min spilloppmaker!
-Får jeg betalt? -Spilloppmakere kan ikke gå i filler.
Hva gjør du for noe, menneske? Det er jo Carl!
La meg hjelpe deg.
ØYEVASK
Nå, spilloppmaker... Nå spiller vi opp.
Nittiåtte...nittini...hundre!
Tenk om det var like lett med ekte damer!
Han spiser godteri som en spanjol. Få se hva du er god for.
Ett Spiderman nr. 1 i perfekt stand.
Og jeg vil ha en time på holodekket med Seven of Nine.
Saturns ringer! Det skal bli.
-Plastpose? -Nei, jeg spiser den her.
Hva er det du gjør?! Bra...brukbart...elendig...
Makeløst! Førsteklasses, spilloppmaker!
-Får jeg betalt nå? -Å, hvor har jeg tankene mine!
Du er langt mer morsom enn Smithers. Han vet ikke hva "glad" er!
Solgt separat
Det hender at jeg føler meg solgt separat
Men ute av boksen ser jeg at du er feminin
Å, så fin...
Akkurat som jeg
"Bedre enn kino"? Hvorfor?!
Klar... Nå!
Kan noen hjelpe meg? Jeg har bæsja på meg!
-Så ekkelt! -Få ham vekk!
Det er kø på damenes. Plager det dere...?
-Babyen har bæsja! -Milde himmel!
Vær så god, spilloppmaker!
DR. JULIUS HIBBERT, M.D. ALLMENNLEGE
-Det var vaksiner for seks år. -Vær så god, min gode mann.
Mens du er så godt i gang, sleng på en poliovaksine også.
Den skal være mot, altså.
-Hvor kommer seddelbunten fra? -Jeg har ekstrajobbet for Mr. Burns.
-Hva har du drevet med? -Forskjellige ting...
Permitteringer...nettløsninger... Glasstaket...
Jeg er stolt av deg. Du er en bra familieforsørger.
Takk pappa for sprøytene.
Får jeg en pandakjærlighet?
-Hvor blir det av barnebidraget? -Helgepappaen ville ha dvd-spiller.
Håpefulle ansikter.
Men snart får de se at pandaen er en utkledd tjukkas!
-Må jeg danse Lindy Hop? -Det er jo poenget.
Takket være en anonym donator, kan jeg presentere Sim Sim!
Ikke vær sjenert. Flink pike!
Hun forbereder seg visst... Ja, hun danser Lindy Hop!
Hold takten! Tjuetre...tjuefire...tjuefem...
Sim Sim er visst litt på hugget, men våre sykepleiere beroliger henne.
Ikke vær redde, pandaer har så tykk hud at støtene knapt merkes.
Hun sier "jeg elsker deg".
Holder...ikke...ut!
-Sim Sim liker å danse! -Det er noe som ikke stemmer!
Her kommer parkens hann, Ping Ping.
Har vi flaks, blir de veldig gode venner.
Hjelp! Mr. Burns!
Hun står! Dette trodde vi skulle ta flere år.
Nå fridde Ping Ping, og jeg tror at Sim Sim sa ja.
Du blir der, jenta mi.
Glad for å se dere. Ring til...
-Pappa? Var du pandaen? -Så du pappa danse?
-Alle så at jeg danset. -Pappa...
Så dette er din nye, mystiske jobb?
Ja, jeg ydmyker meg for seddelbuntene hans!
-Det må du slutte med. -Det vet jeg.
Fint, spilloppmaker. Den andre pandaen satte jo en spiss på det.
For deg, kanskje. Hvorfor reddet du meg ikke?
Jeg var opptatt med å prøve å slutte le.
-Du får apet deg. Kan det bli bedre? -Vis meg litt respekt.
Hold munn, isterbuk!
-Litt grønt er kanskje til trøst. -Han vil ikke ha pengene dine!
-Alle har sin pris. -Ikke pappa!
-Hysj, de voksne snakker. -Hvordan kan du selge verdighet?
Jeg er kanskje naken og stinker pandakjærlighet.
Men dette går for langt!
-Ta det tilbake for...903 dollar. -Jeg tar det tilbake.
-Pappa! -Faen ta deg!
Spilloppmakeren er visst blitt mann. En fattigmann!
Hva...? Hvorfor sa han det der?
-Blås i det. Jeg er stolt av deg. -Det var pent sagt.
Hva skal jeg gjøre med de skitne pengene. Jeg kaster dem!
-Det er masse fattige barn. -Nettopp, jeg kjøper våpen.
Du kan gi stakkarene en bedre ferie.
Nettopp! Jeg må bygge opp selvfølelsen min.
-Hvor ble det av...? -Herregud! For en uke!
Unnskyld meg...
Jeg vil kjøpe alle lekene til trengende barn.
Er dette nok skitne penger?
Det er det, ja!
Noe fantastisk er skjedd, Mr. Costington.
Nei...nei... Ja!
Jeg har aldri sett maken til sjenerøsitet! En moderne Nisse!
-Jeg vil bli kvitt skamfølelsen. -Jeg skjønner.
Jeg har selv sniffet sko og er fortsatt nektet i 3. etasje.
Jeg fikk nettopp en idé. Vi pleier å ha Thanksgiving-parade.
Og du vil bli en strålende julenisse.
Tenk at pappa skal ha sluttnummeret på paraden!
-Skal vi øve? -Det trengs ikke.
-God...? -...jul.
Få se!
Drivhuseffekten gir oss enda en herlig Thanksgiving.
-Ikke sant, Leeza Gibbons? -Det stemmer, Kent Brockman.
Dagens sending er sponset av Costington's.
Nede i sentrum. Ved siden av hospitset.
Klovnen Rusty? Så teite ballonger!
Fleiper du? Der er Funky Winkerbean.
Se, en noid! Se opp, han ødelegger pizzaer!
Nissen kommer, ikke sant? Det må han bare!
-Det kan du regne med. -Ikke rør meg!
-Liker du pepparkaker, Leeza? -Ikke egentlig.
Se neste vogn. Skrivemateriell i pepperkake!
God...alle sammen!
Skip ohoi, nissefar. Jeg er klar til bording!
Hva vil du? Jeg er ikke spilloppmaker nå.
Med deg som nisse kan vi legge byen på fanget,-
-og gi den en skikkelig omgang. Hør her...
Neste vogn hyller indianerne som lærte oss å feire Thanksgiving.
All pappmasjeen på vognen består av papir fra brutte avtaler.
Ingen sure miner der i gården!
Svaret er nei. Samme hvor mye du betaler.
-Hva med en million dollar? -Så masse penger!
Men nissen kan ikke være ond... Men det er så mye penger...
Her er vogna alle har ventet på.
Både kristne og ikkejøder elsker nissen!
Han skulle dele ut leker, men det der er vel godteri.
Nei, det er ikke godteri. Det er fiskeslo!
Der er nissen! - Her, nisse! Hva har jeg gjort?
-Jeg får ta av lappen litt hver dag. -Du rekker å se nissen.
Hvorfor, nisse?
Å nei, her kommer fiskemåkene!
Snill pip-pip! Nei, ikke snill!
Pappa... Du solgte sjelen din.
-Ikke ennå, elskede. -Pappa! Hvem står på vogna, da?
God gjelle!
-Hva er det som skjer? -Lisa ga meg en tidlig julegave.
Verdighetens gave.
Babyen har bæsja!
Norske tekster: Mons O. Bekke