I SIMPSON
LA GENETICA NON È UNA SCUSA
EVENTO SOCIALE CON GELATI - "UN SERVIZIO CHE POTETE INGOIARE"
Gelato in chiesa? Mi attira, ma sospetto.
GELATO CROCIATO
Wow, guarda quanti gusti.
"Bacca Santa Vergine, Comanda Menta, Gomma Santa"?
Oppure, se preferite, abbiamo anche il gelato unitariano.
- Non c'è niente. - Esatto.
Una torre di Babele, fino al Cielo.
Al Cielo.
Cristo sia con te.
Salve.
Ho creato la prima macchina del gelato intra-bovina.
Usa tutti e quattro gli stomaci...
...il primo è pieno di salgemma, poi zucchero, crema...
...e, naturalmente, freon, tanto freddo che mi ustiona.
- Io voglio quello scuro. - Uno al cioccolato, Mutilda.
VANIGLIA CIOCCOLATO
Potrei avere cioccolato e vaniglia mescolati?
Sciocchezze. Puoi farlo.
Ivan Reitman.
STAZIONE MAL DI TESTA DA GELATO
Non ho mai visto un congelamento di cervello così grave.
Dammi 50 cc di cioccolato caldo, presto.
Resta fermo. Sentirai una lieve sensazione cioccolatosa.
Bene, accogliamo l'artista di questa sera.
La chiamano la Madonna cristiana: Rachel Jordan.
Gesù mi ama Sono sicura
Lo seguo senza paura
Rachel Jordan?
Non è la donna della quale eri innamorato, Ned?
- Io-- Non ero innamorato di lei. - Sta arrossendo, signor Flanders?
- No, io non-- - Lasciate stare Ned.
Grazie, Homer.
Non può ammettere che gli piace se non è sicuro di piacerle.
E c'è solo un modo di saperlo.
A Rachel piace Ned?
Dice che ho i pidocchi.
Flanders ha i pidocchi Flanders ha i pidocchi
È stato bellissimo.
È incredibile che abbia trovato una rima per "Ezechiele".
Ehi, viene da questa parte.
Pensavo che non le piacesse.
Ned Flanders?
Dove cavoletto ti eri nascosto?
Oh, ciao, Rachel. Che sorpresa.
A entrambi piace la vaniglia senza niente.
Veramente, tutti gli altri gusti erano finiti.
Le formiche mi stanno entrando in bocca e non mi importa.
Dov'è il tuo gruppo?
Sono passati dalla musica cristiana al pop normale.
Basta cambiare "Gesù" con "baby".
- Oh, è orribile. - Andranno tutti all'inferno.
Allora, come ti va la vita?
Vuole sapere come ti va la vita.
La morte di mia moglie è stata dolorosa, ma sono pronto ad andare avanti.
Bene. Forse potremmo prendere un caffè insieme.
Oh, vuole prendere un caffè insieme.
- La sento, Homer. - Ti sente, Rachel.
Mi piacerebbe incontrarci.
Ma domani devo fare il bagnino alla piscina battesimale.
Okay. Forse un'altra volta. Devo andare al mio albergo.
Albergo? Perché non vai a casa di Ned?
- Cosa penserebbero i vicini? - Siamo noi i vicini, e non pensiamo.
Capisco che ti senta a disagio. Stai ancora dimenticando tua moglie.
Aspetta un Maud-mento.
Ho smesso di vivere nel passato. Puoi vederlo con i tuoi occhi.
Beh, hai sicuramente un tema ricorrente.
Bene, io prendo il divano e tu la mia stanza.
Oh, potresti dormire dalla mia parte?
Sto cercando di conservare l'impronta di Maude.
- Scusa. - Oh, niente.
Con un po' d'amido torna a posto.
Freddo, eh? Questo dovrebbe tenerti caldo.
E questo? Dice "Maude".
- Amo la ciniglia, e tu? - Non la amo e non la odio.
Beh, buonanotte, Maude. Cioè, Maude.
Voglio dire, Rachel. Cioè, Maude.
Oh, mio Dio.
Stai cercando di farmi somigliare alla tua moglie morta.
No, no, no. So che sembra un po' sconveniente.
Ma se mi lasci pareggiare dietro--
Chiamo un taxi. Addio, Ned.
Oh, chi voglio prendere in giro? Non ho dimenticato Maude.
Sì, forse è troppo presto.
Allora, non mi inviti a entrare?
Apprezzo l'offerta di eliminare le cose di Maude.
Se dipendesse da me, non butterei niente.
Oh, non preoccuparti.
Prenderemo tutte le decisioni difficili, così non dovrai farlo tu.
Possiamo prendere tutto ciò che vogliamo, vero?
- Sì-- Cosa? - Non lo ascolti.
Si diverta, dall'oculista.
Mi diverto sempre.
- Dite: "Ciao, signor Flanders". - Ciao, signor Flanders.
Povero Ned. Dovunque guarda, ha ricordi di Maude.
Sì, una vita di ricordi.
- Homer, non hai un po' di rispetto? - Certo. Ma la vita continua.
Cenere alla cenere. Gira, gira, gira. Viva il rock, eccetera.
Non gettare questo. È il primo dente di Rod.
Hai ragione. Possiamo usarlo per le stregonerie.
Caspita, tre paia di scarpe. Qualcuno è feticista.
MOGLIE nº 1
Ci vorrà un'eternità. So come farlo più in fretta.
Si è incastrato il suo cuscino.
Oh, cielo. La stanza sembra così nuda.
- Ti senti bene, Ned? - Sì.
Solo un po' scosso. Quello cos'è?
- Una macchina per riordinare? - Una specie.
Ora la parte più spiacevole. Dobbiamo parlare di soldi.
Hai detto che l'avremmo fatto per amicizia.
Cosa? Non è da me.
Ehi, papà, qualcosa non è stato riordinato.
QUADERNO PER GLI SCHIZZI
Il vecchio quaderno di Maude. Era una piccola artista.
Oh, davvero? Pensi di conoscere una persona.
Oh, la nostra casa. Un arcobaleno. Una mano bianca che stringe una nera.
OSANNALANDIA
"Osannalandia"? Giochi, cibo, uno stagno per le decime?
- Sembra un parco giochi. - Hai ragione.
Un giorno
Maude ha disegnato un parco divertimenti cristiano.
- Deve essere stato il suo ultimo sogno. - Ehi, pensa un po'.
- Costruiamolo per lei, papà. - Oh, è un bel pensiero, Toddy.
Ma per costruire un parco giochi ci vogliono molti soldi...
...lavoro, e i tornelli.
Ma la mamma lo voleva.
Dove si mette una cosa così grande?
Potrebbe restaurare il vecchio Villaggio Storytime.
È chiuso da quando quel bambino si è decapitato.
- Sembra perfetto. - Beh, che cavolo?
Chi è pronto per costruire un parco giochi?
Vendere il Villaggio Storytime? Deve essere ammattito.
È chiuso da molto tempo.
E ho pensato di trasformarlo in un parco a tema cristiano.
Cristiano, eh? Beh, è una novità.
Il problema è che non ho molti soldi.
Allora che diavolo mi offre? Via, sfaccendato.
- Ma io-- - Ha ragione. Sono stato brusco.
Le dico una cosa.
Forse potrei donare il parco, per una detrazione fiscale.
Se lo facesse, renderei questo posto un luminoso faro del Signore.
Oh, lei è pieno di--
Di grazia di Dio, dico.
È disgustoso...
...che non ci siano più persone come lei.
Ora, fuori...
...la penna, per formalizzare.
Oh, che Dio la benedica, signore.
La bottega di Geppetto diventerà un'ottima stalla per il presepe.
Lo stai facendo come gli scemi. Prova con un po' di vitamina G.
GASOLIO
- Sei pazzo? - Calmo.
È un fuoco controllato.
- Mannaggia i teenager e le loro birre. - Sì. Teenager.
Ned, sono preoccupata per te.
Hai lavorato senza sosta per una settimana.
È stato un tantino più difficile di quanto pensassi.
Ma non mi lamento, perché lavoro per un capo molto dolce.
Sei il capo cantiere, Maude.
Ti comanda anche dalla tomba?
- Possono farlo? - No, non mi dispiace.
Ma il portafoglio si sta assottigliando.
Perché non chiede donazioni alla comunità?
Oh, non sono bravo a elemosinare le cose.
Io sì. Sarei felice di incaricarmi di tutta l'iniziativa dell'elemosina.
- Oh, grazie, Homer. - Di niente.
Mi serve un sacco e qualcosa di appuntito.
Beh, potrei donare questi costumi.
Sono del mio ultimo sketch sull'ultima cena con lancio di torta.
COMMISSARIATO DI SPRINGFIELD
Posso darvi questi petardi che ho confiscato.
Dei cinesi dicevano di celebrare capodanno a febbraio.
Oh, sì. Quelli e i loro imbrogli.
Ma il cibo era buono.
Questa segatura asciugherà il vomito delle montagne russe.
È la formula speciale di Willie.
- Sento una traccia di cannella? - Oh, non te lo dico.
Oggi si inaugura il Parco Divertimenti Osannalandia.
Colleghiamoci dal vivo col suo fondatore, il signor Nedward Flanders.
Buongiorno, Kent.
I volontari hanno fatto un lavoro meraviglioso per preparare il parco.
Mostreremo a Springfield...
...che la fede e la devozione sono i giochi più emozionanti di tutti.
Bene. Mi dicono che verrà il sindaco a tagliare il nastro.
OSANNALANDIA
Con grande orgoglio inauguro questa nuova scuola, stadio o attrazione.
CI HA INSEGNATO LA GIOIA DELL'ONTA E L'ONTA DELLA GIOIA
Beh, Maude, il tuo sogno finalmente si è realizzato.
PAUROSA CORSA DEL RE DAVIDE
Alt. Chi osa disturbare il Re Davide?
Silenzio.
Avete invaso la camera dove ho scritto tutti i miei 150 salmi.
Spero che vi piaccia ascoltarli tutti.
Numero uno.
"Benedetto l'uomo che non segue i passi dei malvagi..."
Con cosa li colpisco? Non c'è il martello.
- Puoi fermare Satana con la tua fede. - La faccia? Mi hai chiamato brutto?
- No, no, no. Sei bellissimo. - Ci siamo.
Cosa posso darti, piccolo cristiano? Ti va un'arca di Noè di gelatine?
- Oh, ve ne sono due di ogni sapore? - No. Sono tutte uguali, senza sapore.
Che ne dici di una maschera di Maude?
Sono Maude. Dio è super.
Posso sedermi in macchina?
- Sediamoci entrambi in macchina. - Ciao.
Un parco biblico senza birra? Adesso ho visto tutto.
E questo dolce è cattivo.
Una religione che ama le carrube non è per Carl Carlson.
Togliti di mezzo, amico. Mi blocchi l'uscita.
Ti timbro la mano, così puoi tornare dentro?
Non provarci.
- Ciao a tutti. - Che furto.
Non vale la pena neanche di incendiarlo.
Dove vanno tutti? Cosa c'è che non va?
- Questo è il massimo del tedio. - Una tempesta di noia.
Maude, ho trasformato il tuo sogno di un parco giochi cristiano...
...in un parco della noia.
- Non dire così, Ned. - Lo è. È un parco della noia.
Mi dispiace, tesoro. Oh, per favore, non guardarmi così.
È un miracolo.
- È come se fosse di nuovo viva. - Come, maschera volante?
Vuoi che spari a tutti?
No, scherzo. È un miracolo.
È fantastico.
Non sono mai andato così vicino a strofinarmi gli occhi incredulo.
Oh, che cavolo?
Credo che sia il segnale di Dio che dobbiamo diventare tutti matti.
Cosa ti prende?
- Va' a prenderla. - Sì, signora.
Sembra che il fenomeno sia un fenome-no.
Perché, se lo guardiamo razionalmente--
- Parla altre lingue. - Oh, smettila, Seymour.
Va' a cercare quel ragazzo con la mia borsa.
È stato incredibile. Ho visto il paradiso.
Ma non c'erano le nuvole e gli angeli con l'arpa...
...come alla fine di tanti cortometraggi dei Tre Marmittoni.
Era una scuola elementare d'oro...
...con una sala professori a perdita d'occhio.
E nessuno arrivava tardi.
- Io c'ero? - No.
Era il paradiso. La mia visione del paradiso.
Oh, questo è stato veramente il desiderio di Maude.
Ehi, voglio che la statua di Maude dia una visione anche a me.
- Sì. Anche io voglio le allucinazioni. - Mi dispiace.
Il biglietto non include visioni, miracoli e altre stramberie divine.
Sì, signori. Il potere di Cristo vi chiede...
...di dare a Ned altri 10 dollari.
Homer, no. Non posso sfruttare una manifestazione divina.
Oh, perché no? Lo fanno tutti.
Potresti dare i soldi all'orfanotrofio.
So che hanno bisogno di un nuovo muro.
Tre non sono sufficienti.
OSANNALANDIA CON MAUDE DEI MIRACOLI
PER GLI ORFANI
Maude, sono Disco Stu.
Passami un po' di paradiso, donna dalla chioma rossa.
Disco Stu. Da questa parte.
Ehi, San Pietro, hai detto che era pieno.
Oh, sì.
Caspita.
- Wow, Frank Sinatra. - Per me, è l'inferno. Capito, amico?
- Chi è il prossimo? - Sarei io. Grazie, figliolo.
La mia sedia, si muove da sola. Aiutami, signor Spock.
Shazbot. Il mio capitano è in pericolo.
Hai salvato la vita del capitano. Voglio pomiciare con te.
E anche la Donna Gatto e l'Agente 99.
Perché hanno tutti le visioni, papà?
Oh, è impossibile spiegare la volontà di Dio, Roddy.
Sarebbe come spiegare perché gli aerei volano.
Stupido grill. Perché non ti accendi? Il gas è al massimo.
Mettici la testa dentro e vedi cosa succede.
Buona idea.
No, papà. Credo che il tubo perda.
Il tubo perde?
Oh, no. Non è un miracolo.
Diventano tutti scemi per il gas.
Signori, ho scoperto...
...qualcosa di questa statua che potrebbe deludervi.
Vedete...
Cosa c'è, signor Flanders? Qualche problema col miracolo?
Ci saranno ancora i soldi per gli orfani?
Pronto, Ditta del Gas? Quanto è velenoso il vostro gas?
Dico all'aperto, con molta ventilazione.
Come può essere peggio?
Okay. Danni cerebrali permanenti o temporanei?
Ho capito.
Devo chiudere Osannalandia. Qualcuno potrebbe rimetterci la salute.
Potrebbe rimettercela. Potrebbe. Ma c'è la possibilità che non succeda.
Ned, Osannalandia ha toccato un'intera città...
...col suo messaggio ispiratore e cose spaventosamente tossiche.
Guarda quelle facce sorridenti. Ricchi che ridono con i poveri.
Bulli che spezzano il pane con i secchioni.
Orfani che accendono candele davanti a una perdita di gas.
Accendono candele?
- No! - No!
- Non sento le gambe. - Io sento sapore di sangue.
Adulti che attaccano gli orfani?
Non credo che Maude Flanders lo approverebbe.
- Assolutamente no. - Mai.
In nessun modo.
Sì, questo è più Assaltalandia.
- Invece di Osannalandia. - Ho capito.
È un gioco di parole.
OSANNALANDIA CHIUSO PER SEMPRE
Che il Signore abbia pietà...
...delle vostre anime sniffagas e picchiaorfani.
Cristo sia con lei.
Ehi, Ned. Ho letto del tuo parco giochi in quell'orribile rivista AAA.
Ned, guarda chi c'è. Quella ragazza che non ti piace.
Non è vero.
- I capelli ti stanno ricrescendo bene. - È una parrucca.
E non parliamone più. Allora, cosa è successo qui?
Te lo spiego davanti a una tazza di caffè?
Se vuoi darmi un'altra possibilità.
- Sei sicuro di volerlo fare, Ned? - Sono sicuro.
- Che ne dici di un film, domani sera? - Benissimo.
Credo che Ned sia guarito.
Tradotto da: Giovanni Perugini