PRIMA CHIESA DI SPRINGFIELD
OGGI FUNERALE: LA MOGLIE DI LAS VEGAS DI HOMER SIMPSON
Com'è morta Malt Liquor Mommy?
Smettila di chiamarla così.
Ti dico io com'è morta.
Conosci quel cartello che dice:
-"Mai in piedi sull'ottovolante?" -Sì.
Si è fatta un'overdose lì davanti.
-Classe fino in fondo. -Marge, vuoi lasciar perdere?
Hai vinto tu. È morta.
Siamo qui per piangere la tragica perdita di Amber Pai Gow Simpson,
cameriera di talento che sperava, un giorno, di usare i computer.
Amber diceva sempre che la sua modesta terza media
non le avrebbe impedito di realizzare i suoi sogni.
Eppure così è stato.
Bart! Vuoi andartene prima dal funerale?
Sì, certo.
"Sei stata la moglie di Homer per soli due giorni.
"Ti chiamavi Amber, come l'allerta..."
Bart, mettilo via!
Grazie. Ho perso il filo.
Ecco. "Fine."
Rilassatevi, ok? Conosco la manovra di Heimlich.
L'ho imparata qualche anno fa.
Era il 1997,
e Titanic si era mostrato inaffondabile al botteghino...
Fatemi la Heimlich!
Tuo figlio è fuori controllo!
Hai cresciuto un animale selvatico!
Sì! Mettigli il guinzaglio, donna!
PSICHIATRA INFANTILE
DOVE GLI AMICI IMMAGINARI VENGONO A MORIRE
Primo, le assicuro che le pagliacciate di Bart
sono perfettamente normali per un bambino di sette anni.
Veramente ne ha 10.
Oh, santo cielo.
Ci risparmi il gergo medico. Ci dia le pastiglie e basta.
Gli resetti il cervello fin dal nocciolo.
Sig. Simpson, sarebbe facile per me ingozzare di medicine suo figlio...
Grazie, dottore. Marge?
Ma a Bart prescrivo un trattamento poco ortodosso.
I cimbali? Il rullante? Il charleston? Il tom-tom?
Bacchette, mallet e spazzole.
Ma è una batteria!
Suonare la batteria richiede energia e concentrazione,
Bart ha la prima e gli serve la seconda.
Homie, senti. Si diverte.
Non l'ho mai visto più felice.
SCUOLA ELEMENTARE SPRINGFIELD
Sconvoltone!
Siamo andati a vivere in una vecchia casa
Mia madre ha partorito E stavamo controllando
Era un maschietto Così gli comprammo un gioco
Ehi, ragazzino, non guardi dove suoni?
Scusa, White Stripes. Nessun rancore?
Facciamogliela vedere!
Perché non rinuncia anche a questo come fa con tutto il resto?
Lo so!
Userò l'aggeggio del rumore che ti avevo preso alla morte di tuo papà.
Trasportati sulla costa della Nova Scotia
dove merluzzi e ipoglossi allegramente...
Suona più forte!
Vuole la guerra del rumore?
Allora metto il rumore del traffico!
E un incendio al circo!
Dormi bene, angioletto!
Cosa?
Fammi sapere
quando e se vuoi fare sesso, tesoro!
Prima o poi si addormenterà, no?
Dovete smetterla.
Perché non mi porto dietro Bart
al brunch bebop dei bambini al Jazzy Goodtime's?
Il quartiere è sicuro?
E sia!
Ragazzo, vestiti!
Andrai a un brunch jazz
come punizione per tutto il rumore che fai!
Credevo voleste che suonassi la batteria.
Ti mando messaggi discordanti.
Ora vattene.
Ti voglio bene. Dannazione!
IL LOCALE È... - IN FUNZIONE - CHE DELUSIONE - CHIUSO PER INVENTARIO
Cosa c'è, jazzisti? Volete che vi scat-ti il menu?
Assolutamente no.
Che Dio la benedica, signore.
Ehi, Bart, vuoi suonare con me?
Ok. Se mi dai la tua omelette. Sono un musicista professionista!
Non male per un novellino, Bart!
Sei il secondo miglior musicista quassù.
Nel caso ti chiedessi chi è il migliore, sono io.
Pazzesco! Sì!
Mi guardano!
Bene, Lisa, è ora di mostrare a queste leggende del jazz
come facciamo lo swing in periferia.
Abbiamo finito, ragazzi. Ora andate a farvi un panino Jazzy.
Pane che è caduto per terra.
Scusa. Sei Lisa Simpson?
Sì.
Sono Defonzo "Skinny" Palmer.
Lui è Marcus "Marbles" Le Marquez.
Piacere.
Stavamo per fare un piccolo concerto
-e ci chiedevamo se tu... -Sì?
-Lisa Simpson... -Sì?
-Ci faresti l'onore... -Sì!
Di sederti su...
Quella poltrona tra il pubblico? Vorremmo suonare con tuo fratello.
Guarda! Bart è sul palco!
E contribuisce allo show!
Sì!
Ho suonato con Skinny Turner e Marbles Le Marquez!
E vogliono che mi unisca al loro trio!
E poi?
Un contratto con Groovestone Records? Sali in carrozza. Groovetone!
Non posso crederci. Quello stupido di mio fratello...
Lisa, perché non sorridi?
Perché volevo suonare con dei jazzisti da una vita.
A Bart piacerebbe se salissi sul suo skateboard
e di colpo diventassi bravissima?
ARTICOLI REGALO SALSA BARBECUE
PICCANTE - DOLCE
Dolce!
Lisa, devi stare più attenta.
Devi insegnarmi il mondo dello jezz.
Si dice jazz!
Non sai nemmeno il nome di quello che mi stai rubando.
Bart, tieni il ritmo così bene che ti chiameremo Tic Tock.
Ho sempre voluto un soprannome jazz.
Bene. Ti chiameremo...
Pessimista. Perché ci butti giù.
Ma è la cosa più ingiusta...
Pessimista, per favore. Stiamo parlando con Tic Tock.
Sono così jezzato.
UNA SETTIMANA DOPO
Bart, una stella nascente come te ha bisogno di un agente
e Gil è quello giusto! Sono un padre del jazz da tanto tempo.
Con quel skit-skat bom boom e quel papà ding-dong...
È questo il jazz? È questo, vero?
Cha-cha-cha con le patatine ricce.
Ehi!
Figliolo.
Mi piaci di più ora che piaci ad altra gente.
Sono mergatronic, papà.
Bart, almeno ce l'ha un significato?
Xavier Cugat!
Bossie, il mondo della musica ti mastica e ti sputa.
Tieni gli occhi puntati sul premio, ragazza.
MACELLO
Mamma, mi salteranno i nervi.
Bart è sulla copertina di entrambe le riviste di jazz locali,
Blowin' e The Sugar Sheet.
Ecco l'unica cosa su cui sono mai stata in copertina.
RIVISTA SOGNO NEGATO PESSIMISTA SIMPSON
Perché non andiamo al canile e ti troviamo un cucciolo?
Potrebbe funzionare.
RIFUGIO PER ANIMALI SPRINGFIELD NEGOZIO DI ANIMALI PER POVERI
Sono tutti carini.
Sì, sai cos'è ancora più carino?
Sceglierne uno senza parlarmi.
Mi piace questo.
Ma questo è prezioso!
Ok, questo piccolino torna a casa con me.
Chi verrà castrato domani? Tu! Sì, tu!
-Lisa Simpson, mi hai condannato. -Ah, sì? Come?
Scegliendo il cucciolo più carino.
Hai preferito il look alla personalità e l'età all'esperienza,
nessun precedente di rabbia pur senza cartella.
E ora morirò.
Non volevo che succedesse!
Fai schifo!
Grazie, tesoro.
Fai schifo!
Se lo vuoi, puoi averlo.
Se poi ti stufi di lui...
Non mi stuferò di lui.
Peccato che tu non possa prenderti il vecchio Smiley qui.
Sì, domani finirà nel cassonetto di Dio.
Prendo anche lui.
E dovrò addormentare il vecchio Henry perché conosce il mio segreto oscuro.
Mi piace addormentare gli animali.
Prendo anche lui.
RIFORNIMENTI PER CIECHI
CIRCO FRATELLI VERGOGNOSI
CHIUSO A GRANDE RICHIESTA
Bene, ragazzi.
Nessuno sa che siete qui, quindi fate piano.
Se vi viene fame,
ci sono dei ratti nelle decorazioni natalizie.
DECORAZIONI NATALIZIE/RATTI
E poi, oggi a pranzo,
io e Lenny siamo andati al parco e abbiamo noleggiato una barca.
Carl ci ha disegnato dalla riva.
Giorni d'estate...
Che rumori sono? Sembrano zoologici.
Taci!
Ho detto "taci". Mi punirò andando di sopra.
Bart! Cosa ci fai qui?
Non fumo spinelli.
Esatto. Nessuno di noi fuma spinelli.
No, Buttercup! No!
Il mio braccio! Fa male dove morde la tigre!
OSPEDALE GENERALE DI SPRINGFIELD
VIENI PER UN'OPERAZIONE RESTI PER LA COMPLICAZIONE
Bart, che brutto morso.
Guarirai... Ma non potrai più suonare la batteria.
Lo dici tu.
Ero un grande batterista e ora non sono niente,
proprio come Phil Collins.
Mi sento malissimo.
Volevo salvare quegli animali mentre Bart diventava batterista,
ma non pensavo che le due storie si sarebbero incrociate.
E il mio nuovo lavoro come lottatore messicano?
Attenti a Taco Belly.
Mangiatevi il cuore...
ADOTTA UN CANE AVRAI UN ELEFANTE GRATIS
Sì, vorrei un uccello perché spesso sono solo in laboratorio.
Gli uccelli aiutano.
Vedi, Lisa. Facciamo progressi.
Molla il marsupiale!
Se quelle bestie non spariscono entro domani a mezzanotte,
il Controllo Animali li catturerà.
E li ucciderà.
-Mi presti lo struzzo? -Certo.
Quanto è fico.
Ora basta. Questi animali moriranno.
Non se posso fare qualcosa, Lisa.
Hai un'idea?
No, scusa se è sembrato che ce l'avessi.
Ragazzi, grande notizia. Posso suonare di nuovo.
Scusa, Tic Tock. Il tic c'è sempre, ma hai perso il tock.
Devo fare una confessione.
Questo braccio destro non è il mio.
-Di chi è? -Non lo so.
ADDIO
Tic Tock, forse potresti farti fare
un po' di quella dolce... Come la chiami?
Microchirurgia artroscopica per riattaccare il nervo ulnare?
Sì, il jingle è quello.
Il medico ha detto che la chirurgia può servire, ma costa 78.000 dollari.
Potremmo raccoglierli con un concerto di beneficenza. Vero?
-Fuori! -In tasca!
Che sballo!
Sapete di non avere la costanza
per mettere insieme una cosa del genere.
Quale cosa del genere?
Un concerto di beneficenza!
Un concerto di beneficenza?
-Fuori! -In tasca!
Che sballo!
Questo concerto di beneficenza sarà super duper.
Sono molto felice per te, Bart.
Perché sei triste? Pensi al tuo matrimonio?
Se non troviamo una casa a quegli animali, li addormentano.
Tua sorella è sconvolta.
Ho una strana sensazione.
Come una specie di patatina piena di vergogna che scende storta in gola.
Tesoro, quello che provi si chiama empatia.
Imparerò una nuova parola.
Empatia significa che guardi Lisa e provi quello che prova lei.
Tua sorella ci ha messo il cuore per salvare quegli animali
e dimenticare il dolore di essere stata estromessa dal jazz
e ora...
Come posso mettere fine a questa tortura?
Potresti fare qualcosa di carino per Lisa.
Tu sei mia madre. Come fai a dirlo?
OTTO ORE JAZZ DI BENEFICENZA SUONEREMO DUE CANZONI
Ehi! Stanno arrivando altre stelle del jazz, gente!
Gooey Martin, Willie Mimms, Drop Jaws Turner,
Sketch Friendly, Tootsie Childs, Sammy Biltmore,
No-Talent Jones, Anwar Benitez, Bossy Marmalade,
Bad-Check Mazursky, Ray-Ray Takamura,
Shaky Premise, Bootsy Croutonne, Richard Sakai,
The Pre-Marital Sextet, C.S.I. Miami, D.W. Jitters,
The Chubb Group, Cantaloupe St. Pierre,
e molti altri nomi buffi!
E tutto ciò solo per aggiustare un braccio molto talentuoso.
Giusto, il danno del nervo.
Ecco i soldi della beneficenza.
Ora andrò a vomitare per perdere peso.
Giusto. Come fa Krusty.
Voglio ringraziare tutti per questa serata speciale.
I musicisti jazz avranno anche le case più piccole,
ma hanno il cuore più grande.
Ma il cuore più grande che conosco è quello di mia sorella Lisa.
E io, Tootsie Childs?
Lise, hai dato il cuore
per i mostriciattoli più vulnerabili del rifugio... Animali.
Per cui voglio che tutti i soldi raccolti stasera
vadano per la costruzione
della Casa Lisa Simpson per gli animali abbandonati!
CASA LISA SIMPSON PER GLI ANIMALI ABBANDONATI
Bart, grazie di cuore!
Sai cosa dovremmo fare? Fare un concerto di beneficenza.
-Fuori! -In tasca!
Che sballo!
Ehi, sono ancora sposato con tua sorella?
No, è morta.
Adattatore: Elisabetta H.