HACE 20 AÑOS...
Atentos todos.
Es hora de la foto familiar.
Vamos a arrimarnos, venga.
¡Moveos!
Perfecto. Sonreíd.
Voy a activar el disparador automático.
Ya casi estoy. Allá vamos.
Acabemos con esto de una vez, tío. Tenemos cosas que hacer.
-Sí, papá. -Vale, allá vamos.
-Haced sitio para el paquidermo. -¿Qué has dicho?
Nada.
Vale, familia, apretujaos bien.
Quiero que esta vez salgamos todos.
Más cerca.
¡Más!
Bien, no os mováis. Es la última foto del carrete.
Gracias a Dios.
Cierra el pico, listillo.
Sí, Bart.
Esta va a salir perfecta. Disparador activado.
-Bart está haciendo muecas, papá. -¡Bart!
Va a ser la mejor foto de los Simpson.
Sonreíd, que se os vea felices. Vamos allá.
Pero serás...
APARTAMENTOS PARA SOLTERONES
Gatito.
Elmo.
Regadera.
Esto es una pesadilla.
Nos están dando una paliza.
¿Qué puedo decir? Maggie y yo tenemos un vínculo especial.
¿Autobús escolar? ¿Bart y Lisa?
Bart y Lisa casi han vuelto de la escuela
y tenemos cita con el dentista a las 15:00.
Gracias, Maggie.
Ganamos por abandono.
La victoria más dulce que existe.
No arranca.
Homer es de la Asociación del Automóvil.
¿"Asociación Americana de Arándanos"?
HOMER J. SIMPSON MIEMBRO DESDE 1978
Tendremos que correr. No tengo tiempo ni de estirar los cuádriceps.
¡Mis cuádriceps!
¡Cada paso es una tortura!
BADULAQUE
¿Todo bien por ahora, Maggie?
ALCALDE
¡Lo siento!
Hola, Marge.
DESFILE DEL DÍA DE SAN PATRICIO
¿LE GUSTA ESTE DESFILE? LLAME AL 1-800-KL5-9595
OLLA DE ORO
PARQUE CANINO DE SPRINGFIELD
Lo vamos a conseguir.
Marge Simpson,
acabo de oír un cotilleo de lo más interesante...
¡Luego me lo cuentas!
Hola, niños. Justo a tiempo para ir al dentista.
¿Dentista? Dijiste que iríamos a hacer motocross al cementerio.
Bart, te la cuelan igual cada seis meses.
Eh, mirad, pringados.
Marge va a llevarme al cementerio a hacer motocross.
Tú también vas al dentista, papá.
"¿Por qué el cementerio?", me pregunté.
Pero me hacía tanta ilusión...
COMPLEJO DENTAL DE SPRINGFIELD
DA IGUAL CÓMO TE CEPILLES, LO HACES MAL
Señor Simpson, ¿ha estado usando el hilo dental con regularidad?
Totalmente. Lo uso siempre.
Voy a la tienda de hilo dental y dicen: "Anda, ya está este aquí otra vez".
-Porque compro hilo dental sin parar. -Será mejor que empecemos.
¡Por el amor de Dios, mis encías!
-¡El dolor es insoportable! -Todavía no he empezado.
Lo sé, pero una brisa ha entrado por la ventana y se ha metido en mi boca.
¡Carnicera!
No te preocupes, cielo.
Seguro que ese hombre tiene un problema dental particular.
¡Ni siquiera tengo un problema dental particular!
¡Solo es un control rutinario!
¡El babero me está asfixiando!
¿Hemos acabado? No ha sido para tanto.
Esta cinta explica la higiene bucal de un modo entretenido para los niños.
La Asociación Dental de EE. UU. presenta
El club de la amenaza dental.
ENFERMEDAD DE LAS ENCÍAS
CARIES
Jo, este crío tiene bacterias.
¿Quieres hincarles el diente a estos blanquitos?
Oye, a mí me vale el PPP.
"Problema periodontal persistente".
Dale caña.
Eh, degenerados callejeros, dejad de dar la lata con la placa.
¡Luda-Crest!
Combatir las cavidades es mi prioridad Soy tan imparable como la gravedad
Cepíllate los dientes con regularidad O sufrirás muy pronto una calamidad
Nos vemos en Atlanta, Georgia
Sucia, sucia, boca sucia
Esta película critica las caries, pero al mismo tiempo las glorifica.
Qué mensaje confuso...
Es la mejor película que he visto en mi vida.
¡Papá, es absurdo!
Pero tengo derecho a dar mi opinión.
¡No! Es absurdo, pero Chris Bridges, "Ludacris",
¡está justo aquí, en la consulta del dentista!
Colega, ese vídeo se grabó para un único pase en Canadá.
¿Lo pillas? ¿Eh?
Lo siento. Debe de haber sido algún tipo de malent...
Pronto te llegará una carta de Producciones Gorra-En-Mi-Culo
y de la jefa de su equipo de abogados,
¡la señorita Melissa Burlingame! ¡Que te cunda!
Llévate un cepillo gratis. Y mantén los dientes limpios.
O sea, ¿que tengo que hacer tu trabajo por ti, en mi casa y gratis?
Ya te gustaría.
De acuerdo, director Skinner, quiero que se relaje.
Recuéstese y póngase cómodo mientras le administro el óxido nitroso.
Lo haré.
El dentista llegará en un momento.
Él sabrá exactamente qué hacer. No intente resistirse.
Buenas tardes, director Carapedo.
Doctor Bart.
Veamos. Según su gráfica,
es momento de su raspado de garganta anual.
Percibo muchas ladillas aquí abajo.
Puede que tengamos que reemplazar un diente.
Ahora enjuáguese.
Por último, voy a hacerle una radiografía.
Permanezca completamente inmóvil durante 20 minutos.
¿No os encanta la sensación de tener la boca limpia?
Desde luego.
¡Vamos a por un helado!
No puedo esperar a sacarme esta frescura de la boca.
Yo voy a sellar mi boca con caramelo.
Viva...
Heladería Phineas Q. Materia Grasa
¿Qué puñetas es un "sundíver"?
Es como un sundae, pero más divertido.
Buena pinta, pero intento cuidar mi salud.
Quiero uno de vainilla baja en grasas con los siguientes aderezos:
Snickles, Chugus, Chupa-Chasis,
Locositos, Kat Kit, Monguitos,
Peta Jetas y Ferrero Crochet.
¿En cucurucho o vasito?
¡Cucurucho!
CUCURUCHO DE HELADO NÚMERO UN MILLÓN
¡Felicidades!
¡Acaba de comprar el cucurucho número un millón de nuestra tienda!
¡Qué fuerte, es alucinante!
Un momento, tengo que conducir. Mejor me pido un vasito.
-¡Papá! -Vale, un cucurucho.
¿Y esto qué es?
LÍNEA INTELIGENTE
Esta noche en Línea Inteligente,
un debate sobre Oriente Medio
no tendrá lugar aquí.
En vez de eso, hablaremos con un hombre que se compró un cucurucho de helado.
Ese soy yo.
Claro que eso no tiene nada que ver con el hecho
de que este canal y la compañía de helados
pertenezcan a la misma corporación,
pero estoy divagando.
En fin, acabemos con esto.
Señor Simpson, cuéntenos lo que sintió al comprar aquel dulce trascendental.
Nunca he ido a la guerra,
pero imagino que se parece a matar a alguien por primera vez.
¡Me embargó la felicidad!
Eso ha dolido como una...
-¿Qué me he perdido? -Kent Brockman ha dicho un taco horrible.
¿Cuál?
Te lo escribiré en la pizarra.
Izquierda, derecha, derecha, izquierda.
¡Agítala!
¡No se borra!
¿Dónde está el martillo?
Hace un rato, en este programa,
he dicho una palabra tan fea que solo debería ser pronunciada
por el mismísimo Satanás en la taza del retrete.
Pido disculpas y haré un importante donativo
a las organizaciones que combaten el uso de palabrotas en la adolescencia. Adiós.
ESTUDIO DE CANAL 6
La gente no parece enfadada.
Disculpe, señor. ¿Ha visto mi programa esta noche?
Pues claro que no, yo me informo por Internet,
como todos los que tenemos menos de 70 años.
Que te vaya bien, dinosaurio.
Nadie ha visto mi programa.
Entonces, nadie ha oído mi grosero desliz.
Mi carrera está a salvo.
Lo importante es que juntos hemos superado esta crisis.
Eso nos convierte en amigos, ¿no?
Mire, es el autobús del aeropuerto. Suba.
Está bien.
Aerolíneas Americanas, por favor.
No puedo creer que Kent Brockman se haya ido de rositas.
En mis tiempos, las estrellas de la tele no podían decir "tetas",
"culo", "eructo", "pedo", "retrete", "calzones",
"pilila", "matrimonio lésbico",
"Lyndon B. Johnson", "Titicaca", "perrito caliente" ni "bultito frontal".
No creo que Brockman esté fuera de peligro todavía.
Ahí fuera hay una legión de grupos de vigilancia religiosos
manteniendo el mundo a salvo del horror de la libertad de expresión.
¿Te refieres a los pringados que se pasan el día
mirando la tele y buscando chorradas de las que quejarse?
¿Quién sería tan peñazo para algo así?
Veamos. Smallville, superperro se lame las partes.
Definitivamente, esto va directo al montón de cosas sucias.
Sucias
Buenas
SABER VIVIR CARTA DE AJUSTE (OCCIDENTAL)
60 minutos,
los pantalones de Morley Safer tienen un pliegue cuestionable.
Serie L, uso de la palabra que empieza por "L".
Y ahora examinemos las noticias locales.
¡Me embargó la felicidad!
Eso ha dolido como una...
La palabra menos favorita de Dios, pronunciada en una emisión pública.
"Para: Soldados cristianos en línea.
"Asunto: Superpalabrota televisada".
Papi, ¿qué estás haciendo?
Implorarle a unos desconocidos que presionen a un gobierno
que tiene mejores cosas que hacer
para que castigue a un hombre por un descuido del que nadie se enteró.
Eso es lo que estoy haciendo.
-Creemos que necesitas una nueva mami. -¡Lo primero es lo primero!
El pequeño quejica de Dios, Ned Flanders
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La Comisión Federal de Comunicaciones ha anunciado hoy que abrirá
una investigación sobre el deslenguado presentador... ¿Kent Brockman?
KENT BROCKMAN PRESENTADOR
En una noticia relacionada, el Canal 6 relega a Brockman
al puesto de... ¿hombre del tiempo de fin de semana?
Santo cielo, esto no puede ser cierto.
KENT BROCKMAN HOMBRE DEL TIEMPO
EL TIEMPO
Es un día glorioso en Springfield. Vientos ligeros y baja humedad.
KENT ES LO PEOR
Ahora veamos el pronóstico para la semana. Pero ¿qué...?
Hasta el mapa piensa que eres lo peor, Kent.
ARNIE PYE NUEVO PRESENTADOR
Últimas noticias, la Comisión Federal acaba de imponerle
al Canal 6 una multa récord de diez millones de dólares
por las bochornosas palabras de Kent Brockman.
¿Diez millones de dólares?
Parece que Cazanoticias, la mascota de Canal 6,
no podrá operar su ojo vago.
CAZANOTICIAS 7 PREMIOS EMMY, 15 NOMINACIONES
Lo siento, chico.
No, estoy aquí. ¡Aquí!
¡Intento darte un hueso!
Ahora va a morir de hambre. ¡Espero que estés orgulloso, Kent!
Niños, vuestro viejo amigo Krusty ha tenido que hacer algunos recortes
por culpa de una multa enorme con la que han penalizado a la cadena.
¡Es algo malo!
Ya no podemos permitirnos pagar a los actores de doblaje de Rasca y Pica,
así que doblaré sus voces yo mismo. Pon el vídeo.
"Soy un gato que camina por la calle y voy balanceando mis brazos".
"Anda, ¡una mujer hecha de dinamita!".
Ah, no, que aún no lo sé.
"¿Quieres un besito?".
¡Ka-bum!
Ahora sale el ratón, ¿cómo se llamaba?
"Yo soy el que ha hecho esto. Pero no basta, así que toma esto".
"Esto es lo que pasa si...", yo qué sé, "si te metes con mi mujer".
Y sigue un rato.
¡Dichoso Brockman! Solo hay dos reglas en la tele,
no digas tacos y no te la saques. Esto no es ingeniería espacial.
-Kent, ¿podemos hablar? -No estoy despedido, ¿verdad?
No, esta cadena apoya a sus reporteros.
Oye, ¿qué es ese polvo en tu café? ¿Es cocaína?
No, es endulzante.
Ahórrame tu jerga, camello. ¡Estás despedido!
¡Tu distinguida carrera está hundida!
Marge, el sofá tiene bultos.
¡Porque se ha sentado encima de mí, zoquete!
¡Kent Brockman!
Lo he invitado a quedarse en casa unos días.
Su carrera está acabada.
Y tenía miedo de que cometiera un ya-sabes-qué-icidio.
Lo siento, Marge, pero no viviré bajo el mismo techo
que un miembro de la prensa liberal.
Tendrás que perdonarlo.
Ha estado viendo demasiado las noticias de la Fox.
¿Sabías que cada día se cuelan en el país gais mexicanos
y desconectan las máquinas de las mujeres en coma?
Tenemos que acoger al señor Brockman.
No estaría en este lío si no hubieras tirado café en su regazo.
Qué fácil es meterse con la gente como yo, que trabajamos duro y seguimos las reglas.
Papá, tú apenas vas al trabajo.
Y siempre estás infringiendo la ley.
Estoy dispuesto a cambiar de opinión, y eso me hace genial.
Puede quedarse.
Pero tiene que darnos una foto de 8x10
para nuestro Muro de Conocidos Que Se Quedaron Durante Un Tiempo.
MURO DE CONOCIDOS QUE SE QUEDARON DURANTE UN TIEMPO
Apu cantó una canción.
¿Usted qué va a hacer?
¿Pueden 15 bailarinas de striptease dirigir su propia aerolínea?
Descúbralo esta noche
en el nuevo reality show de Fox, Despelote de aterrizaje.
Chicas, mirad lo que puedo hacer con las máscaras de oxígeno.
Qué pedazo de programa. Gente de verdad con problemas de verdad.
Noticias de Fox informando sobre los últimos ultrajes liberales.
Al parecer, los liberales quieren darle a la NASA
el derecho de abortar misiones espaciales cuando les dé la gana.
Liberales, cómo los odio.
Siempre me he preguntado
cómo puede ser tan conservador el canal de noticias de la Fox
cuando sus otros canales están siempre emitiendo obscenidades.
No encajan.
Los liberales odian a las familias.
Liberales...
La Fox emite deliberadamente programas que le acarrean multas
que son luego canalizadas a través de la Comisión Federal al Partido Republicano.
Los medios lo saben, pero nadie tiene agallas para decirlo.
No es cierto. Usted tiene agallas, y yo una webcam.
Esta vez puede contar la verdad.
Y decir los tacos que soltaría un leñador al cortarse la pierna. Hagámoslo.
¿Liberales?
Allá vamos. Cuatro, tres, dos...
Buenas noches. Gracias por invitarme a sus regazos.
Amigos, la prensa y el gobierno están conchabados
en un abrazo tan íntimo e inapropiado
que aun pegados en una cama matrimonial seguiría quedando sitio para Ted Koppel.
Los periodistas solían cuestionar las razones de las guerras
y exponer los abusos del poder.
Pero hoy día, como bebés desdentados,
se dedican a chupar de la dulce teta de la desinformación
y la excretan en el pañal que llamamos las noticias de las seis.
Exijan más a su gobierno. Exijan más a la prensa.
Compañero primate, esto es una llamada de atención.
Solía tener un pequeño gorro.
Me pregunto dónde estará.
CUARTEL GENERAL DEL PARTIDO REPUBLICANO
Echen a sus mal llamados representantes. Rechacen a sus amos corporativos.
No compren nada. Abracen a sus hijos. Amen a su pareja.
Miren a ese demagogo.
Está amenazando nuestras ganancias ilícitamente adquiridas.
¡Maldita sea! He trabajado muy duro para obtener mis ganancias ilícitas.
¿Cómo lo detenemos?
Podría chuparle la sangre.
Por el amor de...
De hecho, Krusty y yo hemos diseñado un plan para acabar con Brockman.
-¿Quieres empezar tú? -No, empieza tú.
-Pero se te da muy bien empezar. -¿Lo crees de verdad?
-Lo sé. Venga. -De acuerdo.
¿Crees que hay algo entre esos dos?
Para descubrirlo, podría convertirme en murciélago
y seguirlos a todas partes.
Ni siquiera has logrado pedir correctamente las pizzas.
¡Es que si todos se ponen a pedir mitad esto, mitad lo otro, me confundo!
Kent, tus sinceros análisis políticos me molan.
Sí, ¿sabes cuántas estrellas le puse a tu transmisión del máximo de cinco?
¡Cinco! Y nunca he puesto cinco.
Es cierto, nunca lo hace.
-Señor Brockman, ha tenido un gran éxito. -¿En serio? ¿Cómo de grande es la web?
Mundial.
Kent, te devolvemos tu antiguo trabajo con un aumento de sueldo del 50 %.
Lisa, cierra los ojos dos segundos.
Uno, dos...
¡Me he resistido todo lo que he podido!
Supongo que la verdad y el coraje no tienen cabida en los medios de hoy.
Cierto, pero sí que la tienen en esta familia.
¿Quieres saber algo muy malo que Kent me contó acerca de la cadena Fox?
Por supuesto. Hala, papá, te tiemblan las manos.
Lo sé. Es que es algo muy muy malo.
Durante años, Fox ha estado...
...emitiendo programas que toda la familia puede disfrutar.
¡Increíble! No estarás diciendo que van a empezar a...
...entretener al país con éxitos como House,
American Idol y el Especial Resultados de American Idol.
Me temo que sí, pero a mí no podrán amordazarme.
La verdad es que...
Vale. Lo que iba a decir es que...
Traducción: Facundo Ortiz