LOS SIMPSON
NO ESPERARÉ 20 AÑOS A HACER OTRA PELÍCULA
CONSTRUCTORA BURNS
EDIFICA BARATO COBRA CARO
Pero bueno...
Mi amor de verano.
Lo siguiente que hay que comprar es...
LÁUDANO, POLAINAS
Un móvil nuevo.
TELÉFONOS MÓVILES E.T. EL LOCO
Atención. El iPhone ahora a 20 centavos.
¿Qué fue del minimóvil que le regalé, señor?
Creía que era un caramelo de limón.
Iré a dar de baja el número.
Vaya, vaya. ¿Qué tenemos aquí?
¿Para qué necesito otra moneda? Tengo millones.
Aun así, si no la cojo, puede que lo haga ese rufián.
Está bien. Moneda, serás atesorada.
Ven con papá.
¡Socorro!
Supongo que me ha llegado la hora.
Ojalá hubiera dedicado más tiempo a trabajar.
Usted no es una moneda.
Me ha salvado la vida.
Habrá algo que pueda darle a cambio.
Una galleta. No, un coche. No, una galleta.
Le invito a una cena.
- Con... migo. - Sí.
¿"Conmigo"? Pero eso es usted.
Lo recogeré mañana a las 17:00.
A ti te recogeré ahora.
La tengo.
Nos vemos a las 17:00.
Cenar con el Sr. Burns.
Qué desperdicio de noche de sábado.
Diviértete con tu novio.
¡No es mi novio!
Bien, Simpson. Dicen que le gusta la pizza.
Sí. Mi favorita es la Chicago con masa gorda.
Chicago, ¿eh?
¿Qué tal si vamos ahora?
¿En coche hasta Chicago? No tengo tiempo para eso.
El lunes tengo que ir a trabajar y mi jefe es un cretino.
¿Quién ha hablado de ir en coche?
¡Un jet privado!
¿Quiere un poco de sushi?
Sí, pero estamos en un avión, idiota.
Mi nombre es Svetlana,
pero puede llamarme "Eh, nena".
Tiene que saber que hará cualquier cosa por usted,
excepto sexo.
Lo que sea.
Estoy excitado y confuso.
RASCA Y PICA EN "VEN A TAJAR CONMIGO"
¡Azafata!
Disculpen.
Tráfico aéreo nos informa de que debemos permanecer tres horas más
en la pista de aterrizaje.
FIN
Esto es maravilloso.
Disfrutemos ahora de las deliciosas melodías
de Lionel Richie.
¡Dios mío, Lionel Richie!
¿Puedes cantar "Say You Say Me", pero diciendo cerveza?
Pues sí, supongo.
Eh, tú, cervecéame
Cervecéame siempre
Así es como debe ser
Eh, tú, cervecéame
Cervecéanos juntos, hasta el fin
Que todas las palabras sean "cerveza".
Cerveza, cerveza
Cerveza, cerveza, cerveza, cerveza
Se me ha olvidado la letra.
Te quiero.
¡No!
¡Si salgo del avión, seré como el resto de la gente!
Torre de control, aquí Noviembre Charlie 543.
Necesitamos el extractor.
¡No!
Quiero volver al avión.
Volveremos antes de que se dé cuenta.
¿Qué...?
¡Svetlana!
Disfrutemos del Miami de Canadá. ¡Chicago!
DONDE JUEGAN LOS WHITE SOX
PRIMER BANCO DE OPRAH
DÍA DE BELLEZA DE FERRIS BUELLER SALÓN
DISFRUTE DE GRANDES HUMORISTAS ANTES DE QUE ENGORDEN
Para nuestra primera improvisación, necesitamos un oficio.
¡Multimillonario!
Buen trabajo, ¿dónde se solicita?
Ahora, necesito un lugar.
He venido a divertirme. Piénsalo tú.
He oído "un Starbucks en Siberia".
Un local estupendo.
Un estado de ánimo.
¡Borracho!
De acuerdo, "borracho".
Veamos a un multimillonario borracho
en un Starbucks de Siberia.
Disculpe.
Necesito... Necesito café.
¿Tiene cambio de mil millones de dólares?
Eso es lo que cuesta el café.
Está en un Starbucks de Siberia.
¿Por qué aplauden? El mérito es nuestro.
Nos han hecho sentir que estábamos en Nueva York.
¡Qué feliz soy!
Homer, hueles a Chicago.
¿Has ido en un avión comercial?
Qué va. Eso es para pringaos y terroristas.
He ido en un avión privado.
¿Es muy diferente de uno comercial?
Por favor, dime que es broma.
Tan diferente como el champán y el pis con gas.
Homie, ¿qué pasa?
Lo he tenido todo por una noche.
Ahora siempre sabré lo que me estoy perdiendo
y el único recuerdo que me queda son los oídos taponados.
Pues no pienso
- volver a bostezar. - Hola, Homer.
- Hola, papá. - Hola.
Adiós a un avión privado.
De esos a los que nunca me volverán a invitar.
En eso te equivocas, Homer.
¡Una cara nueva!
Es Colby Krause.
Lo he contratado para ayudarte a progresar en la vida.
Te hará subir a un avión privado en un plis plas.
Ni hablar. No quiero loqueros, terapeutas,
consejeros, oradores que me motiven ni gurús.
- Soy orientador personal. - Cuénteme más.
El primer paso para la autosuperación
es hacer un repaso de su vida.
Si me va a grabar, exijo un doble de cuerpo.
¿Sigue vivo el tío Fester?
- ¿La cámara está encendida? - No.
Muy bien, ahora quiero que haga lo que hace normalmente.
Vale.
Bueno, yo...
He olvidado lo que hago.
A ver, espere.
A veces hago esto... creo.
A veces voy a sitios.
Esta es la bandeja de los aperitivos.
Quiero que la grabe por lo del seguro.
¿De qué sirve ponerse calcetines?
Voy a tener que quitármelos dentro de una semana.
Antes de que llegue a cruzar siquiera la puerta,
ya es un perdedor.
Pues ahora le enseñaré lo que es ser un triunfador.
Piensa en positivo.
¿Qué decía?
Homer, su recorrido escaleras abajo habría sido mucho más seguro
si hubiese recordado el NDC de la concentración.
"Nunca Des-Concentrarse".
¿Por qué no se calla? No oigo la canción que tengo en el coco.
¿Quiere un plano del pandero?
No, pero grabaré el sonido ambiente.
Guarden silencio durante cuatro segundos.
Gracias a todos. Seguimos.
PERDIDO BOCATA DELICIOSO
¿Qué?
Le daré un consejo. No haga eso.
BOLERA
Me ha encantado pagarle por gritarme
y decirme que soy un manta.
Pero soy un fracasado y siempre lo seré.
¡Homer, te toca!
¡Esto sí sé hacerlo!
¡Sí!
¡Sí, señor!
Contemplad mi media de 217 y llorad.
Como le decía, he perdido toda esperanza.
Homer, aquí en la bolera
es usted otra persona.
Relajado, confiado.
¿Lo está diciendo por algo?
Tenemos que buscar la manera
de convertir al Homer de la bolera en el Homer de diario.
Mi tía se convirtió en mi tío.
¿Es algo así?
Quiero que lleve esos zapatos
al salir de aquí y a todas partes.
Es una locura, pero puede que funcione.
Dr. Fredrick J. Waxman, es un genio.
No me llamo así.
No hablaba con usted.
Homer, su actitud calzadora tumba a la gente como a bolos.
Aquí tiene cartas de empresas interesadas en entrevistarlo.
¿Cuántas tienen un avión privado?
Esta.
"Tuberías de cobre. La elección del manitas".
Necesitan un inspector
que viaje entre sus fábricas del país.
Conseguiré el puesto.
Bart, necesito orina limpia ya.
LA ELECCIÓN DEL MANITAS
Para que esté realmente motivado,
tiene que dejar su viejo empleo.
Llamaré a su jefe ahora mismo.
Lo cojo yo, señor.
Conecte el buzón de voz.
¿Viene por el puesto de inspector de seguridad?
Veo que el de director general guapísimo ya está cogido.
Ya me cae bien.
Si escribe su nombre de modo que lo entienda, es suyo.
¡Lo he conseguido!
¡Hurra, papá!
¡Sabíamos que lo conseguirías!
AL MENOS LO INTENTASTE
Buena suerte en tu primer día, papá.
A por ellos, Homer.
Estamos muy orgullosos, cariño.
Quiero llegar pronto
para empezar a hacer buenas migas con el jefe de comedor.
Pregúntale si está casado. Saldremos los cuatro.
Bien, papá. Eres un héroe.
APARCAMIENTO PARA PERSONAL
¿Puedo servirle algo?
Sí. No tengo trabajo ni un sitio adonde ir.
¿Qué tengo que consumir para poder pasar el día aquí?
Con un café puede quedarse hasta la hora del almuerzo.
Luego tiene que pedir algo sólido.
Un café solo, por favor.
Y una docena de manteles individuales con laberintos.
El laberinto es el mismo.
Alguien tiene que resolverlos.
Cara feliz.
¿Qué tal el primer día en tu nuevo trabajo?
¡Estupendo! He volado a Tulsa en el jet de la empresa.
He hecho mi trabajo de acuerdo con lo que ya os he dicho antes
porque eso es lo que hace uno cuando tiene trabajo.
¡Estoy muy orgullosa de ti!
No me agobiéis con más preguntas.
Director Skinner,
¿por qué hemos tenido que irnos tan pronto del zoo interactivo de reptiles?
Parece que alguien se montó desnudo encima de la tortuga gigante.
No fue culpa mía. La fuente me desafió a hacerlo.
- ¡Una patata siamesa! - Cuidado.
¡Si te toca, te mueres de suicidio!
¡No lo hagas!
¿Papá?
ZONA PARA NIÑOS
Sé que eres tú, Homer.
¿Por qué no estás trabajando?
Bueno, explicativamente hablando, el caso es que...
...mentí. No conseguí el puesto.
Verás. Cuando llegué allí...
Ella dice: "Esa no es mi bandeja de entrada",
y él dice: "Pues ese no es el informe Johnson".
Desde luego sabe usted cómo repetir el chiste que le acabo de contar.
Es mera formalidad, pero una pregunta:
¿sabe usted algo de tuberías de cobre?
Pues...
Venga, diga "contratado".
No.
¡Dígalo!
Dele su currículo a Cheryl.
¡Dígalo!
¡Seguridad!
¡Deje de decir "seguridad"!
- No. - Vamos.
- Dígalo - Suélteme la boca.
Me gusta su sombrero.
- Me la está estirando. - Venga.
- Diga la palabra. - ¡Seguridad!
No me atrevía a decírselo a tu madre, así que paso los días aquí.
Papá, tienes que decírselo. Está comprando productos de marca.
¿"Vicios de ratón" y "Delicias de anteayer"?
No, cosas que compran los ricos como sopa Campbell y Pepsodent.
PASTA DE DIENTES PEPSODENT
Diga.
Cariño, tengo que decirte una cosa.
Es una mala noticia, ¿verdad? No sé por qué me hice ilusiones.
Nunca nos sale nada bien.
No, es una buena noticia.
¿En serio?
Vamos a fabricar tuberías de un nuevo diámetro, 14 centímetros.
La empresa quiere que tú y yo
vayamos en avión privado a Nueva York para la presentación.
Nos vemos en el aeropuerto dentro de una hora.
Ya que voy a decirle la verdad,
lo haré en el único sitio en el que nadie puede estar triste.
Con esto bastará para despegar,
ser franco con Marge
y quizá tomar unos huevos picantes.
Lo que sea por un compañero marine.
Sí, semper pirelis.
¿Ha dicho "semper pirelis"?
No, lo he dicho bien.
Menudo centro de trabajo.
Fax, wifi, pantalla para teleconferencias.
Voy a recordar este día durante el resto de mi vida.
Cielo, no intentes recordar todo el día.
Solo lo que sientes ahora.
Cariño, ¿a qué viene eso?
Marge, voy a ser sincero.
- ¿Qué ha sido eso? - No sé.
Quizá hayamos atravesado un arcoíris.
No sabía que hoy iba a volar. Me he chutado heroína.
Homie, ¿qué pretendes?
¡Tú no sabes pilotar!
Me caí por un barranco en coche. Será parecido.
¿Qué hace el mar en el cielo?
Solo un hombre puede ayudarnos ahora.
Hola y bienvenido al éxito.
Soy Marge Simpson.
Necesito que oriente como nunca ha orientado.
Estoy con un cliente.
¡Óigame bien, señor!
Le hemos dado todos los ahorros que teníamos.
Lo menos que puede hacer es decirle algo alentador a mi marido.
Está bien, Homer. ¿Qué quiere hacer?
¿Ganarse a un cliente?
Aterrizar un avión sin saber hacerlo.
Homer, eso no se me da muy bien.
Estudié en la Harvard del sur.
¿En Duke? Es buena.
- No, en Duke no. - ¿Vanderbilt?
Un poco más al sur. No me obligue a decirlo.
CERVEZA DUFF
Duffman le ha denunciado a la FAA.
Su temeridad será investigada por un comité de tres pilotos jubilados.
Bien, Homer, no entiendo de aviones,
pero entiendo de usted.
Tiene usted lo que ha hecho grande al país:
un desconocimiento total de los límites de su capacidad
y una indiferencia absoluta hacia lo que piensen los demás.
Así que aterrizará ese avión. ¿Sabe por qué?
Porque alguien dijo que no era capaz.
¿Qué? Se va a enterar quien lo dijo.
Altitud 90 metros, 60 metros, 15...
Homer, lo has conseguido. Has aterrizado el avión.
Ahora lo acercaré a la terminal.
Marge, volar en aviones privados es genial,
pero demasiado peligroso,
así que he decidido ir a la central
y suplicarle al Sr. Burns que me vuelva a contratar.
Lo entiendo, Homie.
Al menos podemos guardar lo que has ganado estos meses
para un apuro.
Sería lo normal, pero no.
Sr. Richie, sus estatuillas de premios nos están hundiendo.
¡Tírelas!
- ¡Tire usted las suyas! - Yo no tengo.
¡Exacto, no tiene!
Subtítulos: Lorena Pereiras