OS SIMPSONS
Vamos lá, Maggie.
Diz boa noite a todos.
Boa noite, ursinho de peluche.
Boa noite, Justin Timberlobo.
Boa noite, Krusty Dorminhoco.
Não deixes os bichos morder!
Spray antipercevejo vendido separadamente.
Pode conter veneno.
Boa noite, Maggie.
Vá lá, querida. Vamos todos dormir.
Está bem, preparo-te outro biberão.
A Maggie está tão carente.
- Segura-a enquanto preparo o leite. - Tudo bem.
Estás mesmo crescida.
Leite entornado?
Pelo chão todo.
SUPERMERCADO
LEITE
O que aconteceu ao leite, Apu?
Vendi tudo a adolescentes.
Dizem que misturar leite, Mentos e raspadinhas
produz combustível de jato.
- E resulta? - Mais ou menos.
Moe, tens aí leite?
Ou é leite, ou tinta.
É tinta.
Ou será que não?
É tinta, é.
Então tenho de cobrar mais, consoante a cor.
Mete a língua para fora.
Casca de ovo? Não.
Marfim? Não.
Cru mediterrânico? Não.
Aqui está, branco.
PREÇÁRIO TINTAS
Vai sair-te caro.
Deve haver um site que ensine a lidar com um bebé carente.
Não quero incomodar a Internet com o meu problema.
Anda lá, mãe. Ajudamos-te a "surfar".
- Clica naquele. Continua. - Não, sobe.
- Isso são anúncios. - É a barra.
Abriste o Word. Fecha.
Fecha. Não graves!
- Não cliques! - Aí não!
- Porque compras um frigorífico? - Não cliques no carro ou compras!
Clicaste no carro!
Se são tão espertos, façam vocês.
BEBÉ CARENTE? PODEMOS AJUDAR
"R.C.E.A.I?"
O que significa?
"Respostas Criativas para Edu-Amor Infantil!"
"Edu-Amor!"
"Vão a sua casa para ajudar a criar crianças
"independentes e autorrealizadas.
Os conselheiros podem ir de dia ou de noite porque não têm família."
Vou inscrever-me.
Compraste outro frigorífico.
Talvez quisesse outro!
Tenho de encontrar leite.
BEM-VINDOS NÃO HÁ LEITE
SEM LEITE DESDE 1973
O MR. T É O REI LEÃO
LEITE
BEM-VINDO A GUIDOLÂNDIA PARA ONDE OLHAS?
RESTAURANTE ITALIANO PRECISA-SE
PEÇAS AUTOMÓVEIS ROUBADAS
ITALOMERCADO
BANCO GUIDOLÂNDIA
Quer leite?
Tenho leite aqui mesmo.
Pensei que estava a apontar para a virilha.
Pensaste, foi?
Pessoal, vejam só aqui o "crânio".
Diz que pensa.
Ouçam lá, seus borregos!
Quem estacionou junto ao banco?
Estão a rebocar o carro.
É o meu carro!
Anda cá, Angelica.
Isto não significa nada.
REBOQUES LOUIE
Por favor, dê-me um desconto!
Ando há horas à procura de leite para os meus filhos.
Fazemos assim.
Dou-lhe uma boleia até ao parque.
Deixe-me só ir buscar os documentos.
Nem acredito que o seu patrão o deixa ouvir rock enquanto trabalha.
O meu patrão?
O meu patrão não tem problema algum com o que faço.
Gostava de o conhecer.
Está aqui dentro connosco.
Só cá estamos nós.
Isso quer dizer que eu sou o teu patrão!
Estou farto de ti! Estás despedido!
Não, seu paspalho. Sou o meu próprio patrão.
Cala-te!
Quando adoeces a quem telefonas a avisar?
Não telefono, trabalho quando quero.
Às vezes queres trabalhar?
Conduzo por aí, como o que quero e controlo as garinas junto à estrada...
Sou tua tia, burro!
- E apanho o gado da estrada. - "Gado da estrada"?
Os carros que reboco. Chamo-lhes de tudo:
"Carros de gaja", "canoas judaicas"
"latas de carne", "aceleras suecos"
e, claro está, "banheiras".
Alguns são engraçados.
PARQUE
Repara.
Já temos fila de choramingas.
Quando me dão o BMW?
Não posso andar neste bairro a pé! As minhas joias são verdadeiras!
Não podem rebocar um híbrido.
É bom que a droga ainda esteja no porta-luvas.
Deixas as pessoas infelizes e elas não podem fazer nada contra isso!
Tal como Deus.
Tens o melhor emprego do mundo.
Se estiveres interessado,
precisamos de outro empregado.
Springfield está disponível
desde que o Flatbed Fred morreu no homicídio-homicídio-homicídio-suicídio.
Adorava!
Mas não tenho um reboque.
Vendo-te este ferro-velho por 500 dólares.
A minha mulher não vai gostar dos guarda-lamas marotos.
Calma.
É estes que vais mostrar em casa.
Continuam sensuais demais para ela.
Tudo bem.
Trabalhamos como modelo de silhuetas por um dia
e nunca mais nos deixam esquecê-lo.
Há duas regras.
Uma, não saias de Springfield.
Se te vejo aqui, arranco-te a cabeça,
vomito-te no pescoço, arranco o coração, mostro-o à cabeça
e meto os dois no pescoço, que mencionei anteriormente.
"... anteriormente."
"Anteriormente" é tudo junto?
Segunda: vira o gancho sempre para fora.
O que acontece se o virar para aqui?
Ora, ora!
- Olá! - Olá, Capitão Gancho!
- Desmancha-prazeres. - Não tens piada.
O meu primeiro reboque.
Acho que é para prender aqui.
O meu primeiro reboque.
Pare!
Eu posso estacionar ali!
Ai sim? Qual é a sua deficiência?
Pogonofobia, medo de barbas e bigodes.
Bem, posso sempre chamar um táxi.
Todos para trás!
ESCOLA DE PAIS NATAL
Mais depressa!
Mais perigoso!
DIFERENÇA É INDIFERENÇA
O seu cuidado excessivo infantilizou a sua criança.
Tornou-a a rainha da sua "aderegência".
Ouviste isto, Maggiezita? És uma rainha.
Está a reforçar um negativo.
Estou o quê?
Permita-me demonstrar.
Atualizar!
E agora é livre para viver como um ser humano.
A Maggie está a chorar.
Não, está a celebrar a sua independência.
Não estrague a festa.
Um abraço não fará mal.
Fará, sim. Abraços são viciantes e a sua filha é viciada.
Chegou a hora de deixar a minha pequena crescer.
Está a ver?
ESTOU BEM
A infância dela pode "começualizar".
Obrigada, R.C.E.A.I.
Sinto muito pelo pontapé.
Nunca tinha feito tal coisa.
Ainda bem que a sua estreia foi um sucesso.
O que raio está a fazer?
- O meu trabalho. - Está a pairar sobre a boca-de-incêndio.
Agora está no céu. O meu domínio.
Tenho o guito do reboque. E quero gastá-lo, Moe.
Vou pagar uma rodada da melhor bebida que tiveres.
Saem quatro "Lagostapolitanos".
Um brinde ao Homer e a todos os carros que rebocou.
Com esses totós fora de circulação pude estacionar à porta.
À porta? Só podes estacionar uma hora e estás aqui há uns bons 81 minutos.
Correção, uns fantásticos 81 minutos.
Porque nada é melhor do que estar com os amigos
a beber bebidas de luxo com lagostas e...
Boa piada, Homer.
Já podes soltar o meu carro.
Parece que está a levá-lo.
Não, está a levá-lo para não ser rebocado.
Maggie, o que queres para o pequeno...
Fizeste tudo sozinha.
Homer, por onde andaste?
Marge, quando te casas com um rebocador noturno
é possível que não o vejas durante dias.
Não quero viver assim.
Quando casaste com um homem que anos mais tarde
se tornaria um condutor de reboque, sem aviso,
sabias bem o que poderia eventualmente acontecer.
Ninguém contesta isso.
Ouve só, rapaz. Ontem reboquei o carro do teu diretor.
Espetáculo. Como é que ele se desloca?
Não podem rebocar o meu espírito.
Bom dia, "Rebomer".
É Homer, idiota.
É verdade.
Venho pagar a multa do autocarro da catequese.
Rebocaste-o com as crianças lá dentro.
Parece que sou mais poderoso do que Deus.
Sabes o que se diz: "Com grande poder vem grande responsabilidade."
Quem disse isso?
Mato-os com o meu poder.
Toma, seu Ditador dos Reboques!
A piada não desvaloriza os males dos ditadores?
Sim, o Estaline meteu a minha avó
num campo de trabalhos forçados durante 20 anos.
Fui insensível e peço desculpa.
Mas o verdadeiro problema é o rufia com um guincho.
Se quisesse que as leis da cidade fossem aplicadas,
não teria contratado ali o gordo como chefe da Polícia.
Ouviste, Ralphie? O presidente conhece o papá.
Ouçam todos.
Sei uma coisa ou duas sobre rebocadores.
Fui casada com três e eles são muito territoriais.
O plano é o seguinte.
Aproxima-te, Mel. Eu não mordo.
Talvez use as gengivas e talvez até gostes.
BEM-VINDO A GUIDOLÂNDIA
CONTINUA EM SPRINGFIELD
Temos de esperar todos neste arbusto?
Tenho bilhetes para o teatro.
Bilhetes para o teatro?
Agora não tens nada.
LIVRO DO BEBÉ
A Maggie está totalmente independente.
Ao menos tu precisas de mim, saca de batatas.
Meu Deus.
Várias multas, num lugar para deficientes,
junto a uma boca-de-incêndio e com uma matrícula incompreensível.
Se a minha vida como condutor de reboque fosse um telefilme,
este seria o final do segundo ato.
Disse para não vires para o meu território!
O quê? Ainda estou em Springfield.
O que...
Pronto, enganei-me.
Porque não me retiras dois pontos num sistema de pontos combinado agora?
FIM DO ATO 2
Baixa-me, seu maldito...
Estou a avisar-te...
Eu mato-te, seu filho da...
Chega, já estou...
Tu! Larga-me!
Larga-me!
Um alçapão. O que tens lá em baixo? A tua coleção de almôndegas?
- Adeus. - Não éramos amigos?
Era uma piada amigável!
Quem são vocês?
Somos como tu.
Rebocadores que ficaram gananciosos.
O Louie mantém-vos aqui aprisionados?
Não, esperamos que ele faça uma apresentação de timeshare.
Na verdade, somos um grupo vocal
e vamos cantar "Under the BoardWalk."
A verdade é que esperamos que os nossos cabelos cresçam para o entrançarmos.
Já percebi, não sou estúpido.
É o número dois, não é?
É bom não ter o Homer por perto a dizer-nos onde podemos estacionar.
Sim, sem o opressivo controlo da lei,
a sociedade poderá vigiar-se melhor.
É preciso ter lata.
Agora vou comprar umas malas.
Pai? Onde estás?
Não te preocupes, estou a trabalhar.
A trabalhar? Onde?
Não faças perguntas e não chames a Polícia senão mato-me.
- Estás com uma voz estranha. - Está tudo bem. Adeus para sempre.
- Sai da frente! - Esse lugar é meu.
Cheguei primeiro.
NÃO ESTACIONAR ESCOLA
CERVEJA DUFF
Afasta-te, baleia voadora!
Preciso de uma bateria para a câmara.
CÂMARAS
E os Transformers transformaram-se em camiões e carros.
Fim.
- Lindo. - Que história.
Temos tempo para outra.
- Boa. - Isso.
Era uma vez,
havia um ogre hilariante chamado Shrek Três.
Vivia nos tempos medievais,
mas às vezes dizia coisas dos tempos atuais.
Encontrei uma!
APOCALIPSE 17 RAMEIRA
Podemos dizer estas asneiras porque estão na Bíblia!
Acho que "Levítico" não é asneira.
Cala-te, sua rameira maldita burra.
Bart?
Começo a preocupar-me com o teu pai.
Sei que ele parece ficar mais burro de ano para ano, mas estabilizou.
Não vem a casa há quatro dias.
Ele disse-me para não me preocupar.
Onde estás, Homie?
Cãezinhos!
Vão, vão!
Se for eleito presidente da nossa pequena comunidade,
decidirei de uma vez por todas
até onde podemos ir sem sermos homossexuais.
Maggie!
Estamos livres!
Maggie! Fizeste tudo isto?
Para te recompensar devolvo-te o nariz.
Aqui está o teu nariz.
O papá devolveu-te o nariz.
É o teu... Espera, este é da Lisa.
Homie!
Estás bem!
Graças a ela!
A sério?
Vejam só, estás crescida.
Bem, também segui em frente.
BATATAS
Tens a certeza?
Abraços são...
Tradução de: Margarida Laranjeira