SIMPSONIT
Kiitos, että tulitte. Alkuun mieluinen toivotus: tervetuloa raamattupiiriin!
Kirjanmerkkini on Matteuksen 23. luvun kohdalla.
-Ladatkaamme Luojan pyhä twiitti. -Älä yritä saada meitä samaistumaan.
Jos meikä ei kuule tietsikkaan liittyviä sanoja, se on moro.
Selvä. Varon laimentamasta pyhää evankeliumia.
Hiirimatto! Kaksoisklikkaus! Skype! Skype!
Matteus 23: "Jeesus sanoi väkijoukolle ja opetuslapsilleen..."
Hei, uikkarit lähtivät!
Se kelluu.
Hoidan tämän.
MIESALASTOMUUDEN VARALTA
Schnell! Schnell!
Homer Simpson, olet ärsyttävin -
Netflix DVD -varas ja grillin huolimattomasti sammuttava...
-...mies, jonka on tavannut! -Hetkonen.
Tuota miestä ei voi pelastaa.
-Siltä se voi vaikuttaa... -Ja perästä kuuluu.
Täältä tulee perä!
Siinä on sinulle sopivasti haastetta.
Olen kolunnut Raamattua pelastaakseni hänet.
-Jumala ei luovuta kenenkään suhteen. -Entä Sodoma ja Gomorra?
Hän tuhosi ne hellästi. Älä työnnä Homeria pois,
vaan etsi keino, jolla tuot hänet meidän laumaamme.
MITÄ JEESUS TEKISI
HYVÄN TEON AIKA
Homer.
Raamattupiirimme lähtee ensi kuussa pyhään maahan.
Kutsun perheesi mukaan.
Mietitäänpä. Veisin perheeni sota-alueelle uskovaisia täynnä olevassa bussissa.
Perillä odottaa maa, jossa ei ole possua ja jonka aavikoilla ei ole kasinoita.
Miten voin ilmoittautua?
Kuulen sarkasmin sisälle asti, vaikka tiskikone on päällä.
Mitä täällä tapahtuu?
Saimme kutsun Israeliin, jotta iskä pääsisi Taivaaseen.
Lisää tilaa helvetissä.
Ned, veisitkö meidät pyhään maahan, jotta aviomiehestäni tulisi parempi mies?
Jep! Ja haluan maistaa pitaleipää.
Me otamme tarjouksen vastaan... mutta maksamme omat matkat.
Laita housut jalkaan.
Äijä vihaa housuja.
TURVATARKASTUS
Sano, mitä he haluavat kuulla.
En voi. Perunalätyt eivät vedä vertoja amerikkalaisille pannukakuille.
-Ne ovat ihan hyviä omenasoseen kanssa. -Riittävän totta.
Jos omenasosetta on älyttömästi.
TERVETULOA VERODOLLAREIDEN ISRAELIIN
Hassu, miksi sinä lähdit mukaan?
Jokaisen juutalaisen pitäisi käydä Israelissa kerran elämässä.
Olisihan se hyvä.
-En halua helvettiin. -Juutalaiset eivät usko helvettiin.
Ei helvettiä? Pelastit päiväni.
GAZAN PIKKURUINEN VAATEKAISTALE
ITKU-WALDORF
Sinulle maksetaan räystäiden putsauksesta.
Tämä on historiallinen maa.
Ties vaikka Jeesus olisi luennoinut kokoushuoneessa C.
Tervetuloa!
Olen Jacob. Saatatte huomata, että minulla on vieras korostus.
Arvasittekin varmaan, että olen asunut Lontoossa.
Siksi kuulostan Hugh Grantilta.
Lähdetään kiertämään pyhiä kohteita.
Jos ehdimme, käymme serkkujeni koruliikkeessä.
Se ei ollut vitsi. Hyvät hinnat. Siellä pitää tinkiä tai ei saa kunnioitusta.
-Onko turvallisuusneuvoja? -Israel on maailman turvallisin maa.
Ainoa vaara on nestehukka. Juokaa vettä. Älkää kuolko. Huono juttu minulle.
-Tässä esitteessä sanotaan... -Esitteessä?
Kuka sen on kirjoittanut? Sama mäntti, joka kirjoitti Uuden testamentin?
En voi puhua teille. Puhukaa Doreetille. Puhu typeryksille.
-Shalom, goyim. -Shalom sinulle.
"Shalom" on tämän paikan "aloha".
Joko lopetit? Kumpi meistä on virallinen matkaopas?
Nyt emme ehdi Masadaan. Kaikki kuolivat ihan turhaan!
Ensin Vanhaankaupunkiin. Nyt kaikki pää kiinni.
Vanhassakaupungissa eKr. vaihtui jKr:ään!
Tuhansia vuosia vanhoja juttuja.
Mutta hotellihintaamme kuuluva aamiaispöytä menee kohta kiinni!
Emme tulleet aamiaisen takia.
-Voimme nähdä Kärsimysten tien. -Ensin katsastetaan munakkaiden tie.
Hyvä on, äänestetään.
En voi uskoa, että hävisimme.
Isompia mustikkamuffineja kuin Pechangassa.
Vihdoin jotain, mikä voittaa Pechangan.
VALITTUJEN KULJETUS
Nyt sitten pää kiinni. Olemme kuningas Daavidin haudalla Siioninvuorella.
Teidän Jeesuksenne oli muuten kotoisin Israelista.
Sandaalit, ympärileikattu, täydellinen englanti.
Hän söi viimeisen ateriansa täällä, ennen kuin Hänet naulattiin ristiin.
-Hei, et kuulu ryhmään. Ei saa kuunnella. -Israel on vapaa maa.
Hänen takiaan emme pääse armenialaiskortteliin.
Se siitä! Ja kaikki on herra ilmaiskuuntelijan syytä.
Herra, auta Homeria kokemaan pyhän maan pelastava voima.
Hän tekee enkat!
-Et olisi saanut auttaa, Flanders. -Kiitti vaan, Flanders.
Pystyisitkö osoittamaan edes hivenen kunnioitusta?
Olen amerikkalainen turisti.
Katselen nähtävyyksiä, kokeilen ruokia -
ja levitän sekeleitä Carolina Panthers -luottokortillani. Hyvä Panthers!
-Voisitko edes sulkea kameran? -Jos matkit Draculaa.
-Homer! -Ole kiltti!
Matskua typeraflanders.org-sivulle.
Voisit hyötyä siitä, että avaisit sydämesi tämän paikan hengellisyydelle.
-Yrittäisit. -Se taitaa merkitä sinulle paljon.
-Vielä enemmän sinulle. -Sinä et sitten osaa lukea ajatuksia.
Olkoon. Yritän sinun takiasi.
Herra, taisin vihdoinkin koskettaa häntä.
-Älä toista sitä, Homer! -Se on soittoääneni.
Halloota? Puhelimessa. Kuljetatteko falafeleitä Siioninvuorelle?
Hyvä! Iso falafel pepperonilla, makkaralla ja lisäjuustolla.
Kyllä tiedän, mikä falafel on.
Tässä... Katsokaa minua.
Tässä on Länsimuuri tai Itkumuuri.
Uskotaan, että Luoja vastaa rakoihin tungettuihin rukouksiin.
Ei graffiteja. Yallah!
Herra, ole kiltti ja hoida seuraavat sakot: A647253,
SP90325,
Shelbyville 932871.
Surullista.
Älä unta näe.
Surullista.
Ehkä Brad Pittille.
Meidän pitää olla hartaita. Mitä juonit?
Luen rukouksia enkä piittaa niistä. Niin kuin Jumala. Tämä on sinun.
"Herra, älä anna Margen tietää, että hotelli jättää tyynyille suklaita."
Senkin...
"Anna faijalle sydänkohtaus."
Rankaise häntä niin kuin Egyptin esikoisia.
Kuollut vauva, kuollut vauva, karitsa, kuollut vauva...
Miksi pakenen tyttöä?
Soita, kun olet bat mitsva -iässä. Tuon tyhjän kuoren.
-Karate! -Krav maga!
-Ai mikä? -Israelilainen karate.
Vähemmän hajaa... Enemmän hajaa!
-Et tappele niin kuin tyttö tai Milhouse. -En tiedä, mikä Milhouse on.
Vastaan turvatoimista.
Amerikkalaisten aisoissa pitäminen korvaa armeijan. Tiedämme sinusta kaiken.
Ay caramba!
Onko tuo Liitonarkki?
Karate!
Ja uudestaan: krav maga!
-Jätä jalkovälini rauhaan! -Se kuuluu krav magaan.
Terve, jalkoväli.
PYHÄN HAUDAN KIRKKO
Syökää äkkiä sitruunajätskit. Niitä ei saa viedä sisälle.
Edessämme on Pyhän haudan kirkko. Herranne haudan uskotaan olevan täällä.
Täällä hänet tunnetaan kalsarityyppinä. Hienot kalsarit ja mitkä vatsalihakset!
Komea kaveri. Kiva tukka. Käytti kai hoitoainetta.
Kiitos, että sain nähdä tämän upean paikan,
josta maailmanloppu pian alkaa.
Kiitos Homer-haasteesta. Meillä kaikilla on ristimme kannettavana.
Minulla Homer, Sinulla risti.
Nyt luon katseeni pyhälle leposijalle...
Tämä on kristinuskon pyhin paikka eikä sinun takapihasi riippukeinu.
Nämä kiertokäynnit ovat niin väsyttäviä.
Aikaerorasitusta, kävelyä koko päivän...
On vaikea nukkua, kun muu perhe on ahtautunut pieneen huoneeseen.
Tuntemattoman pelastajan hautakammiossa on viileää.
Tämä on maailman tunnetuimman miehen hauta!
Putte Possun?
Putte Possu on possu eikä edes oikea possu!
Mutta eikö se ole haudattu tänne?
Nyt minä sekoan! Minä sekoan!
Matkustat maailman onnellisimpaan paikkaan ja otat kuvia hassuista limsoista!
Voi... Olet varsinainen...
Kikhernelimsaa.
-Poista, poista, poista. -Omapa on kamerasi.
Mutta myin 6 000 lahjapaperirullaa päästääkseni tänne.
Se on sinun ongelmasi. Sinulla on ikuinen porttikielto tänne.
Ikuinen porttikielto?
-Tiedätkö, miksi olen kristitty? -Vanhempien takia?
Koska uskon, että jokainen voi pelastua.
Tai uskoin ennen.
Homer Simpson, et ole pelastuksen arvoinen.
Meistä piti tulla taivasnaapureita. Pilkkaisimme uusia kuolleita.
Et ole pelastuksen arvoinen.
Ned, odota!
Ned!
Ned karkasi aavikolle!
Hiekkahevonen, aavikon auto.
TEETÄ
Iso kupillinen haaleaa vettä karkottaa hirviön.
Hiekkamyrsky nousee. Odotan elokuvissa, että se menee ohi.
USKONPUHDISTAJAT
Ortobot Prime, taistelu alkakoon.
Hetkinen, emme voi muuntautua sapattina.
Sammutetaan itsemme ja tutkiskellaan tooraa.
Flanders! Typerä Flanders!
Kengässäni on hiekkaa!
Yritäpä selviytyä ilman minua.
Jano
Minua janottaa kamalasti
Ja nälättää ja panettaa
Mutta lähinnä janottaa
Minua janottaa kamalasti
Vettä!
KUOLLUTMERI
Hirveän suolaista. Jospa lisään hieman suolaa.
-Sinut on valittu, Homer. -Mihin, kaikkivaltias suolakurkku?
Nouse ja kuuntele, lapseni.
Sinua odottaa suuri kohtalo.
Suolakurkku, porkkana, tomaatti...
Homer, olet elossa!
Olen paljon enemmän. Olen valittu.
Yhdistän pyhän maan kaikki uskonnot.
-Olen messias! -Onhan sinulla vielä passimme?
On, niitä ei saa hukata.
Messias... huolehtii passeista.
-Oletko kunnossa? -Enemmän kuin kunnossa!
Olen messias, joka pelastaa maailman.
-Katsokaa minua vapisten! -Tuttu juttu.
Messias, voinko jutella vaimosi kanssa?
Kuten tahdot, mutta älä katso häntä himoiten tai lähetä ystävällisiä maileja.
Siitä se alkaa.
Homer potee Jerusalem-syndroomaa.
Jerusalem-syndrooma viittaa uskonnollisiin harhakuvitelmiin -
tai Jerusalemissa puhkeavaan psykoosiin.
Faija saa aina taudit, joista on juttua lentolehdissä.
Hyvä luoja, Homer on lähtenyt!
Mitä hän nyt aikoo?
Iskä kertoi yhdistävänsä uskonnot.
Kalliomoskeija on pyhä muslimeille, kristityille ja juutalaisille!
Kalliomoskeija? Messias lähtee!
KÄYTETYT KIPAT
Tässä lukee Carolina Panthers.
Messias sanoo...
KALLIOMOSKEIJA
Tulkaahan sitten.
Pyhäkössä on kivi, jonka luona Abraham aikoi uhrata poikansa.
Muslimitkin uskovat johonkin.
Jos tahdotte tietää mihin, palkatkaa muslimiopas. Huvittavia tyyppejä.
-Voimme päättää kierroksen. -Ettekö halua ottaa kuvaa?
Voitte pitää asettani. Tapoin tällä kolme ugandalaista.
Ei, kiitos.
-Täyttäkää ensin palautelappu. -Hyvä on.
ARVIOINTI: HUUMORI, TIETO, EI SYLJE
-Muista kääntöpuoli. -Olette päällekäyviä.
Israelilaiset päällekäyviä? Kokeile, miltä sinusta tuntuu kansamurhien jälkeen.
Meidät karkotettiin Espanjasta!
Kaikki muut pääsevät Espanjaan. Mutta juutalaisille ei flamencoa.
Minäkö päällekäyvä? Teitä ympäröi suuri vihollinen Kanada.
Kokeilkaapa Syyriaa ja tulkaa sitten valittamaan.
Huomio, kristityt, muslimit ja juutalaiset.
Kokoan teidät uuteen uskontoon.
Tästä lähtien teidät tunnetaan "krismusjuuteina".
Eivätkö kaikki uskonnot ole loppujen lopuksi samanlaisia?
Ne sanovat, mitä syödään, milloin rukoillaan -
ja miten epätäydellinen ihminen voi muovata itsestään Jumalan kaltaisen.
Emme voi saavuttaa armoa, jos tunnemme vihaa toisiamme kohtaan.
-Tein sen. Kosketin häntä. -Riemuitkaa samankaltaisuudestanne.
Jotkut eivät syö possua, toiset eivät syö äyriäisiä.
Mutta kaikki rakastavat kanaa.
-Se hautuu tagine-padassa. -Kypsyy keitossa.
Levittäkää sanaa: rauhaa ja kanaa.
Rauhaa ja kanaa.
Älkää kuunnelko tuota läskiä. Olen messiaanne.
Nostakaa katseenne ryppyisistä käsivarsistani.
Toinen Jerusalem-syndrooma.
Tässähän tarvitaan messiasta!
Minä olen messias!
-Ikkunapaikka! -Krav maga!
Et voi satuttaa kuollutta.
Voit sittenkin.
Kaikista vääristä messiaista sinä pääsit lähimmäksi totuutta.
Se johtuu siitä, että vihdoinkin sisäistin sen, mitä olet vuosien varrella kertonut.
-Saanko tarjota 12 dollarin leivän? -Mielellään.
-Entä Greg Normanin puttausmailan? -Sen saa halvemmalla kauppakeskuksesta.
Maassako kauppakeskuksia?
Kokeilkaa, miltä tuntuu tulla karkotetuksi Espanjasta!
Ei tapaksia. Rakastan tapaksia.
Pienet annokset eivät täytä liikaa, mutta niissä on monenlaisia makuja.
Ei minulle. Joka päivä hummusta ja pitaa. Joskus kerran viikossa hieman falafelia.
Tekstitys: Kaisa Cullen