LOS SIMPSON
Gracias a todos por venir.
Ahora, comencemos con las palabras que a todos les encanta oír.
¡Bienvenidos a estudios bíblicos!
Hoy, mi lazo de lectura hizo un saltirijillo a Mateo 23.
Vamos a descargar el santo tuit del Señor.
Deja de hacerlo actual.
Oiga, como joven, si no escucho una palabra de computación en la oración,
me largo.
Entendido.
Pero nos aseguraremos de no diluir el Sagrado Evangelio.
¡Mouse! ¡Doble clic! ¡Skype!
¡Skype!
Mateo 23:
"Entonces habló Jesús a la gente
y a sus discípulos, diciendo...".
¡Se me salió el traje de baño!
¡Me flota!
Yo me encargo.
EMERGENCIA EN CASO DE DESNUDEZ MASCULINA
¡A deslizarnos!
Homero Simpson. ¡Eres el hombre más irritante,
ladrón de DVD de Netflix que no apaga la barbacoa...
...que he conocido en mi vida!
Espera un momento.
Ese hombre ya no tiene redención.
Tal vez pueda parecer verdad...
Siento que viene un "pero".
¡Ahora voy de nalgas!
Pero creo que estás a la altura del reto, Ned.
He usado todos los recursos de la Biblia intentando salvar a ese hombre.
¿Sabes, Ned? Dios jamás ha abandonado a nadie.
¿Qué hay de Sodoma y Gomorra?
Los destruyó con amor.
En vez de alejar a Homero,
¿no puedes encontrar la manera de acercarte y traerlo hacia la luz?
¿QUÉ HARÍA JESÚS?
HORA DE UNA BUENA OBRA
Homero.
¿Sabes? Nuestro grupo de estudio bíblico va
a la Tierra Santa el próximo mes.
Me gustaría que tú y tu familia vinieran como mis invitados.
Déjame pensar... Llevar a mi familia a una zona de guerra,
en un autobús repleto de tontos religiosos,
en un país sin cerdo,
en un desierto sin casinos...
¿Dónde firmo?
Homero, escuché tu sarcasmo desde la casa.
¡Y está activo el lavavajillas! ¿Qué sucede?
El señor Flanders nos invitó a Israel.
Creo que quiere lograr que papá vaya al Cielo.
De pelos. Más infierno para mí.
Ned Flanders, ¿llevarías a nuestra familia a la Tierra Santa
solo para intentar que mi esposo sea un mejor hombre?
Sí. También quiero probar algo llamado "pan pita".
Bueno, aceptamos tu oferta.
Pero insistimos en pagar nuestros gastos.
Y, Homero, ponte pantalones.
Ese hombre odia los pantalones.
¡L'chaim!
SEGURIDAD DEL AEROPUERTO
Homero, diles lo que quieren escuchar.
¡No puedo!
Los Latkes no son tan buenos como los panqueques.
Saben bien con salsa de manzana.
Es cierto.
¡Todo un camión de salsa de manzana!
BIENVENIDOS A ISRAEL
SUS DÓLARES DE IMPUESTOS ESTADOUNIDENSES EN ACCIÓN
Krusty, quería preguntarte,
¿qué haces aquí?
Creo que todo judío debería hacer un peregrinaje a Israel
antes de su muerte.
Sí, es adecuado.
No quiero ir al infierno.
- Los judíos no creen en el infierno. - ¿No hay infierno?
Gracias, niña. Me alegraste el día.
CLUB DE DESNUDISTAS
NIÑO BAGEL
EL WALDORF DE LOS LAMENTOS
¡Te pagamos para limpiar las canaletas!
Este país es tan histórico.
Es posible
que Jesús haya dado una charla en el salón de conferencias C.
¡Bienvenidos!
¡Oye!
Me llamo Jacob.
Podrán notar que hablo inglés con un leve acento.
Esto es porque, como probablemente adivinaron,
solía vivir en Londres,
y por eso hablo como Hugh Grant.
Vamos.
Tenemos muchos sitios santos por ver. ¡Yallah!
Si terminamos temprano,
vamos a la joyería que tienen mis primos.
No bromeo, es verdad. Tienen buenos precios.
Deben regatear, ¡o no los van a respetar!
¡Vámonos!
¿Tiene algún consejo de seguridad?
¿De qué está hablando? Israel es el país más seguro del mundo.
El único peligro aquí es la deshidratación.
Beban agua. No mueran. Me hace quedar mal.
Cierren la boca. Vámonos.
Pero en el folleto dice...
¿Folleto?
¿Quién escribió su folleto?
¿El mismo tonto que escribió el Nuevo Testamento?
No puedo hablar con ustedes. Hablen con mi sobrina, Doreet.
Doreet, habla con los estúpidos.
¡Shalom, goyem!
¡Shalom para ti!
Shalom es el aloha de este lugar.
Bien, señora. ¿Ya terminó de hablar?
¿Quién es el guía con licencia, usted o yo?
Ahora no tendremos tiempo para ir a ver Masada.
Todos murieron ahí para nada.
Bien. Primera parada, Ciudad Vieja.
Vamos, rápido. ¡Por favor, cierren la boca!
La Ciudad Vieja.
¡Donde "a. C." se volvió "d. C."! ¡Vamos!
Flanders, eso ha estado aquí por miles de años.
Pero el desayuno buffet del hotel,
que está incluido en nuestro paquete, ¡cierra en diez minutos!
Homero, no vinimos por eso.
Podemos ver las estaciones del viacrucis.
Luego de ver las estaciones de la barra de omelet.
ESTADOS UNIDOS
Bien, vamos a votar.
No puedo creer que perdimos, reverendo.
Esos pasteles de arándano son más grandes que los que comimos en Pechanga.
Al fin, algo que te gusta más que Pechanga.
CONDUCTOR DESIGNADO
Muy bien, cierren la boca. Aquí vamos.
Este lugar sagrado en el Monte Sion es la tumba del rey David.
También, donde su Jesús,
quien era israelita nativo, por cierto,
usaba sandalias, estaba circuncidado, acento inglés perfecto, todo el paquete,
tuvo su última cena,
antes de que se lo llevaran
y lo clavaran a la cruz.
¡Oiga! Usted no es parte del grupo. ¡No puede escuchar!
¿Qué? Es Israel. Es un país libre.
Bien, suficiente.
Por su culpa, no iremos al barrio armenio.
Olvídenlo. Se acabó.
Todo gracias al señor que quiere escuchar gratis.
Señor, por favor, ayuda a Homero
a experimentar el poder redentor de esta tierra santa.
¡Quiere el récord mundial!
Flanders, no debes ayudarlo.
Sí, muchas gracias, Flanders.
Homero, ¿crees que podrías mostrar un mínimo de reverencia?
Ned, soy un turista estadounidense.
Solo vine a ver algunos paisajes, probar comida nueva
y gastar algunos séqueles
con mi tarjeta de crédito de las panteras de Carolina.
¡Panteras!
Homero, ¿podrías al menos apagar la cámara?
Si lo dices como Drácula, lo haré.
- ¡Homero! - Por favor.
Eso va directo a estúpidoflanders.org.
¿Sabes? Podrías sacarle provecho,
si abres tu corazón, a la espiritualidad de este lugar.
¿Por favor, vecinirijillo?
Esto significa mucho para ti, ¿no?
Sí, pero significa más para ti.
Vaya, eres terrible leyendo mentes.
Está bien. Lo intentaré por ti.
Señor, creo que finalmente llegué a su corazón...
Homero, deja de reproducir eso.
No lo hago, es mi tono de llamada.
Hola. Él habla.
Sí. Quería saber,
¿entregan falafel a la cima del Monte Sion?
Genial. Quiero un falafel grande
con pepperoni, salchicha y extra queso.
Sí, sé lo que es un falafel.
Este... Todos, mírenme.
Este es el muro occidental,
o como ustedes le llaman, el muro de los lamentos.
Se cree que el Señor responderá a las plegarias
que se quedan en estas grietas.
Por favor, no hagan grafitis ni pongan marcas. Yallah.
"Querido Dios: Por favor, arregla las siguientes multas vehiculares.
a647253,
sp9,
0325,
Shelbyville 932871...".
Triste.
Nunca va a pasar.
Triste.
Tal vez si fueras Brad Pitt.
Oye, muchacho. Se supone que actúes de manera religiosa.
¿Qué tramas?
Leo las plegarias y las ignoro, igual que Dios.
Esta es la tuya.
"Querido Dios, no permitas que Marge se entere
de que el hotel deja chocolates en las almohadas por la noche".
Pequeño demonio...
¿"Dale a mi papá otro infarto"?
Destrúyelo como a los primogénitos de Egipto.
Niño muerto, niño muerto, se salva, niño muerto, niño muerto...
ALBÓNDIGAS MATZO
¿Por qué huyo de una niña?
Llámame cuando tengas la edad para el Bart Mitzvah.
Te traeré una envoltura llena de nada.
- ¡Karate! - ¡Krav Maga!
¿Krav ma-qué?
Karate israelí.
Menos...
Y más...
No peleas como una niña. Ni siquiera como un Milhouse.
No sé qué es un "Milhouse".
Soy la seguridad de la excursión.
Tratar con maleantes estadounidenses como tú
cuenta como mi servicio militar.
Y lo sabemos todo de ustedes.
Ay, caramba.
Oye, ¿ese es el Arca de la Alianza?
¡Karate!
Otra vez, ¡Krav Maga!
¡Deja de golpear mi entrepierna!
Sin entrepierna no es Krav Maga.
Hola, entrepierna.
IGLESIA DEL SANTO SEPULCRO
¡Rápido!
Acaben su helado de limón, adentro no se permite.
Ante nosotros se encuentra la Iglesia del Santo Sepulcro,
se cree que es el hogar de la tumba de su Señor.
O como se le conoce aquí, "el hombre en pantaloncillos".
Hermosos pantalones. ¡Y qué abdominales!
Era muy bien parecido.
Bonito cabello. ¿Acondicionador? Creo que sí.
Señor, gracias por permitirme ver este maravilloso lugar
donde el fin del mundo pronto comenzará.
Y nuevamente gracias por el reto de Homero Simpson.
Todos tenemos nuestra cruz que cargar.
Para mí, es Homero. Para ti... la cruz.
Y ahora, contemplaré con reverencia
el sagrado lugar de descanso que...
Homero, este es el lugar más sagrado en la cristiandad,
¡no la hamaca de tu patio!
Lo lamento.
Es que estas excursiones son agotadoras.
Tengo retraso de horario y he caminado todo el día.
Es difícil dormir sabiendo
que Marge y los niños están atorados en una habitación pequeña,
y está tan agradable y fresco en la tumba de nuestro salvador desconocido.
¡Desconocido!
¡Esta es la tumba del hombre más famoso que haya vivido!
¿Porky el cerdo?
¡Porky no es un hombre!
¡Es un cerdo! ¡Y ni siquiera es de verdad!
Pero aquí lo enterraron, ¿verdad?
¡Es todo! ¡Me enloqueces!
¡Me enloqueces!
Viniste hasta Jerusalén, el lugar más feliz de la tierra
¿y todas las fotos en tu cámara son latas de gaseosas?
Pero tú... Eres un...
BRISKET DIETÉTICO
¡Garbanzo burbujeante!
Borrar.
No me importa. Es tu cámara.
Por favor, tienen que dejarme entrar.
Vendí 6000 rollos de papel de regalo para llegar aquí.
Ese es su problema.
Usted, amigo mío, tiene prohibido volver a entrar a esta iglesia.
¿Se me prohíbe para siempre?
Homero, ¿sabes por qué soy cristiano?
¿Tus padres te obligaron?
Es porque creo
que toda alma tiene la posibilidad de ser salvada.
Al menos, eso pensaba hasta ahora.
Homero Simpson, no eres digno de salvación.
¿Qué? Pero pensé que seríamos vecinos en el Cielo.
Molestando a todos los muertos nuevos.
¡No tienes salvación!
¡Ned! ¡Ned, espera!
¡Ned!
¡Ned huyó al desierto!
Un caballo de arena, auto del desierto.
TÉ
Nada como una taza de agua tibia para calmar mis nervios.
Parece que viene una tormenta de arena.
Pasaré el rato con una película.
REFORMADORES
¡Ortobot Prime, comienza la batalla!
¡No tan rápido! ¡No podemos transformarnos en el Sabbat!
Sentémonos y contemplemos la Torá.
¡Flanders!
¡Estúpido Flanders!
¡Hay arena en mi zapato!
¡Buena suerte para sobrevivir sin mí!
Sediento,
Estoy muy sediento
Y hambriento y cachondo
Pero sobre todo sediento
Tengo tanta sed
¡Agua!
MAR MUERTO
¡Qué salado!
Tal vez si le agrego un poco de sal...
SAL
Has sido elegido, Homero.
¿Elegido para qué, oh, poderoso pepinillo?
Levántate y escucha, hijo mío.
Tú tienes un gran destino.
Pepinillo, zanahoria, tomate.
¡Homero, estás vivo!
Estoy más que vivo, mujer.
¡Soy el elegido
que unirá todas las fes de la Tierra Santa!
¡Soy el mesías!
Pero todavía tienes nuestros pasaportes, ¿verdad?
Ah, sí. Debo mantenerlos a la mano.
El mesías...
...tiene los pasaportes.
- Papá, ¿estás bien? - ¡Estoy más que bien!
¡Soy el mesías, he venido a salvar el mundo!
¡Mírenme y tiemblen!
Eso ya lo hago.
¿Mesías?
¿Te importa si hablo con tu esposa?
Como quieras.
Pero no la mires con lujuria,
y no le envíes correos amistosos.
Así es como comienza.
Homero padece lo que se denomina "Síndrome de Jerusalén".
Sí, el síndrome de Jerusalén
es el nombre que se le da a las alucinaciones religiosas o psicosis
que ocurren cuando las personas visitan Jerusalén.
¿Has notado que papá siempre contrae la enfermedad
descrita en la revista del avión?
¡Dios mío! ¡Homero no está!
¿Qué hará ahora?
Papá dijo que uniría todas las fes.
Y solo hay un sitio sagrado para musulmanes, cristianos y judíos.
¡El Domo de la Roca!
¿Domo de la Roca?
¡Ahí va el mesías!
YARMULKES USADOS CERTIFICADOS
¡Este dice "Panteras de Carolina"!
El mesías dice...
DOMO DE LA ROCA
Muy bien, todos. Vamos.
Este templo contiene la roca
en la cual Abraham iba a sacrificar a su hijo.
Y los musulmanes también creen algo.
Para saberlo, contraten a un musulmán como guía.
Se morirán de risa. En fin, cierren la boca.
Gracias. Ya puede dejar de narrar.
¿No quiere tomarse una foto conmigo? Sostenga mi arma.
La usé en Entebbe. Maté a tres ugandeses.
No, gracias.
Antes de entrar, llene esta tarjeta de comentarios.
Está bien.
EVALUACIÓN HUMOR - CONOCEDOR - NO ESCUPE
- No olvide la parte de atrás. - Qué agresivos son.
¿Qué? ¿Los israelitas somos agresivos?
¿Qué tal si experimentan un par de genocidios
y veamos qué tan relajados son?
¡Fuimos expulsados de España! ¡Nos echaron de ahí!
¡Todos entran a España!
¡Pero para nosotros, los judíos, "no hay flamenco, lárguense"!
¿Soy agresivo? Por favor.
¡Quédense ahí,
rodeados por su gran enemigo, Canadá!
¡Intenten con Siria por dos meses,
a ver quién es agresivo!
Atención, cristianos, musulmanes y judíos,
he venido a reunirlos en una nueva fe.
De ahora en adelante, se les llamará...
Crismujudíos.
No lo sé.
Porque al final del día,
¿no son iguales todas las religiones?
Les dicen qué comer, cuándo orar,
cómo esta arcilla imperfecta a la que llamamos hombre
se puede moldear para asemejarse a lo divino.
Pero nunca podremos obtener la gracia máxima
mientras haya odio en nuestros corazones hacia nuestros semejantes.
Lo logré. Llegué a su corazón.
Celebren lo que tienen en común.
Algunos no comemos puerco.
Algunos no comemos mariscos.
Pero todos amamos el pollo.
¡Tiene razón!
Puede cocerse en un tajín.
¡En sopa, puedes hervirlo!
¡Difundan la palabra!
Paz y pollo.
¡Paz y pollo!
¡No escuchen a este gordo idiota!
¡Yo soy su mesías!
¡Alejen sus ojos de mis brazos arrugados!
Otro caso del síndrome de Jerusalén.
Parece un trabajo para...
¡El mesías!
¡No, yo soy el mesías!
- ¡Quiero el asiento en la ventana! - ¡Krav Maga!
No puedes lastimar lo que ya está muerto.
Creo que sí puedes.
Homero, amigo mío, de todos los mesías falsos de hoy,
creo que fuiste quien más se acercó a la verdad.
Si lo que dije tenía sentido,
fue porque todo lo que me has dicho durante todos estos años
finalmente surtió efecto.
Te invito un sándwich de pavo de doce dólares.
Me gustaría.
¿Qué tal un palo de golf Greg Norman de este catálogo?
Probablemente te darán mejor precio en el centro comercial.
¿Hay centros comerciales en tierra?
¿Qué tal si expulsan a su gente de España?
¡España! ¡Nada de tapas! ¡Me encanta comer tapas!
¡Me encantan las porciones pequeñas!
¡No te llenas demasiado y tienes una variedad de sabores!
¡No para mí! ¡Todos los días, hummus y pita!
¡Ocasionalmente una vez a la semana, me como un falafel!
Subtítulos: Yulieska Cordero