REIFENFEUER BRENNT SEIT 1961
...schwer!
Falscher Feiertag, Dummerchen!
Hilft mir mal jemand?
Marge, ich gucke die Wiederholung von einem wichtigen Spiel.
Und mit diesem letzten Touchdown steht es 67 zu 13.
Maggie!
Lisa, was machst du da?
Ich sperre einen Tatort ab.
Zur Feier eines alten heidnischen Rituals
wurde dieser Baum gefällt und behängt wie ein billiges Flittchen.
HOLZ IST MORD
Als Nächstes regst du dich noch übers Lebkuchenhaus auf.
Meinst du deine Lebkuchenvilla?
Hey, ein bisschen mehr Respekt.
Während des Baus starben drei Lebkuchen-Arbeiter.
Tut mir leid, aber dieses Bein muss ab.
Es wird alles gut.
Es ist fast vorbei.
Jetzt sind die Zeugen dran.
Die Plätzchen sind für den Weihnachtsmann.
Immerhin einer hier ist in Weihnachtsstimmung.
Um Punkt Mitternacht sitze ich hier mit kalten Plätzchen, warmer Milch
und einer heißen Ladung.
-Was? -Die letzten drei Jahre
habe ich mir ein Geländefahrrad gewünscht,
aber bekommen habe ich nur langweiliges Spielzeug,
dass ich sofort zerstört und in diese Tüte geworfen habe.
Aber du hast es dir gewünscht.
Ja, bis ich es hatte.
Dieses Jahr kriege ich mein Geländefahrrad.
Selbst Mac Davis höchstpersönlich könnte dieses Weihnachten nicht retten.
Toll, Mom. Jetzt habe ich mich verzählt.
Eins, zwei...
Aus dem mit dem Rauschebart mach ich 'nen Kugelsalat...
Was?
Alle einsteigen in den Polarexpress!
Auf direktem Weg zum Nordpol mit folgenden Stopps: Zuckerstangenzone,
Süßigkeitenstadt, Winterweg,
Tra-la-la-la-Land,
Nussknackerstraße und Chanukkahausen.
Toller "Express".
Wir fliegen!
Ja, sie fliegt.
Man muss nur für sie sorgen.
NORDPOL
GEWERKSCHAFT BEITRETEN
Entschuldigung, Herr Kobold?
Ich bin ein Elfe!
Wie Sie meinen.
Wie komme ich zum Weihnachtsmann?
Nur die besten Elfen dürfen zu ihm.
Du fängst im Einpackzimmer an.
Damit kommst du runter.
GESCHMACKLOSE GESCHENKE FÜR DAD
Wo willst du hin? Die führt zum Kindergarten.
Nimm den Lastenaufzug.
EINPACKZIMMER
Ist nicht gerade Hauptsaison?
Wo sind denn alle hin?
Entlassen.
Seit es NAFTA gibt, sind viele Jobs an den Südpol gewandert.
Wer braucht schon Geschenkpapier?
Klebt einfach eine Schleife dran und gut ist's.
Schleife dran und fertig!
EGGNOGMISSBRAUCH MELDEN
Du bist zu klug, um hier unten bei diesen Punschbacken zu sein.
Ich befördere dich zum Geschenke-Kontrolleur.
Und ihr seid entlassen. Verschwindet.
Ich brauche die Krankenversicherung.
Meine Lungen sind voll mit Zuckerstangenstaub!
0 TAGE BIS WEIHNACHTEN
Ihr könnt für den Osterhasen arbeiten.
Ach ja. Den gibt's ja gar nicht.
KONTROLLZIMMER
ABGELEHNT
PIRATENBÄR
Du hast viele schäbige Ideen, um Geld zu sparen.
Wie eine große Fluggesellschaft, nur warst du pünktlich.
Folge mir.
ZWEITER VORSITZENDER
Du bist also Rudolph mit der braunen Nase? Hintenrum bis ganz nach oben gekrochen?
Wo ist der Weihnachtsmann?
Ich weiß, worauf du es abgesehen hast.
Das Spielzeug, das du nicht bekommen hast.
Dir ist nicht mehr zu elfen.
Ach ja? Eine Frage.
Wie viele Kinder gehen mit einem Gewehr zum Weihnachtsmann?
Ok, erwischt.
Ich kriege mein Geländefahrrad. Du kannst nichts tun.
Sicherheitsdienst!
Bei allem Respekt, Specki, du solltest ein Geländefahrrad ausscheißen.
Schließ die Tür.
Ich kann nicht den ganzen Nordpol beheizen.
Hör zu, Christkindl.
Ich war vielleicht unartig.
Aber das ist heutzutage eine Kleinigkeit.
Ich habe niemanden geschwängert.
Ich habe keinen zu Tode gemobbt.
Her mit meinem Geländefahrrad!
Junge, wir sind pleite.
Seit Jahren verschenke ich Spielzeug für Plätzchen.
Das ist kein nachhaltiges Geschäftsmodell.
So schlimm ist es ja wohl nicht.
Doch.
Ich esse mein eigenes Rentier!
Ok, gewonnen.
Braver Junge.
Jetzt geh nach Hause,
dann findest du vielleicht ein Paar Arbeitssocken unter dem Baum.
Das ist nicht nötig.
Ich habe Socken. Ich gebe dir welche.
Danke, Kleiner.
Jetzt ab nach Hause.
Nach den 25 Jahren Erdenzeit, die vergangen sind,
sind deine Eltern bestimmt besorgt.
Kinder sind immer gleich.
Immer dumm wie Stroh.
Fahren Sie rechts ran!
Hast du dir je einen Zug zu Weihnachten gewünscht?
Er gehört dir.
Wieso lassen sie die armen Bäume nicht im Wald, wo sie hingehören?
DAS AUTO DER ZUKUNFT
Dieses Lied ist für all die Soldaten im Einsatz
und ihre Familien, die sie hier vermissen.
FREUNDSCHAFT DURCH VERTRAUEN
Präsentiert von Chesterton Cigarettes. Als würde ich
in Ihrer Kehle singen.
Kann wirklich Weihnachten sein,
wenn ein Elternteil der deutschen Armee gegenübersteht?
Simpson, Helm aufsetzen.
Ich versuche es ja.
Er fliegt immer wieder ab.
Du schaffst das, Marge. Denk einfach an Homer.
ICH WARTE AUF DICH, SCHATZ
BOMBERFABRIK
EHEMALS MAMA MUSSOLINIS FLEISCHKLOPSFABRIK
Hey, Simpson.
Wieso bist du nicht an der Front, wie ein echter Mann?
Ich bin zu fett für den Schützengraben.
Ich hatte doch gesagt, ich hole uns Essen aus dem Kriegsgarten.
Stattdessen habe ich den Baum gepflanzt.
Bring das Ding nicht hier herein.
Was? Du willst keinen Weihnachtsbaum?
Das ist doch verrückt.
Und was ist mit dem Weihnachtsschinken?
Keine Sorge.
Ich liebe Fleisch, und das ändert sich nie.
So leckeres Schweinefleisch.
Aber Weihnachtsbäume habe ich bis zum letzten Jahr geliebt...
Der erinnert mich an deinen Vater.
In der Mitte rund, oben dünner,
und die Finger kleben, wenn man ihn anfasst.
Simpson, Sie müssen heute noch los.
Kurz vor Weihnachten?
Hitler macht keine Ferien.
Na ja, schon, aber er sagt erst kurz vorher Bescheid,
sodass man nicht planen kann.
Mistkerl.
Aber ich...
Ich will erst wieder einen Weihnachtsbaum sehen,
wenn Mom sicher zurückgekehrt ist.
Wenn deiner Mutter etwas passiert wäre, würden sie es uns sofort mitteilen.
Telegramm!
Marge ist Mia?
Oh mein Gott!
Sie hat ihren Namen geändert.
Nein, das heißt missing in action. Sie wird vermisst.
Oh nein!
Siehst du? Immer, wenn wir einen Baum holen, verschwindet Mom.
Wieso nicht ich?
Das ginge noch. Gehen Sie einfach
-zum Rekrutierungsbüro... -Klappe!
PLAPPERMÄULER VERSENKEN SCHIFFE
Oh nein! Hier haben sie mir Mom genommen.
Auf dich habe ich gewartet.
Deine Mom hat diesen Baum bezahlt, aber nicht mitgenommen.
Ich habe ihn gegossen, frischgehalten
und immer wenn ich diese Blautanne ansehe,
denke ich an deine Mutter.
Ich trimme ihn dir.
Und dekoriere ihn.
Das ist ein Zeichen. Mom geht es gut.
Danke.
Ja. Mein einziger Verkauf dieses Jahr ist gar keiner.
Wer ist jetzt mit Weinen dran?
Du.
Es reicht, ich will Zeitung lesen.
ALLIIERTE RÜCKEN VOR
Sieh dir das Bild an!
Himmelherrgott!
Ich dachte, du willst keinen Baum.
Ja, aber dann wurde mir klar, dass man immer hoffen kann.
Eines Tages ist dieser Krieg vorbei.
Und unsere Mom kehrt zurück.
Eines Tages wird das Fernsehen erfunden. Es wird kostenlos sein.
Und dann Geld kosten.
Bis dahin steht dieser Baum für alles, woran Mom glaubt:
Heimat, Familie und ständiges Auffegen der Nadeln.
SPART ALTMETALL
IM VON NAZIS BESETZTEN FRANKREICH
Wieso bin ich in die 21-Uhr-Vorstellung gegangen?
Das ist das letzte Mal, dass ich beides mit ins Bett nehme.
AUFSTIEG UND FALL DES DRITTEN REICHS
Ich habe immer an Sie geglaubt, auch wenn andere es nicht taten.
Können Sie unser Weihnachtsfest retten?
Marge Simpson.
POST
Ich bin auf dem Weg, Marge Simpson.
Aufwachen. Magische Erinnerungen entstehen nicht von allein.
Martha Stewart!
Wie sind Sie reingekommen?
Stellt man einen Gartenzaun hochkant auf, hat man eine stabile Leiter.
Machen wir das Bett.
Ein paar Pinienzapfen.
Und mit ein wenig Arbeit
lässt sich daraus ein toller Staubwedel machen.
Aber ich wollte...
Das kann man auswaschen, oder?
Wieso sollte man das wollen?
Wir haben eine Schneeballschlacht gemacht,
dann eine Eisschlacht und dann haben wir gekämpft.
Ihr wollt Soldaten spielen?
Mir fällt nichts Besseres für Jesus' Geburtstag ein.
Das gefällt mir gar nicht.
Niemand hat nach deiner Meinung gefragt.
Schulterblätter zusammen.
Jetzt marschiert.
In einer Stunde gibt es einen heißen Kakao
und ein Probeabo für Martha Stewart Living.
Und abtreten.
Miss Stewart, ich habe aus alten Flaschen einen Stern für den Baum gemacht.
Zauberhaft. Allerdings hätte ich die Etiketten mit warmem Wasser abgelöst.
Dann hätte ich das Plastik im Wasserbad geschmolzen
und in eine Form gegossen.
Und dann hätte ich ihn nicht so stolz präsentiert.
Ich gehe raus und mache Schneeengel.
Gesicht nach unten,
dann ist dein hübsches Lächeln im Schnee.
Ok.
Das ist eine Herausforderung.
MODERNER FURZLEUGNER
Ein schlummernder Ehemann ist jetzt eine Weihnachtsszene.
Copyright Martha Stewart.
Er wacht auf.
Ein Tröpfchen meines Ehemann-Hilfsmittels wird ihn beruhigen.
Keine Sorge, das ist etwas Gutes.
Ruhig.
Das Haus sieht wundervoll aus.
Wie bei einem kinderlosen schwulen Pärchen.
Aber wenn meine Familie nicht sie selbst ist, ist es nicht das Gleiche.
Danke für die Zeitverschwendung.
Ich schwinge meinen Zauberstab, dann ist alles wieder wie vorher.
Sie haben einen Zauberstab?
Ja, selbstgemacht.
Man mariniert über Nacht
eine alte Autoantenne in den Tränen eines Kobolds
und backt sie bei 180 Grad, bis ein Regenbogen aus dem Ofen kommt.
Ich werde wohl nie ein perfektes Weihnachten haben.
Frohe Weihnachten, Mom!
Frühstück im Bett.
Jetzt müssen wir es nur noch machen.
So langsam steh'n die Zeichen Auf Frühstück
Egal, wohin du gehst
Was dir Freude macht
Ist frischer O-Saft
Und der Toast ist selbstgemacht
Und wir geh'n jetzt auswärts frühstücken
Wir geh'n auswärts essen
Du hast die freie Wahl Nur nimm ein jüdisches Lokal
Denn sie finden Diesen Feiertag nicht so toll
EIN FLAUSCHIGES WEIHNACHTS-SPECIAL
Los, Kinder. Auf zum Flughafen.
Wer passt auf unser Haus auf?
Moe Szyslak, Profi-Haushüter.
Stock und Stein brechen mein Gebein...
Hey, aufhören!
Plätzchen!
Kauen ist super, Schlucken nicht so.
Denk dran, nur das Nötigste einpacken.
Hey, Schätzchen, Moe hier.
Ich rufe aus meiner Junggesellenbude an, 742 Evergreen Terrace.
Ok, Süße. Bis nachher.
Weg damit!
Auf geht's ins sonnige Hawa...
Fröhlicher Humbug zusammen.
Was ist denn, Homie?
Ich habe gesagt, ich hätte eine Verletzung und bekam so die Woche frei.
Was machen Sie denn hier?
Letzte Nacht haben mich drei Geister besucht.
Ich wünschte, drei neue Autoren würden mal diese Serie besuchen.
Was ist das denn?
Reisetaschen und Handkoffer?
Wollen Sie verreisen?
Das fehlt euch noch für eure Reise nach Hawaii...
Ihr Kobold ist ohnmächtig.
Bin kein Kobold.
Wo ist denn Ihr Weihnachtsbaum?
Auf dem Weg!
Gib mir meinen Baum zurück!
Ich störe Ihr Fest nicht weiter.
Frohe Weihnachten und eine...
Popstar/Modefan Katy Perry?
Was macht ihr in der Junggesellenbude meines Freundes Moe?
Ganz genau, sie steht auf Puppen.
Was ist hier los?
Na gut, ich sage die Wahrheit.
Ein Weihnachtswunder.
Nein.
Ich habe gelogen, um nach Hawaii fliegen zu können.
Sie haben mich belogen.
Lassen Sie die Hunde los.
Sie sind gleich da.
Katy Perry hat das Budget gefressen.
Da braucht jemand eine Umarmung.
Ich habe ein Mädchen geküsst, und es hat mir gefallen.
Ich verzeihe Ihnen, Simpson.
Viel Spaß auf "Ha-wa-ih".
Aber erst singen wir ein Weihnachtslied.
Aber nicht "12 Days of Christmas".
Natürlich nicht.
Ich will die ungekürzte Fassung singen: "39 Days of Christmas".
Und eins und zwei...
Neununddreißig Stutzer stutzen
Achtunddreißig Fischweiber hökern
Siebenunddreißig Böttcher böttchern
Sechsunddreißig Schuhputzer putzen
Fünfunddreißig Straßenmusiker musizieren
Vierunddreißig irgendwelche irgendwas
Dreiunddreißig Alchemisten transmutieren
Zweiunddreißig Niederländer kartieren
Einunddreißig Ärzte schmarotzen
Dreißig Jahre Durchschnittliche Lebensdauer
Die heutige Simpsons-Folge
präsentierte Ihnen der Umlaut
und die Zahl e.
Nicht der Buchstabe, die Zahl,
deren exponentielle Funktion sich aus sich selbst ableitet.
Ich glaube, das war's nach so vielen Jahren.
Für Die Simpsons?
Nein, für Weihnachten.
Neunundzwanzig Schmiede schmieden
Achtundzwanzig Böttcher böttchern
Das hatten wir schon.
Siebenundzwanzig Aalfänger fangen
Sechsundzwanzig Anarchisten bombardieren
Fünfundzwanzig Swamis sehen voraus
Vierundzwanzig Koteletten ringeln sich
Dreiundzwanzig Mönche singen
Zweiundzwanzig Ratten plagen
Einundzwanzig Steuermänner rufen
Zwanzig Flötisten flöten
Neunzehn Fußsoldaten verbeugen sich
Achtzehn Stumme grölen
Siebzehnsechsundsiebzig
Sechzehn Hebammen gebären
Fünfzehn Irrenärzte ärzteln
Vierzehn Jacks schlitzen
Dreizehn Schreiber schreiben
Zwölf Herren springen
Ich küsse einfach deinen Bauchnabel.
Oh, das ist nicht mein Bauchnabel.
Aber nicht aufhören.
Untertitel von: Zora Sturm