I SIMPSON
BARATTOLO DI BART BARATTOLO DI LISA
Una biglia per Lisa per aver pulito la stanza,
e una a Bart per non aver sporcato la stanza di Lisa.
I barattoli sono pieni: vi siete meritati
il vostro sabato a sorpresa con papà!
Evviva!
Questo sabato, il papà che vi ha fatti giocare a paintball al cimitero
e a go-kart per strada
vi propone l'attività migliore del mondo...
Fiera dei giochi elettronici cari
Convention di videogiochi!
VOLATILI FURIOSI
PROSSIMAMENTE: L'OSPEDALE PEDIATRICO
E guardate qui.
Pass VIP!
Cosa c'è di meglio di saltare la fila
perché un tesserino di plastica dice che sei speciale?
ENTRATA VIP
GTS!
Quanti giochi!
- Wow. - Mitico.
W.O.K.?
Il pomodoro volante!
TMTOLO!
DL2L-to-D!
ACSOL!
HC1?
Cacchio! Guts of War 2: Le viscere d'intestinox!
Taglio del colon!
Omicidio col retto!
Abbiamo creato un gioco che ricompensa i giocatori compulsivi
con centinaia e centinaia di ore di...
Finito.
VITTORIA
Ma per questo gioco ho buttato all'aria il mio matrimonio.
Ho dei gemelli che non ho mai conosciuto!
Quando li incontrerai, digli che il tuo gioco è troppo facile.
LA BANDA
Questo gioco ha tutte le migliori bande universitarie.
Dal lavoro di gambe preciso dell'Ohio State
all'umorismo becero e senza speranze di Stanford.
ENTUSIASMO DEL PUBBLICO ALTO BASSO
Sto perdendo il pubblico!
Livello completato.
Prossimo livello: studia per la verifica di chimica sul bus verso casa.
È il gioco più divertente di sempre!
Cacchio, quante monete ci vogliono per giocare?
Papà! Tra tre minuti Funtendo presenta il nuovo sistema
nel padiglione G!
E noi siamo nel padiglione D!
Tre padiglioni, tre minuti.
Nessun problema.
OBIETTIVO: ACCOMPAGNA BART E LISA NEL PADIGLIONE D PRIMA CHE SCADA IL TEMPO.
2 VITE RIMANENTI 0 PAUSE PIPÌ.
Via! Smammare!
SALA G
Gli smanettoni lascino passare i normali!
PIZZA CIBO BIBITE
PADIGLIONE G
La sala è piena.
LIVELLO COMPLETATO
Le convention sono fichissime!
Anche Spasso Papà!
Devo fare un pisolino.
Vi siete divertiti un sacco.
Andate in bagno mentre sgonfio i vostri giochi.
Salvaci, Spasso Papà!
I bambini si sono proprio divertiti con te.
Sì, oggi ero in forma.
In forma mitica.
Perché non mi chiamano mai Spasso Mamma?
Senti, tesoro, la famiglia è come una squadra.
E in ogni squadra c'è la mega star della schiacciata
e l'arbitro.
Non è giusto.
Le mamme vorrebbero essere divertenti, ma devono fare le mamme.
Ok, ok, facciamo così:
la prossima settimana porti tu i bambini al sabato a sorpresa con papà.
E se...
raccogliessimo le monetine e andassimo da "Tutto a un dollaro"?
Magnifico, Marge!
Butta fuori tutte queste idee orrende.
Ho trovato!
Il vostro sabato a sorpresa con mamma è gli X-Games!
Evviva! X-Games! X-Games!
E vai!
Quella non è una "X," mamma.
Benvenuti ai Cross Games, Simpsons.
La fiera della comunità cristiana.
Ci sono dei giochi, almeno?
No, "games" sta per
"Giovani Americani Messaggeri dell'Evangelizzazione tramite Sport".
Sport?
"Sport" sta per
"Super Controllo Pressante e Onnipresente dei Ragazzini da Tarpare."
Forza, bambini, il divertimento è dentro di noi.
Non conta quello che facciamo.
Sì invece!
È l'unica cosa che conta!
Avete ragione, avete ragione.
Andiamo.
Grazie al Cielo!
Due bambini per fare la parte dei debitori
nella Parabola del Fattore Infedele.
Tutti gli altri bambini sono a una cosa chiamata X-Games.
ADOLESCENTI E FEDE
Mi dispiace, gang.
Ho toppato.
Odio quando gli adulti chiamano i bambini "gang".
Non ti preoccupare, mamma.
Ci penserà papo sabato prossimo.
Perché i vecchi scoiattoli vanno sempre a morire nel mio motore?
A quanto pare faremo una fermata non programmata, gang.
Non siamo una gang! Le gang sono fiche!
Mamma, dove siamo?
Niente paura.
Va tutto bene.
Aspettiamo qui il carro attrezzi.
Quel neonato ha gli orecchini!
Mamma, abbiamo fame!
Beh, possiamo fare un salto
in uno di questi locali.
Little Etiopia DELIZIOSO CIBO ETIOPE
Usano i pancake al posto dei cucchiai.
Oh, vediamo cos'altro sbagliano.
Vendono CD al ristorante!
Torniamo in macchina!
Cosa vi porto?
Per me solo un'insalata.
Non abbiamo insalata.
Torniamo in macchina!
Rilassati, mamma!
Sii avventurosa.
Sì, divertiti.
Papà lo farebbe.
Qual è la cosa più assurda sul menu?
Intende la più tipica.
Beh, direi
il Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Lo prendo!
Okay, Marge,
hai collaudato una cabrio; puoi fare anche questa!
Caspitercasserolina!
Niente male, questa sbobba!
Vorrei vivere in Etiopia!
Esotico, vegetariano,
posso citarlo in una tesina scolastica.
Mamma, è buonissimo!
Aspetta un attimo, cosa sta mangiando?
Non mi hanno mai portato quel piatto,
e indosso un cappello indigeno con le perline.
Oh, questo?
È solo un po' di Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Prendo sempre e solo questo.
Le hanno preparato un piatto dalla pagina non tradotta!
Prendi un pancake e giù con la sbobba!
Foodie, datemi retta!
Diamoci dentro con quei pancake!
Anche a voi si è rotta la macchina?
Mamma, sono venuti qui apposta!
Sono dei foodie!
Esatto.
La nostra passione è scoprire cibi interessanti,
provare i loro sapori esotici e poi scriverne sui nostri blog.
Sì.
Abbiamo scoperto noi il barbecue coreano in città.
Prima dei coreani?
Loro lo cucinavano, ma non lo capivano.
"Quando infili un pancake in bocca a un amico, si dice goorsha".
Forza, tutti goorsha!
Goorsha!
Goorsha! Goorsha! Goorsha! Goorsha!
- Goorsha! Goorsha! - Goorsha! Goorsha!
- Goorsha! - Goorsha!
Marge, i bambini fanno gli etnici!
Rilassati, papino!
Prendi un po' di Galaalalalah avanzato.
Oh, no.
Non mangio nulla di nuovo a meno che non l'abbia già mangiato.
Dai, papà, diventa un foodie!
Sei già un grassone e un ubriacone.
Non voglio pensare al cibo, voglio che mi piaccia!
Perché attraversare tutta la città per assaggiare una poltiglia misteriosa
quando possiamo vedere da casa
quattro Krusty Burger diversi?
Oh, e qui c'è il mio ristorante preferito: Le Frigo.
È aperto 24 ore su 24 e non c'è dress code.
Che razza di americano sei
se non vuoi esplorare la cultura gastronomica mondiale?
E poi tirartela su internet.
Dovremmo aprire un nostro food blog.
I Tre Forchettieri
Tre?
Vuoi dire uno, due... e me?
I TRE FORCHETTIERI
I cibi peggiori provati da Bart: I migliori vegetariani di Lisa:
PROVATE I NOSTRI HAMBURGER DI TOFU
La gente adora il nostro elenco
dei 99 migliori ristoranti afgani di Springfield.
Mi spiace per tutti i ristoranti che non ce l'hanno fatta.
Allora, secchioni del cibo, la verità è che
tutto il cibo in quelle foto è già diventato cacca.
Lo so, sconvolgente. Non c'è di che.
Adesso vi ricorderò cos'è divertente.
Guardate, bambini!
Krustyland ha una nuova attrazione!
I bulbi oculari della morte!
Ha passato il test di sicurezza per tre voti contro due.
E quel terzo voto ci è costato caro.
BULBI OCULARI DELLA MORTE
E ho i biglietti
per la grande inaugurazione di sabato sera.
Fico.
Bambini, non dimenticate
il nostro piano speciale per sabato sera?
Oh, scusa, papà.
Il nostro blog è così popolare che ci hanno invitati
al ristorante più esclusivo della città.
Persino Kent Brockman ha una prenotazione solo
per le 17:30 o le 21:30!
Si chiama El Chemistri,
e usano la scienza per cucinare.
Attenzione... Sorbet all'ago di pino.
Sorbet?! All'ago di pino?
Sorbet all'ago di pino?
I miei figli non mangiano "sorbet", mangiano sorbetto.
E lo chiamano "so' Roberto",
e preferirebbero che fosse gelato.
Scusa, papà, a noi piace questo ora.
Bene, snobbate pure Spasso Papà
per mangiare i vostri baffi di tricheco e ali di fata fritte.
Non essere geloso, papino, solo perché i bambini
finalmente si divertono con me.
Geloso? Io?
Questa sì che è buona!
Che roba.
Al massimo
- sei tu, quella gelosa! - Di cosa?
Di quanto io sia uno spasso!
È sempre una festa uscire con Spasso Papà!
Sono troppo triste per camminare.
Troppo triste e spassoso per camminare.
Cosa stai facendo?
Quando sono triste costruisco mazze da baseball.
Papino, non voglio che ti senta escluso.
Vuoi venire con noi
a cena a El Chemistri?
Davvero?
Mi faresti venire con voi?
Anche se penso sia una cosa stupida?
Ma certo!
Passami quella sega, Marge.
Perché?
Quando sono felice costruisco casette per gli uccelli.
Bambini, indovinate un po'.
Vostra madre mi ha invitato alla vostra cena.
- Figo. - Fantastico!
Allora Super Papà è un foodie, adesso.
Papà foodie! Papà foodie!
Sono il ragazzaccio della gastronomia,Tony Bourdain.
Vado ovunque e mangio di tutto
basta che mi paghino in smeraldi
e il bidet della mia stanza d'albergo spari champagne tiepido.
Sono in un mercato di Singapore
con la famosa famiglia di blogger i Tre Forchettieri.
Marge, devi provare questi hang hir kuay chap.
Oh, tripla pastinaca piccante arrosto
ripiena di interiora di maiale.
Spasso Papà è un foodie, ora!
Questa è la mia passione e sempre lo sarà!
Papà Foodie! Papà Foodie! Papà Foodie!
Tutto è più divertente con Homer.
Ma è tutto quello che avevo.
Smettila di piagnucolare, Marge.
Gordon Ramsay!
Hai mandato tutto in vacca, testa blu.
Perché hai invitato Homer?
Ti ha rubato la maledetta scena!
Sei una mezza calzetta, non sei come lui
e non lo sarai mai.
Tesoro, piangere non è spassoso.
Homer è spassoso.
Ora vattene dal mio sogno.
È il mio sogno!
Non più.
Ramsay, svegliati.
Ma che cavolo...?
Spasso me! Spasso me! Spasso me!
Bambini, mi chiedevo se sia stata una buona idea
invitare vostro padre a cena.
Rilassati... Papà sarà l'anima della festa.
Sarà il quarto Forchettiere.
Ma i moschettieri non erano in quattro!
Sì invece! Athos, Porthos, Aramis e D'Artagnan.
D'Artagnan non era un moschettiere.
Aveva solo una lettera di presentazione
per il capitano delle guardie... Che ha pure perso!
Sai, sono elettrizzato per questa cena raffinata.
Magari mi piacerà.
Oh, ne dubito.
Ci si siede a un tavolo pieno di hipster.
In realtà ho cambiato idea sugli hipster.
Ci vuole del fegato a portare lo stesso cappello.
E si mangeranno solo schiume strane
preparate con roba chimica o servite in una provetta.
È troppo assurdo, per te.
Non preoccuparti, la renderò divertente.
Già, come sempre.
Beh, allora vediamoci al
1501 W...
East Oak Street.
East Oak Street. Giusto?
Mh... Sì.
Sì, East Oak Street.
Devi andare lì.
A dopo.
Non provare a giudicarmi.
Risparmiatelo per la baby sitter.
Benvenuti da El Chemistri.
Mettetevi in bocca queste mentine:
quando il tavolo è pronto, vibreranno.
Eccolo: 1501 East Oak.
Non c'è nome sulla porta... Davvero alla moda.
Cosa vuoi?
È questo il posto per gli affamati chimici?
Parla piano, bello.
L'esperienza inizia.
Dov'è papà?
Non lo so.
Avrà cambiato idea
e avrà fatto pausa ciambella.
Davanti a voi
avete una Caesar salad destrutturata:
gel di lattuga romana, gelato di tuorlo d'uovo,
spuma di crostini e aria d'acciuga.
Si mangia così:
gel, ghiaccio, spuma, aria, spuma, ghiaccio, gel, spuma, aria.
Come ha detto Marge: roba chimica e provette.
La cucina a vista è un tocco di stile.
Penso che inizierò prima che arrivino i miei.
Quanto costa un assaggio?
Per iniziare.
50 bigliettoni.
Caspita! Questo posto è elegante.
Il prossimo piatto è "Rimpianto".
Hipster.
Quanto se la credono.
Non mi sembri il tipo che si fa di questa roba.
Secondo mia moglie è troppo per me
ma le dimostrerò che si sbaglia.
Lo farò per la mia famiglia.
Basta giocare a Breaking Bad, giù la droga.
Intendevo su la droga!
Spero sia tutto organizzato.
E ora, costolette di maiale 100 maniere.
100 costolette di maiale?!
Non posso credere che papo si perda tutto questo.
Vostro padre è fantastico ma anche io sono uno spasso.
Guardatemi!
D'oh. D'oh. D'oh.
Ma chi prendo in giro?
Non me la sto godendo.
Persino la spuma non sa di niente.
Chiamo papino.
1 Nuovo Messaggio
Marge!
Qua non cucinano cibo,
cucinano droga!
Un ristodrogante!
Foodie, aiutatemi!
Mio marito è in pericolo!
Oh, non possiamo andare via.
Non abbiamo mangiato le radici
cotte nel vuoto perfetto dello spazio!
Dicono che non puoi capire la radice di pastinaca
finché non l'hai mangiata in assenza di gravità!
Come osate andare via così!
Il dessert è in questa doggy bag
tessuta da un ragno alimentato a mirtilli.
Prendetelo e smammate.
Accidenti.
Ci vestiamo tutti in ghingheri
e fanno una retata nel nostro laboratorio di droga preferito!
Oh, tesoro, io comunque
preferisco la tua cucina casalinga.
Dove pensi di andare?
Una moglie deve dire al marito che si è sbagliata.
Allora prego.
Scusa.
Non hai fatto altro che creare problemi.
Devo salvarlo!
Il mio dessert!
Prendi questa torta di mele destrutturata!
Grazie mamma per la torta di mele con il gelato.
Oh, Marge, mi hai salvato
dal pericolo in cui mi avevi cacciato!
Sono così felice e arrabbiato!
Mi dispiace.
Volevo solo che i bambini
mi guardassero come guardano te.
Cavolo, mamma! Sei stata fortissima.
Abbiamo mangiato cibo da scienziati pazzi
e distrutto un laboratorio di droga nello stesso giorno!
Spasso Mamma! Spasso Mamma!
Spasso Mamma!
BIRRA
Questa sì che è spuma.
Che bello!
Una giornata divertente in famiglia.
Tenete 50 dollari.
Per le prossime due ore
non voglio sapere che esistete.
La giornata felice in famiglia.
Tradotto da: Eugenia Durante