LES SIMPSON
BIENVENUE À SPRINGFIELD
UN ESPRIT NOBLE AGRANDIT LES PETITS
ÉLISEZ QUIMBY VOUS CONNAISSEZ CE DIABLE DEPUIS 18 ANS
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
TINTIN N'EST PAS NUL
TROIS JOURS SANS ACCIDENT
Maman !
CONSTRUIT POUR LES JO QUI N'ONT JAMAIS EU LIEU
Suivants.
Enfin. La seule fois où j'ai autant attendu,
c'était pour un nouveau portable.
Pourquoi on va à ce mariage stupide ?
Cousine Kathy nous a invités pour ne pas nous blesser.
Et nous y allons pour ne pas la blesser.
Je comprendrai jamais le monde des adultes.
Désolé, votre valise pèse un kilo de trop.
Tout est indispensable ?
Absolument. Laissez-moi juste répartir dans les différents bagages.
Les annuaires du lycée.
Je t'avais dit de ne pas les prendre.
Pas de dispute à l'aéroport. Des inconnus vont juger notre mariage.
T'as besoin de tous ces romans de Kurt Vonnegut ?
Ils s'auto-référencent.
Est-ce qu'on a vraiment besoin de tous ces produits féminins ?
C'est du dentifrice.
Je n'utilise jamais ce genre de dentifrice.
- Je vais te délester. - Mets-le dans cette valise-là.
Attrapez avec la langue.
On le connait pas.
Nous avons besoin d'un agent spécial pour vérifier ça.
- C'est bon. - Il faut que je change de tétine.
Les vraies patriotes allaitent.
Vous êtes sélectionné pour une fouille.
Insistez sur les épaules. C'est là que je place mon stress.
Si je pète, c'est parce que je suis vraiment détendu.
Il n'y a pas assez de place.
Si, il y en a assez !
Bienvenue à bord du vol 55 pour Bozeman via Miami.
A cause d'une évasion imprévue dans la Nouvelle-Galles du Sud,
notre décollage va être quelque peu retardé.
Nous coupons la clim
mais les groupes ethniques peuvent manger leurs plats maison.
Mais...
C'est dingue, cette nourriture, mon ami.
SEPT HEURES PLUS TARD
Bonne nouvelle. Nous retournons au terminal.
Vous ne pouvez pas descendre, mais vous pourrez voir par le hublot
les passants qui se moquent de nous.
Pas de décollage.
- Monsieur, retournez à votre siège. - Je dois aller aux toilettes.
Il fallait y penser avant de boire les liquides vitaux.
SI VOUS REGARDEZ CET ÉPISODE DANS UN AVION IL NE S'AGIT PAS DE LA MÊME COMPAGNIE
On ne plaisante pas avec le pipi.
Nous avons sûrement des droits.
Ouais !
Les compagnies ne nous respectent plus.
On doit quémander un coussin si sale qu'un rat n'en voudrait pas pour crever.
Et écouter des messages
qui prétendent que s'écraser, c'est cool.
On ne me met jamais à côté d'une jolie fille.
Il nous faut la sécurité.
Maintenant, c'est fini.
J'ai besoin de renfort ! Vous êtes mes adjointes, maintenant.
Écoutez. Tout le monde veut la même chose.
Un traitement préférentiel.
Vous pouvez contrôler mes bagages, mais pas mon esprit.
Et pourquoi il y a de la buée sur les hublots ?
Et me réveillez pas pour l'atterrissage.
Atterrissez !
Je ne regrette rien.
Sauf ce passage.
Plus aucune compagnie ne nous acceptera.
On va devoir voyager en cargos et camions poids lourds.
- Je vais devant ! - Tu peux pas réserver.
On peut toujours.
On ne réserve rien. Maintenant, taisez-vous.
Je vais avoir mon avion ?
Sinon, vous devez me mettre dans un hôtel de luxe.
C'est la règle. Je...
SALLE D'EXAMEN DE SÉCURITÉ
"Le gros devient dingo."
Posté sur YouTube avec les mots clés :
gros, stupide, classique Simpson.
Et par sécurité : bébé sur chaton sur pingouin.
Parfait.
Vous pouvez contrôler mes bagages, mais pas mon esprit.
Et pourquoi il y a de la buée sur les hublots ?
Et me réveillez pas pour l'atterrissage.
Atterrissez !
Un pack de Duff, s'il vous plaît.
Oui, M. Homer.
Comment t'as su ?
La machine à hot-dogs tourne à l'envers quand vous approchez.
Pourquoi ce déguisement ?
À cause de cette stupide vidéo à 150 millions de vues,
je dois faire profil bas.
C'est le type de l'avion !
- Bravo ! - Quoi ?
Vous avez dit ce qu'on pense tous, mais qu'on n'a pas le cran de dire.
Quand je t'ai entendu, je me suis senti moins petit.
Ils m'aiment.
L'Homer Simpson tranquille qui gardait tout enfoui en lui est mort.
C'est la naissance d'Homer Simpson extraverti !
Je suis à un tournant de ma vie.
Donne-moi une carte à gratter.
Une autre.
Presque gagné.
Coup de boule, avec Nash Castor.
Ici Nash Castor.
Aujourd'hui, coup de boule avec Ron Paul, Rand Paul,
Paul Ryan et Mitt "La Merveille" Romney.
Mais d'abord, le gars qui est devenu l'idole de mon fils : Homer Simpson.
- Je redeviens célèbre. - Oui.
Votre vidéo a été mixée, auto-tunée, standupisée, philippino-emprisonnée.
Et parfois, visionnée.
Peut-on sauver l'Amérique de son dernier sauveur ?
Adriatica Veljohnson.
Nash, dans ce monde de coups de pied dans les dents,
on n'a pas besoin d'un autre gros sac plein de vent
qui affirme parler au nom de Bébert et Britney Camembert.
Intelligent. J'aurais pu le dire.
Précisément, Nash.
Vous marquez un point.
Si je peux m'expliquer...
Coup de boule ! Nous revenons juste après.
Viens ici, toi.
Homer, tu peux remporter ce débat.
Tu n'as qu'à râler comme tu le fais devant les matchs à la télé.
Oui, pigé !
Antenne dans cinq secondes.
On revient avec Homer Simpson
qui va devenir une couche usagée sur le bord de l'autoroute
dans trois, deux...
Pas si vite !
Je suis peut-être pas un vantard manucuré de la télé,
mais je parle au nom de l'homme ordinaire
qui fait son sale boulot, va à la messe deux fois par an
et regarde le tennis féminin parce qu'il aime les grognements.
Je parie que Chuck le cadreur et Steve l'ingé-son
savent de quoi je parle.
Oui, voilà de quoi je parle.
Des gens ordinaires qui achètent leur café au supermarché
et qui volent du sucre pour la semaine.
L'honnête travailleur américain voleur de sucre.
- Coupez. - Nash, j'ai peur.
Trouve-moi un mari riche. Vite.
Papa, t'as coupé le sifflet à ces beaux-parleurs.
Maintenant, quand on me demandera, je dirai que tu es mon père.
Fils, je regrette de t'avoir dénigré devant la fille qui te plaisait.
La façon dont vous avez démoli notre présentateur vedette était...
fantastique !
Vous êtes le genre de pipelette mal informée
dont on ne peut se passer.
On n'en a que 11.
Sans compter notre épouvantail libéral.
Oh, j'avoue que ce n'est pas faux
J'aime augmenter vos impôts
Et rendre vos enfants homos
Mais nous n'avons personne qui parle à l'Américain moyen.
Les rois de la pédale et les as de la marche.
Comment pouvez-vous parler de votre public ainsi ?
Vous prenez un terme désobligeant
et le remplacez par une expression imagée.
- Vous avez votre propre émission. - Enfin.
Mais je veux la faire à ma manière.
Élégante et sophistiquée.
Bienvenue dans Montre que t'en as avec Homer Simpson
où la vérité vous est servie genre...
en pleine gueule.
GRAINES
Je suis Homer Simpson.
Dernier raconteur de vérité américain avec un livre à la clé.
Livre audio lu par Lenny.
Je ne suis pas juste une grande gueule de plus.
Je dis les choses que vous avez peur de dire.
Mais pas de trucs racistes !
PAS DE TRUCS RACISTES
Regardons la carte.
Zoom.
Pause sur le Nebraska.
Un proviseur a décidé que le football américain
était trop dangereux.
Alors, il le remplace par...
du foot.
Prêts à entendre des commentateurs irlandais aux accents lyriques ?
Quelle belle touche !
Quel magnifique athlète !
Si on perd le football américain,
on perd le blitz, les pom-pom girls,
les Rudy, Ochocinco.
Un jeu auquel les enfants obèses peuvent jouer.
Ochocinco.
Oui, c'est vrai. C'est en train d'arriver, mes amis.
Faites des stocks de papier toilette. Tuez le facteur.
Tuez le facteur.
C'est bizarre de pleurer autant.
Non, quand un gars qui aime l'Amérique pleure,
il devient un super hétéro.
Ça se passe super bien. J'ai ma tête en masque d'Halloween.
C'est pas toi. C'est juste Shrek peint en jaune.
Ça reste un grand honneur.
Je suis ravie que ton émission marche,
mais il faut que je te demande pourquoi tu pleures autant.
Bonne question.
Je sais que vous n'aviez jamais vu votre père pleurer.
- Marge, il reste un peu de sauce ? - Non.
Pourquoi ?
C'est bien que tu sois passionné,
mais j'espère que t'énerves pas les gens avec ton émission.
Ne t'inquiète pas.
Les gens savent que je joue un rôle.
Comme Stephen Colbert ou Newt Gingrich.
MONTRE QUE T'EN AS AVEC HOMER SIMPSON
Bienvenue dans Montre que t'en as.
J'ai quelque chose de très pro-américain à vous confier.
Suivez-moi.
À bas l'Amérique. Je veux dire, par ici.
Vous savez que j'aime la viande américaine.
Mais, parfois, il faut lui couper les parties nerveuses.
Prenez ça, centres artistiques et commerciaux.
Ce pays a un truc extra qui rend notre viande la plus juteuse,
la plus fondante, chère à notre coeur des viandes du monde.
C'est exact. Je parle de la sauce de la liberté.
Quand la folie de mars se répand sur avril,
c'est la sauce.
Quand on vous embête et que vous envahissez le pays fautif,
plus un autre,
c'est la sauce.
Quand vous plantez votre drapeau sur la lune en disant :
"Maintenant, on a fini d'essayer."
C'est la sauce !
Alors, prenez dès aujourd'hui la saucière.
Bonsoir et bonne sauce.
Super émission, les enfants.
La prochaine fois, on peut avoir de la vraie sauce
à la place de la peinture ?
Alors, c'est quoi, cette histoire de saucière ?
Un petit symbole inoffensif, comme un smiley content
ou I Love New York.
Les symboles peuvent aussi irriter le public.
Les croix gammées, le logo des Yankees de New York.
Ne t'inquiète pas, ma chérie.
Je sais comment galvaniser un public en manque d'excitation.
OCCUPEZ SPRINGFIELD ET RESTEZ POUR LE FESTIVAL DE L'AIL
RÉDUISEZ LE SALAIRE DES POMPIERS
SAUCIÈRES GRATUITES
Pourquoi j'en ai fait un produit d'appel ?
Le mouvement de la saucière se répand dans le pays
comme une rumeur sur un ado qui sortirait avec la mère de son ami.
Avec les présidentielles et un fonctionnaire inflexible en poste,
les leaders républicains sont obligés
de courtiser l'abominable saucier de ce mouvement : Homer Simpson.
Marge, je vais rencontrer les républicains pour choisir leur candidat.
S'il y a des sandwiches, tu veux que j'en rapporte ?
Si je parle pour Lisa et moi,
nous ne sommes plus vraiment à 110 % derrière toi.
À quel pourcentage au-dessus de 100 % ?
- Aucun. - Seulement 100 % ?
Homer, je t'aime
et je suis ravie d'utiliser notre service de mariage,
mais de là à aider à choisir le prochain chef du monde libre...
Ne fais pas ça. Ce n'est pas juste d'avoir autant d'influence.
Lisa, je suis un amuseur public.
Et on ne peut pas amuser et informer en même temps.
Si tu fais Access Hollywood, c'est ni l'un ni l'autre.
SIÈGE DU PARTI RÉPUBLICAIN GAGNANT EN 2012 OU REMBOURSÉ
Ce sont tous d'excellents choix,
alors choisissez le candidat blanc que vous voulez et nous l'élirons.
Je sais pas. On peut prendre Chris Christie ?
Je ne pense pas.
Sauve-moi, Obamacare !
Mieux vaut voter démocrate.
Une fois élus, ils agissent comme des républicains.
Personne votera démocrate tant que je pourrai tirer à l'arc.
Ted Nugent !
J'ai fait l'amour sur votre musique durant ma nuit de noces.
Vous êtes mon homme !
Tu soutiens Ted Nugent pour la présidence ?
C'est la rockstar de droite qui aime tout ce que je déteste.
Je vois pas plus génial.
Qui veut de l'élan ?
Ma fille est végétarienne.
Elle peut mâcher les bois. C'est pas de la viande.
Il me semblait sentir la mort. C'est une lame de huit ?
À voir ta moustache,
tu dois être professeur à la République populaire de Berkeley.
Le seul truc de gauche chez moi, c'est ma façon d'écrire.
C'est rien tant que vous n'êtes pas mormon.
Papa, tu ne peux pas soutenir Ted Nugent.
Même si on aime sa musique.
- Oui. - C'est pas la question.
Mais il est vraiment fou ! Il ne peut pas être candidat.
J'ai chassé un blaireau bien gras.
Je vous en prie, ayez pitié.
Je n'entends que des piaillements.
Réveille-toi, Homer Simpson.
Qui va là ?
- Mozart ! - Je suis James Madison.
Le quatrième président de ces États-Unis.
Viens, je vais t'apprendre la démocratie.
- On peut passer prendre une pizza ? - C'est fermé.
Ils en ont à la station-service.
Je ne veux pas de pizza de la station-service.
- Vous n'êtes pas sur les billets ? - Je suis sur celui de 5 000 dollars.
Vous en donnez à vos fans ? Car j'en suis un.
Je veux te montrer quelque chose.
C'est quoi ? Un genre de fête pour vieux gays ?
Ces gens élaborent la Constitution.
Cette nation a été bâtie grâce au dur labeur...
Enfin, comme tu dirais, de "nullos".
"Nullos" ? Vous voulez que je les tabasse ?
Je ne veux pas que tu sèmes la pagaille.
Tu es une honte pour les riches esclavagistes
qui ont forgé cette nation.
Mais la sauce, c'est la liberté.
Silence ! Pères fondateurs, à moi !
"Le Congrès aura le pouvoir de collecter l'impôt.
Aucun nouvel État sera formé
ou érigé dans la juridiction de tout autre État."
Non, John Hancock. J'ai pas besoin d'assurance.
Sam Adams, je regrette de m'être moqué de votre bière.
Réveille-toi.
C'était qu'un rêve. Oscar Madison est venu me voir
et il m'a dit que la politique, c'est sérieux et important.
Lisa, tu avais raison.
Je ne vais soutenir la candidature de personne.
Je suis ravie que t'aies retrouvé la raison.
Oui, la volonté du peuple
ne doit pas être corrompue par des démagogues qui...
C'est quoi, ça ? "Village colonial de Springfield".
SOSIE DE JAMES MADISON
ANNIVERSAIRES, EXCURSIONS, FAUX RÊVES
Tu as fait un trucage ?
Lisa, comment as-tu pu ?
Ça ne vient pas que d'elle. On a fait ça ensemble.
Je voulais juste te perturber.
C'est à ça que sert le théâtre dans le théâtre.
Pas de strangulation les jours de classe.
S'il y a quelque chose que j'aime pas qu'on me donne,
c'est une leçon.
Je suis tellement furieux.
Je vais soutenir Ted Nugent
et je vais exiger la fin de l'élection directe des sénateurs.
Papa, non !
Ça a du sens ? Alors, je vais le faire.
MONTRE QUE T'EN AS AVEC HOMER SIMPSON
PAYS DE LA SAUCE JOURNÉE SOUTIEN
Les amis, j'aime tellement la démocratie que je vous ordonne de voter pour l'homme
que j'ai choisi seul comme prochain président.
Pour baptiser sa candidature avec mes larmes,
les mots "rockeur qui allume le feu" sont trop utilisés de nos jours,
mais lors de ma rencontre avec Ted Nugent...
mon émotion était si forte.
Magne-toi. Pleure pour que je sois élu
et j'ouvrirai le zoo de San Diego à la chasse au gros gibier.
Pourquoi ça marche pas ?
Peut-être parce que tu ne crois pas à ce que tu fais.
Punaise, elle a raison.
Mes lèvres prononcent des mots, mais mes yeux voient la vérité.
Mes oreilles restent bouche cousue.
Mes chers compatriotes,
tout ce que je vous ai dit, c'est n'importe quoi.
Moi, je le savais, papa.
Je l'ai toujours su.
Pendant un bref instant de gloire, j'ai failli être président.
Pas vraiment.
Laissez-moi jouer une chanson que je n'entendrai jamais.
Un nouvel hymne national Se répand dans le pays
Et c'est moi qui l'ai écrit
Ça m'est venu comme ça Pendant que je lavais mon chien
Prends ça, Francis Scott Key
Cette bonne chanson me met la fièvre
Y a un truc qui me met la fièvre
Chante, Homer !
Cette chanson me met la fièvre
L'Amérique nous met la fièvre
Les États-Unis !
Super chanson, Ted !
C'est quand, le prochain concert ? On va à New York ou...
Sous-titres : Vincent Denis