LES SIMPSON
Bart, arrête ça!
- Tu pourrais tomber. - Oh, c'est un petit coquin.
- Mon Dieu, elle flirte avec moi? - Je vois d'où il prend sa belle bette.
Elle flirte avec moi! Homer, laisse-la tomber en douceur.
Ne brise pas les cœurs.
Quel petit garçon chanceux de se promener avec son grand-papa dans le parc.
Grand-papa?
Grand-papa!
Oh, mon Dieu! Je devrais appeler une ambulance?
À l'aide! Une vielle homme se meurt!
Le grand-père du petit garçon
est un vieil épi ratatiné qui implore la mort!
Je suis son père!
J'peux pas croire que je t'ai permis de flirter avec moi!
Dégagez, les canards! J'suis pas assez vieux pour vous nourrir!
Je suis sexy! Jeune et sexy!
Un vieillard. Je suis pas un vieillard. Ce dessin dit pas que j'suis vieux.
N'est-ce pas, dessin?
C'est pas des beignes réguliers. Ils sont énormes! Avec d'la garniture géniale!
Des vers en gelée! Des morceaux de Churro!
Des beignes Matriochka russes!
Je dois manger le reste!
Y'en a plus! Les beignes venaient d'où?
Le gars qui donne le séminaire de harcèlement sexuel
les a apportés.
En fait, Carl, il y a aucun lieu de travail approprié
pour le mot "toton".
Et pour "tetons"?
Va t'faire voir pervers!
Bon, où as-tu acheté ces beignes?
D'un gars avec un chariot.
ERIK LE VIKING DE LA PAIX AU TRAVAIL VAINQUONS L'INSENSIBILITÉ
9-1-1. Quelle est votre urgence?
J'appelle pour signaler la disparition d'un chariot de beignes.
Je vois rien. Tu peux descendre plus bas?
- Chef, les lignes électriques! - "Chef, les lignes électriques".
Descends!
Non. Non. Rien.
Je vois...
des cornes de diable...
une fourche, une queue en pointe, les sabots sont fendus!
Nous avons le logo, tout l'monde!
Désolé, on est vidé.
Je fais seulement un lot par jour.
Oh, y'a plus de beignes?
Fais-en ou j'tire!
Je ne plaisante pas. Allez.
Qui suis-je devenu?
C'est pas agréable
quand tu dis : "Qui suis-je?"
plus d'une fois par jour.
Que dirais-tu si je te donne un aperçu d'un nouveau beigne
encore à la phase de R et D.
Un beigne en fût de bière!
Ça serait un honneur de serrer la main de celui qui l'a glacé.
- Je m'appelle Terence. - Raconte-moi tout sur toi.
Tu viens de Portland?
J'ai entendu parler des gens de là-bas.
En fait, non.
Ouais, mais Portland s'est fait galvauder.
La ville était réelle.
Maintenant,
y'a des restos à deux emplacements.
Loin de mes flos.
Attends. Tu as des enfants? Impossible. Regarde-toi.
T'as un emploi cool, une bague de crâne et c'est pas l'Halloween
et ta ceinture est une ceinture de sécurité!
Personne dirait que tu es un vieillard boiteux.
Ah, tu peux pas laisser ta paternité te ralentir.
Moi et la famille, on est des" nomades urbains".
On cherche une ville inconnue avec
des maisons abordables.
Nos maisons sont pas chères! Mon voisin est à vendre depuis toujours!
Je les vois baisser le prix tous les matins
quand je vais pisser.
S'il vous plaît. Agissez avec hâte. Vite, vite.
Quelle trouvaille!
Sous toutes les horribles rénovations, cette maison a des os de Neutra.
On a des os humains chez nous.
Émilie et moi avons toujours rêvé de restaurer un chef-d'œuvre architectural.
J'ai un diplôme universitaire en Kitsch du milieu du siècle.
Merci de nous avoir parlé de cette maison.
T'es pas mal cool.
Vraiment? Je suis... cool?
- J'peux te serrer en hommes? - Certainement.
J'sais pas comment!
Bon, notre première rencontre avec les voisins cool.
Je leur ai déjà coupé le souffle, leurs mots, je suppose.
Gâchez pas tout!
Les enfants, soyez vous-mêmes.
Super, Marge. Maintenant, c'est dans leurs têtes.
Hé, c'est mon tatou, Chewy. Chewy du Mexique, pas Chewie de Star Wars.
Chewie de Star Wars est juste un homme dans un costume.
Il ne fait pas peur.
Voici notre bébé, Corduroy...
Et notre fils, T-Rex.
Ouais, les voisins. C'est bon.
T-Rex? Même leurs noms sont cool.
Voici...
Crème Glacée, Bungee et Vidéo Virale.
- Ouah! - Ouah!
Cool.
Regarde ces jeux de cartes obscures! As-tu Uno?
Oui, quand j'avais uno.
Regarde les figurines Sergeant Activity!
Non, c'est Combat Jack, la figurine anglaise originale
que Sergeant Activity a copiée.
T'as une étrange vieille version de quelque chose.
Regardons la télé.
Une télé? On a pas de télé.
- Je pensais pas que c'était possible. - J'ai plus rien à faire ici.
Lisa, amuse-toi.
Mon père me laisse seulement regarder sa liste.
YO YO ET LE PALAIS DES NUAGES
Si je ne quitte pas le Palais, je n'arriverai pas à la maison,
mais Toad Spirit a Tante Ginzee!
"Les scientifiques prouvent que le paradis des chats existe pas celui des humains!"
C'est trop triste!
Ces gros titres sont une plaisanterie. C'est pas un vrai journal,
c'est de la satire.
Oh... satire!
LE LAURÉAT (F) LE MAGICIEN D'OZ (D+)
Et ces fausses critiques de films sont si méchantes,
c'est hilarant!
Celles-là sont vraies.
Excellent journal.
Maggie a faim.
Vas-y, tu peux la nourrir. Corduroy a probablement faim.
C'est pas de la compote aux pommes.
T'as pas besoin d'être gênée avec une mère qui allaite.
L'allaitement est une chose saine qu'on fait.
Absolument!
Il n'y a rien de plus naturel que...
ça.
C'est juste que Maggie a déjà...
été allaitée aujourd'hui.
Homer, on devrait partir. On est pas comme ces gens-là.
Regarde mon nouveau style. Terence m'a rasé la tête.
T'es chauve!
Non, je suis une personne jeune, cool et chauve! Pas vieux, triste et chauve.
Je ne veux plus jamais voir ça!
Regarde ça, Flanders!
Nous, les papas cool, on partage une cour!
J'imagine que j'peux plus être ton meilleur ami.
Pour être honnête, c'est un gros soulagement.
Boo-hoo-hoo! Tu pourrais brailler toute la nuit,
tu pourras pas me reconquérir!
Enfin, je peux composter!
On devrait peut-être pas précipiter les choses avec les voisins.
On est peut-être pas une combinaison idéale.
J'ai un plan pour régler ça.
Première étape, on change tout de nous
jusqu'à être cool. La fin.
Mais, j'ai toujours cru que tu étais cool.
Chérie, je ne suis pas cool. J'ai jamais été cool.
J'suis pas éduqué.
Tous mes CD viennent du lave-auto.
Les films en noir et blanc me fâchent. Je peux pas prononcer "artisanal".
Je connais juste David Cross d'Alvin et Les Chipmunks.
J'aime pas juste Van Halen, mais je pense qu'ils s'améliorent encore.
Si on fait pareil comme
Terence et ses enfants,
je pourrais être un père cool.
Eh bien, chéri, si c'est important pour toi,
on peut essayer.
Merci, mon amour. Voici un bracelet fait d'une bande de film des années 70.
L'hygiène!
SPECTACLE DE ROCK LUNDI
LUTTE MEXICAINE MARDI
ROLLER DERBY MERCREDI
FESTIVAL DU FILM JEUDI
Votre père vous a emmenés à un festival de films de gangsters coréen?
Ouais, c'était génial! Y'avait un gars dans la gang
d'un autre gars. Je veux dire, kkangpae.
Il a joint un autre kkangpea
et quand les gars du premier kkangpae ont su,
fâchés, ils ont bousillé ses pieds!
Puis, ils ont coupé un gars et y'avait du sang partout!
À la Promenade, on a marché dans une galerie
et y'avait un gars qui pleurait.
C'était l'œuvre d'art!
Les enfants sont un désastre!
Tu les as ramenés épuisés et prétentieux!
Non, on doit amener les enfants à des trucs d'adultes.
C'est le style parental de Terence.
Être parent, c'est pas un style! Être parent, c'est à propos du coucher,
des mots de passe pour les ordinateurs
et les punitions compliquées que tu n'as jamais respectées!
Est-ce que tu portes une chaîne de portefeuille?
Tu as l'air d'un barista!
Eh bien, tu ne riras plus quand tu verras combien de voleurs ça pogne.
C'est quoi ce foulard! C'est trempé de sueur!
Porter un foulard quand c'est pas la saison est la définition de cool.
La définition!
BONNE FÊTE T-REX
Oh, ma barbichette a à peine poussé!
Pourquoi mes poils poussent en duo?
J'espère que T-Rex aime le cadeau que j'ai fabriqué.
Fabriqué? Pourquoi pas juste acheter un jouet?
Les cadeaux faits maison montrent comment les familles cool
démontrent à quel point elles sont géniales.
Si j'arrive avec un jouet...
du magasin comme on donnerait à nos enfants,
alors, j'aurai échoué!
Et ce jean moulant aura aplati ma poche pour rien!
Mon Dieu, c'est une fête d'anniversaire pour enfant
ou l'endroit où le méchant t'enlève dans les films?
Ouais, cette usine fabriquait des pneus de dirigeable.
T-Rex adore les paysages industriels délabrés.
J'ai déjà aimé ça. Maintenant, j'aime les locaux de syndicats ethniques délabrés.
Allez, mon vieux, ton party est génial!
J'aime la station de tatouage temporaire!
Temporaire?
- Je veux des moustaches de minou! - Pas de problèmes.
Il doit y avoir un château gonflable quelque part.
Une piñata au moins?
- Sainte aréole! - Joins-toi à notre cercle laitier.
J'aimerais bien, mais Maggie est un peu timide.
T'inquiète, tu peux utiliser un tablier d'allaitement.
Joue le jeu.
Oh, y'a pas de sensation plus naturelle.
Gulp, gulp, gulp. Mon petit mammifère.
- Une bouteille! - En plastique!
-Du lait maternisé! - C'est lamentable.
Bon, je l'admets, les nazis du mamelon. Je donne du lait maternisé à mon bébé.
Ça va. Si tu veux pas allaiter ton bébé, on va l'allaiter.
Restez où vous êtes. Je vais m'en servir.
Vous m'avez vu m'en servir.
Un appareil accordéon Pontiac des années 50.
Je peux toujours me servir d'un autre.
Des chaussures de quilles.
Pas rétro, mais bon, si j'suis mal pris.
DE : HOMER
"Dino-Cool"
Je comprends, un T-Rex pour le T-Rex.
Ça a pris combien de temps pour penser à ça?
Bon sang.
Hé, mon père a travaillé fort pour le faire.
Il a suivi des cours de peinture.
C'est pathétique.
J'peux même pas le porter ironiquement avec ironie.
REMBOURRAGE
Ce gars s'en va sur mon "Fendant Tumblr".
Personne parle en mal de mon père sauf moi.
Hé, toi!
Mon vinyle. Mon vinyle!
Ton fils a attaqué le mien.
Tu as transformé cet abattoir en un endroit de violence.
Pas des pneus de dirigeable.
Ouais, voir que les usines ne sont jamais réutilisées.
- C'est l'heure pour vous de partir. - Et la randonnée en vélo à minuit?
Se sentir inclus est la plus grande joie de la vie.
Eh bien, eh bien, oh-ho ho, eh bien.
Oh ho ho, eh bien, eh bien.
T'as passé la nuit à dire ça?
Oh ho ho ho ho ho, eh bien.
On avait une version d'une amitié virile
avec nos super voisins et tu as tout gâché.
Ce morveux a jeté ton cadeau.
et il t'a appelé un fendant.
- Il m'a appelé un fendant? - Ouais, je te défendais.
Toi? Tu défendais ton père?
T'as jamais fait ça avant.
Aussi, je voulais pas t'le dire,
mais sa femme et ses amies m'ont regardé de travers
parce que je n'allaite pas.
Quoi? Personne n’a le droit de juger les tetons de ma femme.
Eh bien, je me suis trompé sur ces gens.
Qui aurait cru que le gars cool pouvait être un con?
Ils peuvent aller au diable.
Ouais, c'est ça. L'amitié entre les Simpson
et les peu-importe-leur-nom est terminée.
Je veux ravoir mes pochoirs de moustache.
Très bien. Garde-les.
ONCLE BIZARRE, GALA DE CHARITÉ, VICOMTE, AU BUREAU
Mais, tu dois me redonner...
Lisa?
J'ai pensé, si on était ensemble, on pourrait changer
la chaîne du "The Feud Network" au "Comity Central".
On peux-tu au moins s'entendre qu'on déteste Flanders?
Je l'aime, il parle en rimes et son
magasin est dans un centre commercial en faillite.
Il est comme le père cool de Wes Anderson.
Ta gueule avec tes noms!
Bien, nous mettions en doute l'éducation
de Bart et pourquoi il n'a pas utilisé ses mots avec Tyrannosaurus.
Éducation?
Laisse-moi te dire à propos de "parents cool".
Les parents sont censés être médiocres pour que leurs enfants aient quelque chose
contre lequel se rebeller en devenant assez cool pour se marier
et avoir des enfants qui les trouveront chiants.
C'est une forme de sélection naturelle.
Quand tu vas être vieux, tes tatouages vont être illisibles.
Au moins, je ne mets pas un cocktail chimique
dans mon enfant.
Tu vois? À qui j'ai affaire, Ned?
On les a invités ici et en retour
ils nous insultent et nous jugent.
- Oui, mais il y a toujours deux côtés... - Même Flanders est d'accord.
C'est notre quartier, on était ici en premier.
Vous devriez partir.
On va nulle part. Notre maison est dans le catalogue Dwell.
Oh non, c'est vrai.
Quand je me vante de cet article,
cette ville sera aussi populaire que les chaussures à orteils.
Notre "genre" s'en vient.
BIENVENUE À SPRINGFIELD
EXPANSION MART
KANGOUROUS DE SOURCE LOCALE
INCENDIE DE PNEUS
MARCHÉ DES PRODUCTEURS
MAGASIN DE MUSIQUE
MARIJUANA MÉDICINALE
DONJON DES ANDROÏDES & CARTES DE BASEBALL
Ça fait chier!
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE
EXPÉRIENCE COOPÉRATIVE
Classe, dites bonjour à vos nouveaux profs de musique,
Les Décembristes.
Alors, qui veut apprendre une chanson sur l'enrôlement forcé et l'infanticide?
Ville de merde. Au moins, j'ai encore Moe's.
Même si je vois probablement pas où ça s'en va.
Qu'est-ce qui s'est passé ici?
Je sais pas. Ils aiment tout ce qui est merdique.
- Même les rats. - Plus de manchego, Aziz?
- Oh, Marge, c'est grave. - Les gens cool sont partout.
Je sais pas comment, mais ils ont même amené la pluie.
J'ai amené ces gens à Springfield
et maintenant, ils nous ont envahis.
C'est un taudis.
SPRINGFIELD RESTE ÉTRANGE
BUREAU DE POSTE
Disco Stu a trouvé un nouveau style.
Qu'est-il arrivé à notre ville? Ils portent tous des vêtements du passé
et ils utilisent des ordinateurs du futur.
- Où puis-je acheter une guêtre? - Chez Apu, la maison des guêtres.
Hé, t'as pas intérêt à m'attaquer.
Ma mère m'a donné un sifflet de police.
On a changé la boule, mais le reste est original.
T'en fais pas, c'est oublié.
T'es pas à la fête?
Les fêtes sont nulles.
Pourquoi tout est nul?
J'sais pas.
Je dors pas beaucoup.
Je suis resté tard à un spectacle burlesque.
- Désolé d'avoir ri de ton père. - C'est correct, il est plutôt nul.
- Hé, tu veux regarder la télé? - Une vraie?
- Avec des annonces? - De terribles annonces.
Mais, je suis censé brasser le compost.
Laisse tout ça là, c'est l'heure de Krusty.
BRASSAGE À DOMICILE FABRICATION DE CHAPEAUX
SÉRIGRAPHIE
OMBRES CHINOISES
Vous gagnez. On n'a pas besoin d'être amis,
mais peut-on vivre en marge de votre monde?
Comme des anguilles mangeant d'la merde.
Ouais...
- on s'en reparle. - C'est comme dire, non.
Quelle est cette odeur?
Du compost pas retourné et...
- Des affiches de films cubains! - C'est notre maison!
Si les flammes atteignent mon huile, le quartier va flamber.
Maudite merde. Le jardin communautaire utilise l'eau!
- Ça te prenait des radis. - Pas maintenant.
Cessez votre dispute branchée.
J'essaie d'appeler le service d'incendie.
Désolé, notre alarme d'incendie a fait peur aux chevaux.
Ils sont partis.
Votre mode de vie biologique et naturel nous a tous condamnés!
Alors, pour nous sauver,
on a besoin de quelque chose d'incroyablement artificiel!
50 gallons de lait maternisé vont éteindre le brasier.
Voilà.
Voilà. Voilà.
Encore une fois.
Le filet de foulards et les chaînes de portefeuille tiennent!
Ils sont nécessaires. Ils sont nécessaires!
Ils sont finalement nécessaires!
Je suis désolée de t'avoir jugée, Marge. Ton lait nous a tous sauvés.
Je me sens un peu coupable de ne pas avoir allaité mes enfants.
Sauf Lisa.
J'ai allaité Lisa pendant neuf mois.
J'ai réussi, j'ai serré un homme!
Papa, j'veux aller au Krusty Burger avec Bart et manger un Repas rieur!
Chaque Repas rieur vient avec un jouet!
Je veux les collectionner!
Regardez ça! La section voyage du New York Times
a nommé Springfield, "la ville la plus cool en Amérique".
SOUS LES TOURS, L'OASIS ATTEND
Regardez?
Springfield s'est fait galvauder.
S'il vous plaît! Emmenez-moi! Je suis des vôtres!
Je comprends toutes vos références!
Peu importe où vous allez,
je vais vous trouver!
MESSAGE SUR L'ÉNERGIE NUCLÉAIRE
L'énergie nucléaire était un art avant d'être une science.
Qui a-t-il de mauvais avec les méthodes d'antan?
Quand l'uranium arrivait par les rivières
et les atomes étaient séparés à la main...
pour ensuite être transformés en électricité
qui illuminait non seulement nos maisons...
mais nos âmes aussi.
Qui a décidé que les électrons qu'on produit peuvent pas supporter plus?
C'est sûr, l'électricité faite maison coûte plus et produit moins,
mais c'est peut-être le but.
L'aventure commence.
Sous-titres : Catherine Leblanc