SPRINGFIELD ATOMKRAFTVERK
EN EDEL SJEL STORGJØR DEN MINSTE PERSON
FOR SENT Å SENDE BLOMSTER TIL MOR!
SPRINGFIELD BARNESKOLE
SKOLEN FALLER IKKE FRA HVERANDRE
Hva i...?
Billig PVC-lukt. Å, nei! Jeg er en actionfigur!
Jeg hater action.
Hiddeli-ho, min leddete nabo-rino. Nydelig dag, eller hva?
-Nærmest i førsteklasses stand. -Hold kjeft, Flanders!
Denne virkeligheten er ikke så ille.
Kakekraft, aktiver!
Dra i snoren min.
Jeg er ensom.
Typisk.
Dette er ikke veien til kjøpesenteret.
Kjøpesenteret? Jeg trodde du sa Råtassbyen!
Tokyo-drift!
SPRINGFIELD-JUVET
Jeg et dødsfall.
Ja da, pappa!
Sett på det med kyllingen igjen.
Hastemelding fra Nelson Muntz.
-Vær så god. -"Ha, ha."
Jeg skal skrive tilbake til Mr. Muntz.
Beklager. Mrs. Simpson, grunnen til at du er her...
La meg gjette. Du trenger en klasseturmor.
Bibliotekfrivillig?
Noen som kan vaske HLR-dukken?
Gjenopp-Liv har det bra, takk.
Vi må snakke om Bart.
Hva har han gjort nå?
Jeg skal ikke snakke om hva han har gjort, men om fremtiden.
Hva gjorde han i fremtiden?
Jeg vet ikke hva han planlegger, men det er mye prat på nettet.
Jeg vil forandre hans karakter.
Mindre Dennis og mer spøkelset Casper,
hvis han hadde vært i live.
Hva om Bart tok musikktimer?
Musikk kan kanalisere hans ødeleggende impulser
til kunstneriske uttrykk.
Jeg har tatt flamencotimer.
Skjønner. Musikktimer.
Mor!
SPRINGFIELD BARNESKOLE
Høyre. Høyre. Inn.
Vasken er tett.
Hodehårene mine! Jeg er skallet!
Kom dere inn!
Pokker!
Velkommen tilbake til Amerikas mest tatoverte baby.
Hvis de får plass til én tatovering til på Jennifer,
og hun begynner å bli full,
vinner de hovedpremien på 100 dollar. Hva sier dere?
Trekk dere!
TV er blitt helt elendig.
Har du lurt på om flodhester tror at neshorn er enhjørninger?
TV er ikke så verst.
Vennen, har du vurdert å gjøre noe mer kreativt med tiden din?
Hvis du tenker på morsdagsgaven, så er den på vei.
Jeg tenkte på noe mer kunstnerisk.
Noe musikalsk.
Du kan dra nytte av en fantastisk musiker som bor her.
Det er et sånt riff du kan spille etter mange års øvelse.
Vi begynner med det morsomme: musikkteori.
INTRODUKSJON TIL PAUSETEGN
Ta det med ro. Musikkteori er bare et annet ord for musikkmatematikk.
Min kjære gutt. Du tror sikkert at en stempelfløyte
bare er en fløyte med stempel.
La meg beriktige denne villfarelsen.
Pass.
-Aner du hvor vanskelig...? -Ha det.
MUSIKKTIMER MED MEL
Se her! Fra Dune og Dune Messiah:
Gurney Hallecks elskede siter: baliseten.
Pass.
Når jeg dør, kan du videreføre Frink-e-min-tradisjonen.
Pass.
Mr. Homer. Jeg ser at du går med en skallet manns beret.
-Er det så åpenbart? -Ja visst.
Det eneste som skriker
"jeg skjuler hårløshet" mer, er et fippskjegg.
POTETGULL
Jeg er glatt som jazz.
Kona mi har aldri sett håret mitt nakent. Kanskje jeg bør gå med cowboyhatt.
En cowboyhatt betyr: "Jeg skammer meg over min lille penis."
Og ikke spør om hva dette betyr!
Jii-haa! Jeg kompenserer!
PIANOTIMER
Ny elev. Sitt ved piano. Min datter lærer deg. Du, mor!
Kom til kjøkken og se bilde av min døde kone.
Det går bra, jeg...
Nei, nei, nei. Hun er ikke død på bildet.
Hun er døende.
La oss gå, Bart.
Du vil ha undervisning?
-Ja, jeg vil ha undervisning. -Jeg aksepterer pisken.
En jente som liker godteri? Jøss!
Hva koster undervisningen?
Jeg gir deg noe du vil ha, og du gir meg noe jeg vil ha.
Beklager. Ble stemmen min ond? Det er vanlig med russisk aksent.
Du bør helst be om noe som er PK. Pai eller kake.
Her er tilbudet: Min datter underviser, og du lærer meg å kjøre bil.
Det kan innebære masing.
Avtale! Nå skåler vi i vodka.
Nå kjører vi!
Jeg anbefaler at du drikker deg full på mitt dyreste øl.
Duff Platinum.
Hva i...? Jeg brukte det beste etikettlimet!
FØRSTEKLASSES ETIKETTLIM
ALDRI-FAST ETIKETTLIM
De to hårene var alt som gjensto av ungdommen min, Moe.
Kutt ut. Man kan være sexy-skallet, som...
...Babar, elefantenes konge. Jeg leste bøkene som barn.
Han giftet seg med kusinen sin. Det var det jeg lærte.
Kongelige elefanter har trenere som holder dem i form.
Vanlige folk som meg kan bare glemme det.
Få se hvor skallet du er.
Gode Gud! Du trenger dette mer enn jeg gjør.
Hva duger dette til?
Det er fint når noe man har planlagt lenge, går i oppfyllelse.
Hvor skal du, Bart?
-Pianotime. -Pianotime.
Vi hengte opp to av guttene bare fordi de brukte store ord.
-"Cache" er ikke et stort ord. -Klikketi-klakk!
Jeg lærer ingenting. Jeg går dit fordi læreren er pen.
Greit, men du bør helst stjele bananer til alle.
Det skal jeg!
La meg gå. Jeg har svømmetimer med en nydelig livredder.
-Hvilket kjønn? -Det får du ikke spørre om.
Greit. Sjekk speilene.
Hold hendene på 10.00 and 14.00. Rygg sakte ut av oppkjørselen.
Pappa sa jeg var en uhell.
Greit. Vi prøver igjen.
-Det var nydelig. Har du skrevet det? -Dette er skalaer.
Memoriser dette: Enhver god Boris deler farmen.
La meg prøve. Enhver god buse deljer folk.
Din tunge er smidig, i motsetning til pølsefingrene.
Pølsefingre!
Gjør som meg.
Skalaer!
Timen er over.
Hva driver du med?
Jeg vil kjøre baklengs, som Russlands økonomi under Putin.
Slutt med Putin-vitsene.
Du høres ut som politiet under Putin.
Apropos politiet...
Beklager, betjent. Jeg tror førerkortet mitt er...
...et sted i disse løstsittende olabuksene.
Det er ikke slik det amerikanske politiet fungerer.
Endelig.
Noen som vet hva en trafikkstopp dreier seg om.
Er ikke den buksa litt trang, sjef?
Ikke alle er like høye i livet som deg, Lou.
Jeg skal bare legge meg i baksetet.
Greit. Den blå ridder er klar til dyst!
Hva er galt?
Alle notene du spiller, høres ut som døende dyr på tangentene.
Kult!
Jeg vil bare få flere elever og hjelpe faren min med drømmen hans.
Å kjøpe en limousin.
Han kan fortelle kaksene i baksetet at de ikke kan røyke.
Jeg skal gjøre deg stolt. Jeg har skjulte talenter.
Å, Bort... Hvis du kan få et slikt mirakel til å skje,
vil jeg elske hendene dine for alltid.
RUSSISK AMBASSADE GRATIS HBO MED ASYL
Vent nå litt. Du kan ikke høre.
Jeg er utrolig stolt.
Jeg hadde vært fornøyd hvis Bart bare ble en pianoflytter.
Takk. Alt er takket være Zhenya.
Kan du undervise guttene mine? Men ingen klimpring.
-Vær respektfulle. -Kan du undervise apen min?
Da kan jeg forholde meg til musiker- fagforeningen istedenfor dyrevernet.
Zhenya, jeg hadde ikke klart det uten deg.
Og deg.
Bart, jeg har aldri vært så stolt av deg. Aldri, aldri, aldri!
Nå vil jeg alltid høre hjemme på en saloon.
Det er noe som stinker her.
Det er meg, men jeg er enig. Det er noe som er snodig her.
-Er det meg? -Nei.
Baseballcapsen din er ett hakk strammere enn normalt. Hva skjer?
Greit, her er saken: Jeg er blitt skallet.
Hvem bryr seg?
Du har allerede en pen kone. Det er derfor menn har hår.
Hva mener du?
Du lokket Marge med håret, fanget henne i et ekteskap
og flådde henne med barna.
Nå henger hun på veggen for godt, med glassøyne og gummitunge.
Det høres perfekt ut, men det er det ikke.
Du høres deprimert ut. Skal vi snakke om det på Moe's?
-Klokka er ikke engang tolv. -Jeg har en klokke.
Jeg kunne ikke la være å overhøre problemet ditt.
Hovedsakelig fordi jeg har så god hørsel.
-Hvem er du? -Svaret på dine bønner.
Er du skytsengelen min?
Kan du forvandle et gresskar til en vogn?
Selv en brukt Camry hadde vært greit.
Nei, jeg er bare en hårløs mann som deg. Jeg har vært skallet siden jeg var 23.
Med pengene jeg sparte, kjøpte jeg en yacht.
Er det greit for deg? Jeg har ikke sagt det til kona.
Vent på rett øyeblikk, vis henne den strålende skallen,
hvil den i hennes barm og la kyssene flyte som regn.
-Gjorde kona di det? -Ingen kone.
Jeg har bare ligget med tusenvis av skallete kvinner.
Jeg så opptredenen din.
Lisa, føles det ikke bra å ha et musikalsk geni i familien?
Helen Lovejoy. Du må alltid lage røre.
Bortsett fra deg, når du prøver å lage eggerøre.
Bart må visst være et musikalsk geni, for lurendreiere blir alltid avslørt.
Alltid.
EPLEPAI
KUNSTIG EPLEPAI
KJEKS OG KANEL
Mitt arbeid er fullført. Nå skal jeg belønne meg selv med vin.
ETTERMIDDAGSTÅKE
Jeg er her for timen min.
Godt å se deg, elskling. Sett deg på trappen.
Er det andre her?
På grunn av opptredenen din har jeg fått mange nye elever.
Jeg må lære mammas strippemusikk før midnatt.
Burde du ikke være takknemlig for alle elevene?
Det er klart jeg er takknemlig. Her er en pute til stolen.
Gå til "bataboom".
Jeg har moppet meg inn i et hjørne.
Du ville fortsatt vært stolt hvis jeg ikke kunne spille piano?
Så klart.
Men veldig, veldig, veldig sint på grunn av tiden jeg kastet bort.
Gulp? Var det et gulp? Har du vondt i halsen?
La meg gi deg lakserolje.
NÅ MED VERRE SMAK!
30 SEKUNDER TIL JUSTIN BIEBER. VELG SELV OM DU VIL SE VIDERE.
Stemmen din må kunne si "takk, mamma"
-etter din neste opptreden. -Min hva...?
Jeg meldte deg på 10-og-under-talentkonkurransen.
Jeg er snart 11. Det er urettferdig.
Da du satt på den scenen,
føltes det som at tonene rant rett inn i hjertet mitt.
En av tonene kan havne i hjernen din og ta livet av deg.
Vil du virkelig ta den risikoen?
Stolte mødre gjør alltid det.
10-OG-UNDER-TALENTKONKURRANSE
Du er over ti år gammel, og du er åpenbart Justin Bieber.
Nå går vi glipp av 25 dollar til.
THE SIMPSONS ER BIEBER-FRITT FRA NÅ AV
Hvem får sola til å stå opp?
Kan ingen fortelle meg det?
Beklager. Jeg bløffet.
Jeg løy for å kunne treffe Zhenya.
-Zhenya, ja. -Alle kjenner Zhenya.
Men det er bare én jentes oppfatning jeg bryr meg om.
Mammas.
Jeg vil dra hjem nå.
Tenk at du gjorde dette på morsdagen.
Er det for sent med frokost på senga?
Mamma?
Beklager at jeg lot som at jeg kunne spille piano.
Jeg skammer meg over at jeg løy.
Unnskyld meg.
Mrs. Marge! Jeg tok førerprøven!
Besto du?
Mer eller mindre.
Hvis jeg spiser en appelsinbåt, vil hele greia eksplodere.
Jeg er glad din del av avtalen løste seg.
Hva snakker du om? Sønnen din er et geni!
Nei, han jukset.
Marge, i Russland lykkes alle ved å jukse.
Selv russisk dressing er bare Thousand Island.
Men sønnen din er en god gutt.
Han jukset for kjærlighetens skyld, og for din skyld.
Takk!
Ålreit! Nå kan jeg få en ny venn!
PIANOSKROT
Hør her, vennen. Det var galt av meg å prøve å påtvinge deg mine drømmer.
Ja, ingen av din generasjons drømmer vil gå i oppfyllelse.
Du må bare være den du er.
Så hvem er jeg?
Du er unik, og du er spesiell,
og på et tidspunkt vil det komme deg til gode.
-Det er jeg sikker på. -Takk, mamma.
Da får jeg vel ingen straff?
Feil. Du må gå hele veien til bestefar med småkaketallerkenen jeg har bakt.
SPRINGFIELD ALDERSPALASS
Her er din nye tallerken.
Å, jøss! Den har smuler!
Marge...
Jeg har noe å vise deg.
Skal du imitere Mr. Burns som spiser suppe?
Jeg er ikke i humør.
Nei, det er noe annet.
Vel?
Jeg har alltid lurt på hva du skjuler under krøllene dine,
min vakre, gule melon.
Hår eller ikke hår. Jeg tenker ikke så mye på det.
-Selvsikkerhet er attraktivt i menn. -Gjett om.
Å, Marge, når du holder meg sånn...
Takk og lov.
Tekst: Aleksander Kerr