LOS SIMPSON
NO LLAMARÉ A MI MAESTRA "ACRÓBATA" Y "JUGUETONA"
AUN MÁS TIBIO QUE HOGAR DE ANCIANOS
93 DÍAS HASTA EL 28 DE MARZO VERDADERO NACIMIENTO DE CRISTO
DEFECTUOSO
CHISTE DEL SOFÁ PREVIO A NAVIDAD
El Show de Tommy y Daly
ES UN CUCHILLO MARAVILLOSO
EL CARTERO SIEMPRE TRAE RATONES
Feliz Navidad, casa de las películas. Feliz Navidad, señor Ratón.
Por la sensibilidad moderna, nos piden bloquear imágenes violentas...
...en este dibujo animado infantil.
Oh, Dios mío. Nunca vi uno de estos sobrio.
Debo quitar este baño de sangre de mi programa infantil.
ENSEGUIDA VOLVEMOS
Maldición.
-¿Cuándo todo se volvió porquería? -Bart, no uses ese lenguaje.
BASTONES DE DULCE
Viejo, las cosas se han vuelto una porquería.
Homero, quita los adornos de Noche de Brujas...
...antes de poner los navideños.
Marge, a eso le digo, buh, ni loco.
Hay un nuevo aguafiestas, "el calentamiento global".
PRIMICIAS
SIN AGUANIEVE EN SEATTLE
Informan que no habrá nieve esta Navidad, ni en Alaska...
...donde los esquimales ahora tienen cien palabras para "nada".
¿Calentamiento global? Coincidencia, los científicos tuvieron razón.
DESCARTANDO ESCARCHA
Pero no todo es triste. Los cazadores furtivos tienen vía libre.
El agua a 26 grados No congela
Dios ayúdanos por favor Nadie esquía
Feliz, feliz Feliz Cacería
BLANQUEAMIENTO DENTAL MIENTRAS SE RETUERCE
ARQUERÍA ¡REVENTÓN DE BLANCOS!
DOS SEMANAS PARA NAVIDAD...
INVIERNO
Lo siento. Los gorros y sombreros tendrán que esperar al próximo año.
¿Nieve?
¡Nieve!
¿Saben qué significa esto, niños?
No tengo que recoger el popó del perro.
Como ven, la nieve es una aberración micro climática...
...por vapor radiactivo de la planta nuclear...
...y partículas de quema de neumáticos.
Somos el único lugar en EE.UU. que tiene nieve, por así llamarla.
-¿No ven qué significa, idiotas? -¿Idiotas? ¿Por qué lo reelegimos?
Porque su rival tiene un nombre largo y eslavo.
PETROVICHNYAMILENKOSSARIAN PARA ALCALDE
-¿Quieren una calcomanía? -Gente...
...Springfield es la única ciudad de EE.UU...
...con nieve esta Navidad.
Los turistas querrán venir.
-Quedarse en nuestros hoteles. -Comer nuestros espaguetis.
Morir en nuestros hospitales.
Recibamos a los turistas con los brazos abiertos.
Luego saquémosles el jugo. ¿Quién quiere sacarles el jugo conmigo?
Yo les sacaré el jugo.
Cerveza Duff con orgullo hará compromiso corporativo para eso.
¡Sí!
Aquí llegan los turistas. Encárguense de los cajeros automáticos.
MONEDAS
TABERNA DE SANTA
SENTARSE EN EL REGAZO DE SANTA 20 DÓLARES
BAILE DEL POLO NORTE
SANTA SE SIENTA EN TU REGAZO 200 DÓLARES
MITONES Y TAZAS DEL ANDROIDE
¿Por qué un robot necesitaría mitones?
-¿Por qué necesitarías una aspirina? -No sé.
Para lo único que sirven las historietas Bongo.
-¿Está bien, jefe? -Estaré bien.
Dios, me agaché a recoger un dulce y rodé colina abajo.
Uno cree que otro tipo se convertirá en bola gigante.
Nunca uno.
-¿Viste a Lou? -Tengo nieve en los pulmones.
Mucha actitud en esa mano, Lou.
Mucha actitud.
Miren cuántas matrículas de otros estados.
"Primero en autopistas".
"Estado del 'juh-juh' ".
"Joya del cinturón".
"Aún colonia británica en el corazón".
"Tierra de muchas serpientes de agua".
Estacionamiento, cinco dólares.
ESTACIONAMIENTO KWKI-E-MART 5 DÓLARES
Gente, me quedé sin leche. Pero tengo DVDs de la película Milk.
Inspirador regreso del director Gus Van Sant.
¿Tiene La Vida de Pi?
Tengo videos caseros míos en canoa con un perro.
VIDA DE 'PU
Quienes nunca vieron una película dicen que es buena.
NI PIENSE EN INTENTAR AHORRAR
VENTA INVERSA TODO A UN 50 POR CIENTO MÁS
SWAPPER JACK'S PAVOS NAVIDEÑOS AGOTADOS
ALMEJAS NAVIDEÑAS 50 DÓLARES EL KILO
No podemos darnos el lujo de la Navidad.
Y si no puedes permitirte la Navidad, fallaste como familia.
Eso dicen las grandes tiendas.
Disculpe, señora.
Lamento molestarla, pero mis hijos están exhaustos y no hay alojamiento.
¿Usted tendría un cuarto de más para nosotros?
Hay una sala junto a la cocina.
Pero a veces está y otras no.
Nuestra casa es muy rara en ese sentido.
Por favor. Le pagaríamos 300 dólares la noche.
Parece un desconocido insistente y simpático.
PÓLIZAS DE SEGURO PARA CABEZA CONTRA BOLAS DE NIEVE
Como hablamos así, siempre nos creen... ¿Qué palabra es?
-Pasivo-agresivo. -Pero no lo somos.
Acepte nuestro dinero y todos saldremos ganando.
Bien. Marge se volvió a casar tras mi muerte.
Un momento, no estoy muerto. ¿Qué pasa?
-Nuestros nuevos huéspedes. -De ningún modo.
No compartiré mi cama con nadie, salvo contigo.
Y quizá con ese tipo. Estilo Lincoln. Pero nada más.
Esto es estupendo.
Ayudaremos a la gente a festejar y podremos pagar nuestra Navidad.
No lo sé.
No parecerá Navidad sin abrir...
...una factura gigante de tarjeta de crédito en enero.
Mira esto.
Hostería Los Simpson
¿"Hostería Los Simpson"?
Siempre quise quedarme en un lugar como este.
Pero la Navidad es una época especial.
Y me gusta pasarla en el tibio abrazo de mirar fútbol.
Homero Simpson.
Pregúntate: "¿QHENJ?"
"¿Qué haría el niño Jesús?".
Facultad Cornell de Hotelería
SEA SU PROPIO JEFE SUBGERENTE JESÚS ¿Cómo ayudar?
PRÉSTAMOS A PEQUEÑAS EMPRESAS
VENDIDO
REGISTRO DE HUÉSPEDES
TRES ESTRELLAS Y MEDIA MEJORES PEQUEÑOS HOTELES DE EE.UU.
Este loco plan es el tipo de impulso que quiero alentar en ti.
Acepto. Totalmente.
Gracias.
-Homie, la mesa tres necesita pan. -Estoy en descanso.
FROSTY EL MATÓN
REY HERODES
ESPECIALES NAVIDEÑOS ETERNOS
SEMANA DEL TIBURÓN PREVIA A NAVIDAD
La Chica del Tatuaje de Santa
Campanita SPOCK
SANTA ENCUENTROS DEL TERCER TIPO
NO ES PAÍS PARA VIEJOS GORDOS
Una Navidad de Conejo de Pascua
LA PERINOLA SERÁ GENIAL
VI A MAMI BESAR A SANTA CLAUS
LOS TRES TACAÑOS
TRES MAGOS Y UN BEBÉ
KLUB DE NIÑOZ
Bienvenidos a nuestra guardería.
Las niñas, a la cuarentena de piojos.
ESTADIA MÍNIMA 24 HORAS
Ella tiene dos meses. ¿Seguro pueden cuidarla?
Solo no pierda su boleta.
BIENVENIDOS FORASTEROS
-Esa iglesia no luce inspiradora. -Qué cartel soso.
No invita a entrar.
Esta multitud estará hoy en mi sermón.
Querido, ¿San Pablo se preocupaba por las multitudes?
Escribía cartas. Cualquier tonto escribe cartas.
SERMÓN NAVIDEÑO
Señor, soy solo un ministro de pueblo.
No tenemos dinero mormón.
Pero si pudieras guiar a mis dedos para escribir este sermón...
Oh, sí. Este es bueno como de iglesia negra.
Amigos míos.
¿Pasa algo malo?
Amigos, cada año les digo que estas fiestas...
...son sobre el nacimiento de Nuestro Señor...
...no sobre Santas cantores, ni medias con regalos.
Nos estás perdiendo.
La Navidad no se trata de lo que pasó en un pesebre hace 2000 años.
Se trata de lo que uno hace por los demás.
Dame el boletín de la iglesia. Alegría está que arde.
La Navidad es el Espíritu Santo.
No sabía que había palomas ahí.
Den con el corazón...
...con sus actos...
...y sabrán el verdadero significado de la Navidad.
Vaya, qué presentador.
No me sentía tan inspirado desde que desayuné arándanos.
-Papi, permiso para ataque religioso. -Uno breve.
Dije ataque, no fervor.
Ese sermón realmente me inspiró.
Toda esta Navidad ha tratado de dinero.
-¿Eres del Ejército de Salvación? -¿Por qué cree eso?
Bendito sea.
Pero haré regalos no caros que vengan del corazón.
No sé.
La Navidad no llegó a ser la principal fiesta...
...por tratarse del amor.
Cuando una mujer habla, solo quiere que la escuchen.
Marge, nos quedamos sin castañas.
-Pues no crecen en los árboles. -Sí, crecen.
¿Y nuestro romántico paseo en carruaje por la nieve?
Lo estamos preparando.
Paseo Romántico en Carruaje
Creo que no les darás lo que les prometiste, papá.
El secreto es no leer los comentarios de las tarjetas.
-¿Dónde se sienta la gente? -Creí que solo me mirarían.
-Este ponche de huevo es horrible. -Todo ponche de huevo lo es.
Esas medias no están colgadas con cuidado.
¿Por qué no hice esto por dinero?
Y el especial navideño de su televisión es el peor.
Y volvemos con El Rey Invierno Se Da Un Festín Con Sus Hijos.
Para cuando venga a salvarlos la Princesa Verano...
...todos serán sangre en mi barba.
La barba de su propio padre.
Centro en SPRINGFIELDE GLENNE
-¿Cuánto falta para ver a Santa? -Ni idea. Soy contador.
-Imagino que de pequeñas empresas. -Odio la Navidad.
ZURDORIUM EXPRESS
Sr. Flanders, ¿y su tienda?
Ahora puse un kiosco, gracias a ese lugar.
SÚPER TIENDA ZOCATOS LLEGARON LAS LIMUSINAS PARA ZURDOS
En realidad, medio kiosco. Lo comparto con Nasreen.
No hay crema más fina que la del kiosco del centro.
-Jennifer Lopez la usa. -No, gracias.
Con razón no estás casada. Voltéame.
Si debo dar regalos...
...tendrán un propósito. Uno para Maggie.
PARCHES DE CHUPETINA DEJE EL HÁBITO DEL CHUPETE
Solo queda Bart.
EL ARTE DE LA RESORTERA
BROMA DE AMÉRICA ERUCTO, VÓMITO Y MÁS ALLÁ
No, no.
Perfecto.
NOCHEBUENA
Noticias de consuelo y alegría
En Belén, en Israel
Ese bebé bendito nació
Suficiente. Basta. Los villancicos solo tienen un verso.
Pueden tener más, pero en el segundo verso se ponen raros y religiosos.
Más ponche, por favor.
Y no escatimen en aromáticas.
Pues, Gloria, mi ponche caliente es Gatorade que pongo en el microondas.
Y bebí eso bajo el muérdago.
No es muérdago. Son solo cerezas y lechuga.
Cuando lo comí, pensé que no era venenoso.
Les abrí mi casa...
...y llenaron esta alegre época...
...de quejas mezquinas.
Ahora no. Quítate esa almohada y ponla en el cuarto tres.
La almohada actuaba de faja.
-¿Alguna otra pregunta? -Sí, ¿el budín será de higos?
-El budín será gelatina. -Bien.
Iré a enfadarme en mi cuarto.
Lo único bueno de este lugar es el pianista.
PROPINAS
DÍA DE NAVIDAD
PARA: LISA DE: BART
Una bata de maga de Angelica Button...
...con bolsillo para la varita.
-Y una varita. -La del profesor Digglesby.
Ahora tengo cada varita del Departamento de Conjuros y Pociones...
-...de la Academia Wagglepoofs. -No me obligues a aprendérmelo.
Sé que esta Navidad fue agitada hasta para los Simpson...
...pero estos regalos que vienen del amor...
...devolverán el equilibrio de Prajna y Samsara.
Digo, dicha y alegría.
Ahora, papá, quiero darte tu regalo.
-¿Me compraste hierba? -Aun mejor.
Son bolsas con semillas...
...para que plantes un jardín y lo veas crecer.
Grandioso, dulzura.
Después de todo ese tiempo y trabajo duro, tendré...
¿Rábanos?
La parte de la ensalada más odiada, la parte más odiada de la cena.
Rábanos. Nada más que rábanos.
-Papá, detente. -¿Qué?
Los salvo de las dificultades de la vida.
Al menos estás comiendo vegetales.
¿Vegetales?
Bueno, Bart, abre tu regalo. Es el que más entusiasmo me da.
Vómito de plástico burbujeante. Vómito de plástico burbujeante.
¿Qué? Lis, tú eres lista. ¿Por qué me regalarías un libro?
¿Por ser fácil de envolver?
Nada es fácil de envolver. Me cuesta usar tijeras.
Marge, el folleto nos prometía una Navidad feliz.
Mi tío murió en tu cama.
Feliz Navidad.
¿Qué?
N.C. Wyeth.
Son ilustraciones de libros.
Alto. Alto.
-¿Por qué quemarías un libro? -La idea provino de un libro.
¿Fahrenheit 451 de Ray Bradbury?
¿Qué? No, saqué la idea de aquí.
Los Osos Manchados de Bayas HACEN S'MORES
¿Cómo quemarías el regalo que te hice?
Es mi regalo. ¿Me lo diste porque pensaste que me gustaría...
...o para sentirte mejor contigo misma?
Niños, quizá deba explicarles el verdadero significado de la Navidad.
-Cállate, Flanders. -De acuerdito.
¿Revisaste para asegurarte de no olvidar nada?
-Todo listo. -¿Indicaciones o agua?
-No, gracias, estamos bien. -Gracias, señor.
Ah, cierto, aún hay que hacer eso.
Bart, tenías razón.
¿Si hueles tus pedos en un sueño te mueres?
No, casi es Navidad.
Así que salí esta mañana y te compré esto.
Una tableta con libros, pero también aplicaciones como "Gusanos con Amigos".
¿Pero cómo la pagaste? Vendí el regalo que me diste.
El Regalo de los Reyes Magos por O. HENRY
-¿Captas la ironía? -Obviamente.
Dices que es de Maggie, pero en realidad es tuyo.
Gracias, Lis.
Ten, dónalo a la causa perdida que quieras.
Gracias, Bart. Esto hará muy felices a muchos locos árticos.
Solo quería decirles que siento haber reaccionado exageradamente.
Gracias a todos por venir.
Bueno, tenemos algo que decirte, Marge.
Les deseamos una feliz Navidad Les deseamos una feliz Navidad
Y un feliz año nuevo
Buenas noticias traemos...
Sin segundos versos. Me aterran.
Está bien, cantaremos uno distinto.
El buen Rey Wenceslas se asomó A la fiesta de San Esteban
Ese me aterra desde el comienzo.
Cuando la nieve cayó alrededor Profunda y quebradiza y pareja
Mucho brilló la luna esa noche
El feliz sonido de una licuadora.
PESEBRE 1000 DÓLARES LA NOCHE DOS NOCHES MÍNIMO
PRIMERO EN AUTOPISTAS
EL ESTADO JUH-JUH
JOYA DEL CINTURÓN
Aún una Colonia Británica En el Corazón
TIERRA DE MUCHAS SERPIENTES DE AGUA
EL ESTADO DE LAS MEDIAS Y LAS SANDALIAS
EL ESTADO DEL GOBERNADOR CORRUPTO
PRIMEROS EN EJECUCIONES HIPOTECARIAS
EL Estado de Espera y Verás
EL ESTADO TÓCALO CON UN PALO
TIERRA DE HABLADORES GRITONES
EL ESTADO DE LA PICADURA DE ABEJA
Hogar De La Otra Sopa de Almejas
EL ESTADO CARTERISTA
El Estado de la Quemadura de Sol
LA SEGUNDA MÁS GRANDE CAROLINA DE EE.UU.
LEYES ÚNICAS DE GIRO A LA IZQUIERDA
MONOGOLIA DE EE.UU.
DONDE EL REFRESCO SE ENCUENTRA CON LA GASEOSA
Traducción: Viviana Cilurzo