OS SIMPSONS
Neptuno, o oitavo planeta a contar do Sol.
Um mistério agora, esperamos ter fotos próximas
da Voyager 2,
em 1989.
DIA DE CINEMA CIENTÍFICO PROFESSOR PODE PARECER QUE DORME
Nós temo-las.
São o meu fundo!
Professora Hoover, novamente, a aula que preparei
teria estudado melhor este tópico.
Mas vejo que...
PASTA
Professora Hoover?
É terça-feira, Lisa.
Terça de Tacos.
Terça de Tacos!
Terça de Tacos.
Não. Vou tornar-me
em mais uma estatística de limpeza.
Só há espaço para um de nós, Ethel.
REFEITÓRIO
Bart, é o teu sexto taco.
O Whitman diz: "Se algo é sagrado...
FOLHAS DE ERVA WALT WHITMAN
...o corpo humano é sagrado."
Fascinante.
Parabéns, rapazes.
Sobreviveram a outra Terça de Tacos.
De volta ao balde até à próxima semana.
VEGETAIS FRESCOS
Esses vegetais não vão apodrecer?
Não. São geneticamente modificados para se manterem frescos.
Não perguntes quanto tempo tem a gelatina.
M*A*S*H ÚLTIMO EPISÓDIO OLIMPÍADAS DE ATLANTA
O Exagerado.org avisa que mais de metade dos vegetais vendidos neste país
são organismo geneticamente modificados
cujos efeitos nos humanos são...
...desconhecidos.
Mãe, fizeste-me mudar a página.
Foram cobrados $20 ao cartão de crédito dos teus pais.
KONFLITO DE PALHAÇOS
Tenho de ir à igreja.
A Helen Lovejoy vai publicar a folha de inscrição de voluntários de primavera.
Daqui a cinco minutos, todas as tarefas boas estarão atribuídas.
Raios!
Jasper Beardley!
Nunca conseguirás!
Não!
O que é isto?
PRIMEIRA IGREJA DE SPRINGFIELD INSCRIÇÕES DE VOLUNTARIADO
Venda de bolos... atribuída.
Fazer velas... atribuído.
Acalmar bebés, apoio miscelâneo de coro.
Foi tudo atribuído! Só resta...
Aconselhamento de abstinência jovem.
Podes distribuir pactos de abstinência
e garantir que os miúdos assinam.
PACTO DE ABSTINÊNCIA
Mas, Ned, dizer não é a tua cena.
Este mês não.
A Edna inscreveu-nos numa aula de tango.
Só assim pude evitar... prova de vinhos.
Não me sinto confortável para falar sobre S-E-X-O
com M-I-Ú-D-O-S.
Linguagem.
Não é assim tão difícil. Diz-lhes
que Deus quer que ignorem tudo nos seus corpos
que Deus faz acontecer.
Fizemos o pacto!
Não faremos sexo até nos casarmos!
Um com o outro!
As aulas de saltos deles estão mesmo a valer a pena.
ALGUNS DIAS MAIS TARDE
Olá.
Sou a Marge Simpson e estou aqui para falar sobre...
...uma coisa maravilhosa e linda.
Por falar em coisas lindas, beija-me com língua, querida.
REUNIÃO DE PAIS DE EMERGÊNCIA ESTA NOITE
ORGANISMOS GENETICAMENTE MODIFICADOS BENÉFICOS OU ULTRACATASTRÓFICOS?
Quantos vieram pelas bolachas gratuitas?
Porque descontinuamos isso.
-Vou-me embora. -Esquece!
Uma das nossas alunas mais brilhantes e metediças
convocou esta reunião, de alguma forma,
para discutir um assunto urgente sobre o menu. Lisa?
O refeitório da nossa escola serve OGMs,
organismos geneticamente modificados.
Para explorarmos minuciosamente o problema,
gostaria de mostrar o primeiro vídeo que me apareceu na Internet
quando escrevi "OGM" mais "perigo"
mais "ponto de interrogação".
Apoiado!
COMIDA APOCALÍPTICA
Se há algo que os cientistas adoram, é dinheiro.
Dinheiro, dinheiro.
E isso é verdade em relação aos cientistas
desde os tempos dos homens das cavernas.
Não precisamos recuar mais do que até aos maias antigos,
que cruzaram plantas e animais
numa experiência profana num local que é agora um resort
que cobra $30 por noite para estacionar.
Assim que chegam, já vos apanharam.
Os maias não ouviram
a si mesmos.
Mas, hoje, brincamos com o nosso destino
usando retrovírus
para criar as chamadas "supercomidas".
Estamos destinados a repetir um evento
que destruiu toda a vida humana?
A resposta está na vossa boca!
Esse vídeo pareceu pouco científico.
Chamo-me Jenny McCarthy e apoio esta tirada.
Meu Deus, é pior do que pensava.
Esperem todos aqui, enquanto faço uma pesquisa a sério.
Ninguém forma opiniões até eu voltar.
Rápido, não temos mentes próprias.
Digo que não banimos categoricamente
os organismos geneticamente modificados.
O quê?
Os OGMs são resistentes a pragas, doenças e seca.
É possível que os OGMs
possam acabar com a fome no mundo.
Vamos já meter estes OGMs dentro das nossas crianças!
Já estou à tua frente!
BUFFET GENETICAMENTE MODIFICADO CORTESIA DA CORPORAÇÃO MONSARNO
Estou a comer a comida do futuro.
O que é o amor?
Lisa, gostava de te agradecer
por apaziguares estes símios.
Gostávamos que tu e a tua família nos visitassem
nas instalações de pesquisa da Monsarno.
Instalações!
Têm uma estátua do fundador
para eu lhe enfiar um chapéu engraçado?
Vamos!
Simpsons, tentamos mudar o mundo,
uma molécula de cada vez.
Parece que vai demorar algum tempo.
Tem razão.
Malta, três moléculas de cada vez.
Só pode estar a brincar comigo!
Vou chegar tarde a casa, querida.
Pois. Agora são três moléculas.
Para variar, é bom ver
uma corporação que faz um bom trabalho e se preocupa com as pessoas.
Sim, Lisa, finalmente destruímos a noção pateta
de que a nossa empresa é malvada de alguma forma.
Cumprimentem o nosso cientista chefe.
Sideshow Bob!
CIENTISTA CHEFE BOB TERWILLIGER
Dr. Sideshow Bob.
Um doutor a sério ou com doutoramento?
Com doutoramento.
Muito bem, deixo-vos com o Bob
na sala trancada dele, para porem a conversa em dia.
Simpsons,
não precisam de ficar alarmados.
Isso não é para chuchares.
Bem, onde ia?
Certo. Não se preocupem.
Tecnicamente, ainda estou
na Penitenciária de Springfield.
Está a ficar aborrecido.
Ou nos matas ou nos dizes como chegaste aqui.
Muito bem.
A inanidade dos trocadilhos das matrículas personalizadas
estava a enlouquecer-me lentamente.
Quando os Laboratórios Monsarno pediram cobaias,
eu voluntariei-me.
LEVEM-ME
NÃO ESPEREM
PORQUE
ESTOU
A ENLOUQUECER
EU DISSE
O meu trabalho era garantir que as experiências
não seriam muito dolorosas para os macacos de teste.
Não sei o que fazemos aqui.
Continuamos depois do almoço.
Escrevi os meus resultados e passei de cobaia...
...a cientista.
Olhem para mim! Sou o Sideshow Bob!
Sideshow Bob!
Rapaz idiota! Isso é ácido fosfórico!
Uma pequena gota teria dissolvido
um buraco no teu estômago do tamanho de um dólar de prata.
"O falcão malhado acusa-me,
queixa-se da minha tagarelice."
"Também não sou domado Também sou intraduzível."
Walt Whitman. Folhas de Erva.
Muito bem. Lisa, sempre foste
a pétala de rosa a flutuar sobre a latrina
que são os Simpsons.
-Então! -Isso é malvado.
Se acabaram, o nosso cientista chefe tem de voltar ao trabalho.
O nosso milho na espiga tornou-se autoconsciente.
PORQUÊ?
Esperem! Visitar-me-ão outra vez?
Deixem-me mostrar-vos que tento criar um mundo melhor.
Lisa, podemos falar sobre o Walt Whitman.
E Homer, acho que gostarias da companhia
dos esquilos preguiçosos e sobrealimentados das instalações.
"Sobrealimentados?" Não conheço esta palavra.
Visita-me, Lisa. Podemos discutir poesia,
arte e... e se tiver de ser, jazz.
Mãe, posso visitar o Sideshow Bob?
Porque quererias fazer isso?
Ele tentou matar-nos!
A ti. Tentou matar-te.
E recuso-me a conceder que uma mente que pensa
tanto como a minha possa ser má.
Não achas que as partes que não são más são um pouco...
...pretensiosas?
Sem dúvida. Falamos da Lisa, certo?
-Cala-te! -Cala-te tu!
Este é o pináculo da conversa nesta casa!
Está bem, eu levo-te.
Têm uma aula de psicologia fixe nas instalações a que assisti.
Foi um seminário de agressão sexual.
Não importa... É só concluir para passar.
WORKSHOP DE ABSTINÊNCIA ESTA NOITE: DIGAM SIM A NADA
A relaxar na sala de artes manuais, Marge?
Não! Não vou desistir de chegar àqueles miúdos
e posso ter uma arma secreta.
-São fantoches de dedo? -Talvez!
Bem, não tínhamos fantoches de dedos nesta igreja
desde que o Reverendo Brogan foi preso.
Mas acho que já passou tempo suficiente.
E é por isso que a Nancy Não
é a rapariga mais popular da Secundária Promessalândia.
VAI COM CALMA NA SECUNDÁRIA PROMESSALÂNDIA
Prefiro o pensamento moderno da Yolanda Sim.
E acho que teria hipóteses com a Mabel Talvez.
Estou farta dos comentários daqueles miúdos.
É o Hank Excitado.
A Nancy sabe como o manter afastado.
Raios, estão colados.
Posso levar uma dessas miúdas fantoches para casa?
Não lhe faço nada.
Dizes tomate modificado
Eu digo tomate modificado
Eu digo batata projetada Tu dizes batata projetada
-Batata! -Batata!
-Tomate! -Tomate!
Vamos entrançar ADN!
SUMO DE BATATE
É a minha primeira risada não malvada em anos.
Bob, tenho de saber uma coisa.
Planeias uma vingança?
Já não planeio vinganças.
É como o amor. Se acontecer, aconteceu.
E agora, que tal esses s'mores?
Pai! Já comeste todas as barras de chocolate.
É por isso que tenho de comer os marshmallows depressa.
OS NOSSOS TWEETS PREFERIDOS DO ANO!
Gosto que tenham passado de 140 caracteres
para 20 caracteres mais viáveis.
Outro seminário amanhã.
Quem me dera conseguir ligar-me àqueles jovens,
visto que parece que nunca teremos nenhum.
Marge,
os adolescentes não controlam os seus desejos.
É por isso que nunca houve um presidente adolescente.
Dizes que desperdiço o meu tempo?
Não. Digo que desperdiças o tempo de toda a gente.
Mas é uma cena da igreja, por isso, é sempre assim.
Talvez eu precise de dar um melhor exemplo àqueles miúdos.
Boa noite!
Fecha os olhos. São demasiado brilhantes.
Desculpa.
Meninos, hoje temos um convidado muito especial...
...o meu marido.
Trouxe o Homer para mostrar que podemos
e conseguimos, abster-nos dois dias inteiros.
Dois dias? Só isso?
Significa que, há três dias, vocês os dois
fizeram o truca-truca!
Ouçam, sacaninhas,
se não conseguem aguentar a imagem dos nossos corpos nus
no ato carinhoso do bem-bom,
nunca deviam ter vindo para a cave deste local sagrado.
Ele está a tocar-lhe!
Estão praticamente a fazê-lo!
Eu assino o pacto!
Mas tirem os vossos rabos gordos ondulantes da minha cabeça!
Nunca!
MUSEU METROPOLITANO DE SPRINGFIELD ARTE QUE ROUBÁMOS DA GRÉCIA
Muito bem, Bob, criaste 5000 patentes,
por isso... uma hora de liberdade.
Mas lembra-te, todos os teus movimentos serão vigiados
por estes docentes não armados.
Esse bloco vai precisar de bilhete.
Tenho uma inscrição familiar.
Se é o seu filho, beije-o.
E agora?
Protocubistas?
Os Pontilhistas?
Ou a alegada arte de Comichão e Coçadinha?
ESGOTADO
Gosto dos impressionistas.
As bandas masculinas do mundo artístico.
Mas por ti, Lisa, enfrentarei Renoir com sangue-frio.
MOBILE CALDER
Mais quente. Calder. Mais quente. Calder.
Calder. Calder!
Isso é que é usar esse Mestrado em Belas Artes de $300 000.
Para o Calder mobile!
Bob, salvaste-me!
Mas como ficaste tão forte?
O trabalho do Calder neste período foi marcado pelo uso
de folhas de metal pintado para parecer ilusoriamente airoso.
-Bem dito. -Obrigada.
Responde à pergunta.
Bem, há algo que te devia ter contado.
Pensei que,
se posso modificar geneticamente frutas e vegetais,
porque não posso modificar... a mim?
Tens alterado o teu ADN?
Bem, ao princípio, só um pouco aqui e ali.
Cenoura para a minha presbiopia, touro Brahman para ter força
e um toque de milho para as madeixas no meu cabelo.
Então, quão forte és?
Figuras.
Comprem as vossas figuras de porcelana.
Que tal os impressionistas?
Eu... mas...
...cantámos Gershwin juntos!
Bem, rapsódia em boo-hoo.
Sabes porque viemos hoje ao museu?
Achei que era por ser o Dia da Sacola.
Também por isso, mas principalmente por aquilo!
GENES DE GÉNIOS
Espinha dorsal de Washington, sobrancelhas de Einstein.
Tenacidade de Florence Nightingale,
mas terei de cortar à volta da sua fibra moral.
Vais levar ADN destas figuras históricas
e acrescentá-lo ao teu!
Serei o maníaco mais esperto e forte
que já trouxe as bênçãos da ditadura ao mundo!
Acabou, Bob!
Devolve a lança ao Homo erectus.
Homo erectus?
Onde esteve essa palavra a minha vida toda?
Vá, Bart, prometi que não te magoava.
Fizeste isso por mim?
Mais pela mãe, mas sim.
Mas cuidado, tenho ADN
de Ophiocordyceps unilateralis,
mais conhecido por...
...fungo de formiga zombie!
E temos medo disso porque...?
Só digo que podia ser levado a uma raiva assassina
pela mais pequena provocação.
Pode tirar uma foto da minha família comigo?
Tira mais uma, para garantir?
Acho que fiquei com os olhos fechados nessa.
Pode tirar uma com a câmara do meu marido?
São todas feias porque está nelas!
Provem Praxiteles de Atenas!
ESQUADRA DA POLÍCIA DE SPRINGFIELD
Chefe, recebemos uma denúncia de distúrbios no Met.
Temos problemas maiores, Lou.
Adolescentes excitados que deviam andar a fazer sexo mau,
mas em vez disso, alguém os levou a fazer um pacto de abstinência, pelo que parece.
ARMAZÉM DE FANTOCHES DE DEDO
Não percebo. Há tabus sobre sexo pré-matrimonial no Médio Oriente
e não se vê aquela gente toda violenta.
Não me podem fugir!
Tenho coxas de gafanhoto e sonar de baleia assassina!
Bob, não nos podes matar sem cantar um pouco, certo?
Cantar um pouco?
Se há algo que ele não teve de melhorar geneticamente
é a voz.
Non più andrai Farfallone amoroso...
Como te atreves a torturar os meus filhos com Mozart?
Conheces Mozart?
Chamo Mozart à música toda!
Viemos impedir-te,
com a ajuda da turma de abstinência jovem!
Se derrotarem este louco,
liberto-vos do vosso pacto
e ensino-vos outras formas divertidas de não engravidar.
Acho que posso já estar grávida.
Bem, é uma delas.
Maxilar de pitão... desengatar!
Não quero morrer na boca de um cota qualquer!
Bob, olha só para ti!
Para citar Whitman: "Isto é o que devem fazer:
amar a terra, o sol e os animais,
desprezar riquezas, enfrentar os estúpidos e os loucos..."
Quem quero enganar?
A minha única saída... é a final.
O quê? Não!
Adeus, Simpsons.
E Lisa, quando fores mais velha,
escreve um romance autobiográfico a falar mal de todos os outros.
Quão dissimulado?
Vagamente!
Não te preocupes.
O teu amigo será sempre parte da nossa água potável.
Certo, dei-me guelras.
Eu disse-te, a única dança de que gosto é o quadrado.
Deixo-te pagar as aulas de saltos dos rapazes.
Está bem.
Ned!
Sinto falta desse riso.
Também tenho saudades dela.
Legendas: Ana Braga