LOS SIMPSON
ASAMBLEA: TEMA DE HOY: LA LIBERTAD
La asamblea de hoy está dedicada a una clase especial de historia.
La historia viva.
Termine esta locura.
Tenemos dos invitados que vienen de Springfield.
-Venimos de Springfield. -Illinois, 1858.
Reciban para debatir los temas importantes del día...
...a Stephen Douglas y Abraham Lincoln.
Me presento ante ustedes con el fin de debatir...
...los temas políticos que ahora agitan la mente del público.
¡Lárgate, tonto!
Parece que los terratenientes de la Primaria de Springfield...
...rechazan la posición de las tarifas del Sr. Douglas.
-Consigan un cuarto. -Compartí camas con hombres siempre.
Era una práctica común.
"Práctica común".
Por favor, buen pueblo. Son épocas de poderosa pasión.
¿Por qué se golpea a sí mismo?
Ahora, conciudadanos. Una casa dividida contra sí misma...
Adivinen. También hago de Frankenstein.
Douglas está escapando.
DIARIO DE CUARTO GRADO ABE- OMINACIÓN - LINCOLN AGREDIDO
DORA PIDE CALMA
DEPÓSITO PERDIDO EN SOMBRERO DE COPA
SUPERINTENDENTE CAMINO A GRITARLE A SKINNER
Skinner. Tengo otros siete directores...
...y nunca grité sus nombres ni una vez.
¿Qué les falta a estos niños?
No un superintendente preocupado.
Bueno, yo...
Respeto. Eso les falta.
Haremos un concurso para que nos digan a quién respetan.
Quiénes son sus héroes.
¿Concurso? Pero señor, no tenemos dinero para premios.
Debí alquilar nuestra sala a un club social japonés-estadounidense.
La respuesta es simple, Seymour. Consigue patrocinador.
Pero descuida, no tendrás que arriesgarte.
Nuestra cafetería, solo servirá...
...deliciosos sándwiches de Stuffwich.
¿Quién es tu héroe?
-¿Y los niños pobres? -Lo siento, Nelson.
Los niños pobres como tú tendrán hambre.
Ahora reciban al astro de Stuffwich...
...que bajó 200 kilos comiendo solo sándwiches Stuffwich...
...Ezra.
Dinos tu héroe y podrías ganar una beca universitaria Stuffwich.
-Y podrán ser un héroe como yo. -¿Qué lo hace héroe?
No como tanto como antes.
HOY CONCURSO DE DISCURSOS MAÑANA CONCURSO DE PANCARTAS
DINOS TU HÉROE NO ANTIHÉROES
Y se corta el pie para salvar a su familia.
JURADO
Mi héroe es el novio de mi mamá, que me llevó al cine a mis tres años.
Lo llamo tío Rob porque nos robó.
MARÍA CURIE
Madame Curie, creo que tenemos esto asegurado.
MI HÉROE: PIXY STIX POR RAFA
Mi héroe, o debería decir heroína...
...iluminó los albores del siglo XX con sus descubrimientos científicos.
Está bien, calma.
Quizá está hablando de Margaret Mead.
En el campo de la radioactividad.
Les presento a Madame María Sklodowska Curie.
Martin tomó mi tema.
¿Qué hago?
Haz un discurso sobre papá.
-Todos hacen eso. -Con los buenos padres.
Con nuestro padre es como escalar el Everest.
Plantas tu bandera en la cima del mundo...
...o te congelas en agonía eterna.
Como sea, un gran show.
SIGAN A MARTIN EN TWITTER
Por favor. Martin salió del edificio. Tenía cita con el ortodoncista.
Bueno, papá es mi héroe.
¿Por qué es mi héroe?
VENTA FÚTBOL SÁBADO NOCHE
Marge, volvió a suceder.
¿Lisa? ¿Lisa Simpson?
Tienes diez segundos para subir al podio.
Se me permite comer de estos.
La última concursante es Lisa Simpson, que antes salió con lágrimas.
-Casi. -¿No?
No. Mi héroe no es famoso.
-Perdedor. -No es rico.
-Patético. -Y no está en libros de historia.
-Me hace vomitar. -Es mi papá.
Trabajó en dos empleos para comprarme un pony.
Me animó para tocar el saxofón que todos aman.
-Sí. -Supongo.
Y cualquiera sabe poner una bandita.
Pero mi papá sabe quitarla sin que duela.
El truco es esperar varias semanas.
Y cuando papá fue árbitro de fútbol...
...se animó a ponerme tarjeta roja, a su única hija que habla.
Porque él sabía que yo estaba fingiendo.
En la historia del fútbol, fue el único padre...
...que se puso contra su propia hija y tuvo razón.
ADMÍRENME
Me hizo mejor persona. Eso hacen los héroes.
Estoy tan feliz de que me obligaran a venir.
Gente, gente. Tenemos un empate.
Significa que nadie gana.
El dinero vuelve al fondo general de la escuela.
Pero pondremos ambos discursos en línea cobrando el acceso.
Ahora, por favor, plieguen sus sillas y apílenlas.
Porque soy un héroe de la escuela
Lisa nunca miente
Soy un héroe de la escuela
Y los héroes nunca mueren
Solo una guitarra
Hay que tocar con suavidad Sí, una guitarra
¿Dónde está mi podadora?
Vaya, miren quién volvió.
Hola, papá.
Lisa, tu discurso fue una de las cosas más lindas que han hecho por mí.
El héroe de Lisa
¿Cuándo se te ocurrió? Debió ser un trabajo de días.
Papá, no querrás los detalles.
Nadie quiere ver cómo se hace una salchicha.
-¿Están haciendo una salchicha? -Homie, alguien quiere verte.
Ya voy. No olvido la salchicha.
Sr. Simpson, soy vicepresidente de la Federación de Fútbol Mundial.
Lo que los estadounidenses llaman soccer.
Seguro conoce la Copa del Mundo.
El drama de cada cuatro años sin igual en el planeta.
Sí.
Por eso se emocionan los de la tintorería cada cuatro años.
Ha habido una epidemia de árbitros corruptos que arreglaban partidos.
Desde las primeras ligas hasta las bajas, todo manchado.
Necesitamos un símbolo de integridad como usted.
Claro que lo soy, pero ¿cómo sabe?
El discurso de su hija se hizo viral. Se propagó como fuego sin control.
-Mucho mejor. -Sr. Simpson, ayúdenos.
Está todo podrido.
De hecho, a mí también van a arrestarme por corrupción.
Tendrás que hacerte cargo, Peter.
Sí, me encargaré de tu esposa.
¿Qué significa eso?
Sr. Simpson, soy el nuevo vicepresidente de la FFM.
Necesitamos desconocidos como Ud. que vayan a la Copa del Mundo...
...como invitados y sean nuestros árbitros.
Bueno, nadie cuestionó mi profesionalismo.
Excepto mi profesión.
¿Qué piensas, hija?
Papá, nos ofrecen un viaje pago al mayor evento deportivo del planeta.
-¿El Súper Tazón del 2008? -Ojalá.
El pase de Eli Manning a David Tyree.
Pero acerca de la Copa del Mundo.
Necesito su respuesta ya.
Seguro, ¿por qué no?
AEROBRASILIA
"Felicidades por su compra de una pelota de fútbol PieMaster".
-Gracias, libro. -Nos conseguiste un viaje.
Relájate y cobra tu cheque, como siempre.
Creo que la dulce niñita del 21-D no concordaría contigo.
-¿Qué...? -Intercambié, papá.
Mi televisor no funcionaba. Ahora puedo mirar HBO premium.
HBO Premium Ahorcado Aburrido Iluminado
Mírate, usando dispositivos electrónicos aprobados.
Para evitar malentendidos en Brasil...
...como los de la última vez, aprenderé el idioma.
TORRE DE BABEL PORTUGUÉS BRASILEÑO
YO AMO BRASIL
ES UN PAÍS ENCANTADOR
¿Podría apagar eso?
-Fastidia a la tripulación. -Intentaba aprender...
Todos quieren aprender nuestro idioma en el avión. ¿Sabe cuán irrespetuoso es?
Bien, solo por esa actitud, turbulencia.
En vivo desde San Pablo...
...les llevamos el partido de la ronda de apertura del Grupo F.
El partido de hoy, entre el país anfitrión, el poderoso Brasil...
...y Luxemburgo, cuya nación entera ha venido.
Debo apurarme. Tengo 2584 kilómetros cuadrados que robar.
El poderoso equipo brasileño tiene al mayor maestro...
...de las falsas lesiones del fútbol.
El Divo.
Ahora juguemos fútbol humano.
Con Brasil manteniendo una ventaja insuperable...
...veamos a los árbitros.
Reclutaron a Homero Simpson por su honestidad y desinterés.
¿Cómo se puso esos shorts en ese trasero?
Dicen que usaron una grúa.
Brasil gana.
Un partido arbitrado con justicia.
Al elegir a Homero Simpson, la Copa del Mundo hizo un gol.
Andres Cantor, sabes que ese uso es incorrecto.
No tengo control.
Este trabajo me ha salido caro.
Espere, espere.
Aquí tienes, cariño.
¿Cómo comes la carne sin vegetales?
El estómago quiere lo que quiere.
Necesito aire.
Brasil. No podría temerte eternamente.
Lo único que me impide vivir aquí es ese pez que nada en tu orina.
Eso desanima.
Homero Simpson.
Quiero felicitarlo por su buen desempeño de hoy.
Gracias. Aún no creo que las tarjetas...
...amarilla y roja no sean por mostaza y tomate.
Se le pasará con el tiempo.
Pero ahora, quiero saber si es incorruptible, como dicen.
Allí es donde dejé mi celular.
-¿Y? -No conocen al nuevo yo...
...de los últimos días.
Llegaremos a él. Tenemos nuestros medios.
¿Qué otros medios aparte de armas y dinero?
Tenemos dos medios. Dos medios muy buenos.
-Tarjeta roja. -Déjame devolverte eso.
Fuera de aquí.
Y mientras Homero trabaja, hay acción en la cámara de sobornos.
Krusty debería conseguir estas letras.
En tu ausencia, los apostadores enviaron rosquillas...
...una bola de boliche de chocolate y un sándwich de cerdo fresco.
¿Cuán fresco?
-¿Y tu madre? -Fue a practicar su portugués.
Seleccionar cuenta.
Quizá pueda seleccionar inglés.
No pagué 7,99 por una aplicación para usar la opción inglés.
A los estadounidenses les gusta tirar su dinero.
Es muy grosero.
Señora estúpida.
Pase las rosquillas al personal.
Libere al cerdo y la bola en la naturaleza.
-¿Te es difícil rechazar sobornos? -Sí.
Pero saber que Lisa me eligió como su héroe...
...sin considerar jamás a otro héroe...
...me mantiene fuerte.
¿Por qué tan callado?
Analizo qué clase de persona soy...
...y si debería destruir tu felicidad para siempre.
-¿Por qué no? -Escucho.
Y mejor que sea devastador.
No eras el héroe de Lisa.
Te cambió a último momento porque alguien habló de su verdadero héroe.
Dios mío.
Eso es demoledor.
Ahora soy un hombre que sufre en la ciudad más traviesa...
...desde que San Francisco se volvió nerd.
¿Adónde vas?
A beber hasta que no quede dolor en mi alma.
Pero antes me comeré un servicio de comida ajeno del pasillo.
Ese sí que es un hombre devastado.
-¿Qué diablos hace? -Está bien, soy estadounidense.
De acuerdo.
Los rumores son ciertos, entonces.
Sabíamos que descubriría que el tema original de su hija era María Curie.
Y ahora necesitamos que arregle el mayor partido de todos...
...la final de la Copa del Mundo.
Está bien. Marge siempre se queja de que no arreglo cosas.
-Dame otro. -Nos quedamos sin azúcar de caña.
Traigo la mía.
Bien, Homero. Para empezar tu descenso al infierno...
...déjanos disfrutar esta copia pirata de Hombre de Acero.
Pero cuidado, Superman nunca fue menos divertido.
Aquí está, la final de la Copa del Mundo.
TINTORERÍA
ALEMANIA contra BRASIL
¿Será un Blitzkrieg alemán o una depilación brasileña?
-Nazis. -Refugio de Nazis.
Bueno, ambos tienen razón.
Solo para que no haya malentendidos.
Asegúrate de que gane Brasil y te daremos un millón de dólares.
Si apuesto, podría duplicarlo.
¿Pero a quién?
Sabes que Brasil ganará.
Gracias por decírmelo. Iba a grabarlo.
Recuerda, te estaré mirando.
Agita una bandera brasileña para que resaltes.
No lo hagas, papá. No hagas trampa.
Y justo tú me hablas de decepción.
Lamento que no fueras mi primera elección.
De hecho...
...dudé acerca de usarte.
Si vamos a ser brutalmente sinceros...
...tu dibujo de mí cuando tenías tres años, no fue perfecto.
-Lo pusiste en el refrigerador. -Lo hice por lástima.
Bueno, estás dolido. Entiendo.
Pero cuando te hice mi héroe, te transformaste en eso y más.
Te convertiste en el héroe que pensé que podías ser, papá.
Ven aquí. Todo está bien con el mundo.
Excepto que estás por traicionar a dos mafiosos.
Está bien, cerebro.
Si muero, estaré haciendo lo que más amo, intentar no salir muerto.
Este partido está más peleado que riña de gallos.
Sin goles en el marcador.
Aun la mínima piedra causaría una avalancha.
Y El Divo cae.
¿Homero cobrará penal para Brasil?
Hazlo. Marca penal.
No es penal. Nadie lo tocó.
No hay penal.
Repito, no hay penal.
No hay penal.
El partido, más dos horas de funeral, está por terminar.
Con Alemania victoriosa dos a cero, un despliegue de rectitud...
...y obstinación de Homero Simpson.
Nunca vi a los brasileños tan deprimidos.
Rompiste un trato con nosotros.
Y perdimos una fortuna.
Al menos, moriré al estilo estadounidense.
En un país extranjero usando pantalón corto.
Esperen, esperen, quiero decir algo.
Tienes un minuto. Espera. Que llegue a las 12.
Ahora.
¡Dejen en paz a mi esposo!
Amo a mi esposo...
...pero nunca debió ser árbitro.
-¿Cómo hace eso? -No sé, pero es mi nueva heroína.
Sí, me sorprendió que no me consideraras antes.
A mi esposo solo le importa volverse héroe para su hija.
Por favor, perdónelo.
Su fluidez es impresionante.
Puede ayudar a mi hijo a aprender hebreo para su bar mitzvah.
Pero aun así mataré a su esposo.
Primero, mazel tov. Segundo, no lo haga.
Por favor. Soy madre. Seguro tiene madre.
Tengo madre.
-Está justo allí. -Lo siento, hijo mío.
Tenemos una deuda con los Simpson que nunca podrá repagarse.
-Solo intercambiaron asientos de avión. -En un vuelo de 15 horas.
Son libres de irse.
-No hay penal. -Bien.
Vaya, el Amazonas es tal como lo imaginé tras ver fotos en línea.
Nunca vi nada más hermoso.
Lo mejor es que puedo conseguir fuente local de carne de mono.
Bueno, Teeny. Ocúpate de la parte dos.
Háganse los muertos hasta que entre el payaso a la jaula. Luego muerdan.
Traducción: Viviana Cilurzo