OS SIMPSONS
O JOGO DA VIDA
Mas que...?
SEM FACULDADE - FACULDADE
Bem, esta não é difícil.
CASAR
GRAVIDEZ INESPERADA
D'oh!
EMPREGO MAU
PERDER O CABELO
GANHAR PESO
DESCIDA PARA O ALCOOLISMO
SEGUNDA HIPOTECA TERCEIRO ATAQUE CARDÍACO
CARRO RETOMADO
SENTAR NO SOFÁ
E agora?
FESTA DE EVERGREEN TERRACE - SEXTA ENTRADA PROIBIDA AOS DE EVERGREEN LANE
COMICHÃO E COÇADINHA GATATOUILLE
NITROGÉNIO
OLHOS DESCONSTRUÍDOS SOBRE INTESTINOS SOUS-VIDE
ESTÃO A COMER GATO
Mãe! Não tem piada se não conseguir ouvir os gatos afogarem-se no próprio vómito.
SINTONIZAR - VOLUME
Porque é que os miúdos não podem ver o Capitão Canguru?
A cultura está em declínio. Lida com isso.
MÁXIMO - DESLIGADO
Sim! Uma confusão!
Posso lamber o teto?
Estava a fazer o bolo para a festa de rua.
Agora a única escolha é ir
com algo comprado.
Preciso de preço do Bolo Bundt Comprado Atalho de Avó.
REVISTA CLIENTE ENVERGONHADA
Tome! Vamos!
Temos devoluções.
Entendido dido, chefe.
Não dês uma de velhote comigo.
Eu era o comprador da cadeia toda, 71 lojas.
Já ouviu falar de A&P? Antes éramos J&G.
Gosta do que vê na J&G
Eram três Mas perdemos o "Z" e...
Se curtir consigo, cala-se?
Experimente.
Antes, dávamos selos cinzentos.
Lembra-se dos selos verdes? Os nossos eram cinzentos.
FESTA DE RUA COMIDA, AMIGOS, FLANDERS
ATIRADOR DE SERINGAS DO DR. HIBBERT
Atenção, falhados da festa de rua!
Somos os Veneno de Ouvido!
Havia sinos num monte
VOLTAS DE SECADORA 0,25$ AMACIADOR 0,50$
Mas nunca os ouvi tocar
PARTIDO WHIG DE SPRINGFIELD INSCREVAM-SE
Não, nunca os ouvi
Devemos ter a mesma receita.
Ir à loja, comprar bolo barato, é bem feito.
Booth Wilkes-John.
Eu e a minha esposa chegámos de Londres.
Marge Simpson.
Parabéns pelo Reizinho George.
Bem, Marge, eu e a minha esposa vamos fazer uma noite de jogos
para conhecermos todos, no sábado próximo. Ou como vocês dizem, no próximo sábado.
Noite de jogos?
Tu sabes, jogos de adultos.
Não são bem "jogos de adultos", mas jogos divertidos, como Charadas.
Ou como vocês dizem, Pictionary.
Parece divertido. Vou dizer ao Homer e...
Homer, pela última vez, não bebas o dado Yahtzee.
Está bem.
Duplo.
Não sei. Temos missa na manhã seguinte, começa às 11h00.
Vamos à noite de jogos. A missa passa para segunda à tarde.
Se mudares de ideias, avisa-nos.
Podemos tornar-nos "casais amigos".
Vou provar o Chili Sem Alarme do Ned Flanders.
Só sabe à colher.
Brilhante.
OS SETE HÁBITOS DE TELESPETADORES ALTAMENTE EFICAZES
Porque não temos casais amigos?
Porque os casais amigos são um mito,
começado por restaurantes com mesas para quatro.
Eu quero amigos! Sejam os que forem!
Está bem, querida. Vou ligar aos Van Houtens.
-Os Van Houtens não. -Mas...
Estão sempre a gabar-se da viagem deles a Roma.
Foi há 12 anos e foi uma escala.
-Quero amigos novos. -Posso fazer uma observação?
Não me importo de não ter amigos. É mais fácil de me concentrar
e dar-me-á material para a forma de arte que eu escolher.
De momento, estou a pensar numa novela longa.
Boa noite.
Não se importa de não ter amigos?
É a coisa mais triste que imagino a minha filha a dizer-me.
Posso pensar em pior.
A coisa mais triste seria
se estivesses a conduzir e a mandar mensagens à Lisa e a atropelasses.
E a última coisa que ela te escrevia antes de morrer seria:
"Recebi a tua mensagem."
Boa noite.
Bem, todos têm bons argumentos.
E agora, o momento da verdade
em Guerras de Topiária.
Este Taj Mahal devia ser flutuado pelo Ganges abaixo.
Lamento, Cathy. Entrega as tesouras e o escadote.
Venham buscá-los!
Obrigado. Porque estava aquilo no Canal de História Militar?
Vamos à noite de jogos
e vamos ser encantadores e espirituosos.
Não vais comer demasiado e não vamos ficar até tarde.
Não cantarás a menos que seja para cantar
e nunca tires a bandeja das mãos do funcionário.
Não fales muito alto nem fiques muito calado.
Quando estás muito calado, ficas com ar de psicopata.
E fica na sala.
Não vás ao quarto dos miúdos deles para ver um jogo de basquetebol.
-Posso ver os brinquedos que têm? -Não.
Jantar em casa dos vizinhos.
-Pelo menos, posso beber. -Uma bebida.
O quê? Vamos a pé, Marge!
Esperei por isto a semana toda.
MINUTOS ATÉ BEBEDEIRA
Não mostres esta app à tua esposa! A desligar!
Foste suficientemente charmoso para me conquistares
e, nesse dia, não estavas a beber.
Marge! Homer!
Homer.
Tenho mais bochechas.
-Apresento-vos a minha esposa, Wallis. -Tudo bem?
A Wallis descobriu o entretenimento mais encantador
para nos entusiasmar durante horas sem fio.
É um mistério de homicídio e somos todos suspeitos.
Ótimo! Sempre quis tentar resolver um crime.
FOSTE TU!
Por favor, leiam todos a vossa biografia.
Sou um humilde agricultor de Yorkshire.
Humilde, posso ser!
É esse o espírito! Eu e a Wallis descobrimos que este jogo
proporciona uma noite inteira de divertissement,
que vai aumentando o suspense até ao clímax magistral.
Alugámos disfarces
que, como podem ver, são adequados à época e conducentes à personagem.
Serviremos comida e vinho apropriados à época e palato.
Programámos música para cobrir cada evento dramático.
Contratámos um artista de efeitos sonoros.
Creio que a égua cambaleia ligeiramente.
Sim. Sim!
Durante as próximas três horas, recebo-vos na charneca de...
Uma pergunta. Diz aqui que o assassino é o Almirante Wainsworth.
Quem é esse?
Deste a resposta do jogo!
-Bem... -Ora seu!
Muito obrigado!
Agora, a Wallis cairá novamente na melancolia!
Nascimento, escola, trabalho, morte.
Valor, baba, fuga, respiração.
Hilaridade, crueldade, peculiaridade, metanfetaminas.
Para que saibas, Homer, ias ser
um conde russo charmoso com várias amantes!
Bem, como dizemos na Rússia,
"Adeus em russo!"
Está uma noite boa para passear.
Quero ficar sozinha um pouco.
-Queres ficar mais sozinha? -Sim.
Mais?
Mas que...?
Assim está bem.
Pronto, dormi no sofá e virei as almofadas suadas.
-Que mais posso fazer? -Mais nada.
Aquela gente nem nos queria na festa, para começar.
Acho que é hora de aprendermos a ser ostracizados.
Não te atrevas a dizer "ostras sizados"!
Porque...
Está bem! O que fazemos?
Nada. Desisto. Chega de jantares.
A nossa vida social será vermos TV
e tu ires ao Bar do Moe.
Compreendo.
Se é o que achas que tem de ser.
Sim, para nós.
Mas não para a Lisa. Nunca para a Lisa.
Vamos ajudá-la a fazer amigos.
Pode ser mais fácil com a Maggie.
Está sempre a receber cartas da creche.
-Isso são contas por pagar. -Eles terão o seu dinheiro sujo.
E a Lisa terá um amigo.
Depois disto, faremos transformações.
BEM-VINDOS, AMIGOS DA LISA!
-Onde estão os amigos todos? -Não sei.
Convidei toda a gente que a Lisa já conheceu.
-Quem és tu? -Gus Huebner.
Estava na equipa de futebol mista da Lisa, há dois anos.
A Lisa chega daqui a cinco minutos
e o único miúdo que apareceu foi o Gus maldito Huebner.
Cuidado com a linguagem.
Não, tens razão, Homer. Abortar!
-Abortar! -Não.
Fui o único idiota que veio a este desastre.
Não me vou embora até ter uma festa.
Tudo bem. Homer, dá-lhe uma festa.
ACARICIA OS LAGARTOS
Gus Huebner?
És tu?
Quem me dera.
Esse miúdo sabia jogar futebol infantil.
-Estão bem? -Sim, claro. Estou bem.
-Sim. Não se passa nada. -Certo. Nada.
-O que vamos jantar? -Piza.
Muita piza.
SAXOFONE E A SOLTEIRA
Como professora dela, poderá dizer-me
porque a Lisa tem tantas dificuldades em fazer amigos?
Marge, costumo almoçar a esta hora.
Por isso, dir-lhe-ei apenas que a Lisa é... única.
E acabámos.
ALMOÇO - ÚNICA ACABÁMOS
Muito bem. Por algum motivo,
a dança do quadrado faz parte do currículo de ginástica.
Vou abrir a divisória para o ginásio das raparigas
e se não arranjarem um parceiro de dança em dez segundos,
há algo de muito errado com vocês!
Tiveste azar, Lisa.
Parece que vais dançar com o Zelador Willie.
Cuidado com os teus pés.
Estou de pitões.
-Eu danço com a Lisa. -Tumi?
Mas és da outra turma do segundo ano. Só nos juntamos para simulacros de tornados.
Credo, odeio a dança do quadrado.
Se um miúdo gordo não chora, não é aula de ginástica.
Vamos lá a isto.
Baloicem a parceira Baloicem-na bem
Façam-no enquanto eu bombardo
Graças a Deus Já são 15h00
Porque tenho de fazer xixi
Finalmente.
-Foi divertido. -Foi mesmo.
Mas não vou abusar, prometo. Adeus.
Espera.
Eu ia à All Sales Vinyl depois da escola.
A loja de discos vintage?
Sim. Queres vir comigo?
Correndo o risco de parecer um disco riscado,
sim, sim, sim!
Vão caber. Vão caber.
Boa!
DISCOS VINTAGE ABERTO
Ninguém gosta assim tanto de jazz.
Até o tipo que tocou teve de consumir droga.
É tão divertido ter finalmente uma amiga que gosta tanto do programa da NPR
Espera, Espera, Não me Digas! como eu.
Carl Kasell, como é que o whip do partido da minoria
se safou no quiz de notícias?
Bem, Peter, acertou duas em três,
por isso ganha que eu grave a sua mensagem de telemóvel.
Tudo bem. A sério. Não. Por favor, não.
Não é opcional.
FESTIVAL DE JAZZ
Vês, Marge?
Os problemas resolvem-se se não fizermos nada.
Queres mais batido?
Desde que tenha muita couve e chia.
Ninguém gosta tanto de batidos de vegetais. Ninguém gosta de todo!
Há algo de estranho naquela miúda
e vou segui-la até descobrir.
E eu vou ajudar-te.
Acho que preciso de ti na sede, a gerir os telefones.
Ótimo. O que digo?
-Deixa-os tocar. -Entendido!
BALNEÁRIO FEMININO
Sorriem na tua cara
O tempo todo Querem o teu lugar...
TERMOS DE JAZZ CONVERSACIONAL BOA, MEU - PORREIRO
POSSO ATERRAR NO TEU CHÃO?
Traidores Sorriem-te pela frente
O tempo todo Querem o teu lugar
-Os traidores -Traidores
Todos vocês Que têm alguém
E se preocupam a sério
Sim, sim
ÁREA INFANTIL
Detalhado, sujo
O que queres?
Tenho duas coisas para ti.
Este envelope mudará a tua vida
pelo preço baixíssimo de cinco dólares
e ainda ofereço um ótimo conselho.
Sentes-te tentada?
-Qual é o conselho? -Não abras o envelope.
Céus, vou ficar enjoada.
A mãe pagou-lhe para ser minha amiga?
Isso é meu. É para o cartão da biblioteca.
Não queres estar aqui.
Nem tu!
Mãe, como pudeste pagar a alguém para ser minha amiga?
Responde-me!
Não diria que paguei a alguém para ser tua amiga.
Só lhe dei dinheiro para discos e gelados.
Ofereceste gelados?
Eu teria encontrado uma amiga, eventualmente.
Não podias esperar uma porcaria de uma década até ir para a faculdade?
Lisa. Lisa, espera!
Meu Deus. Sou o pai inteligente.
LAMENTO
Lamento que ela tenha rejeitado o teu bolo "Lamento",
mas de certa forma, não lamento.
Acho que o que tento dizer é que gosto de bolo.
Marge, não te sintas mal.
Fizeste o que qualquer pai teria feito.
Não, acho que fui demasiado longe.
Deixa-me contar-te uma história
sobre um rapaz gordo e pouco popular chamado Homer.
Deste-me o meu nome por causa dele?
És tu, idiota!
O pequeno Homer tinha muita dificuldade em fazer amigos.
Ninguém o queria visitar.
Então, decidi tratar do assunto.
Paguei a um par de rapazes,
Lenny e Carl, para fazerem o Homer sentir-se amado.
Uma relação que continuei até hoje.
Pagaste ao Lenny e ao Carl para serem meus amigos?
Sim, mas o Barney é teu de graça.
Isso faz-me sentir melhor.
A porta da Lisa está destrancada!
Pai, essa história é mesmo verdade?
Não pagaria dez cêntimos a um leão para o impedir de te comer!
Lisa, diz algo.
Vou contar o que fizeste a todos os psiquiatras a que for.
O maior medo de uma mãe.
Fiz a mãe chorar. Que poder inimaginável.
Posso usar isto para conseguir o que quiser.
Mas, agora, só quero que a mãe pare de chorar.
Mãe, para! Para!
Para. Desculpa.
Por favor, para!
Já não estás furiosa?
Estou bem. Bem. Tem piada, mas...
Magoar-te fez-me sentir melhor.
Tenta esquecer isso.
Mas quando crescer, encontrarei outros miúdos estranhos
e teremos as relações mais intensas de sempre.
E amar-te-ei sempre.
Feliz Dia da Mãe.
-Dia da Mãe? -Dia da Mãe? Raios!
Pronto,
inicialmente, só ia ser tua amiga
até poder comprar um bom cinto.
Mas eu gosto de ti, Lisa,
e quero continuar a ser tua amiga.
Ótimo. Mas, a partir de agora,
temos de ser completamente honestas uma com a outra.
Tens toda a razão.
Não sou mesmo vegetariana.
Já provaste carne de cavalo?
No Japão, comem-na crua e...
Legendas: Ana Braga