LOS SIMPSON
LOS MUÑECOS DE NIEVE NO TIENEN ZANAHORIAS EN LUGAR DE PENES
FIN
RICITOS DE ORO Y LOS TRES OSOS
Caminando con mis pies Por el pasillo voy
En un castillo podría estar
Pero es aquí donde estoy
Caminando con mis pies
Por el pasillo voy
Don Bookner, no puedo creer que te jubiles.
Sí. Ahora toca el reloj de oro.
Gracias, puede marcharse.
- El bueno de Don. - Vamos a echar de menos tu...
¿Cuál era tu puesto?
Inspector de seguridad 7G.
Espera un momento. Ese es mi puesto.
Sí, pues claro que lo es. Éramos dos en el puesto.
Llevo años cubriéndote las espaldas.
Eso explicaría muchas cosas. Pero ¿por qué lo hacías?
Siempre he visto algo muy especial en ti.
Es como ser hincha de los Cubs.
Te ilusionas con que van a ganar,
pero luego te das cuenta de que nunca ganarán.
Ahora no voy a poder protegerte, amigo.
Por favor, lo único que te pido es que te quedes 21 años más.
Ya es tarde, me piro. Si fuera Pedro Picapiedra,
ya estaría en la cola del dinosauro.
- Es un muchacho estupendo - Es un muchacho estupendo
Es un muchacho estupendo
Y siempre lo será
Es la última vez que te cubro el culo, Homer.
Tengo el culo muy gordo.
- ¿Qué tal el día? - Estresante.
Mira cómo llevo de floja la corbata.
Por primera vez, tengo que hacer yo solo mi trabajo.
Cariño.
Tengo una sensación muy extraña en el estómago.
Como de amargura y náuseas.
Hay un término médico para eso, neurastenia.
Los médicos tienen palabras muy graciosas para cosas no tan graciosas.
Carl y yo vamos a comprobar si podemos salir del servicio
sin que salte la cisterna automática en plan ninja.
Oye, no tengo tiempo para juegos de niños.
Si no cumplo con mi trabajo, la central hará ¡bum!
Quiero un informe del estado de la central a las 17:00.
Sí, claro. ¿Puede avisarme a las 16:55?
No.
Me cago en...
Se supone que no podemos hacer los deberes en la mesa.
Se llama "doble rasero".
Es uno de los fundamentos de la paternidad.
Trabajas mucho últimamente. Quizá deberías tomarte un descanso.
No. Quedarme sin trabajo con esta crisis sería una condena a muerte.
Aunque podría dirigir películas como Angelina Jolie.
¿Tenemos los derechos de alguna novela?
- Qué va. - ¿Qué?
¿Cuándo pensabas decírmelo?
¿Cuándo?
La adicción al trabajo es probablemente la mejor adicción que has sufrido,
pero tienes que relajarte.
He comprado entradas para ir al circo el sábado que viene.
¿Al circo?
No voy al circo desde que era un niño.
¡Hijo, mira ahí!
¡Mejor mira ahí!
¿Diez pavos cada uno? Mira el elefante otra vez.
De acuerdo, Marge. Iremos el sábado al circo.
Y a lo mejor así descubro por qué a alguien se le puede ocurrir
que un taburete es una buena defensa contra un león.
Esta conexión wifi es una porra.
NO ESTÁ CONECTADO
¡Venga ya!
Creía que ibas a intentar relajarte.
¡Si he tenido que dejar el coche en un aparcamiento robotizado!
Sabía yo que ese aparcamiento no le iba a gustar.
¿Cómo no va a ser demencial un sistema de aparcamiento
en el que te bloquean el paso todos los coches que llegan después de ti?
Al que llega antes le dan morcilla.
Dios mío.
¿Y si todos esos payasos han aparcado en la misma torre que nosotros?
Puede que haya mejor cobertura en la feria.
Disculpe. Perdón.
Ah, por fin. La llamada de trabajo que estaba esperando.
Diga, soy...
Vamos, hijos. Aquí no hay nada que os pueda interesar.
¡Oye!
LAS UÑAS MÁS LARGAS DEL MUNDO
Le volverán a crecer.
Homer, necesito ir a un servicio portátil.
¿Ahora?
- ¿No puedes esperar? - Ninguna mujer entra ahí por capricho.
HOMBRES - MUJERES - MUJERES BARBUDAS
Papá, ya que tenemos que esperar, ¿podemos entrar en alguna barraca?
Está bien.
Pero me sorprendería que algo me asombrara.
Lo que demuestra el lema de Zorn.
¡Devuélvame a mi marido!
¡Arrea, los símbolos de los cacos!
Me duele el hueso del coco.
Necesito otro voluntario.
¿Se ofrece usted, señor?
¿Es esa hora? Tengo que entregar un informe en hora y media.
Según algunos estudios, la hipnosis aumenta la eficiencia.
De acuerdo.
¿Eso es cierto?
Solo quiero verlo cacarear como una gallina.
No nos conocemos, ¿no es cierto?
Oh, un charleta.
Dígame, ¿tiene usted hijos?
No, pero nos divertimos intentándolo.
- Tengo tres. - Cuando me oiga chasquear los dedos,
tendrá solo diez años.
¿Podemos ir al grano? Tengo el coche un aparcamiento robotizado.
- ¿Me ha oído? Roboti... - Tiene diez años.
- No los tengo. - Sí, los tiene.
- No. - Sí.
- No. - ¡Sí!
- Sí, los tiene. - No, los tiene usted.
- Sí, los tiene. - He dicho que los tiene usted.
Y usted también.
Solo un crío de diez años puede ser tan impertinente.
A mí no me la cuela.
¿No? ¿Y qué soy yo? Infinito más uno.
Solo a un chavalote se le ocurriría algo así.
Chachi. Señores, lo ha conseguido.
Sven Golly. O Svenjamin Golly.
Queda detenido por hipnotizar
a los miembros del salón de la fama del rock para que admitan a Kiss.
Lo busca The Police... Quiero decir, Sting, Andy Summers...
¿No hace calor aquí?
Ya estamos otra vez.
Mamá, papá está hipnotizado y cree que tiene diez años.
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Haré una prueba para ver cómo está afectado su cerebro.
Bebe un poco, chaval.
- Esto es asqueroso. - ¿Qué le ha dado?
Cerveza.
Lo ha hipnotizado un genio. Un genio de sala de fiestas.
Mi marido no puede creer que tiene diez años.
Necesita desesperadamente creer que tiene diez años.
Solo quien lo hipnotizó
puede deshacer el trance sin causar daños permanentes en la psique de Homer.
- Cielo santo. - Ha picado. ¡Uy!
¿Y qué hacemos?
No le lleve la contraria.
De momento, trate a Homer como trataría a un niño de diez años.
¿Puede hacer que tenga nueve y así le sacudo?
Me temo que no. Las reglas de la hipnosis son inflexibles.
- ¿Una pizza de camino a casa? - Con mocos en el trozo de Bart.
Muy buena.
Pizza de mocos...
Ya puede encontrar pronto al hipnotizador.
Trae la pelota, chico. Corre, ve a por ella.
Venga, trae la pelota.
Tráela, chico.
Creía que eras mi mejor amigo.
¿Y dónde va a dormir?
Pues supongo que tendrá que dormir con Bart.
Yo que creía que fue horrible cuando Homer se cortó el pulgar.
Señora Simpson...
¿Qué? ¿Quién?
Homer, ¿no puedes dormir con mamá?
Me pondría muy nervioso.
¿Es que no te has fijado en lo buena que está?
¡Asqueroso! ¡Estás enfermo! ¡Tío baboso! ¡Duérmete!
Cómo echo de menos a mi Homie a esta hora de la noche.
Vamos a tener un montón de manoplas este invierno.
Si quiero aguantar hoy, voy a necesitar un café a la irlandesa.
- Estoy listo para ir al cole. - Homer, no vas a ir al colegio.
¿No voy? ¿Estoy malo?
Si lo estoy, puedo quedarme en casa y comer cosas ricas.
Necesito galletas, chocolate, nubes, palitos,
fuego... ¿He dicho galletas?
Chocolate, nubes, palitos, fuego...
Uy, se han quemado mis deberes.
Está bien, puedes ir al colegio.
Cuando te tocan, abres las piernas y te quedas quieto.
Creo que he elegido un mal día para llevar faldita.
Todos los días son malos para llevar faldita.
¡La ligas!
- ¿Puedo jugar? - Ay, Dios.
Si puede jugar Milhouse, puede cualquiera.
Una vez más, soy el límite inferior.
¡La ligas!
¿Está pasando un adulto entre las piernas de esos niños?
No hay nada en el reglamento que lo prohíba.
Está en la primera página del reglamento.
Ahí es donde garabateo una tira cómica a la que llamo Torpón y gruñón.
A Gruñón le gusta gritar, pero en el fondo quiere a Torpón como a un hijo.
De eso nada, monada.
Estoy molido.
- Ha sido un día divertido. - Sí.
¿Piensas alguna vez en qué vas a hacer cuando seas mayor?
Comer en la cama, y no solo chuches.
Cosas que manchan, como lasaña.
Y con la tele encendida y a tope.
¿No te gustaría tener un trabajo de verdad y una familia?
¿Mujer? ¿Tres hijos? ¿Un trabajo?
Si lo tuviera, estaría muy triste en secreto.
Comería y bebería un montón, y me pasaría la vida en el sofá.
Menos mal que eso nunca ha pasado.
No quiere ser mi padre, solo quiere ser un chaval como yo.
Me dan ganas de gastarle una broma. Pues voy...
Touché.
Si me lo haces a mí, mi amigo te dará un puñetazo.
No es tu amigo, es tu viejo que está grillado.
- Es bastante triste, la verdad. - Pues lo dejaremos en paz.
Genial, Homer. Me has salvado de los abusones.
Eres el mejor amigo que he tenido nunca.
¿Y yo en qué puesto estoy?
- Entre los 100 primeros. - ¡Toma ya!
Ahora ya no.
SUSPIRO
¿POR QUÉ HAS ESTRUJADO MI DIBUJO?
EL BARTO ESTUVO AQUÍ
HOMO TAMBIÉN
Lisa, tu madre dice que haga algo contigo.
¿Necesitas ayuda con los deberes?
- Los he terminado. - ¿Quieres ver cómo saco músculo?
Ahora mismo, no.
Pues no sé qué más puede gustarle a una chica.
Escucha, Homer...
Me gustaría mucho aprovechar esta oportunidad
para que disfrutes musicalmente de mi saxofón conmigo.
Vale.
Menos mal que el otro inspector ha renunciado a su jubilación.
Eres lo más parecido a un hermano que he tenido nunca.
Lo mismo digo. ¿Sabes qué?
Me da miedo que vuelvas a ser como antes.
- ¿Cómo antes de qué? - Mira al agua y dime qué ves.
Un cadáver abotargado bajo el agua.
Debe de llevar unos cuantos meses ahí dentro.
Es interesante cómo mueve los labios al tiempo que yo.
- ¿Por qué lo dices? - Por nada, hermano.
Jefe, espero que esta sea la llamada por la que he rezado.
Lo es. Hemos detenido a Sven Golly
con una unidad especialmente adiestrada contra la hipnosis, ¿sabe?
Pues tráigalo a casa. Quiero recuperar a mi Homie.
Lo echo de menos a él y las cosas que hacía.
¿Sabes que papá cree que tiene diez años?
Aún no he conseguido asimilarlo emocionalmente, así que sí.
Va a venir el hipnotizador a convertirlo en el que era antes.
Papá tenía que curarse alguna vez.
No hay nada que podamos hacer.
¿Cómo que no hay nada que hacer?
Muy bien, Sven Golly,
desenrédele la sesera a este tío y se acabó.
No volverá a hipnotizar nunca más.
Le doy mi palabra, señor Canguro.
¡Se han escapado!
Hipnotíceme para que sea un policía competente.
Soy bueno, pero no tan bueno.
Quería que disfrutaras un poco más de ser un niño.
VOLAR SOBRE SPRINGFIELD
¡Lo hago todo yo solo!
LO DEJO
PUENTE ACABADO EN ABRIL
Hemos vuelto al parque de Rasca y Pica,
así que tienen que pagar otra vez.
¿Adónde vamos ahora?
Homer Simpson, despídase de su segunda infancia.
Volverá a tratarse el colesterol y a pagar impuestos.
No pueden llevárselo ahora.
- Solo hemos montado en dos atracciones. - ¿Y los pases de acceso rápido?
Esos pases no lo arreglan todo.
Dijo el niño que nunca ha vivido en un mundo
sin pases de acceso rápido.
Homer, estoy aquí.
Sigue teniendo diez años siempre, Bart.
Adiós, amigo.
Antes de que lo arregle, ¿puede cambiar una cosita?
Me da algo de corte pedírselo,
pero después de achucharnos, siempre se da la vuelta y se duerme.
Y a mí me gustaría que...
¿Eso es lo único que quiere cambiar?
No me diga que en lo demás es perfecto.
- Sí. - ¿Dónde estaba cuando yo era hetero?
Bueno, vamos allá.
Hágale mimos, hombre.
- ¡Ya ha vuelto! - ¡Aparcamientos!
Odio los aparcamientos robotizados.
Un momento. ¿Dónde estoy? Esto no es un circo.
Es un parque de atracciones. Es justo lo opuesto a un circo.
- Es que pasó lo siguiente... - Marge, no te voy a mentir.
Me habré agarrado una buena en el bar de Moe.
Si tienes corazón, ¿querrás perdonarme y echarles la culpa a mis amigotes?
Te he echado tanto de menos.
Pues anda que yo a ti.
Pero, ¿qué...? ¿Lasaña en la cama?
Recomendado por un buen amiguete.
Yo también tuve un amigo
al que le hablé de mis sueños.
Un chico muy majo, pero que muy majo.
- ¿Es verdad eso? - El mejor.
¿Qué habrá sido de él?
A lo mejor te sentaste encima y desapareció.
Pero serás...
¿Sabes, hijo? No sé si puedo volver a estrangularte.
Voy a probar algo nuevo.
¿Qué dices, hijo mío? ¿Compartimos la lasaña?
- Tú flipas. - Pero serás...
Cuánto me alegra que hayas vuelto.
Me alegro de haber vuelto.
¿Podemos hacernos mimos un rato?
Muchas gracias, Sven Golly.
He tejido una manta.
...los encuentras por seis pavos...
Jaque mate.
Una vez más, eres demasiado listo para mí, amigo mío.
Por eso yo soy un maestro del hipnotismo y tú un patoso jefe de policía.
Bien dicho, Sven Golly.
Bien dicho.
¿Vendrá mañana?
Sí, aunque puede que me retrase un poco.
Este jefe de policía... Menudo patán.
¡Loki!
Subtítulos: Lorena Pereiras