RATHAUS
VOR 30 JAHREN
Leider muss ich Ihnen mitteilen...
dass Springograd, unsere sowjetische Partnerstadt...
von der Landkarte verschwunden ist.
Jetzt begrüße ich ganz herzlich...
unseren vier Mal wiedergewählten Bürgermeister Hans Maulwurf.
BÜRGERMEISTER VON SPRINGFIELD
Freut euch, Springfield-Mitbürger.
Was ist es, was unserer gesegneten kleinen Stadt noch fehlt?
Ein Menschenzoo?
Unserer Stadt fehlt eine Hymne.
Und Sie haben Glück, denn ich habe eine komponiert.
Mr. Largo, wenn ich bitten dürfte...
Es gibt diesen besonderen Ort
Wo alle ganz besonders lächeln
Das ist die Stadt Springfield
Gebäude, Himmel, ganz besonders Hier lebt und stirbt es sich einmalig
In Springfield allein
Von allen Städten auf der Karte
Bist du die Stadt Von der ich Glück erwarte
In Springfield, in Springfield allein
Schluss mit der Hymne!
Was ist denn, Moe?
Ich habe Urlaub gemacht. In Tuscaloosa.
Alles fing gut an.
Die haben da eine Kneipe, die Moe's Original Bar B Que heißt.
Aber dann hörte ich ihre Stadthymne.
Hört mal.
Von allen Städten auf der Karte
Bist du die Stadt Von der ich Glück erwarte
In Tuscaloosa, in Tuscaloosa allein
Das ist unser Lied. Die haben nur Springfield gegen Tuscaloosa ausgetauscht.
Waffen sind zum Feiern da.
Was stellt man mit ihnen an, wenn man sauer ist?
Jetzt beruhigt euch doch.
Das könnte einfach ein verblüffender musikalischer Zufall sein.
Boney, wenn es um populäre Stücke geht, dann gibt es keine Zufälle.
In Austin allein
In Oakland allein
In Calgary allein
In Provo allein
In Ulaanbaatar allein
In der Area 51 allein
Wir haben dieses Stück gesungen, als gehöre es uns...
dabei hat es schon jede Stadt in Amerika in den Mund genommen.
Sogar Des Moines.
Nun wartet doch mal. Angeblich wurde dieser Text...
von unserem ehemaligen Bürgermeister Maulwurf geschrieben.
Der stammt doch nicht aus meiner Feder.
Den habe ich einem Vertreter abgekauft...
der ihn in der Hälfte aller Städte Amerikas zum Kauf anbot.
Ich dachte, das bekommt ihr nie heraus...
weil mir nie der Gedanke kam, dass einer von uns mal verreisen würde.
Was soll ich denn dann hiermit anfangen?
Jetzt darf ich nicht mehr auf einem jüdischen Friedhof begraben werden.
Bitte, habt Nachsicht mit mir.
Klasse, mal ausnahmsweise nicht der zu sein, der auf dem Pferd sitzt.
Als Bürgermeister habe ich acht Mal für einen ausgeglichenen Haushalt gesorgt.
Ich glaube immer noch an diese Stadt...
an diese Stadt, die ihre eigene Hymne verdient.
Und als angehende Musikerin mit Träumen vom Off-Broadway bin ich es...
die sie schreiben wird.
- Beschlossen und für Recht erkannt. - Ich schreibe das Stück.
Pharrell Williams?
Tut mir leid, Leute, aber die Achtjährige hat sich eher gemeldet.
Ich verstehe schon.
Mag sein, dass es irre klingt Was ich sagen will
Die Sonne ist aufgegangen Ihr könnt jetzt Pause machen
Shelbyville ist klasse.
Springfield sabbert nur dumm rum!
Na dann.
- Was reimt sich auf Jebediah? - Immer näha.
- Und auf Patty und Selma? - Fettig und ganz nah.
- Mr. Teeny? - Schwester Weenie.
Du bist wirklich talentiert.
Tu nicht so überrascht, ich habe "Lisa, du hast Geburtstag" für dich geschrieben.
Ja, mit dem Irren, der sich für Michael Jackson hielt.
Wenn ich daran denke...
Mich wundert, dass Mom und Dad zuließen...
dass ein Verrückter die Nacht in meinem Schlafzimmer verbrachte.
Damals war alles einfacher.
Bart, du musst mir helfen, eine neue Hymne für Springfield zu schreiben.
Machst du mit?
Was kriege ich dafür?
Ich backe dir später Brownies.
Einen besseren Handel gibt es nicht.
Das stimmt sogar noch, wenn ich keine Brownies bekomme. Ich mache mit.
Ich glaube, wir beide geben ein gutes Team ab.
So wie Maggie und Grampa.
ERSTE PFIRSICHE FÜR BABYS
LETZTE PFIRSICHE FÜR SENIOREN
NUR SPRINGFIELD IST UNSERE HEIMAT
WO MR BURNS ERSCHOSSEN WURDE?
Was macht ihr denn hier?
- Wonach sieht es aus? Wir komponieren. - Künstler.
Wir haben es geschafft. Unser Stück ist fertig.
Wir sind ein tolles Bruder-und-Schwester-Team...
wie Andy und Lana Wachowski.
Umarmen wir uns?
- Reicht die Faust? Durch ein Handtuch? - Das reicht auch.
DEBÜT SPRINGFIELD-HYMNE ZWEI STUNDEN ANSTEHEN, FÜNF MINUTEN SHOW
Ich habe uns Plätze freigehalten.
Danke, Homie.
Danke, auf Abklebeband kann man sich verlassen.
Das ist eng. Ich passe kaum rein.
HINTERNLÖFFEL
Nur Springfield ist unsere Heimat
Auch wenn man sagen muss Dass nicht viel dafür spricht
SPRINGFIELD NA EGAL
Es gibt einen riesigen Karsttrichter
KARSTTRICHTER VERSCHLUCKT UNTERLIGA-SPIELFELD
Und die Denkecke wurde geschlossen
BÜCHEREI ABGERISSEN
- Hashtag "Stolz auf Springfield" - Hashtag "Stolz auf Springfield"
- Wurde nie Trend - Wurde nie Trend
Das hilft der Stadt nicht.
Das Pferd soll sich warmlaufen.
Aber wenn man daran denkt Was uns fehlt
Anstatt an alles Was wir haben
- Warum Springfield? - Warum Springfield?
Warum denn nicht?
Hier zog nur einmal ein Hurrikan durch
Seit fünf Monaten brannte kein Zirkus ab
Springfield
TOTE CLOWNS
Warum nicht?
Wir liegen in der Nähe der Autobahn
NÄCHSTE AUSFAHRT: SPRINGFIELD
Zweite Straße rechts nach Abfahrt acht
Er hat den Text behalten.
Sarah, wir machen noch ein Kind.
Eventuell bieten wir zu wenig Kultur
Aber Schlangen zu erschlagen Wurde endlich gesetzlich verboten
Gut, unsere Polizisten lassen sich kaufen
Und unsere Zahnärzte sind alle Amateure
Aber wir singen Hurra für Springfield
Wir jubeln, denn seit sieben Jahren Gibt es keine Pocken mehr
Warum Springfield?
Warum nicht?
Was für ein Lied.
Ich komme mir vor, als stände ich in der Lobby des Brill Buildings.
Homer, wir applaudieren im Stehen. Steh auf.
Unsere Kinder haben gerade Fantastisches geleistet.
Maggie nicht.
- Steh auf! - Na gut, na gut.
Erheben oder sterben!
KEHLKOPFENTZÜNDUNG
(HASSERFÜLLTES GELÄCHTER)
Lacht mich nicht aus!
Besetzt.
Habt doch keine Angst vor mir!
Verflixt!
Bitte weiterdrehen.
Ich will es nicht sehen.
Kannst du nichts sagen, wonach es mir besser geht?
DICKWANST ZERSTÖRT HISTORISCHES THEATER
Es tut mir leid, aber ich schaffe das nicht.
Es reicht mir, dass du behauptest, Flugzeuge seien geschrumpft...
und zwei Präsidenten seien fetter gewesen als du und...
Verstanden.
Ich mache ab sofort eine Saft-Entschlackungskur. Ein Jahr lang.
Jeden Morgen mache ich einen Einlauf und nachts schlafe ich in der Sauna.
So nimmt man aber nicht gesund ab.
Um Gesundheit geht es nicht, Marge.
Es geht darum, verrückt zu werden.
Du musst das nicht allein durchstehen.
ANONYME VIELFRESSER NICHT WIE EIN NORMALER AMERIKANER!
GEMEINDEZENTRUM
ANONYME ALKOHOLIKER
ANONYME RAUCHER
ANONYME KAFFEESÜCHTIGE
Hier ist es.
Ich heiße Roy.
Und diese Woche habe ich sieben Pfund zugenommen.
Ja! Das ist nicht schlimm.
Immer weiter so, Fettbauch!
Entschuldigung, ich dachte, das hier wären die Anonymen Vielfresser.
Nein. Genau das Gegenteil.
Wir sind die Dick ist schön-Gruppe.
Ihr seid also stolz darauf, wie ihr ausseht?
Wir drücken uns nicht im Schatten herum.
- Wir werfen Schatten. - Gibt es bei euch was zu knabbern?
Wir haben Eiscreme-Schnitten, frittierte Zuckerbeutel...
Dor-Snickos, Snickeritos, Milky Snicks, Schwein am Stiel und natürlich Diät-Limo.
- Diät-Limo muss sein. - Ja, Diät-Limo darf man nicht vergessen.
Ich habe so viele Fragen.
Erstens: Ist der Boden verstärkt?
Vielleicht bin ich hier falsch.
Ich habe meiner Frau versprochen, dass ich abnehme.
Wenn ich mir erlauben dürfte...
FENSTERÖFFNER TÜRÖFFNER
Obwohl uns unsere Angehörigen lieb sind, so stehen sie uns auch im Weg.
- Wer bist du denn? - Der Gründer dieser Gruppe.
- Albert. - Wie in "Fetter Albert".
- Wir benutzten das Wort "fett" nicht. - Entschuldigung.
Mein lieber fetter Freund, deine Frau braucht lediglich etwas Aufklärung.
Sprich mir nach: Ich bin rund.
Ich bin rund.
Ich bin schön.
Manche finden mich in gewisser Hinsicht schön.
Niemand kann mir ein schlechtes Gewissen darüber einreden, wie ich bin...
denn ich bin so, wie ich bin.
Dito. Weißt du, ich wollte schon immer blindlings jemandem folgen...
und ich glaube, dieser jemand könntest du sein.
Marge, Kinder.
Der heutige Abend war ein Wendepunkt in meinem Leben.
Großartig, Homie. Ich lade nur schnell dieses Foto hoch.
Nein, Marge, hör doch zu.
Dieser Klub, zu dem du mich geschickt hast, hat mein Leben verändert.
Gott sei Dank.
Und wie versprochen, gebe ich jetzt auch das Online-Scrapbooking auf.
FÜR IMMER LÖSCHEN? Abbrechen - Löschen
Sie lehrten mich, dass ich nicht abnehmen muss...
sondern stolz auf mich selbst sein soll.
Was? Wiederherstellen. Wiederherstellen.
WIEDERHERSTELLUNG UNMÖGLICH VERALTETES KONZEPT
Ich habe einen Mann kennengelernt. Einen wundervollen Mann.
Himmel.
Nicht was du denkst.
Er heißt Albert und er lehrte mich, nicht auf die Lügen zu hören...
die uns die Ernährungswissenschaft auftischt.
Das ist ja noch schlimmer als gedacht.
Marge, du bist seit zehn Jahren meine Frau und ich liebe dich.
Aber ich muss mich an die Lehren des Mannes halten...
dem ich heute Abend begegnet bin.
Als Erstes muss ich mich...
bei der Badezimmerwaage entschuldigen.
Es tut mir so leid, dass ich dich durchs Zimmer geschleudert...
und Lügner genannt habe.
Als du mir angezeigt hast, dass ich 117 Kilogramm wiege...
hast du mich doch nur ermutigt.
Du hast ein Gedicht darüber geschrieben, wozu ich fähig bin.
Ich werde beginnen, meinen Umfang zu zelebrieren...
und dich brauche ich dabei als meinen Partner.
Wenn du mich entschuldigst, ich muss mit der kaputten Hollywoodschaukel reden.
Ab jetzt möchte ich von euch diese gemeinen Ausdrücke nicht mehr hören:
"Chubby, Chunky, Blobbo, Slobbo...
Fetter Mistkerl, Michelin-Mann, Marshmallow-Monster, Chumbawamba...
Es ist ein Ballon...
Papa Grande, Augustus Gloop, Gestrandeter Wal...
Schwere Knochen, Wisconsin-Klappergestell...
Butterball, Abfallschlucker, Wackelbauch...
Pudgy Wudgy, Fettarsch...
Blubberino, Buddhabauch...
Hau-rein-Vielfraß, Suppentonne, Fetter Saget...
Allesfresser, Calvin-Schlagsahne, Manfred mit den fetten Möpsen...
21 Lump Street, Bilderverdecker...
Fatso, Harvey Milchschokolade, Fetter-Cannolifresser...
Mahatma Gumbo, Salvador Deli, Elmer Pantry...
KFC und die Kuchenband, Snackie Onassis...
Futter-Blues, Hoagie Carmichael mit der großen Ladung."
Und was ist mit "Der Mann mit den zwei Gürteln"?
Gut, gut. Damit meine ich, schlimm, schlimm.
Da wir gerade beim Thema sind... Und ich bin froh, dass das auf den Tisch kommt...
Ich will nur sagen, wenn ihr mich Dämonenkopf nennt...
Troll oder Homunkulus...
dann verletzt mich das.
- Was? Das ist doch ein Witz. - Wir hätten nie geglaubt...
- Kobolde haben Gefühle? - Genau das meine ich. Weil...
Wir sind rund! Wir sind stolz!
Zwei von uns sind ein Menschenauflauf!
Tut mir leid, Leute, der Bewegung muss ich mich anschließen.
Ich habe gelernt, dass es etwas gibt, was noch wichtiger ist als Trinken: Essen.
HEAD BONES MIT UNBESCHRÄNKTER HAFTUNG
Vielen Dank für die reibungslose Finanzierung.
Was zum...?
Ihr Laden zwingt junge Menschen dazu...
unerreichbaren Körperidealen hinterherzulaufen.
Ich sage, Schluss mit dem Schlankheitswahn!
Mein Freund, Sie irren sich.
Jedes Mädchen sollte wie eine sexy Gottesanbeterin aus Mailand aussehen...
mit Hüften, die schmaler sind als die Majorität im italienischen Parlament.
FOREVER 21 TAILLE
Gut, Leute, die Show ist vorbei.
Hier gibt es nichts zu essen.
Weitergehen, wenn ihr dazu in der Lage seid.
Falls nicht, verhaften wir euch.
Clancy, was soll das? Du bist einer von uns.
Stimmt. Verhafte mich, Lou.
Hey! Warum?
Himmel, Lou, das scheinst du zu genießen.
Ich mache nur meine Arbeit, Chef.
Gute Taser-Arbeit, das muss ich sagen, Lou.
POLIZEIREVIER
- Homer Simpson? - Hier.
Entschuldigung. Pardon. Platz da.
Ich komme zurück. Entschuldigung. Pardon.
Na bitte. Komme schon.
- Womit kann ich dienen? - Auf Kaution entlassen.
Leute, bedankt euch bei der Frau.
Sie tritt für uns alle ein.
- Obwohl sie ein Federgewicht ist. - Danke.
Obwohl ich finde, dass meinen Mann nichts Schlimmeres passieren konnte...
als eurer Gruppe beizutreten.
Ich mache das schon.
Was nutzt ein langes Leben, wenn man es nicht genießen kann?
Homer, du musst dich entscheiden.
Und ich glaube, die Entscheidung ist sonnenklar.
FETTREDUZIERT Selleriestangen
Leute, ich komme wieder rein.
Zieht die Bäuche ein.
Wieder daheim.
Wen trägt er denn da Huckepack durch die Gegend?
Keine Ahnung.
Mom, was stimmt denn nicht?
- Wieso ist Dad nicht bei dir? - Wird die Kaution per Pfund berechnet?
Er zog es vor, die Nacht mit Fremden im Gefängnis zu verbringen anstatt bei mir.
Mom, Lisa und ich haben gelernt, dass wir alle Probleme durch Musik lösen können.
Lisa, wir schreiben etwas, wodurch Dad es sich überlegt.
Du meinst wirklich, dass wir so ein Stück schreiben können?
Ich wollte nur da raus. Sie wirkte so deprimierend.
Himmel, ich hätte es für leichter gehalten, noch einen Hit zu schreiben.
Es hätte geholfen, wenn du das Papier nicht zerknüllt hättest...
ehe wir noch was aufschreiben konnten.
MARSCH DER DICKEN OHNE FERNSEHÜBERTRAGUNG
Schluss mit Verurteilung und Witzen.
Wir lassen uns nicht erniedrigen, weil wir viel größer sind.
Man hatte mir versprochen, dass keine Mathematik vorkommt.
Homer, ich habe etwas sehr Wichtiges zu sagen, was ich nach Frauenart...
subtil durch jemand anderen sagen lassen will. Kinder?
- Hau rein, Bart. - Hau du rein.
- Du sollst anfangen. - Ich will aber nicht.
Fangt an zu singen.
Wir haben kein neues Lied. Unser Hit war eine Eintagsfliege.
Aber ist das so schlimm?
Denkt doch bloß an J.D. Salinger.
Franny und Zooey.
- Der Zauberwürfel. -Rubik's Snake.
Charles M. Schulz.
Da hast du mich drangekriegt.
Sie ist schuld. Sie wollte ja nichts mit Gangstern und so.
Du bist der einzige Gangster, der um 21 Uhr ins Bett muss.
Ab dem Sommer um 21:30 Uhr. Das hat Mom gesagt.
Kinder, streitet euch doch nicht.
Oder streitet weiter. Mir ist es egal.
Homer, es tut mir leid, dass ich dir helfen wollte, abzunehmen.
Mittlerweile bin ich völlig durcheinander.
Es tut mir leid, dass ich überhaupt etwas gesagt habe.
Marge, es ist nicht deine Schuld, dass du...
gegen einen so überlegenen Menschen wie Albert nicht ankommst.
MAXIBECHER
Aber ich will nicht, dass ich dir jemals egal werde, Marge.
Wie kannst du jemandem folgen, der sich nicht mal von seinem Sitz erheben kann?
Marge, ich glaube, du vergisst Amerikas größten Anführer...
und Kriegshelden im Rollstuhl...
Professor X von den X-Men.
Professor X weigerte sich nicht, aufzustehen, er konnte nicht aufstehen.
Dann zeige ich dir mal, wer aufstehen kann.
Ganz genau. Ich brauche den Rollstuhl nicht.
Folgt mir...
in die Zukunft.
Du lieber Himmel.
Den könnt ihr mit dem Gabelstapler abtransportieren. Er ist tot.
MARKUP BROTHERS BEERDIGUNGSINSTITUT
ZUSÄTZLICHE ASCHE
Ich habe noch nie eine Grabrede geschrieben. Dies war meine erste.
Leider habe ich sie daheim vergessen.
Danke, junge Frau.
Albert lehrte uns, dass alle Menschen stolz sein können...
und dass man niemanden mit Beleidigungen bedenken sollte.
Er wusste, dass es wichtig war, wie man sein Leben Tag für Tag lebte...
bis er viel zu früh von uns genommen wurde. Im Alter von...
23? Leute, um Himmels willen, geht ins Fitnessstudio!
- Amen. - Das stimmt.
Kumiko, würdest du mich noch lieben, wenn ich dünner wäre?
Noch viel mehr.
Marge, es tut mir leid, dass ich so stolz war.
- Das ist es nicht, was ich... - Es wird nie wieder vorkommen.
Komm, lass uns heimgehen.
Aber sicher doch.
Darf ich dich etwas fragen?
Warum bist du immer noch bei mir?
Weil du alles, was du liebst, von ganzem Herzen liebst.
Und weil du mich liebst, werde ich nicht aufhören...
zu fasten und wieder zuzunehmen, bis es klappt.
Na endlich.
Gut gemacht, Dad.
Endlich bist du emotional gereift.
Im Gegensatz zu Bart.
Bart ist total gereift.
Lasst euch das von dem Jungen in seinem Bauch sagen.
Wann darf ich wieder den Kopf spielen?
- Bald. - Bald. Das sagst du immer.
Hätte ich das bloß schon eher gesagt.
Übersetzung: Petra Caulfield