LES SIMPSON
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
Le film éducatif Ne portez pas de bijoux pendant le sport a été annulé.
À la place, nous verrons un film qui m'a fait aimer
le fait de montrer des films que j'ai vus à d'autres gens.
L'EXTRAVAGANT DOCTEUR DOLITTLE
Eh oui, L'Extravagant Docteur Dolittle, le classique de 1967
qui répond à cette question: et si un vieux médecin célibataire
décidait de consacrer son cabinet aux animaux?
Il dure 152 minutes.
C'est le moment de fuir.
L'examen oculaire de ce cheval dure depuis une éternité.
C'est une carotte, abruti!
N'est-ce pas dommage que tu sois une otarie?
Il frenche un poisson!
Moi, j'ai embrassé une prise électrique. Je me suis réveillé dans un hélicoptère.
C'est le monde du Dr Dolittle
Le monde merveilleux du Dr Dolittle
C'est la pire prestation d'Anthony Newley.
Où les crocodiles parlent Et les éléphants chantent
Et les animaux font Toutes sortes de choses
152 MINUTES PLUS TARD
Ce film était si mauvais qu'il pue.
Non, c'est pas le film, c'est Bart.
Oui, tu pues.
Je pue pas.
Vous sentez juste vos vieilles crottes de nez.
Il faut les sortir. On appelle ça l'hygiène.
Si je peux me joindre à la moquerie, Lisa Simpson a aussi une odeur horrible.
Quoi ? Je sens rien. Les filles, ça sent rien.
Désolé, tu sens.
Schlingue-son! Schlingue-son!
Les enfants sont parfois cruels.
Schlingue-son! Schlingue-son!
Ils m'ont appelé Schlingue-son. C'est même pas mon nom.
Que s'est-il passé ?
On a été ostracisés pour un tas de choses
mais jamais pour notre hygiène.
Rarement pour notre hygiène.
Jamais pour mon hygiène à moi.
Je crois que je sais d'où vient cette odeur.
De la moisissure.
C'est pire qu'un câlin de grand-père en été.
Je pensais que ça arrivait qu'aux mères actives.
Voilà tout l'argent que j'ai trouvé dans les poches d'Homer au fil des ans.
J'économisais pour acheter une étagère à épices au lieu d'en louer une.
ÉTAGÈRE DE LOCATION
Mais on va devoir dépenser ça pour une nouvelle machine à laver.
On peut pas rester les Schlingue-son.
Ah, Schlingue-son.
Hé.
À mon retour, on aura plus à porter des habits de grenier.
SORTIE 35
ÉLECTROMÉNAGER SORTIE 35 IGNOREZ LES AVIS SUR YELP
SOLDES!
Viande fumée.
Dégage, gros tas!
- J'écris un texto! - J'ai renversé mon urine.
Fais gaffe, Schlingue-son!
Un barbecue en bord de route?
Tout a meilleur goût, près d'une route.
Goûtez ça.
Je vous garantis que ça va épater votre bouche.
Regardez ça!
Carbonisé et juteux à la fois, comme les rots de Satan.
La grille a une forme de nid d'abeilles.
C'est pour ça que je l'appelle la Ruche.
Elle se transmet dans ma famille de génération en génération.
On dit qu'elle a été faite à partir d'une météorite
qui a brûlé la barbe de mon arrière-grand-père,
exposant son petit menton à tout le village.
C'était un cadeau du ciel. Le fumoir parfait.
La Ruche a jamais été refroidie ni nettoyée.
La viande, le gras et la fumée deviennent de la pure magie.
Ça m'a enfumé.
Vous avez l'air d'un homme qui a besoin d'un fumoir dans sa vie.
Il se trouve justement que la Ruche est à vendre.
Pourquoi vous voulez vendre un tel héritage?
C'est comme si Stephen Hawking vendait sa moto qui parle.
Ma femme et moi, on veut vivre notre rêve
et partir loin de nos petits-enfants.
Mais si je rentre pas avec un lave-linge, ma femme sera en rogne.
Est-ce que je dois faire ce que je suis censé faire
ou ce que tout le monde sait que je vais faire?
T'as acheté un gril?
C'est pas un gril, c'est un fumoir.
Sur lequel on peut griller.
Cet argent était censé améliorer l'odeur de nos enfants
et au lieu de ça, t'as acheté un machin pour te gaver encore plus.
T'en fais pas, Homer. Tout s'arrange, quand on a de la bonne nourriture.
Au fait, je suis mort.
HABITS DE GRENIER
J'arrive pas à croire que t'aies préparé ça.
Le secret du barbecue, c'est de traîner sans rien faire.
Pas étonnant que je sois si doué.
Carotte fumée.
Maggie, voilà pour toi.
Allez, juste une bouchée.
- Jamais. - Toujours.
- Laisse tomber. - Ramasse.
- Que nenni. - Que oui oui.
- Rien à faire. - Tout à défaire.
Bon, d'accord, une bouchée.
Homer, je comprends enfin la gloutonnerie.
Bienvenue en Amérique.
Désolés de te déranger.
On a senti ton barbecue et on a pas pu résister.
J'ai apporté de la Carlade de chou.
Je l'appelle "Carlade" parce que c'est moi qui l'ai achetée.
SAUCE
UNE SEMAINE PLUS TARD
Regarde comme on est populaires.
Ce fumoir est la meilleure chose qui nous soit arrivée.
Heureusement que tu prends des décisions égoïstes.
Je les prends toutes pour toi.
Je cherche un clown du barbecue du nom d'Homer Simpson.
C'est Scotty Boom, le célèbre chef de la chaîne de la Tambouille.
Il présente Cuisson impossible,
Master chef en prison et Tue-le, prépare-le, grille-le.
Comment ça va?
Je m'appelle Scotty Boom et je vous propose un massacre culinaire.
C'est quoi? Un genre de massacre culinaire?
C'est ma nouvelle émission où j'utilise mes talents de chef new-yorkais
pour laminer des cuisiniers amateurs.
Qui voudrait regarder un duel aussi déséquilibré?
J'accepte.
Ça aura lieu au festival du barbecue de Springfield.
Quand j'en aurai fini avec vous, vous serez dégoûté de la nourriture.
Achetez mes ustensiles!
Je vais affronter Scotty Boom.
Il a la marque des grands chefs: il crie.
Homer! Homer! Homer!
T'avais raison, le clodo graisseux. Tout s'arrange, avec de la nourriture.
D'ici, je peux voir n'importe qui prendre une douche.
Porc, je vais te mettre 24 heures dans ce fumoir magique
et gagner ce concours.
Si seulement tu étais vivant pour le voir...
Alors, je suppose que c'est ma dernière chance de te dire
que je t'aime.
Oh non!
Notre fumoir a été volé!
Pourquoi?
Et quand?
Tu l'as pas attaché? Espèce de gros idiot.
Je m'en vais.
Vous retrouverez la Ruche, hein? Dites-moi que vous retrouverez mon fumoir.
Vous en faites pas. La police de Springfield est sur le coup.
Ouais.
Mais espérez pas trop.
Les barbecues haut-de-gamme sont des cibles faciles
pour les accros à la viande qui les volent la nuit
et ils se retrouvent dans le jardin d'une autre famille.
L'humanité est une blague.
Alors, il est perdu.
Il est vraiment perdu.
Tout ce qu'il reste, c'est l'odeur de hêtre brûlé
et quatre petites empreintes de roulettes.
Bonne nuit, douces empreintes.
T'as juste perdu ton gril. Ressaisis-toi, gros bébé.
Fiston, c'est bien plus que la perte d'un appareil de cuisson en extérieur.
Comment expliquer ça à un enfant?
C'est la mort de l'espoir.
De quoi tu parles?
Tout ce qu'il y a de bon dans nos vies,
l'univers nous le reprend.
À partir de maintenant, je vais rester couché ici
et sombrer dans l'apathie.
Tu sais que ta vie est nulle. Soûle-toi comme tu le fais d'habitude.
J'ai pas envie.
Regarde-le. Il est comme une baleine échouée qui attend d'exploser.
On devrait essayer de retrouver le fumoir.
Je sais pas.
Le milieu du barbecue est très pro-viande
et toute cette fumée pollue l'environnement.
On parle pas de ton petit ami, la planète.
Je l'ai jamais vu aussi abattu.
Cherche des indices.
Il y a des échantillons de boue qui proviendraient de la lande locale?
Désolée, j'ai regardé beaucoup de Sherlock.
Laisse tomber. J'ai pas de viande pour toi.
- Arrête. - Attends.
Le chien était dans le jardin, hier soir,
quand le fumoir a été volé. Mais il a pas aboyé.
Pourquoi?
Du beurre d'arachide naturel?
Et si quelqu'un en avait donné au chien pour qu'il lèche au lieu d'aboyer
pendant le vol du fumoir?
T'as trouvé un indice, mon chien. Un indice.
C'est qui, le chien le plus intelligent? Hein?
Vous regardez Massacre culinaire, avec Scotty Boom.
Allez, Homer.
On peut pas laisser ce frimeur new-yorkais nous battre.
Cette semaine, j'affronte les Gilbert de Portland, dans le Maine.
Ils font de la soupe aux palourdes depuis des générations.
Pourquoi c'est mieux qu'un truc sur lequel j'ai passé une journée ?
J'ai gagné!
La soupe de Manhattan! Vive New York!
La meilleure ville, la meilleure soupe!
La famille Gilbert a appris une leçon importante:
rien n'est important.
Papa, on va retrouver le fumoir.
Essayer, c'est échouer!
Il y a un seul magasin en ville qui vend ce type de beurre d'arachide.
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T'en fais pas, je sais parler à ces gens.
Heureusement que vous avez du fenouil bio.
Celui du marché est seulement transitionnel.
C'est typique.
Les petits fermiers nuisent aux très petits fermiers.
Vous pourriez me dire qui a acheté cette marque de beurre d'arachide?
Pardon, excuse-moi.
Tu veux que je bafoue la vie privée de mes clients?
Pour qui tu travailles?
La NSA? L'industrie pharmaceutique? Amazon Prime?
Dites-nous, dites-nous, dites-nous.
Mes boucles! Mes boucles ridicules!
Là. Quelqu'un achète du beurre d'arachide.
Nelson.
À quoi tu joues, Nelson? Clash of Castles?
Et si c'est le cas?
Ton château est bien défendu.
Des catapultes de niveau 6. Des sorciers de niveau 7.
Des trolls chargés à bloc.
Eh bien, oui, c'est assez efficace.
Ce sont de belles améliorations.
Des améliorations assez chères.
Des améliorations qui coûtent des gemmes.
Des gemmes qui coûtent de l'argent.
De l'argent assez cher.
Où t'as trouvé l'argent, Nelson?
J'utilise pas de gemmes. Je récolte des ressources.
LA FOIRE FERRAILLE
SPONSOR DE L'ÉQUIPE DES FERRAILLEURS JUIFS DE SPRINGFIELD
C'est quoi, ces trucs?
C'est comme des télés mais en beaucoup plus gros.
Il rencontre quelqu'un. C'est toujours un signe de culpabilité.
J'espère que ça te dérange pas, je l'ai utilisé.
À plus tard, doux fumet.
C'est le moment.
Chaud, chaud, chaud.
Chaud, chaud, chaud!
Chaud, chaud, chaud, chaud!
L'univers nous déteste.
Ça fait du bien de s'avouer vaincus.
C'est bien, Maggie.
Il faut commencer jeune.
Levez-vous de là!
On participe à une compétition
qui sera diffusée à la télé et probablement dans certains avions.
On a pas le fumoir.
Laisse-nous abandonner avec dignité.
Il faut qu'on essaie. On est pas une famille qui abandonne.
Bien sûr que si.
On l'a toujours été et encore plus maintenant.
J'abandonne. Et si on me dit le contraire, tant pis.
Allez, les bouddhistes abandonnent pas.
En fait, pratiquer le bouddhisme, c'est abandonner en tenue de yoga.
C'est un bracelet Livestrong.
Lance Armstrong abandonne jamais. Il a jamais abandonné le Tour de France.
Il a jamais abandonné les mensonges sur son dopage.
Et il a pas encore tout avoué.
Maintenant, en voiture.
Massacre culinaire! Massacre culinaire!
BATAILLE DE BARBECUE MASSACRE CULINAIRE
Cette compétition de barbecue me fait pas peur.
J'ai juste besoin de l'aide d'une vieille amie.
ÉTAGÈRE DE LOCATION
Je m'appelle Alton Brown. Bienvenue à Massacre culinaire.
Aujourd'hui, Scotty Boom affronte les Simpson dans...
une bataille de barbecue.
Et grâce au montage, ça aura l'air spectaculaire.
Marge, pensez-vous que votre viande pourra remporter ce massacre culinaire?
J'en suis sûre.
Et vous, Homer?
Aucune chance.
Et vous, les enfants? Vous avez hâte de battre Scotty Boom?
Le bonheur est une illusion.
Pas mieux.
On dirait que les Simpson essaient de vous déstabiliser.
- Vous ressentez de la pression? - Aucune pression.
J'ai le goût de New York avec moi.
Ma recette contient un peu de Times Square, du zoo du Bronx
et du circuit touristique de Sexe à New York.
Les Simpson ont intérêt à être au top.
On l'est pas.
J'appelle ça ma poitrine de bœuf qui n'abandonne jamais.
L'ingrédient secret, c'est l'espoir.
Combien d'épices avez-vous utilisées?
Toutes.
J'ai jamais vu des marques de grillade aussi particulières.
Elles forment un motif en nid d'abeilles.
Quoi?
Cette viande a été cuite dans la Ruche.
Ce mangeur d'ail nous a volé notre fumoir.
Ce petit est cinglé.
J'ai cuit cette viande moi-même, juste là.
BARBOOMCUE SCOTTY BOOM
Les marques ne correspondent pas.
La viande morte ne ment pas.
Scotty Boom, vous êtes banni de la chaîne de la Tambouille.
Vous n'êtes plus un chef célèbre.
Vous êtes juste un chef.
Embarquez-le
pour vol de fumoir.
Ça m'a tout l'air d'un crime.
Apparemment, les Simpson remportent ce massacre culinaire.
C'est pas un peu trop facile?
Pourquoi un chef professionnel tricherait?
Et quel rapport avec Nelson?
Et où est notre fumoir?
BARBECUE DES FRÈRES BIEGEL
C'est la sonnerie qu'on a entendue à la ferraille.
Attrape-le!
Des os! Des os!
Je suis couverte de mort!
Mes boucles!
BARBECUE VÉGÉTALIEN
Papa, arrête-le!
J'en ai marre de faire des efforts.
Papa, je te demande pas de faire des efforts.
Fais juste tomber un inconnu.
LA PLUS GRANDE TARTE AUX PATATES DOUCES DU MONDE
Un ado?
Pourquoi t'as volé le fumoir?
Pourquoi t'as piégé Scotty Boom?
Parce que c'est mon père.
Je m'appelle Tyler Boom.
Mon père est trop occupé à tourner ses émissions
et à assister à l'ouverture et à la fermeture de ses restaurants.
Je ne le vois jamais.
T'as détruit la carrière de ton père pour qu'il passe plus de temps avec toi?
J'ai rencontré Nelson en jouant à Clash of Castles en ligne.
Je savais que mon père venait dans votre ville,
alors j'ai engagé Nelson pour voler votre fumoir.
Ensuite, ma nounou a grillé de la viande
et l'a échangée pour faire croire que mon père avait triché.
C'était le seul moyen.
Le seul moyen que j'ai trouvé.
Pourquoi tu m'as pas dit que j'étais un mauvais père?
Parce que je viens de New York.
On parle pas de nos sentiments.
Je comprends. Je viens de New York, moi aussi.
FDR Drive.
La Douzième Avenue.
Les banques d'investissement.
Les galeries d'art.
Les Knicks sont nuls.
Oh, Papa.
Ils sont tellement nuls.
Encore une chose, Tyler.
Où est la Ruche?
SMOOTHIES AU CHOU FRISÉ
Tu es toujours plus chaude que ce que j'imagine.
Merci de pas avoir abandonné, puis d'avoir abandonné,
puis de pas avoir abandonné à nouveau, puis j'ai oublié.
Le barbecue, c'est comme la famille.
Il y a des morceaux de viande que personne veut
mais si on les traite bien,
ils deviennent ce qu'il y a de meilleur.
Oui, le barbecue, c'est bon.
La cuisine chinoise aussi.
Ça dépend de l'endroit.
LE ROI DU SAVON MACHINE À LAVER
FÉLICITATIONS NELSON & SHAUNA
APRÈS LE DÉLUGE SEC
L'AUBE DE LA NUIT DE 1 000 ANS
Je m'en vais.
Sous-titres: Adriano Brigante