LES SIMPSON
Les 49ers pour les Simpson.
Homer récupère le ballon, les receveurs sont tous couverts,
il se faufile.
Voilà pourquoi il gagne le contrôle de la télécommande.
Ce carreau bouge.
Je dois appeler un homme à tout faire.
Pourquoi le dis-tu comme ça en insistant sur chaque mot ?
Je ne sais pas tout faire ?
Ca se dit comme ça.
On dit homme à tout faire.
C'est ce que j'ai dit : homme à tout faire.
Il y a le métier d'homme à tout faire
et les hommes qui savent tout faire.
Lequel je ne suis pas selon toi ?
Dis-moi.
Un homme à tout faire.
Sois honnête, tu n'es pas très bricoleur.
Sauf s'il faut un presse-papiers.
Je vais te presser, tu vas voir !
Il faut vraiment un professionnel pour remplacer un carreau.
Je sais remplacer un carreau.
Nous, les mecs, en parlons sans arrêt.
Enduit ?
Impossible de revenir en arrière.
Voici ton carreau. Amuse-toi bien.
M. le bricoleur.
Lisa, chérie, tu saurais comment...
Voici un tuto sur comment faire.
Je ne sais pas si c'est nécessaire.
- Tu tapes, il faut faire glisser. - Je fais glisser.
- Comme sur le glaçage d'un gâteau. - D'accord, comme ça ?
- Voilà. Oui, parfait. - Il y a vraiment du glaçage.
CHANGER LE CARRELAGE
Salut. Si vous regardez cette vidéo, vous avez un travail à faire,
mais vous êtes trop radin pour payer.
Comment il sait ça, lui ?
Remplacer un carreau est simple
à condition que la surface sous le carreau ne soit pas pourrie.
Si la surface est pourrie,
voici de la musique pour couvrir vos jurons.
Pourquoi suis-je propriétaire ?
A vos marques ! Prêts ! Jumelles !
Tocard !
Bon sang.
Pourquoi tout le monde nous dépasse ?
Tu sais que j'ai peur de la pente !
Les enfants délaissés assurent !
Je ne peux pas mourir.
J'ai fait mes devoirs.
Pardon. Au printemps, j'irai vous le chercher.
Ce satané chariot !
Il veut toujours aller à gauche quand je vais à droite.
C'était mon seul ami.
Prenez votre éponge, essuyez l'enduit en trop
et c'est fini.
Mon Dieu.
C'est conforme à ce que ça doit ressembler.
J'ai fait un travail de mec !
Mon héros. Je suis contente de dire que j'avais tort.
Je couche Maggie et je te fais à manger.
Avec du bacon.
Un sandwich d'excuse au bacon.
Quoi ? Non.
J'ai coincé le chat. S'il meurt, ça va infester toute la maison.
Et les gamins l'aiment.
Crétin de chat génial.
Il est passé de sous les carreaux à dans le mur.
Viens, petit chat.
D'autres réparations ?
FRIANDISES POUR CHAT
Je dois te dire une chose.
Je le savais. Tu n'es pas bricoleur...
Non, tu ne savais pas.
J'allais dire que je ne m'arrêtais pas au carreau.
Quand tu chopes le virus des réparations,
tu n'abandonnes pas.
Ca te dirait d'avoir de nouveau de l'eau chaude
dans la baignoire ?
Je vais chercher le H de ma boîte à bijoux.
Ne traîne pas, M. le bricoleur.
Bricoleur.
Bon, le chat. Je te ferai sortir demain.
Mais voici le dîner, des lasagnes. Les chats aiment ça.
Friandises pour chats
Il n'y a rien à voir ici.
Je m'agenouille devant la prise et j'apprécie le miracle d'Edison.
Hettie, vous avez le choix : sous le lit ou dans le placard.
Je prendrai le placard.
C'est comme à la belle époque quand je vivais dans ma voiture.
Si tu prends assez de PV, ça fait comme des rideaux.
Bonjour, chef.
Comment prends-tu ton café ?
Car j'ai du sucre et un truc qui "Ne peut être vendu à l'unité".
MA MAISON C'EST MON CHARRIOT
Ne prenez pas trop vos aises ici.
Je pensais bien que tu dirais ça, mais si tu y trouvais un avantage ?
Cache-moi ici et je te donne un dollar par jour.
Voici une semaine d'avance.
Oui, je suis un marchand de sommeil.
MAGASIN 98 CENTS
TROMPETTE POMPONS DE VELO
DEUX TIMBRES PORTE-MAIS
QUATRE PEIGNES CRAIES SIX COULEURS
MENTHE
Fraise Banane-framboise
Sorbet orange Cookie chocolat
POURBOIRES
Désolé, le chat, j'ai dû aller bosser.
Puis, j'ai dû regarder une course poursuite à la télé.
Le mec s'est fait arrêter dans une impasse.
Ils n'écoutent jamais ce que je leur crie de faire.
Tu es dans le plafond ?
"Ne montez pas sur cette marche" ?
Gouvernement débile qui nous empêche de nous élever.
Où Bart trouve son argent ?
CAFE KRUSTY
THON
Lisa ! Que mijotes-tu ?
Allons, tu peux le dire à Dr Thon.
J'avoue. Bart mijote un sale coup, donc je fouille sa chambre.
On ne fouine pas.
Tu sais ce qu'on dit de la curiosité.
- Un vilain défaut de chat ? - Le chat va bien.
Arrête de m'en parler.
Perdez une poupée.
DEVINEZ VOS PREJUGES
C'EST UN COUTEAU MERVEILLEUX
VOS DONS SONT BIENVENUS
Salut, chef.
On a un problème.
Vous me devez trois semaines de loyer.
Bart Simpson, tu exploites cruellement une pauvre femme.
Si tu le dis à maman, elle va renvoyer Hettie.
- Tu n'as pas de coeur. - Non, qu'un cerveau.
On dirait la police du train.
Je dois chanter pour pouvoir manger.
Je viens d'écrire ça.
C'est une chanson sur le deuil.
C’était un chariot
Fait pour les courses
Venu à moi
Beaucoup plus à moi
Il tenait la poêle
Pour ma cuisine
Et ma vieille Play Station 3
C’était ma maison
Et mon lieu de culte
C’était ma maison
ARGENT DE DÉJEUNER
Et ma voiture
HOMME BON CHERCHE BON BOULOT LE DÎTES PAS À MON EMPLOYEUR
PROMO MATELAS 70 %
Maintenant tu roules sous l’eau
ECOLE PRIMAIRE
Le supermarché demande
Où t’es
Ma coloc a du talent.
Si je connais mes classiques,
c'était une chanson folk des Appalaches.
Je viens de Lickskillet, Kentucky à côté du sentier des Appalaches.
C'est vrai ? J'adore la musique indigène des montagnes.
N'est-ce pas fascinant ?
Contente que tu aies aimé la chanson.
Oui, je l'ai beaucoup aimée.
Je vois. Vous voulez de l'argent.
Désolée, je n'en ai pas.
Je suis aussi musicienne.
Mais vous pouvez rester chez nous.
Marché conclu. De retour au placard.
Non, vous êtes un être humain. Vous dormirez dans mon placard.
On devient snob.
- Combien tu prends ? - Rien.
On pourra peut-être parler musique.
C'est quoi ton prix déjà ?
On n'en parlera que si vous le voulez.
Mais ce serait un honneur.
D'accord, allons-y.
- Vous vous êtes fait mal ? - Non, c'est du sirop.
J'attrape une lingette.
J'en aurais eu besoin après ma sieste.
La conversation est terminée.
Attention, un, deux.
Laisse ouvert.
Les criquets et la brise se mêlent à ma musique.
Ca va bien ensemble. Vous avez toujours aimé la musique ?
Le premier son de ma vie c'était le violon de mon père.
Il s'appelait Bascom Lee Boggs.
Bascom Lee Boggs ?
Il a joué avec des groupes précurseurs
comme Douillet et les Cousins Peloteurs,
Peinture Larry et les Frères Baveurs,
Sue Hurleuse et son Orgue Rudimentaire
et Bloody Mary et les Canaris de la Mine.
Votre père vous a appris le violon ?
Non. Il voulait m'apprendre sur un banjo en boîte à cigares,
mais il a perdu la vue.
Je suis désolée.
Oui, on lui a tiré dans le visage.
Tu vois les puzzles où tu fais glisser ?
Il ressemble un peu à ça maintenant.
Ma mère était une excellente joueuse de banjo.
Mais elle est aussi devenue aveugle.
Ah bon ?
C'était l'hiver, elle avait de la fièvre
et on lui a tiré dans le visage.
Hettie, votre vie est si triste.
Mais ça va changer
quand je montrerai au monde ce qu'il rate.
Je ne sais pas si le monde me comprendra,
mais c'est bon de savoir que tu me comprends.
Vous partagez un instant avec quelqu'un qui vit rarement ça.
Nous ne l'oublierons jamais.
J'ai l'impression d'être chez moi,
dans la région pauvre des Appalaches.
Merci.
Allez. Et trois, deux, un.
Oh, Barnes & Noble
Je suis désolée
Que votre magasin
Soit fermé
Vous acceptiez n'importe qui aux toilettes
J’y ai souvent dormi
Plus d’une journée...
C'est charmant, mais tu dois savoir que je déteste la musique.
Comme c'est triste.
Je voulais organiser un concert au parc.
On a besoin des éclairages et de la sono de l'école.
Tu ne fais pas la différence entre lentille et pare-lumière.
Vous m'aiderez de votre mieux.
Et pourquoi donc ?
Car au fond de vous, vous vous souvenez
que la musique peut être magique.
Tu as raison. Je ne veux pas tuer ta passion.
Mme Ortner s'en chargera quand tu seras en CE2.
Puis je me suis remise avec Jeff
et j'ai réalisé qu'on avait rompu pour une raison.
SILENCE !
C'est horrible et tu as l'air stupide.
AU PARC
APPROUVÉ PAR LA MUNICIPALITÉ
SPONSORISÉ
CAPOTES SANS BLAGUE PYJAMA INFLAMMABLE
Hettie, j'ai une surprise pour vous.
Nom d'une pipe à insectes. C'est splendide.
Pour la payer, j'ai vendu mes Barbie.
D'un point de vue féministe, il était temps.
Mais j'ai un Ken qui change de sexe.
RÉSERVÉ POUR LES POUPÉES LGBT
- Essayez-la, essayez-la. - Je t'ai entendue la deuxième fois.
Merci, Votre Majesté. Je prendrai un autre soda.
- Lisa ! - Quoi ?
Je t'ai déjà vue comme ça et ça finit toujours mal.
Elle va te briser le coeur, et ton coeur est une bulle.
Tu te souviens de la plante morte ?
Ca fait sept mois.
C'est reparti.
Tu sais quoi, dégage !
Prends les clés et conduis-nous à la radio.
Puis dégage !
Attends qu'on ait fini et ramène-nous.
Puis dégage !
Bon sang !
- Salut. - Salut, Homer.
Je dois faire une lessive.
Je m'en occupe.
Crétin, maintenant on va devoir toujours faire la lessive.
Je la ferai mal et elle ne me redemandera pas.
Homer, tu es un génie.
Merci, cerveau.
Je ne suis pas ton cerveau, je suis un caillot.
Bon, j'y vais.
Heureusement que je n'ai jamais mis l'isolant.
Je glisse en silence le long du mur.
En silence. Toujours.
Des clous sauvages !
Un tuyau brûlant !
Une langue râpeuse !
C'est juste...
Flûte.
Heureusement qu'on n'a pas de cheval.
EN SEMAINE DE 2 A 5 HEURES DU MATIN
Bienvenue dans Mountain Trax.
Je suis ici avec l'unique Mlle Hettie Mae Boggs,
le bébé de la famille Boggs.
Je suis un peu grande pour ça.
GAUCHE ET MILIEU
Mais ma mère a eu un bébé de 11 kg.
IRA VERRE
Charmant. Quelqu'un ne se croit pas à un enterrement ?
IRA CUL
Je crains que non.
Vous faites un concert ce soir.
En effet.
Pourquoi ne vous êtes-vous pas produite
avec vos frères et soeurs ?
Ils me demandaient :
"Hettie, viens, prends le banjo et joue avec nous."
Et je disais : "Non, je préfère m'asseoir près du ruisseau
"pour m'injecter mon héroïne."
Attends, quoi ?
Vous avez déjà été découverte par des fans
à qui vous avez tourné le dos, pas vrai ?
J'AVAIS RAISON
C'est une habitude que j'ai.
Avez-vous de l'oxycodone ?
Si vous en avez, il suffit de cligner des yeux.
Faisons une pause.
Pour info, je ne cligne pas des yeux.
Il en a mais refuse de partager.
Dites-moi que vous êtes désintoxiquée.
Et que vous parlez d'héroïne
pour que les gens ne fassent pas ce choix.
Rassurez-moi, car j'ai peur.
Ma chérie, je ne te décevrai jamais.
Toi et moi, on se comprend.
Mais si je n'ai pas un truc sucré,
je vais tirer dans le visage de quelqu'un.
Vous voulez dire que vous avez tiré sur vos parents ?
Je ne sais pas.
Ce n'est pas le genre de choses dont on se souvient.
Bon, je dois filer. Au revoir.
Lis, si elle te tire dessus demain, rappelle-toi :
voilà à quoi ton visage ressemble.
VISAGE DE LISA AVANT COUP DE FEU
Elle ne me laissera pas tomber !
Non !
Je la sauve.
D'accord. Tu m'as convaincu...
Tu as perdu la tête !
Comment s'est passé le championnat de foot ?
Bidon ! Lisa cache une héroïnomane dans son placard.
Tu l'as fait aussi !
Je louais mon placard à la semaine.
Homer, savais-tu ce qui se passait ici ?
Pourquoi tu me demandes miaou... maintenant ?
Je savais pour le chat.
Et je sais aussi pour le chien. Il va bien.
- Je m'en suis occupée. - Tu savais ?
C'était sexy de te voir faire semblant de bricoler.
Mais Lisa a laissé une femme étrange
vivre chez nous sans notre permission.
Je ne sais pas où elle est, je croyais en elle
et nous avons un concert dans 30 minutes.
Nous la trouverons. Distrais le public en attendant.
Je jouerai du saxophone.
- La foule déçue va la lyncher. - Ferme-la.
Si vous voulez trouver cette femme et je ne vous le recommande pas,
voici un indice :
Hettie a l'odeur de l'alcool à radiateur.
Au pays de Cletus !
Hettie, tu dois te lever,
passer à la station de lavage et aller au concert.
Tais-toi donc !
Heureusement, je suis bilingue en bourré.
- Allez, lève-toi ! - Toi, lève-toi.
Je te réponds.
Personne ne me dit quoi faire.
Ni toi, ni la police...
et encore moins la police.
Pourquoi tu lui as donné un fusil ?
Je n'ai donné de fusil à personne.
Elle a dû le prendre dans le porte-parapluies.
Ta petite fille a été si gentille, je ne peux pas te tirer dessus.
Tu seras juste sourd une semaine.
J'ai messe demain. Tu peux faire l'autre ?
Merci !
Laisse tomber, elle ne viendra pas !
Tu t'es fait un ennemi puissant :
NPR.
Notre vengeance est possible grâce à des auditeurs comme vous.
- Salut, Springfield ! - Ils sont partis
et je ne vous pardonnerai jamais.
En descendant à la rivière pour prier
J’ai glissé dans la boue et me suis perdue
J’ai trouvé un paquet de chips et un demi Twix
Merci, Seigneur pour cette journée
Oh, chéri, j’ai eu des bas
Sacs plastiques aux pieds Et couronne Burger King
Oh, chéri, j’ai eu des bas
Et en bas je vais rester
Bon, d'accord, vous pouvez dormir sur notre canapé.
Merci, ma chérie.
A quelle heure faites-vous vos gags ?
Vers 11 heures, ça ira.
CENTRE DE RÉHABILITATION
ON COÛTE MOINS CHER ON N'EST PAS TRÈS BON
Dans la maison à côté de Flanders
Il y a un petit diable nommé Bart
Le gros a perdu son chat
JE SUIS BARNEY G.
Et la fille a un cœur gros comme ça
Les rideaux ont des épis de maïs
Et y’a un voilier sur le mur
Y’a Selma et Patty et un grand-père toqué
Apu et ses jus de fruit, le poisson a trois yeux
Et ils ne savent pas que j’ai piqué l’argenterie
De la maison à côté de Flanders...
Allez, tout le monde dans le tunnel.
Dans la maison à côté de Flanders
Le chignon de la mère touche le ciel
Le bébé ne dit pas un mot
Et personne ne s'en inquiète...
Cet endroit est plus sale que le tunnel.
Adaptation : Caroline Grigoriou