LES SIMPSON
Hé, Flanders.
T'as pas fait le plein de ton souffleur de feuilles?
Des poules? Depuis quand t'as des poules?
Ça fait six mois.
Elles me rendent dingue. Débarrasse-t'en.
Laisse pas ces volailles te donner la chair de poule.
Des poules. T'as un si beau poulailler
et tu t'en sers pour ça?
Homer, tu sais sans doute
qu'il y a rien de meilleur que des œufs frais.
Comment vous les voulez?
On les aime couvés! Couvés!
Ah, cette obsession des garçons de s'asseoir sur leurs œufs.
Si orange.
Désolé, mais je peux pas manger ça.
Flanders a des œufs fraîchement chiés
et aussi orange qu'un coucher de soleil sur un champ de Doritos, alors que ça...
Bon, je vais dire tout haut ce qu'on pense tous.
Les œufs du commerce sont jaunes.
Ils sont jaunes, Marge. Jaunes.
Pourquoi tu penses uniquement à ce que t'as pas?
Tu connais des gens qui pensent à ce qu'ils ont?
- Tu y penses, toi? - Pas trop.
- Et toi? - Non.
Et toi?
Fiston, je vivrai pas assez longtemps pour t'enseigner le sexe
mais Dieu m'est témoin, je t'apprendrai à voler des œufs!
O.K. Reste sur tes gardes.
Les poulets sont connus pour deux choses: le courage et l'intelligence.
Voilà ce qui nous intéresse.
- Je l'ai. - J'en ai un.
Dépêche, gros lard!
Comment peut-on dire que Dieu existe pas,
quand une espèce descendant des dinosaures
nous nourrit avec ses bébés non-fertilisés?
Si je pouvais pondre ça, je sortirais jamais de ma chambre.
LE LENDEMAIN SOIR
Le paysan!
Homer Simpson, je vais prendre plaisir à sonder mon cœur
pour te pardonner ce crime.
VOUS ÊTES PRIÉS DE NE PAS VOLER!
Alors là, y a plus rien à faire.
On pourra peut-être pas voler ses œufs
mais on peut voler son idée.
Tu veux dire élever nos propres poules,
les nourrir, les aimer et manger leurs œufs?
Échec et mat.
L'élevage urbain est un bon moyen de diminuer notre empreinte carbone.
Ou de l'augmenter. Je sais plus.
Mais elles sont si adorables!
Ne t'attache pas trop.
Je vais devoir les éventrer pour récolter leurs œufs.
Non, regarde!
Elles pondent déjà.
Bon, qu'est-ce qui pond du bacon?
Un, deux... œufs!
- Délicieux. - Délicieux.
Ils ont un drôle de goût.
T'es fou, c'est les meilleurs œufs que j'aie jamais mangés.
Non. Non, il manque quelque chose.
Bart a raison.
Ils sont moins bons que ceux qu'on a volés à Flanders.
Les œufs... qu'on a volés... à Flanders!
Tu crois quand même pas qu'ils étaient si bons parce qu'ils étaient volés, si?
Y a qu'une façon de le savoir.
Hé, mes croustilles!
Bon. D'abord, les croustilles du paquet acheté.
CROUSTILLES CHIPPO'S
Maintenant, celles du paquet volé.
NOS CHIPS CHIPS DE FLANDERS
C'est donc vrai. Le vol améliore le goût.
Bon, tant pis. Prenez-les.
Tu peux pas nous les donner! Ils sont meilleurs, s'ils sont volés!
Poursuis-nous encore!
Ça améliore le goût!
Bon, d'accord. Si ça peut vous aider.
On dirait qu'on a plus besoin de nos poules.
T'en fais pas, j'ai trouvé un centre de recherche
où ils font de l'élevage humainement.
C'est pas ça qui m'inquiète.
EXPLORATION INCORPORÉE
Si vous comptez les manger, dites rien à ma fille.
Oh non, ces poulets vont servir à faire progresser la science.
Regardez-moi toutes ces blouses blanches.
Chez Exploration Incorporée,
notre mission est d'aider l'humanité à faire son prochain pas.
C'est fascinant. Vous êtes incorporés depuis quand?
On prépare le lancement
de la première mission sur Mars financée par des particuliers.
Vous allez sur Mars? C'est incroyable.
Oui. Comment vous allez régler le problème
des yeux qui explosent quand on enlève le casque?
On garde le casque.
Ils savent de quoi ils parlent.
Cette vidéo vous expliquera notre vision révolutionnaire.
Les humains sont des explorateurs.
C'est ce que nous faisons.
C'est qui nous sommes.
Mais puisque la Terre ne renferme plus de secrets, il est temps d'aller sur Mars.
Des agences telles que la NASA disent qu'il faudra des décennies
pour poser le pied sur la planète rouge.
Exploration Incorporée travaille dur pour établir
une colonie sur Mars dans dix ans à compter d'aujourd'hui.
Très bientôt, un groupe de colons quittera la Terre pour toujours
afin de devenir les premiers résidents d'un nouveau monde.
Serez-vous l'un d'eux?
Exploration Incorporée.
Ne cessez jamais d'explorer.
Vous avez entendu ces tarés de Mars?
Qui voudrait faire un aller simple pour un rocher stérile sans vie?
Ouais. Dans quelques années,
on aura un parfait rocher stérile sans vie juste ici.
Il a tout pigé, lui.
Moi, cette mission me donne de l'espoir.
J'en ai marre des visions d'avenir déprimantes.
Oui, mais pour aller sur une autre planète en sachant qu'on reviendra pas,
faut être vraiment triste.
Encore plus que Jennifer Aniston.
Je suis pas triste mais inspirée. Je me suis déjà portée volontaire.
Quoi?
La mission part dans dix ans.
J'aurai 18 ans et je partirai pour Mars.
Pas question. On a pas les moyens de t'envoyer sur Mars.
C'est gratuit.
Pas comme l'université.
- Non. - Non!
Tu t'es portée volontaire pour Mars et quitter ta famille? Pour toujours?
Cette mission pourrait sauver l'humanité.
Et si je devenais la première à marcher sur un nouveau monde?
Je pourrais plus jamais serrer ma fille dans mes bras.
Ils y ont pensé.
Ils offrent une machine à câlins virtuels à toutes les familles.
COMME S'ILS ÉTAIENT LÀ...
C'est vrai que ça a l'air douillet.
Non!
Et si c'était ma raison d'être? Laissez-moi essayer.
Je serai peut-être même pas choisie.
Bon, moi, je me choisirais.
Hors de question.
T'es interdite de décollage. Tu resteras sur cette planète.
Voire sa lune.
Chérie?
Je peux te parler, avant de poursuivre l'éducation?
Quoi?
Après toutes ces années de vie avec l'espèce féminine,
j'ai appris une chose.
Quand une fille veut faire un truc totalement cinglé,
la seule option est de la soutenir à 100 %.
Allons, c'est ridicule.
T'as jamais fait quelque chose simplement parce qu'on t'a interdit de la faire?
T'épouseras pas Homer Simpson. Je te l'interdis!
Et te voilà coincée avec moi.
Oh là là.
On sait bien que Lisa ira pas sur Mars. C'est juste un rêve d'enfant.
Mais quand on interdit quelque chose aux gens,
ils redoublent de volonté.
On devrait faire semblant d'être d'accord avec sa décision de nous quitter?
Exactement.
C'est une vieille tactique relationnelle que j'appelle le "dérapage contrôlé".
Si tu joues le jeu,
tôt ou tard, l'intérêt de Lisa pour cette idée disparaîtra.
T'as pas utilisé ce truc avec moi, hein?
Non, jamais. Je l'ai observé dans d'autres mariages.
Bien moins heureux que le nôtre.
"Dérapage contrôlé", hein?
J'ai regardé la carte et en fait, Mars est la planète d'à côté.
LES 7 PREMIERS ASTRONAUTES
Si tu veux vraiment être volontaire pour cette mission, je te soutiens.
C'est vrai? Merci, Maman.
Si on me choisit pour la colonie,
je pourrai faire du jazz la musique dominante de toute une planète.
C'est précisément la place du jazz.
Voilà comment on contrôle un dérapage.
Tu verras, Lisa va perdre son intérêt pour Mars
aussi vite que t'as renoncé à ouvrir ton club de comédie.
J'ai longtemps cru que c'était une bonne idée.
Pas bonne. Excellente.
Maintenant que j'y repense, mon idée présentait plein de problèmes.
Bonjour, chers candidats.
À partir d'aujourd'hui, nos tests détermineront
qui d'entre vous a les capacités pour vivre sur Mars.
Pensez à la satisfaction d'arpenter Valles Marineris
en sirotant une Picouille Farouche pleine d'énergie.
- Une Picouille quoi? - Siroter quoi?
PICOUILLE FAROUCHE
C'est un de nos nombreux partenaires sur cette mission.
Vu que notre mission est financée par des particuliers,
on a fait équipe avec les marques les plus dynamiques du pays.
Je vous parle des piles Méga-branchées, du site Poolers-aliénés.com,
des bottes Traîne-la-patte et du Réseau des porcs.
Et qui aime les biscuits Figue-à-roche?
Quoi? Les figues se coincent dans mon appareil dentaire.
ARRÊT DE BUS
Zut, j'aurais jamais dû faire adopter mon chien.
Oh, mon Dieu! Oh, mon Dieu!
Aïe, ça fait mal aux parties...
Je sens plus ma tête!
M. Skinner?
Qu'est-ce qui vous motive pour faire de l'humain une espèce biplanétaire?
Mars, c'est la sortie scolaire suprême.
Le seul souvenir qu'on y vend, c'est l'immortalité.
En plus, je croule sous les dettes.
Moi, j'espère fonder une planète basée sur l'égalité parfaite.
Sur Mars, vous êtes mon serviteur.
Bon, bon. Les deux me vont, en fait.
Et pour finir,
j'ai passé un bon moment dans les récupérateurs d'oxygène.
T'as dû te sentir comme la reine du bal.
Tu disais que si on la soutenait dans son idée, son intérêt s'estomperait.
Marge, jamais tu comprendras l'esprit féminin.
On fait que commencer.
Que faire de plus?
Je me suis servi de mon esprit masculin pour bâtir un tel soutien
que Lisa voudra plus jamais rien entreprendre.
Qu'est-ce que vous faites là?
On se porte volontaires, nous aussi.
On a été inspirés de te voir si inspirée.
Une unité familiale serait idéale pour notre mission.
NASA aurait jamais le cran d'envoyer un bébé dans l'espace.
Et ton père est un ancien astronaute. Quel honneur.
La dernière fois, j'ai failli tuer tout le monde.
- Et qu'avez-vous retenu? - Des leçons, je suppose.
O.K. Maman, Papa et Bart ont aucune intention d'aller sur Mars.
Donc il s'agit d'une manigance inversée pour essayer de me duper.
Pauvre Lisa. Elle est carrément dupée.
La seule chose à faire, c'est être patiente.
STAGIAIRE
Très vite, ils en auront marre et ils renonceront.
Je commence à en avoir marre. Je devrais renoncer.
C'est juste une question de temps.
Lequel de ces deux gars est censé accepter ma démission?
Nous allons tester votre capacité de vivre à huis clos.
Vous allez passer la semaine dans le simulateur de colonie martienne.
PREMIER JOUR
Je m'occupe de ce poste.
O.K., Maman.
Puisque tu veux tant aller sur Mars,
tu seras ravie de t'atteler aux procédures d'entretien de l'habitacle.
"Séquence de stérilisation de la zone de nutrition."
C'est juste du nettoyage de cuisine. C'est sympa!
Non, non. Les procédures, ça a rien de sympa.
Si t'appelles ça des "procédures", évidemment que ça sera ennuyeux.
Mais si tu les qualifies de "corvées", elles seront passionnantes.
C'est pas des corvées, c'est de la science!
Y a même des instructions pour nettoyer ce classeur.
Ah non. Je refuse que tu aimes ça plus que moi.
Le repas est servi.
TROISIÈME JOUR
Je l'ai hydraté avec amour.
Et de l'eau des toilettes recyclée.
C'est si bon, Marge.
Aujourd'hui, j'ai testé le taux d'azote dans notre atmosphère.
C'était le même qu'hier.
Encore des carottes de toilettes, s'il te plaît.
J'arrive pas à dormir.
Ma capsule est trop petite.
Y a un mode extralarge pour les astronautes obèses.
On est là pour fournir un soutien bidon
mais t'es assez douée pour ces trucs de l'espace.
Les mères passent la plupart de leur temps à contempler des calamités improbables.
Dans l'espace, c'est ce qu'on est censés faire.
CAS FATALS VOLUME 4: DE CANNIBALISME À CYANURE
PROCÉDURE NUTRITIVE POUR SERRE
Trousse de Raccommodage
Notre étude est terminée.
À tous les participants masculins,
votre incompétence monumentale a ruiné l'espace à jamais.
Sortez.
Tant mieux. C'était une idée stupide et j'espère que vous mourrez tous.
Tu vas faire entrer les Martiens!
Je garde la combinaison spatiale.
Marge et Lisa, félicitations.
Vous avez passé haut la main
et serez finalistes de notre recrutement d'astronautes.
Marge, vous êtes une révélation.
La plupart de nos candidats sont des intellos solitaires super ennuyeux.
Des rats de bibliothèque, des élèves modèles
ou des enfants sans amis, par exemple.
Mais vous avez la capacité rare
d'accomplir des tâches répétitives sans vous lasser.
Même notre bras robotique a ses mouvements d'humeur.
Ça fait deux, Lorraine!
Je peux te parler en privé, s'il te plaît?
Admets-le. La seule raison pour laquelle tu me soutiens,
c'est pour que j'abandonne.
Eh ben, j'irai nulle part. C'est toi qui peux abandonner.
Et si je veux pas abandonner?
Est-ce que tu réalises à quel point c'est fabuleux de coloniser l'espace?
Oui, c'est pour ça que je veux le faire!
Ce qui te déplaît, c'est que je sois aussi douée pour Mars que toi.
Peut-être même plus.
Ha! Tu parles.
T'es rien de plus
qu'une femme au foyer de l'espace.
On dirait bien que ton ego vient de décoller.
T'es la dernière personne avec qui j'aimerais aller sur Mars.
Dans dix ans.
Pas de chance, alors. Parce que je viens avec toi.
Dans dix ans.
Sur Mars, ça équivaudrait à claquer la porte!
Parfois, j'ai l'impression que Lisa a aucun respect pour moi.
Je sais, je sais.
Je suis enfin douée pour quelque chose et elle en fait une compétition.
- Ça doit être dur pour toi. - Ça l'est.
Je suis désolé que tu doives endurer ça.
Merci.
Maman essaie toujours de me retenir!
Je sais, je sais.
Je serai pas sa petite fille éternellement.
- Ça doit être dur pour toi. - Ça l'est!
- Je suis désolé que tu doives endurer ça. - Merci.
Ce truc ringard d'écouter les filles que tu m'as appris marche vraiment.
L'astuce, c'est de hocher la tête.
Après avoir vu la relation entre Maman et Lisa,
je suis content que la nôtre soit faite d'abus physiques et pas psychologiques.
Moi aussi, fiston.
Cette conférence de presse était censée
présenter nos dix finalistes pour la mission sur Mars.
Cependant, notre société rivale, Space Colony One,
vient d'annoncer que sa fusée pour Mars et presque terminée.
On a promis à Figue-à-roche
que ses biscuits seraient les premiers sur Mars.
Alors au lieu de 2026, on a décidé d'avancer le lancement à...
jeudi.
- Jeudi? - Ce jeudi?
Vous êtes prêts à entrer dans l'Histoire?
Je voulais juste être quelqu'un qui a le cran d'aller sur Mars un jour.
J'ai pas utilisé mon carte fidélité Pizza Hut.
Je suis toujours alcoolique.
Je suppose qu'on devrait partir aussi.
- J'en étais sûre. - Quoi?
Tout ça, c'était rien qu'une manigance.
T'as jamais eu le cran d'aller sur Mars.
Oh que si, j'ai le cran.
Un jour, je suis allée à un concert de rock toute seule et sous la pluie.
C'était pour Loverboy.
Alors, allons-y. Sur Mars.
Ouais, allons-y. Sur Mars.
Mesdames et messieurs, voici les premières résidentes de Mars,
présentées par les sauces Souper Désespéré.
Votre souper sera moins désespéré avec de la sauce.
ITALIENNE SALÉE
Elles partent dans une semaine? Maman est mon seul bon parent.
Et Lisa est ma seule bonne gamine.
Pourquoi elles admettent pas qu'elles veulent pas y aller?
J'abandonnerai pas.
Il doit bien y avoir une limite à leur entêtement, non?
Lancement dans une minute.
C'est parti. Je suppose.
Ouais. On va vraiment le faire, on dirait.
Pardon d'avoir douté de toi.
T'es bien celle avec qui j'aimerais aller sur Mars.
Je t'aime, ma chérie.
Je t'aime aussi.
Je veux pas y aller!
C'est l'idée la plus niaiseuse qu'on ait jamais eue!
Annulez le lancement!
Négatif.
Vous oubliez le slogan de Picouille Farouche:
"C'est parti, mon kiki."
12, 11...
C'est pas possible.
Tu sais utiliser le lave-vaisselle?
Jamais de la vie!
On achète des assiettes en carton?
Et ça se trouve où, ça?
- Maman, non! - Marge, non!
Trois,
deux, un.
Décollage.
C'est pas une vraie fusée. C'est juste l'extérieur d'une fusée.
On avait l'intention d'en construire une vraie.
Et ça, personne pourra nous l'enlever.
Cette intention, ce sera notre contribution.
Pourquoi avoir avancé le lancement, si c'était un faux?
Pour inspirer la nouvelle génération.
Et pour distraire le public pendant notre fuite.
Mais vous êtes toujours là.
La voiture a pas démarré.
PICOUILLE FAROUCHE
Maman, ça t'effraie pas
qu'on soit presque parties pour Mars par pur entêtement?
C'est ça, une relation mère-fille, ma chérie.
Une succession de confrontations émotionnelles quasi-fatales.
Mais ça doit pas forcément être le cas. On peut en tirer des leçons.
Un jour, ça nous servira. Sur cette planète ou une autre.
C'est ma vie!
Si je veux quitter Mars pour Vénus, tu m'en empêcheras pas!
ROBOT HOCHEUR
- Maman essaie toujours de me retenir. - Je sais, je sais.
Je serai pas sa petite fille éternellement.
- Ça doit être dur pour toi. - Ça l'est.
Le robot hocheur est désolé que tu doives endurer ça.
Merci.
Bon, c'est toujours une victoire morale.
J'ai hâte de savoir ce qu'on va faire ensuite.
Mettre fin au racisme?
Le racisme est mauvais pour les affaires.
Et c'est le pire défaut du racisme.
Je pense à une appli qui utiliserait les meilleurs algorithmes du monde.
De tels algorithmes seraient bien pour concrétiser une vieille idée à moi:
un restaurant financé par la pub.
On y mange gratis mais on doit regarder des pubs.
Pour une poutine, faut regarder cinq pubs.
Aux patates douces, trois pubs de plus.
T'aimes les patates douces?
J'ai jamais goûté.
- En fait... - C'est vraiment bon.
J'aime tout ce que tu viens de dire mais si c'était un salon de coiffure?
Ça pourrait être une bonne idée.
Si on a l'intention de changer la face du monde!
Sous-titres: Catherine Dubeau