HAU MIR IN DEN BAUCH FÜR $5 NUR GEGEN BAR
VERLIERE NIE EINE WETTE GEGEN BART SIMPSON
PROVINZ GUANGDONG - CHINA
SIE BRINGEN DIE AUFKLEBER ZU LANGSAM AN!
ICH HABE BALD KEINE SPUCKE MEHR!
BENUTZEN SIE IHRE TRÄNEN!
GELDGRAPSCHER YOINK! EINE MILLION LACHER!
China. Gibt es irgendwas, das du nicht herstellen kannst?
DANKE!
Mein erster Trottel.
Oh, $1. Jetzt kann ich zu Mittag essen.
Das ist ein Trick.
Die habe ich nie gebraucht.
Schau mal einer an. Der alte Geldschein-an-Angelschnur-Trick.
Mann, selbst ein hinterwäldlerischer, kontoloser, inzüchtiger...
Bleifarben essender, Kerosin schnüffelnder...
überfahrenes Tier essender...
Worauf wollte ich hinaus?
Das ist ein Dummejungenstreich, Luann.
Schade, denn ich hätte wirklich $1 brauchen können.
Ich könnte die Angelschnur benutzen, um uns Abendessen zu besorgen.
Bart, wenn Milhouse sich da versteckt, sag ihm, wir müssen Schulklamotten einkaufen.
Yippie! Schulklamotten!
Das ist nicht fair. Keiner fällt auf meine Streiche rein.
Wenigstens keine totale Verschwendung. Ein Vierteldollar!
Den haben wir reingelegt.
Was für ein Depp.
Ich wünschte, Archie würde noch leben, um das sehen zu können.
Es ist Donnerstagabend.
Und das kann nur unerwarteter Weise Football heißen.
Aus Londons Wembley Stadion...
die Jacksonville Jaguars und Tampa Bay Bucs...
konkurrieren um die Florida-Angeberrechte. Sternchen. Miami ausgeschlossen.
WEMBLEY STADION 1 STUNDE 45 MINUTEN
Wenn du nicht glücklich bist Downton Abbey anzusehen
Kannst du dir immer noch Football ansehen
Nicht britischen Football Sondern amerikanischen Football
Mit den höheren Punktezahlen
Touchdown
Falls diese Klischees im Vereinigten Königreich eine Andeutung sind...
dann steht uns ein erstaunliches Spiel bevor.
Ansehen oder nicht. Das ist die Frage.
Dad, ich mache mir Sorgen.
Niemand fällt mehr auf meine Scherze herein.
Ich weiß, dass das die größte Enttäuschung deines Leben ist, mein Sohn.
Aber glaub mir, es wird noch zahlreiche andere geben.
Du darfst nie vergessen... Oh, mein Gott, 13 Spieler auf dem Spielfeld.
Wiederholen, wiederholen, wiederholen. Ja! Es bleibt gleich!
Hier kommt das Flugzeug!
Weil du so lange Football geguckt hast, hast du jetzt das Frühstück verpasst.
Keine Sorge, Marge, ich mache mir selber was.
KRUSTYS PFANNKUCHENBACKMISCHUNG KRUSTY'S AHORNSIRUP
Mom, ich habe ein neues Solo-Jazzstück eingeübt.
Spielst du es mir vor?
Oh, ich würde es mir gerne anhören, aber ich muss zur Arbeit.
Hier ist noch ein Riesenfan, der dir zuhören will. Leg los.
ZWÖLF MINUTEN SPÄTER
Bravo!
Ich wusste, dass es dir gefallen würde.
Ich bin zu jung, um auf dem absteigenden Ast zu sein.
Zum Glück wird jede Minute ein anderer Ralph geboren.
Hey, Ralph, wie wär's mit einer Serviette?
Hältst du mich für doof?
Wandlakritze!
Marge, es gibt keine bessere Entschuldigung als Blumen.
Außer grundlegender Verhaltensänderung.
Aber die kann man im Supermarkt nicht kaufen.
Sie duften herrlich.
Hey, Dad, willst du mein Solo hören?
Ich habe heute ein paar Variationen hinzugefügt.
Na klar.
Ok. Oh, mein Blatt ist gespalten. Ich bin gleich wieder da.
Ich habe mir Lisas Lied schon einmal angehört. Ich hatte einen langen Tag.
Und wenn ich ganz ehrlich bin, mag ich keinen Jazz.
- Was, wenn Lisa Jazz spielt? - Alles dasselbe.
Klingt gut, Schatz!
Du magst also wirklich keinen Jazz?
Ich wusste gar nicht, dass wir so viel gemeinsam haben.
Und Scatgesang.
Interessiert mich das überhaupt?
Du hast mich also all die Jahre belogen?
Also dann, raus mit der Wahrheit.
Mom, du hast also nur so getan, als gefalle es dir,
als ich "My Funny Valentine" gespielt habe.
Das war "My Funny Valentine"? Oh, Mann.
Ich hatte auch nicht erwartet, dass du das kapierst.
Du bist ja so beschäftigt mit den drei Kindern...
dass du es nicht mal merkst, wenn eines am seidenen Faden hängt...
ein Faden, den du soeben für immer durchtrennt hast.
Lisa, das ist eine Familie.
Sprich nicht in diesem Ton mit einem anderen Familienmitglied.
- Zeig's ihnen, Limabohne. - Sei still, du Idiot!
Lisa, Schätzchen, du bist verletzt...
aber mir im Gegenzug wehzutun, wird sich nicht so gut anfühlen, wie du denkst.
Ich möchte, dass du weißt, dass es mir sehr leidtut.
Gute Nacht, Marjorie.
Marjorie. Sie hat mich Marjorie genannt.
- Na und? Bart nennt mich Homer. - Das ist Respektlosigkeit.
- Respektlosigkeit? Gibt es dieses Wort? - Ja.
In der Arbeit ist dieser Typ, der mich Bulle nennt. Was ist das dann?
Das ist schrecklich. Lisa und ich waren uns immer so nah.
An deinem ersten Schultag bekommst du nun das, was meine Mutter mir gegeben hat.
Perlen? Genau wie die von Mommy.
- Dad, hast du mir je was weitergereicht? - Eine Vorliebe für Nierensteine.
Was ist, wenn Lisa nicht mehr mit mir befreundet sein will?
Marge, es ist nicht deine Aufgabe, mit deinen Kindern befreundet zu sein...
sondern meine.
Gute Nacht, Schatz.
Bart und ich gehen am Samstag einen Film anschauen, der erst ab 17 ist.
Da kommen Möpse drin vor, aber nur Elfenmöpse. Ist das OK?
Ich denke schon.
GENGHIS MOM HAT JA GESAGT!!!
SPASSKISTE
Leb wohl, Furzkissen.
ERDNUSSKROKANT
Gutes altes Erdnusskrokant.
Was soll...?
Eine aufgerollte Metallspirale in einer Plastikhülle mit Schlangenmuster?
Lisa, nach unserem Wochenende in Capitol City werden wir wieder Freunde sein.
Ich sehe dein Saxophon ja gar nicht.
Das ist sicher eine große Erleichterung für dich.
- Schatz, ich will, dass du es mitnimmst. - Klar.
Soll ich vielleicht auch CDs von Kenny G oder Chuck Mangione mitnehmen?
Das wäre toll.
Oh, schon verstanden. Die sind populär, deshalb magst du sie nicht.
Hol einfach bitte nur dein Saxophon.
FLUGHAFEN-SHUTTLE
Flughafen-Shuttle?
Ja, ich mache eine Reise mit einem ganz besonderen kleinen Mädchen.
Dieses Baby ist niedlich.
Oh, ich meinte nicht das Baby.
Toll, jetzt sind beide Töchter sauer auf mich.
Sie klingen wie eine schreckliche Mutter.
Aber es interessiert nie jemanden, was der Shuttle-Fahrer denkt.
"Bringen Sie mich zu Terminal 4" ist alles, was sie sagen.
Wir müssen zu Terminal 3.
Sie legen sich heute wohl mit jedem an, was?
Ok, bis Montag, Homer.
Ich bin auch echt traurig, Dad.
Nichts heitert die Menschen so sehr auf wie ein Baby.
Hey!
Junge, wir müssen beide unseren Teil tun...
und ich mache Abendessen. Und werde mit...
Eis anfangen!
Komm wieder zurück! Ich will nicht joggen!
Wieso rennt dein Vater dem Sterilisations- und Kastrationswagen nach?
Da bin ich überfragt.
Was mache ich mit dir?
Hey, das macht Spaß.
Es macht Spaß, eine Schwester zu haben.
Es hilft, dass du nichts sagst.
DU MUSST SO GROSS SEIN, UM MITFAHREN ZU DÜRFEN
Ich frage mich, wie gut du bei Streichen bist.
- Wir sind es nicht wert. - Wir sind es nicht wert.
- Ich bin wieder zurück. - Lass den Engel nicht fallen.
Capital City Traumtour
Hallo, Leute, willkommen bei der Capitol City-Traumtour.
Wenn Sie die Capitol City-Verbrechenstour sehen wollen, die geht in 20 Minuten los.
Lassen Sie uns dem ganz normalen Hotdog-Verkäufer winken.
Wow, der ist alles andere als normal.
Ich wäre nicht überrascht, wenn er...
in einer der Capitol City Broadway-Shows mitspielt.
Stinky Boots NEUES MUSICAL NACH EINER WAHREN GESCHICHTE
DU BIST EINE GUTE HEXE, BESEN HILDA
CHENEY, HOL DEINE KNARRE
Schwindler auf dem Dach
JESUS CHRIST SUPERAUTO
Es muss doch hier etwas geben, was das kleine gelbe Ding beruhigt.
PAUL BLART DER KAUFHAUS COP MUSICAL mit ACE YOUNG
Hier kommt Paul und passt aufs Kaufhaus auf
Aber wann wird er sich verlieben?
G.I. JANE DAS MUSICAL Mit DIANA DeGARMO
Hey, G.I. Jane Lass es uns einfach machen
Wie trainiert man für die Liebe?
MEN IN BLACK - DAS MUSICAL Mit SANJAYA
Man in Black Tatsache ist
Das, was euch fehlt Ist Liebe
Es gefällt mir immer, wenn sich ein Schwarzer mit einem Weißen zusammentut.
Das gibt uns Hoffnung.
Diese Show ist für Lisa. Die wird sie mögen.
Die Bären sind los: DAS MUSICAL
PERFEKTE SHOW FÜR LISA!
Die Bären sind los?
Müssen sie denn alles, was schön ist ausnützen, bis es wertlos ist?
SIMPSONS STAFFEL 17 DVDs IMMER NOCH ZUM AKTIONSPREIS!!!
Tja, die sind teuer. Wenn ich sterbe, nimmst du mich trotzdem mit.
Ich habe dir auch ein kleines Geschenk bei einem Straßenverkäufer gekauft.
Es sind Ohrringe. Er ist eine coole Gurke, hm?
Mom, ich steh wirklich im Moment nicht auf Schmuck.
Du trägst deine Perlen gar nicht.
- Der Verschluss war kaputt. - Ich kann ihn reparieren.
Es gibt Dinge, die lassen sich nicht reparieren.
Was meinst du damit?
Du verstehst wirklich nicht, wie sehr du mich verletzt hast.
Ich liebe Jazz und du hast gesagt, du liebst ihn auch.
Aber du hast gelogen!
Du wirst eines Tages auch eine Tochter haben.
Und wenn sie dich so anschreit, wird sie rechthaben.
Wer kann seiner Mutter, die weint, den Rücken zukehren?
Eine Jazzmusikerin kann das.
Na ja, ihr versteht mich.
Sieh mich nicht an. Ich bin ein Mitleidsgeschenk.
Ich bin nur froh, dass ich nicht in einem Salat bin.
QUINCEAÑERA-LADEN FÜR REICHE TEXANER
Wieso bin ich nicht schon vor Jahren ins Quinceañera-Geschäft eingestiegen?
Entschuldigen Sie, Sir. Ich habe drei Schwestern, die 15 werden.
Au Backe!
Können Sie Baby Maggie halten, während ich mir las tiaras para la quinceañera ansehe?
Einen süßen kleinen Hosenscheißer wie sie.
Natürlich.
Der alte Gil hält ein Baby in den Armen.
Ich lasse es nicht mal fallen.
Wieso habe ich das gesagt?
Jetzt kann ich an nichts anderes mehr denken.
Jedes Mal, wenn ich einen tollen Job habe, lasse ich ein Baby fallen.
DIE Bären SIND LOS DAS MUSICAL
Wenn Sie wenigstens die Armlehne mit mir teilen würde, das wäre ja schon was.
Ein bunt gemischter Haufen von Außenseitern Und Nichtsnutzen
Wie kann ich sie zu Gewinnern machen
Im Baseball und in der Liebe?
Corey Leak ist ein hüftschwingender Regelbrechender böser Junge
Ich bin ein böser Junge.
Aber ich stehe auf Amanda
Also werde ich nicht mehr
So ein mieser
Typ sein
- Jetzt kommt der Ausgleich! - Ausgleich, Corey, Ausgleich.
Du bist raus!
Für dich bin ich raus
Doch für mich, bin ich Home
Zeit für den Showstopper
Ja.
Den großen Korkenknall
Lisa, du wirst zugeben müssen...
dass deine Mutter den schlechten Geschmack einer, na ja, Mutter hat.
Dann werde ich jetzt selbst meine Mutter spielen müssen.
Hör auf dich zu beschweren und so zu tun, als gefalle es dir.
Ich wusste, dass es wieder besser wird mit ihr.
Was soll der ganze Blödsinn?
Hört auf, zu klatschen. Ich habe einen Kater.
Wir werden das Spiel der Liebe gewinnen
Ausgang rechts.
Das ist zu eng, Bill.
ZIEGFELD FOLLIES VON 1936
KING KONG LIVE VON SKULL ISLAND
- Wunderbar. Hat es dir auch gefallen? - Nicht wirklich.
Gehen Sie zur Seite. Ich sagte, gehen Sie zur Seite.
Wer sind Sie?
IN DER HAUPTROLLE ANDREW RANNELLS
AUS THE BOOK OF MORMON
NICHT DER FETTE
Sie waren heute Abend unser Star.
Ich werde die Darbietung nie vergessen.
Und was haben die beiden eleganten Damen jetzt vor?
Na ja, ich dachte wir gehen ins Penny Loafer was essen.
Einladung angenommen.
Na ja, es ist ja auch viel einfacher, einen Tisch für drei zu bekommen.
EINGANG FÜR MITWIRKENDE
Hey! Sie sind nicht Nathan Lane.
Da kommt er.
Keine Sorge, Bart Jr., Daddy kann dir die geben.
Oh, du kleiner...
Dad, nein! Du wirst das Baby erwürgen.
Oh, mein Gott, das wäre schrecklich gewesen.
Oh, du kleiner...
Ein kleines Baby in dich zu verwandeln!
Bart, du bist ein toller Junge.
Aber wenn ich noch einen von deiner Sorte hätte, würde ich mich aufhängen.
Bitte gib deiner Schwester das Geschenk, nicht du sein zu müssen.
OK, Dad. Mags, es hat Spaß gemacht. Jetzt ist es vorbei.
Ich wusste nicht, dass es so leicht ist.
Hör auf!
Sideshow Bob!
BRINGEN SIE BITTE UNSEREN RIESIGEN PENNY ZURÜCK
Also, Lisa, denkst du, wir werden irgendwelche Stars treffen?
Mom, das ist eine Touristenfalle.
Berühmte Leute kommen hier nicht wirklich rein.
Bis heute, richtig?
Tja, man kann nie wissen. Ich frage mal, ob jemand erwartet wird.
- Sie macht das immer. - Entschuldige, was?
Jedes Mal, wenn sie etwas zwischen uns wiedergutmachen will,
sehe ich, wie verschieden wir sind.
Wozu immer es auch gut sein mag, aber meiner Mutter hat ihre Show sehr gefallen.
Sie sieht immer das Beste in allem. Erstaunlich, wirklich.
Wenn man bedenkt, dass sie einen Mann hat, der nur ab und zu zur Arbeit geht,
einen Sohn, der, Gott segne ihn, vermutlich auf dem Stuhl landen wird...
Und ein kleines Mädchen...
das ihre krampfhaften Versöhnungsversuche ignoriert...
und einem völlig Fremdem Familiengeheimnisse erzählt.
Einem völlig Fremdem, den die New York Times "eine charmante Präsenz" nennt.
Sie kennen mich überhaupt nicht!
Aber kaum jemand mag Jazz.
Wieso sollte ich erwarten, dass ihn meine Mom mag?
Genau. Du musst auch die andere Seite sehen.
Die, bei der du immer unrecht hast.
Mom, Mom, ich kann nicht mehr wütend auf dich sein.
Ich lege meine Perlenkette wieder an.
Danke, Süße.
Und ich entschuldige mich, dass ich meine ehrlichen Gefühle ausgedrückt habe.
Zeig uns doch mal, was du draufhast, Lisa.
Richtig, ich habe deinen Namen gelernt.
Es geht nicht nur um mich.
Andrew Rannells.
$20, wenn wir das Saxophon für zehn Minuten haben können.
Hey, die Kleine kann spielen.
Ich spiele mich gerade mal warm.
Sag mir bloß nicht, ich soll nicht leben Nur rumsitzen und nichts tun
Das Leben ist süß Und die Sonne ist besser als ein Monsun
Bring keine Wolken Um mir die Laune zu verderben
- Meine Laune. - Tut mir leid.
Sag nicht, ich darf nicht fliegen Ich muss, sonst krieg ich keine Ruh
Wenn jemand stürzt bin ich es Und nicht du
Wer hat dir erlaubt
Meine Laune zu verderben?
Liebe, mach dich bereit für mich Denn ich komme
Ich muss los Mein Herz pocht laut vor Wonne
Keiner, nein, keiner
Wird mir
Meine Laune verderben
- Also, was denkst du? - Mein goldenes Mädchen.
Captial City VERBRECHENSTOUR
Geradeaus geht's zum Weinladen auf der 19. Straße...
dem Mittelpunkt der Unruhen 1967...
die niemals ganz aufgehört haben.
Vor uns befindet sich das Hochhaus, wo Senator Wilcox...
mitten in der Luft erschossen wurde, als er in seinen Tod stürzte.
Beste Reise meines Lebens.
Übersetzung: Freddie Debachy