LES SIMPSON
COMMISSARIAT
Je sais que l'anniversaire de Ralphie approche.
Bien sûr que je vais lui offrir un cadeau.
Je suis au... magasin de jouets.
PREUVES À CONVICTION
Voyons voir, un cadeau pour Ralph, un cadeau pour Ralph.
Mais qu'est-ce qu'on a là?
La vache, Ralph se tuerait en deux secondes, avec ce truc.
Et en plus, j'en serais responsable.
ARGENT DE RANÇON NON RÉCLAMÉ
Cet argent traîne là depuis 1998
et profite à personne.
Je veux lui offrir un truc sympa.
Quelques billets de mille devraient suffire.
Tu m'as entendu siffler, hein?
Ça indique que je suis innocent.
Clamer ton innocence indique la culpabilité.
Ah oui? Et ça, alors?
Skidili bop et bah!
JOYEUX ANNIVERSAIRE, RALPHIE
Bon, aux fêtes de Ralph, prends toujours du gâteau avant...
Trop tard.
C'est la plus belle cabane que j'aie jamais vue.
Bon, je vais frotter dans l'autre sens.
SPÉCIAL D'HALLOWEEN COLLECTION COMPLÈTE
Le numéro de septembre.
Du bois gratos.
Ma cabane craint.
T'es jaloux!
Nelson, chéri,
je t'ai demandé de plus dire "ha-ha".
File-moi un dollar et j'arrête.
J'ai pas un dollar.
Tu veux répéter ton discours avec moi?
Pas besoin, chérie.
Je donne le même chaque année.
La première blague sur la grand-mère de Lenny cartonne.
Fais pas de blagues sur elle.
On l'a mise sous assistance médicale.
Quoi? Oh non. Tout repose sur elle.
Ça va aller, ça va aller.
Tout le monde a peur de parler en public.
Mais par précaution, je décongèle un jambon du fiasco.
FRED LE FERMIER JAMBON DU FIASCO
FORTIFIÉ AU ZOLOFT
T'as pas foi en moi. J'ai des antisèches.
Si on m'embête, je dirai: "Change de demi-vie."
Ils trouveront sûrement ça drôle.
Du calme, Homer.
Quitte ton corps.
Oh non!
C'est quoi, ce délire?
PAS DE FILLES
Tu jettes ton panneau "Pas de filles"?
Il est temps pour toi de parler entre hommes avec ton père.
Mais il va devoir lire deux ou trois choses d'abord.
Non, je détruis ma cabane.
Ralph en a une super et la mienne est trop nulle.
Bart, ton père l'a construite
et il a vraiment fait de son mieux.
J'ai fait ma job. À toi de jouer, l'arbre.
Grandis.
Écoute, et si tu me laissais l'arranger un peu, hein?
Mais t'es une femme d'intérieur.
Les mamans y connaissent rien en cabanes.
Tu sais que dire ça
va pousser ta mère à se démener
pour te faire la plus belle cabane que t'aies jamais vue?
Ça me va.
T'en fais pas.
T'as oublié? Je suis bas du front.
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
Et j'ai dit: "Change de demi-vie."
CHANGE DE DEMI-VIE
GROSSE CHUTE: CHANGE DE DEMI-VIE
APPLAUDISSEMENTS (FLEURS?)
Drôle et bel homme.
- Et il paraît qu'il est riche. - Oui.
Et pour finir cette journée de la meilleure façon,
M. Homer Simpson.
AMPLIFICATEUR DE PAS
Tu vas assurer. Ils vont pleurer de rire.
Tu vas... Oh là là, d'où sortent tous ces gens?
Le dictionnaire définit un discours
comme étant une série de mots qui...
de manière éloquente...
J'ai jamais vu un tel fiasco.
Ouais, il me fait vraiment de la peine.
Je suis un raté.
Je lâche les chiens, monsieur?
Les chiens thérapeutes.
CHIENS THÉRAPEUTES
Ah, ça va un peu mieux.
Maintenant, lâchez les vrais chiens.
Pas mal, le séminaire de cette année.
Papa, ça va pas? Ton discours s'est mal passé?
Comment tu le sais?
Tu bois une conserve de blé d'Inde.
BLÉ D'INDE RENDEZ-VOUS AU FOND
ÉPINARDS À LA CRÈME
Papa, tu sais que Barbra Streisand a oublié les paroles d'une chanson
et qu'après, elle a plus chanté en public pendant près de 30 ans?
Ouais, mais elle avait James Brolin pour la câliner.
Alors, sur une échelle de dix à dix, comment tu t'en es tiré?
Plic, ploc, t'es nazebroque
- Plic, ploc, t'es nazebroque - Nul, nul, nul
Plic, ploc, t'es nazebroque
C'est quoi, ton problème, crétin?
J'en sais rien!
Je sais ce qui te ferait du bien.
On va aller en ville, au Comedy Club.
En ville? Avec tous ces drogués aux abois?
La ville les a traités pour en faire des comiques.
Cool.
Homer, ça va te faire un bien fou.
C'est la crème des comiques.
- Aucun n'est auteur. - Ça, je valide, Marge.
J'apprécie mais ils exagèrent, avec les deux verres minimum.
Tu prends toujours plus que deux verres.
Mais personne me force.
Trois cocktails Long Island, s'il vous plaît.
Bon, on va faire une petite impro.
Il nous faudrait déjà un lieu.
40,7 degrés de latitude nord,
74 degrés de longitude ouest.
Ah oui, New York.
Il nous faut un lien entre Cathy et moi.
Un mariage sans amour.
D'accord, j'ai entendu "mariage sans amour".
Ce sont des pros.
Ils ont juste demandé deux prémisses.
C'est deux de plus que ce que tu m'as jamais demandé.
Je rêve.
Bon, il nous manque plus qu'un objet.
Quelqu'un?
La peur de parler en public.
Pardon? J'ai pas entendu.
La peur de parler en public.
Il aime peut-être pas parler dans le noir.
Hé, Jerry, allume le sept.
Non! Jerry, non! Non!
Jerry, arrête! Non!
Stop! Oh non!
D'accord, d'accord.
La peur de parler en public.
C'est pas vraiment un objet mais on fera avec.
New York, un mariage sans amour et une peur de parler en public.
Ils ont bandé l'arc et la flèche va bientôt partir.
Je vais changer de place.
Imaginez un appartement à l'angle de la 68e et de Columbus.
Quoi? Quoi? Cathy, qu'est-ce qui va pas?
Pour l'amour du ciel, Cathy, quand on s'est mariés,
tu parlais pendant des heures.
Mais depuis qu'on vit à New York, plus rien.
Waouh, tout s'imbrique comme par magie.
Allez, Cathy, dis quelque chose! N'importe quoi!
Laisse tomber, tocard!
Et rideau!
J'ai dit "peur de parler en public".
Oui, c'est vrai. Super. Retournez vite vous asseoir.
Waouh. Waouh. Ils font tout ce que je sais pas faire.
Ils pourraient m'apprendre.
Je doute que ça les intéresse.
Cinq cents dollars les huit premiers cours.
C'est pas donné, dites-moi.
Vous pourriez former des groupes gratuitement.
Et rideau.
AUJOURD'HUI: COURS D'IMPRO
RÈGLES DE L'IMPRO
Excusez-moi, c'est bien le cours d'impro?
Oui et entrez.
On peut s'asseoir?
Oui et en silence.
Ça y est.
Les idées vont fuser dans tous les sens.
LIEU: PONT DU GOLDEN GATE
LIEN: HOMME ET BOULE DE QUILLE
MÉTIER: ÉCLAIRAGISTE
CHOIX DE VIANDE: SALAMI
PLANÈTE: VÉNUS
STAR DE TV: ALF
PHILOSOPHIE: OBJECTIVISME
PAYS ENCLAVÉ: BOLIVIE
SŒUR BRONTË: LA TIMIDE
J'ai tant d'idées. Mais comment en faire quelque chose de comique?
Embrasse-moi
À la belle étoile...
Homer, vous pourriez rester attentif?
Je sais pas comment.
Le secret, c'est de s'oublier
et de devenir, disons, un commissaire-priseur suicidaire.
Comment voulez-vous que je sache ce qu'un tel type dirait?
Rappelez-vous que c'est pas vous.
Tu comprends pas?
Le secret de la vie était là, sous tes yeux, depuis le début:
ne sois pas toi.
D'accord.
Combien pour ce nœud?
Quelqu'un a dit 100 dollars?
Non?
Une fois, deux fois, adjugé!
Super. J'en ai même oublié que ma grand-mère était malade.
Tiens, l'hôpital a laissé un message.
- Je dois y aller. - À plus!
Ça m'a fait rire.
- Vous allez me payer? - Non, jamais.
Et si vous donnez des cours, on vous brise les jambes!
Tu veux lui proposer l'impro impossible?
La Reine de Norvège achète une voiture.
Oh, c'est trop cher! Vous y allez fjord, niveau prix!
Une étoile est née.
Excusez-moi.
Je bosse pour la ville. Savez-vous
que vous êtes sur un site de préservation des cabanes?
Je peux voir votre permis?
J'ai pas de permis.
Pas de problème.
Je vais m'en occuper.
CE SOIR: IMPRO
DEMAIN: FUMIGATION MAIS ON EST OUVERT
Je dois bien l'avouer, Papa.
Tu es passé de la peur de parler en public
à ta propre troupe d'impro.
L'impro, c'est excitant et absolument sans risque.
Comme piloter un hélicoptère mais au sol.
Euh, c'est risqué.
Rejette pas ma prémisse. C'est anti-impro.
Idée de personnage: Tatie Impro.
Auriez-vous une suggestion?
Les amis, pas de panique
mais le critique d'impro du Springfield Shopper
est dans la salle.
Steve Thurlson?
Non, Thurlson est leur reporter d'impro.
C'est Grant Hood, le critique d'impro.
Alors, que fait Jennifer Whitehhead?
Elle écrit sur le monde de l'impro.
Vous savez, les tendances, tout ça.
Qui fait la liste du Top 10 de l'impro en fin d'année?
Chacun fait la sienne.
Ah oui.
J'avais oublié. C'est vrai.
Bonsoir à tous.
On est les Prémisses Univers.
Google dit qu'il existe 5 012 groupes d'impro qui portent ce nom.
Vas-y, Homer.
Bon, il me faudrait un lieu.
Jackson Square à la Nouvelle-Orléans.
Et un type de personne qui pourrait s'y trouver.
Une personne sûre d'elle.
Cajun vaut mieux que deux tu l'auras!
On pend la crémaillère mardi.
Nelson va nous montrer le soutien-gorge de sa mère.
C'est le truc qui touche les seins.
Waouh, des stores électriques?
C'est ma mère qui a les installés.
Pas besoin de la remercier.
Elle fait que son boulot.
Les arbres à biscuits existent!
Passe-moi la sauce, Bart.
Merci.
Qui a commandé ce crabe?
- Du crabe? - Il y a pas de crabe,
pas de merci, pas de reconnaissance,
rien.
À qui c'était adressé?
À Bart!
Passe la sauce, s'il te plaît.
Papa! Papa!
Le Festival en marge de Springfield nous invite à participer.
Hein? C'est quoi, ce festival?
Peut-être trois jours où s'enchaînent des prestations
de troupes et de groupes alternatifs,
y compris mais pas seulement de l'impro, du stand-up,
du cirque et des numéros burlesques.
On sera sur la grande scène lors de la soirée de clôture!
Je vais le mettre dans mon journal.
Ça fait plus de crabe pour moi.
Il y a pas de crabe!
Marge, prends pas ça trop à cœur.
Les enfants sont ingrats, c'est leur job.
Me voir au festival va te remonter le moral.
Tant mieux pour toi.
La grande scène, la soirée de clôture, tous les yeux rivés sur toi.
Qu'est-ce que tu veux dire?
Oh, elle fait revenir mon trac.
Mais je suis un comique aguerri.
Personne me déstabilisera.
Marge Simpson,
évite de le miner comme la dernière fois.
Dieu merci, il sait pas ce que je pense.
Je sais exactement ce qu'elle pense.
Que si je me plante, ce sera encore pire qu'avant.
Il sait.
Elle sait que je sais.
- Homer? - Quoi?
J'ai réfléchi et je lui en veux encore plus.
Va chercher Bart.
Bon sang, Marge. Tu te réveilles folle de rage dès le matin?
Bon, je m'adapte à ton langage.
Lieu: la chambre de Bart.
Action: le ramener ici.
Tu me donnes un personnage?
D'accord.
Un Frankenstein myope.
O.K.
Fiancée! Fiancée!
Je ressemble pas à sa fiancée.
Rejette pas ma prémisse.
Maman, je peux entrer?
Tu aimes tes œufs pas trop cuits, hein?
- Quoi ? - Et tes toasts en triangle
avec un peu de beurre?
Oui.
Les pommes de terre ont un peu brûlé.
Je les aime comme elles sont, poussin.
Je voulais te dire
que je suis désolé.
On oublie parfois tous ces trucs géniaux que tu fais.
Tu vas me faire pleurer.
Et en plus, tu es aussi belle qu'au premier jour.
Merci.
Ton discours d'excuses a marché comme sur des roulettes.
Ta mère peut pas résister aux excuses qui viennent du fond du cœur
de cette boîte.
FESTIVAL EN MARGE DE SPRINGFIELD
Oh là là, mais c'est pas la Foire médiévale.
C'est dans deux semaines, Henri Quatre Tonnes.
Je suis pas sûr d'être à ma place, avec tous ces gens doués.
Hé, Révérend.
Pourquoi y avait pas de dinosaures sur l'Arche de Noé?
Je sais pas.
Parce qu'ils existaient pas.
Papa, ce festival pousse à expérimenter.
Même si ça rate.
Et si j'arrive pas à rater?
Tu me laisses plus le choix.
Je vais chercher un ballon d'hélium.
Ça rend n'importe qui drôle.
Je reviens.
Homer, ça va?
Tu me rappelles Barbra Streisand en 1967.
Je trouve rien de drôle.
Homer, détends-toi, t'es hilarant.
Souviens-toi de ton super sketch "Cajun vaut mieux que deux".
Laisse-moi te préparer un prompteur.
Attends, tu veux que je triche en impro?
Que dirait Del Close?
Il dirait: "Fais ce que te dit Moe et ferme-la."
C'est qui, ce Del Close?
L'auteur du meilleur livre que je compte lire un jour.
Homer, les cimetières sont pleins de gens
qui refusaient de tricher en impro.
SCÈNE PRINCIPALE
PRÉMISSES UNIVERS
"UN NOM PAS MAL"
Bon, revoyons ce que tu vas me dire encore une fois.
Groupe ethnique: cajun.
Lieu: un bar.
D'accord.
Le bar où on rentre cajun.
Papa! Tu triches avec de fausses suggestions?
Peut-être.
T'as donc rien retenu
de ton exemplaire pas lu de La Vérité du Comique?
Soit je fais ça, soit je renonce.
Tu peux pas abandonner tes camarades.
Ils ont besoin de ton expertise, de tes choix tranchés
et de tes talents de scénographe.
Hé, lâche un peu ton père.
Tout ce qui est censé être spontané
a toujours été préparé, O.K.?
La téléréalité, le play-back, même...
- les remises de prix. - Non!
Si. C'est pour ça que les perdants viennent jamais.
Ils ont des empêchements.
Oui, c'est ça. Dave Franco a eu un empêchement.
Non, ça suffit comme ça.
Je refuse de truquer mes impros.
C'est Homer Simpson.
Homer Simpson arrive.
Bon, je suis Homer Simpson et il me faut une activité.
Vendeur de cadavres?
Caissier d'un drive-in?
Chasseur de grenouilles.
- Embrasseur de doigts. - Infirmière.
Il va falloir être plus précis.
J'ai besoin d'une infirmière!
Un bar cajun!
Un père que j'admire.
J'ai entendu... caissier de drive-in.
Quoi?
Bonjour, bienvenue chez SDF Burger. Vous voulez des frites avec?
Mille?
Tout de suite, M. Brando.
Au fait, on est en 1992.
Et maintenant, une séquence un peu spéciale.
Notre père va improviser en direct en répondant aux questions
des téléspectateurs.
Il nous aura fallu seulement 27 ans pour faire ce qui existait déjà en 1954.
Homer, à toi de jouer.
BUNKER SECRET DE LA FOX
Bonjour, je vous ai réunis car j'ai une annonce importante à faire.
Ceci est le dernier épisode des Simpson.
Ça a été un plaisir de...
Je rigole!
Les Simpson s'arrêteront jamais.
Mais j'ai une mauvaise nouvelle.
Si vous voyez ça, c'est que les choses ont super mal tourné.
Ou alors, vous regardez la version sous-titrée.
Dans tous les cas, je dois meubler pendant trois minutes.
Et quel meilleur moyen de passer le temps
qu'en annonçant ma candidature aux présidentielles des États-Unis?
J'ai aucune expérience, aucun soutien
et aucune idée de la date des élections.
Ça fait de moi le plus qualifié.
De loin.
Je peux battre Trump, Clinton et Sanders.
Ce crétin de Sanders.
Je vais redorer le blason de l'Amérique.
Enfin, pas tant que ça.
Je repartirai aussi vite.
Y aura pas de deuxième mandat.
Je m'en irai.
Je forerai encore et encore,
jusqu'à trouver la rivière de chocolat qui coule sous Hershey en Pennsylvanie.
Non seulement, je laisserai Guantanamo ouvert
mais j'ouvrirai la Taverne de Guantanamo.
J'estime que personne, quelle que soit son identité sexuelle,
ne devrait être forcé d'utiliser les toilettes après moi.
Je suis un gagnant.
Si les super délégués s'opposent à moi,
je les pulvériserai à l'aide de kryptonite.
J'ai l'intention de gagner le premier, le deuxième et le troisième scrutin.
Je ferai un break au quatrième
et reviendrai à bloc pour le cinquième.
Je me débarrasserai des disciplines barbantes aux J.O.
C'est-à-dire toutes.
J'augmenterai les exportations américaines,
en commençant par mes idiotes de belles-sœurs.
Belles-sœurs?
Appelons-les plutôt des "cageots américains".
De futures mochetés canadiennes.
J'aimerais aussi m'excuser
pour toutes les horreurs que je viens de dire sur le Canada.
Et donc, je me retire.
J'apporte mon soutien à Jeb Bush
et j'espère qu'il sera pas trop tard.
Pour conclure, que Dieu bénisse l'Amérique
et que Dieu bénisse Springfield dans ce bel État de...
Ah, mince. Je dois rendre l'antenne.
Sous-titres: Julien Robillard