Nå, det er den første lørdag i september,
og det betyder en ting i Springfield.
KOM SÅ NEUTRINOS!
Det er den tid igen.
CEMETERY - AMERIKANSK FODBOLD
Peewee fobbold sæson start.
Og alle er på vej
til Child Soldier Field for at følge med.
Det hele starter i dag,
årets første kamp,
en perfekt spillesæson.
Og fulderikker bliver rullet ud af banen.
Mine damer og herrer, jeres Springfield Neutrinos!
-Hvor gik alle hen? -Jeg kan ikke se.
De blæste for meget røg ind under åbningsceremonien!
De udsatte de børn for fare bare for at gøre tilskuerne vilde.
Ja, er du vild nu?
Er du?
Hjernerystelse!
SKADESTUE
INDLÆGGELSE
Min dreng slog hovedet ved at lave fodbold!
Jeg er en læges kone.
Red min dreng først!
Min dreng skal MR-skannes!
Med hovedskade problemer...
MORS BABY TRAUMA DRAMA
...har byen stoppet deres Peewee fodbold program.
Professor, hvilke farer udgør en hjernerystelse virkelig?
Ja, Kent, disse børn har behov for deres hjerner
i god behold til de krævende, high-tech jobs i fremtiden:
polering og smøring af vores robot masters.
Ja.
Og her, for at forsvare ungdomsfodbold, har vi... Nelsons far.
Har du makeup på?
Er det din søns helbred værd
når kun 0.1 percent af alle ungdomsspillere
bliver profesionelle?
Siger du at min søn ikke har det, der skal til at spille pofessionel bold?
Dreng, hvis ham hvad du kan.
Angrib, Angrib!
Hvorfor forsvarer du når jeg sagde angrib?
Løb en runde!
Uden bold, Kent,
hvordan skal børn lære at få karakter ligesom jeg,
din dumme skvatmelon?
Og hvad er dit problem, torsk?
Hvilket bringer os til dette spørgsmål:
hvis ikke amerikansk fodbold,
hvilken sport er så sikker for vores børn?
SPRINGFIELD RÅDHUS
HVIS IKKE AMERIKANSK FODBOLD, HVILKEN SPORT ER SIKKER FOR VORES BØRN
Men der er så mange sportsgrene, der kan optage alt vores fritid.
Hvad med baseball?
Baseball...
Udbredt brug af steroider!
Så test for steroider!
Åh, så bliver der jo ingen home runs!
Jeg tror jeg har en løsning.
Vent, vent, vent, vent.
Hvad med biathlon?
Det lærere børnene at stå på ski og dræbe.
-Hvad med Frisbee-golf? -Hvis jeg lige kunne få opmærksomheden...
Hej, hvad med filipinsk tandkamp?
Det forstærker bidning, kæbe styrke og mundarbejde.
Mesteren var i langtid en hund.
Der er ingen, der lytter til mig.
Nå, måske er det fordi ingen gider at høre din åndsvage ide.
Lad os gå, vi er sent på den til prænatal yoga.
Milhouse er ti. Hvorfor gør vi det stadig?
Stakkels Kirk.
Ingen lytter til ham.
Selv Luann behandler ham som skrald.
Kærlighed er sjov på det område.
Hjælp ham.
Få folk til at lytte til ham.
Hvorfor mig?
Jeg kom kun til denne koncert fordi de sagde, at det var den eneste.
Hør efter, forkvalte forældre, som kun kom for at høre sig selv tale!
Du er en idiot!
Den fyr har lige så meget ret til kede os som resten af jer!
Kom så, kammerat.
Kammerat... kammerat... kammerat...
"Kammerat."
Jeg har en spændende sport
den er god motion og man lære teamwork.
Lacrosse.
-La-hvad? -Hvad-cross?
Hvad-hvad?
Lacrosse.
Det er den perfekte kombination af Amerikas to mindst sete sporte:
fodbold and hockey.
Og alle børn kan lære at spille det.
Selv det.
Det er ikke en drive-in biograf.
Allesammen, i må gerne smide ting i mit søns ansigt.
Vent lige lidt.
Lacrosse har den anden højeste hjernerystelses rate,
lige efter amerikansk fodbold.
Det er sikkere end amerikansk fodbold!
Sikkere!
Hej, hvorfor lader vi ikke den skvattmelon lære vores børn denne skøre sport?
Mig, træne jeres børn?
De fleste af jer kikker ikke engang på mig
når jeg vejer jeres yoghurt.
Jeg gør det.
Hvis Homer træner med mig.
Vi er kommet for langt sammen på denne vanvittige tur.
Det ville ikke være rigtig at gøre det uden dig...
kammerat.
Kammerat... kammerat... kammerat.
Åh, okay,
jeg træner sammen med den fyr.
Jeg lover jer dette: Jeg stopper ikke med at klage over det.
Åndsvage sport jeg aldrig har hørt om...
der får mig tidlig op lørdag morgen...
så skal jeg nok skære appelsiner...
Kender ikke engang reglerne fordi jeg nægter at lære dem...
mine børn vil være dårlige til det...
Og jeg skal knæle på billeddag, knæene bliver våde...
uanset min dårlige attitude,
er jeg begejstret for det nonstop spænding...
børn, der løber mod mig
med et glimt af lykke, jeg aldrig har set før...
Far, vi vandt!
Det er okay, børn.
Det, der betyder noget, er, at I gjorde jeres bedste.
Tag en skive appelsin.
Nej, Vi vandt!
Ja, vi er alle vindere.
Fordi at tabe, lære os noget vigtigt.
Tag en skive appelsin.
Vi gjorde det, kammerat.
Du og jeg udgør et stærkt team.
Vi vandt virkelig!
For første gang i vores liv,
kan vi sige "Godt spillet" og egentligt mene det.
Godt spillet!
Det er hvad en taber siger!
VINDERS PIZZA JERES NR 1 SEJRSFEST PIZZERIA
DELTAGELSES PIZZA ET TROFÆ MED HVER SLICE
VINDERENS PIZZA
Wow, pizza smager virkelig bedre efter man har vundet.
SUKKER
Kammerat.
Mine børn har aldrig vundet noget.
Pigen læser hele tiden og drengen har en af de der
koncentrations sygdomme, som egentligt ikke er en sygdom.
Fantastisk arbejde, drenge!
Hvordan ved du så meget om lacrosse?
Vent. Vil du vide noget om mig?
Nå, det går helt tilbage til min studenter tid,
GUDGER UNIVERSITET HJEMME 7, GÆST 7
hvor jeg var stjerne angriberen på vores lacrosse hold.
GUDGER UNIVERSITET HJEMME / PERIODE / GÆST
Jeg blev faktisk udtaget til at spille professionel
for Milwaukee Zoom.
Efter at jeg scorede det vindende mål i finalen,
Jeg var på toppen af verdenen, mand.
Jeg gav highfive til alle.
For første gang i mit liv,
var der ingen, jeg mener ingen, der lod mig hænge.
Jeg var klap-glad,
Jeg kunne ikke stoppe mig selv, indtil...
jeg gav en highfive for højt.
Vores skoles maskot, Sir Gudge-a-lot.
Min Zoom drøm døde den dag.
Mit håndled helede, men mit håndled herinde... gjorde aldrig.
Jeg har aldrig givet min søn en highfive.
Havde maskotten rustning på?
Ligesom en ridder!
Nå, men nu har lacrosse ført os sammen.
Hey, en skål, for et nyt venskab!
Kan jeg få en rulle toiletpapir?
Jeg får næseblod når jeg drikker.
Til... nyt...
venskab.
Far! Far! Far! Far!
Far, vågn op! Vågn op! Vågn op!
Det er kl. 6:00 lørdag morgen.
Vi har en weekend lacrosse turnering!
Der er træner K! Kom nu, Kom nu, Kom nu!
Kom nu, far!
Prøv lige at se bussen!
To dage, ti spil,
1120 kilometer og et sødt mixtape.
Jg håber, at du kan lide Big Bad Voodoo Daddy,
fordi denne bus kommer til at svinge.
Jeg er sikker på et mixtape ikke bare er den samme sang
igen og igen.
Nej, nej, kammerat, det er forskellige liveversioner.
Du kan høre det, fordi nogle af dem er længere.
Hey, vil du prøve min vape pen?
Det smager som passionsfrugt og folk tror du ryger.
Hvorfor skulle jeg det?
Bare rolig. Marge er her ikke.
Åh, nu når vi snakker om det, hvor er det vildeste sted
I har gjort det?
-Hvad? -Lad os sige det på samme tid.
En... to...
-Nej! -Chipotle!
Der er børn bag i!
Åh, de kan ikke høre os.
Jeg har fået dem til at se klassiske lacrosse kampe.
Tekstbog ankel-brækker af Gary Gait!
Og Paul Gait med dukke og dunke!
Tank op med ris sandwich allesammen.
Ris i en sandwich?
Det er grød på grønt.
Ved den nørd ikke børn skal have mortadella for at vinde?
De sandwicher har så mange carbs!
Jeg har aldrig spillet bedre!
Ris power!
Uter, se de alligator arme!
Giv piben et knus, Sherri!
Milhouse, gak og gås!
PERIODE 4 / HJEMME 0 / SPRINGFIELD 7
Bart Simpson med den kanadiske ægge rulle!
RØD UDSLÆT KRO
Vi vandt alle kampene.
Kirk er ligesom et sports geni, som alle hader.
Være end Jim Harbaugh?
Nå, ikke så slem.
Jeg ved Kirk er lidt særpræget,
men husk, du gør det for børnene.
Sandt, sandt. Børnene.
Alt for børnene.
Åh, Gud, han kommer!
Gem dig, Marge.
Oh, god ide, kammerat.
Disco lur.
-Vi skal lade op til i aften. -I aften?
Hvilken gentlemens klub skal vi på først,
Skin City eller the Tassel Castle?
Gentlemens... mener du en stripklub?
Ja, Wiggles har gode danserinder,
men de er noget snobbede,
hvis du tror på Lap-Aficionado.com.
Hvilket, jeg gør.
Hvorfor skulle jeg gå på en stripklub?
Jeg er gift med en nøgen dame.
Køretid til Sapphire Diamond er kun 39 minutter.
Det er det hurtigste, det har været hele dagen.
Hej, hva... 38 minutter!
Hør, Kirk, jeg er mange slags fyre...
en fyr, som drikker,
en fyr, som ikke ved hans børns fødselsdage,
en fyr, som stjæler hårtørren fra motellet,
men jeg er ikke en fyr, der tager på stripklub.
Du vil da gerne hænge ud med mig, vil du ikke, kammerat?
Jeg kan ikke gøre det.
Jeg kan ikke lade som om, jeg er hans ven et mere sekund.
Jeg lavede tre mål i dag!
Jeg er en topatlet. En topatlet!
Jeg spyttede ikke i min hånd til håndtrykket efter kampen.
Hej, kammerat, jeg kan heller ikke lide Kirk,
men prøv at se hvor sjovt børnene har det.
selvfølgelig vil jeg hænge ud med dig, kammerat.
Men, du ved, jeg er træt efter alle de YouTube videoer
du har vist mig om at lave whisky.
Den får farven, fra tønden af.
Ja, tønden.
Lad os få noget søvn.
Nå, okay.
Næste gang kan vi bare feste dobbelt så hårdt, mener jeg.
Hvad fanden er det?
Jeg kan ikke sove uden min hvide larmemaskine.
Livmoderindstilling.
Mor, Vi vandt turneringen!
Vi spiller mesterskabet mod Capital City!
Hvordan føles det at være assistenttræner for et hold, der vinder?
Jeg går en tur.
Åh, skat, jeg er så stolt af dig.
Nå, du ved hvad man siger, bag en successful mand
er der hans assistentræner.
Hvordan kan en kone forstå
Hvordan det føles, at møde en rigtig mand?
Det stærkeste bånd en fyr kender
Wow, wow
En fyr til at se en kamp med
En ven som du ikke føler dig dum med
Livet begyndte da jeg fandt min ven
Jeg er bare en normal dranker
Som hænger på denne taber
En skvatmelon, som tror, at jeg er hans ven
Wow, wow
Hans øjne er små og runde
Stirrende, åh, så trængende
Hvor meget jeg foragter ham, får han aldrig at vide
Så mange fantasiske ting vi kan lave som et par
Alt ved ham er irriterende
Klæd dig som trubadur på renæssancemessen
Han lugter som fiskeolie piller
Fredags bordfodbold er min mandehule
Servitricen kunne ikke lide dig
Designer verdens bedste
Blues Brothers fan side
Han vil have os til at være vært for en Oscar fest, hvad fanden?
Jeg hader alt ved ham
Den klistrede fedtnæse nar
-Jeg er glad for at han ikke... -Ville ønske han kunne...
Høre mig synge
Om den svedige
-fantastiske -Fiskeolie
-Fantastiske -Jeg lod bare som om
At jeg kunne lide den nar...
Åh, hej, Kirk.
Springfield, byen, der lever og dør for ungdoms lacrosse,
en sport vi først lærte at kende for fem uger siden.
KUN DEN STÆRKE
Og med kun to timer tilbage inden start
mod Capital City, så tæller nedtællingsuret rask væk.
Som altid, her får du alle de informationer du har behov for,
dette er WXPO "Piben."
Og nu, manden, der er ansvarlig for dette mirakel på græs,
"Krølle præsten," "Rismands kometen,"
Træner K!
Det ligner ikke Kirk at misse sådan et vigtigt optog før kampen.
Ja, nå, lad os begynde med at skære de appelsiner.
Hvor er træneren?
Hvis vi taber denne kamp
skal jeg give Capital Citys borgmester
en kasse med Springfield abrikoser.
Vi dyrker da ikke abrikoser!
Kirk er væk.
Jeg har ikke set ham siden han tog hjemme fra
glad og syngende om hans venskab med dig.
Far, hvad ved du?
Hvad? Ingenting!
Jeg lyver...
IKKE
Okay.
Sandheden er, din mand og din far
er en fortabt taber, der fandt ud af
jeg bare lod som om jeg var hans ven for holdets skyld.
Men, men hvorfor har han tømt vores bankkonto,
og taget alle en-dollar sedlerne?
Åh, nej.
Der er kun en ting en mand som Kirk, vil lave
med så mange en-dollar sedler.
Give dem til de fattige?
Være.
At tage på stripklub.
Jeg henter ham.
-Jeg henter ham også. -Nej, mig! Mig!
Jeg skal bare hjem og tage min speciale joggingbukser på.
Nej, det er min mands skyld, at Kirk er stukket af
til det snuskede sted og kun han, kan få ham ud.
Mig?
Men de steder er fyldt med kryb.
Plus, alle stolene vender mod scenen.
Hvad hvis jeg vil have en snak med en anden kunde?
Kom nu, far, du er nødt til at gøre det!
Uden træner K, kan vi ikke spille med i mesterskabet!
Se på nedtællingsuret.
Nedtællingsur bragte dig til Rays Bøfhus:
Når du vil forhøje indsatsen,
tag over til Rays... Bøfhus.
Red træner K! Red træner K!
Red træner K!
Red træner K! Red træner K!
Som din kone, ber jeg dig,
hvis du overhovedet har elsket mig, så tag på den stripteasebar.
LUFTHAVN BYPASS RD LAGERRUM BLVD
KRYSTAL SPICE - VÅDE PIGER
CHAMPAGNE EKSPLOSION DIREKTE SHOW NØGEN ELEGANCE
GYRATIONZ HVOR FRIKTION BLIVER BRAGT TIL LIVE
INTIME FRUSTRATIONER - COCKTAILS
IKKE LUDERE - POLE KATTE
CREDIT KORT UDTOG VIL SIGE "KIRKEGEBYRER"
ADVARSEL: FYR PÅ BADEVÆRELSE ARBEJDER IKKE FOR OS
Åh, Kammerater.
Okay.
Jeg skal bare gå ind, få fat i den pervese stodder,
og få ham tilbage til en park fyldt med børn.
Hej, jeg leder efter min ven.
Skaldet middelaldren mand, sørgeligt udsende, har opgivet livet.
Det er kl. 10:00 om morgenen.
Vælg selv.
Åh, for søren. Åh, gud.
Hallo.
-Nej, tak. -Hej der, store fyr.
Nej, tak.
Lykkelig gift mand ingen penge kommer igennem.
Klarede det. Der er inter her, der kan friste mig.
Åh, baby, ja.
De ben bliver ved forevigt.
GRATIS BUFFET
Hvor er de?
Måske skulle vi ikke have sendt Homer Simpson ind i syndens hule.
Min mand er en god mand.
Han kan klare det.
Åh, det værste mad nogensinde.
Så meget...
Er den fyr stadig i champagne rummet?
Han har ikke sovet i dagevis.
Han har medbragt en køletaske med ris sandwicher.
Han siger de giver ham energi.
Vent, hvem kender jeg, som kan lide ris sandwicher?
Barts vens far!
UTICAS BEDSTE CHAMPAGNE
Nå men, de kan ikke kalde det bourbon kun hvis det er fra Kentucky.
-Det er den amerikanske bourbon... -Han er ikke en taber, der får lapdance
han er en taber, der betaler for at høre.
Kirk, vi er nødt til at gå.
Den store kamp starter snart.
Kom nu... kammerat?
Åh, nu er jeg din kammerat igen?
Men, ved du hvad, kammerat?
Carmeleena og Bodacious er mine sande venner.
Intet, intet vi havde var virkeligt.
Nå, det hele var falsk.
Men, for pokker, på en eller anden måde fik du vores fede, dovne, taber børn
gjort til vindere.
Kirk Van Houten, jeg kan ikke lide dig.
Men jeg respektere dig.
TRÆNER K
Respekt?
Det er det eneste, du ikke kan købe sådan et sted her.
Jeg skal til den kamp!
Hej, det var en kæmpe erkendelse du havde der, kammerat.
Hvis vi nu kunne betale det her?
15000 dollars?
12 lapdance i timen, gange tre piger, gange 56 timer,
pole skat, glitter genbrugsgebyr.
Det var noget af en tur.
SKØD KRIDT
-Løb! -Hej!
TID TIL KAMP
DJs!
Japanske forretningsmænd!
KONTANTAUTOMAT 17,50 DOLLAR GEBYR
KONTANTAUTOMAT med kæmpe gebyr!
Vi når aldrig til kampen i tide.
Vores børn stolede på os og vi svigtede dem.
Du svigtede dem. Du.
Sagde du børn?
Vi har alle børn. Vi vil gøre alt for dem.
Kom så, arbejdende mødre, lad os få de fædre til den kamp.
Undskyld, børn, men jeres trænere er her ikke.
I er nødt til at opgive kampen.
Og nu til at fløjte af og gøre det officielt.
Det er en Strip-a-kopter!
Jeg mener det er en helikopter jeg aldrig har lejet før.
Hjelm på, unger.
Lad os vinde det mesterskab.
Hvem vil have appelsin skiver?
MESTERSKABS PIZZA - INGEN SEMI-FINALISTER
Uanset hvor meget, vores børn fejler i resten af deres liv,
så vil de altid have dette øjeblik.
Kammerat, du fortjener dette.
Bare fordi vi ligger i spænd
betyder det ikke at dette hospitalsværelse ikke kan svinge.
CRUSHIN' IT EPISODE 6 MIN HEMMLIGE RIS SANDWICH OPSKRIFT
Hej, drenge, jeg kender alle jer "Crushin' It" fans
som er super pumpet for min seneste Crush video.
Undskyld, ingen vindere i denne uge.
Husk, for at kvalificere,
skal du være medlem og send en besked.
Nu, hemmeligheden til den helt vilde ris sandwich
er, at risen er rigtig våd, ligesom gennemblød.
Efter at gå ind, for at finde det, for tredje gang,
har de besluttet at efterlade koloskopi kameraet inde...
Tekster af: Dennis Nielsen