ADIÓS Y HASTA NUNCA, 2016
LOS SIMPSON
JUEGO DE MESA
- Mamá, puedo... - ¡No!
- Pero si solo... -¡No!
¡ATENCIÓN! EN AMÉRICA SOLICITAN NUESTRO LIBRO
TENEMOS QUE HACER UN MILLÓN DE COPIAS.
¿UN MILLÓN? ¡SOLO LO HA LOGRADO DILBERT!
AL DIABLO EL TRABAJO FINO ENTRAMOS EN EL MERCADO DE MASAS.
¡ESTE TIENE DOS PORTADAS!
APRENDED LA LECCIÓN.
¡VAN DIRECTOS A LOS MEJORES LIBREROS DEL PAÍS!
LA GUÍA DE LIMPIEZA DE LOS MONJES GUERREROS JAPONESES
TÚNEL DE LAVADO DE SPRINGFIELD
¡Eh, tu coche está listo!
Un Plymouth Junkerola del 1986.
¡Vaya, un Plymouth rosa!
- Hay un bebé detrás. - ¡Mío!
TODAVÍA NO ESTÁS ACABADO ¿¡OTRO CUMPLEAÑOS!?
TE HE COMPRADO UN PAR DE TETAS PARA TU CUMPLEAÑOS
LA IZQUIERDA ES MÁS GRANDE
La comedia puede ser tan sorprendente.
La Guía de Limpieza de los Monjes Guerreros Japoneses.
¡Un superventas!
Y nadie acaba en el paraíso.
Marge, no compres libros en el túnel de lavado.
¡Sushi!
ACEITE DE MOTOR SUSHI FRESCO
Me he leído este libro entero mientras vuestro padre
estaba en el hospital por intoxicación alimentaria,
y ha cambiado mi vida.
Quiero que esta casa alcance lo que los monjes llaman
el "estado de ilulimpiación".
¿Ilulimpiación? Pensaba que esta reunión
era para hablar de la reducción de la huella de carbono
- de mis fondos para la universidad. - Listo y listo.
Espera, alto. ¿Por qué ha sido tan fácil?
- Siguiente tema. - ¡Oh, tío!
Pensaba que vuestra madre iba a decirnos que ha muerto el abuelo.
Bueno, la reunión no ha terminado todavía.
La filosofía de los monjes es sencilla.
Coge todos tus objetos y pregúntate...
¿Me hacen feliz?
Si es que sí, te lo quedas.
Si no, adiós muy buenas
- y lo tiras. - ¡Aburrido!
¿Este posavasos me llena de júbilo?
La verdad es que no.
¡No tires el posavasos que dice "Oh, mierda, ya tengo 50"!
No tienes 50, y no me gusta la palabra "mierda".
Y me preocupa que bebas tanta cerveza.
Pero el resto está bien, ¿no?
No tengo nada más que añadir.
Marge, antes de que te vuelvas loca con la limpieza
y lo tires todo a la basura, piensa en los niños.
Los niños que trabajan en fábricas allende de los mares para hacer esta mierda.
Es hora de deshacernos de esto.
Posavasos, gracias por tus servicios.
Nadie me ha agradecido nunca mis servicios.
¡Todo lo que obtuve a cambio fue un paquete de cigarros y educación superior!
Hablando de educación universitaria...
- ¡Reunión pospuesta! - Oh, tío.
Veamos, manivelas de coche, un telescopio y una manguera.
¿Esta basura me trae alegría?
¿Por qué me habré puesto hoy la blusa de madre?
Gracias, Galileo.
Adios, Stacy Malibú Empresaria,
Stacy Malibú rellenita,
Y Stacy Malibú sin género normativo.
Tus intentos para entrar en el siglo XXI no han traído alegría a nadie.
¿Valen algo?
Pues me temo que no.
Cógelas.
Oh, claro, porque hasta ahora siempre he sido un buen tipo, ¿verdad?
¿No quieres deshacerte de este vómito falso?
Todavía me hace feliz.
¿Y este sacapuntas en forma de nariz?
¿Eso es? ¡Ahora me gusta todavía más!
¿Hay algo de lo que quieras deshacerte?
Veamos.
Alegría, alegría, alegría, alegría...
Apártate, Milhouse.
Alegría, alegría, alegría, alegría, y el único notable de Lisa.
- Júbilo total. - ¡Bah! ¡Es en educación física!
No quisiera alarmarte, pero tu nota media
es 9.9999999...
CAJA PARA 1000 CALCETINES MONJES GUERREROS JAPONESES
Escucha, Marge. Me has hecho tirar muchas cosas
que realmente me gustaban.
¡Por fin soy el Señor Quitanieves!
Creo que quiero conservar el calendario del 2014 que incluye una broma diaria,
porque el calendario será el mismo en el año 2031,
y entonces necesitaremos echarnos unas risas
después de la Guerra Mundial China.
Hay una de tus cosas
que ya no produce especial alegría.
¿Sabes qué no me produce a mí alegría? El libro japonés.
- ¿Qué has dicho? - Nada.
Yo te hablo de... Plopper.
Spider-cerdo.
Spider-cerdo, Spider-cerdo.
Hace lo que sea
Que hace un Spider-cerdo...
Lo mantenemos desde que lo encontraste,
pero soy la única que se ocupa de él.
¿Tan difícil es mantener un cerdo aseado?
Está bien, Marge, te entiendo.
Mira, soy la única que lo alimenta, lo limpia
y se encarga de su pocilga.
No tengo palabras para expresar cuán agradecido estoy.
Seguro que ni siquiera sabías que se llama pocilga.
- ¡Sí lo sabía! - Entonces repite la palabra.
- ¿Que repita qué? - La palabra que acabo de decir.
Marge, no sé de que palabra me hablas.
No nos revolquemos en esta discusión como en una pocilga.
Por favor, prométeme que le encontrarás un nuevo lugar donde vivir.
¡Es nuestra postal de navidad!
La banda sonora de nuestras vidas.
Si no encuentras un nuevo hogar para el cerdo, voy a retener...
No, sea lo que sea que vas a retener, ¡lo que sea menos eso!
¡Le encontraré un hogar!
GREGLISTS SPRINGFIELD
Chico, no quiero deshacerme del cerdo.
¿Puedes hablar con tu madre?
- ¿Tenemos un cerdo? - Oh, es inútil.
Sabes, adoro este animal,
así que seré muy selectivo con su nuevo dueño
Muy bien. El mejor cerdo del mundo,
solo para no fumadores.
Lo que significa que no puede acabar ahumado.
Vaya, ya tengo una solicitud.
Estoy seguro de que es un tipo agradable y con una reputación impecable.
MERCATUMBADO
Buenas.
¿Has venido por el cerdo?
Puede ser.
Tengo que asegurarme de que el beicon vale la pena.
¡No te atrevas a comértelo!
Voy a hablar con él cada noche por teléfono.
- Tenemos una palabra clave. - ¿No será "oink"?
¡Maldición! ¡No pienso dártelo!
Haces que los tíos con la furgoneta sin cristales parezcan mala gente.
- ¿Te llevo? - Claro.
¿Hola, qué tal?
¿A qué te dedicas?
¡Oh, Dios mío!
Una vida ordenada es una vida feliz.
Una vida ordenada es una vida...
¡Joyce Carol Oates!
Oh, no.
¡He tirado mi libro de autógrafos!
¿Estás loca? ¡Tenías el de Dean Cain!
¡Ya sé que tenía el de Dean Cain!
Papá, quizá pueda firmarme un menú.
Libros y cheques... es todo lo que firmo.
¿Qué estás haciendo?
¡Manten ese proscuitto sin cortar fuera de mi restaurante!
Espera. ¿Por qué ese perro puede entrar
pero mi cerdo tiene que quedarse fuera, como un vulgar muñeco de nieve?
Porque ese perro es un animal terapéutico.
Sirve para calmar a aquellos que padecen ansiedad.
No me lamas la cara. El maquillaje lleva plomo.
Pero para calmarme, yo prefiero el método de mi mama.
¡A callar!
Ni siquiera trabaja aquí.
Así que si consigo que me diagnostiquen ansiedad,
Plopper podrá seguirme a todos lados.
¡Podría vivir en mi oficina!
¿Cuáles son los síntomas de la ansiedad?
Oh, no, ni se te ocurra, papá. Podrías meterte en un buen lío.
Solo pensarlo y ya me pongo a sudar.
Y mi corazón palpita rápido.
Lisa, cariño, papá te ayudará,
cuando le hayas dicho qué síntomas presenta la ansiedad.
Los tienes delante.
Oh, cariño, lo siento mucho.
- No pasa nada. - Tranquila.
- Ya me encuentro mejor. - Todo va bien.
- Bien, ya estoy mejor. - Muy bien, cálmate.
El corazón te va a tope.
Necesito sentarme.
¿Acaso no es adorable?
Los niños de hoy en día padecen la ansiedad de los adultos.
Sí, estoy realmente ansioso, doc.
No duermo de noche, no duermo en el trabajo...
Bien, bien, lo entiendo.
Aquí tiene su prescripción para marihuana medicinal.
¡No quiero hierba!
Me gustaría una recomendación para terapia animal,
los cerdos son muy persuasivos.
¡Oh, los que simuláis los síntomas me dais asco!
¡Fuera! ¡Manchas el buen nombre de mi clínica!
¿Cuántos opioides desea?
¡Ninguno!
Oh, vamos, seguro que es adicto a algo.
Solo quiero que me prescriba un cerdo terapéutico.
Claro. Y cinco opioides extra.
Uno, dos, tres, cuatro y cinco.
Y uno para el doctor.
Vaya, no sabía que hubieras llegado tan lejos.
Un buen músico solo necesita su instrumento.
Y ropa interior... porque este vestido es muy corto.
Es la hora de un fraseo lleno de júbilo.
Cuando sujeto esto solo siento horas de tediosa práctica.
¿Dónde está la alegría?
¡Ha sido precioso, cariño!
No, no lo ha sido.
Por fin siento por mi saxofón
lo que sentís vosotros.
Muy bien, Plopper, voy a la habitación de los cerditos.
¿Puedes sustituirme? Bien, bien.
No lo haces tan mal.
ANIMAL TERAPÉUTICO
¿Es esto Homer o un cerdo que se parece muchísimo a él?
Habla como Homer pero huele a trufas.
Tírale una bolsa de patatas.
Sí, es Homer.
- ¿Quién es Homer? - Ese cerdo de ahí.
Para un hombre con menos autoestima, esta confusión sería un toque de atención.
Es genial.
Solo he tenido que reconocer mi locura en el archivo permanente,
y me dejan traer el cerdo al trabajo.
- Sí, por aquí son bastante permisivos. - Es cierto.
A mí me rechazaron en el McDonald's,
y aquí me pagaron el año entero que pasé en la cárcel.
Dijiste que te desharías de él.
Marge, me lo llevo al trabajo y al bar de Moe.
Será como yo... apenas lo verás.
Muy bien.
Es muy difícil admitir esto,
pero el saxofón ya no me produce placer.
Voy a regalarlo.
Es una noticia muy, muy triste.
Vaya, entiendes cómo me siento.
Sí, porque yo siento por mi cerdo
lo mismo que sentías tú por tu flauta gorda.
Vale, de vuelta a lo importante.
Así pues, me llega la pelota, pivoto sobre el pie...
Oh, Dios mío.
- ¡Lo siento, papá! - No pasa nada.
Vaya, Homie.
Que te eche la salsa encima es una de las tres cosas que más rabia te dan.
Nunca podría estrangular un chico...
...enfrente del cerdo.
Creo que realmente se ha convertido en tu animal de apoyo.
Ha cambiado totalmente la manera en que veo los animales.
Pásame las chuletas de cerdo.
DÍA NUCLEAR EN FAMILIA DE SPRINGFIELD
PARTE DEL ACUERDO PARA SU PROGRAMA DE ESTERILIDAD.
Todo el mundo nos mira.
Es como llevar a Elizabeth Taylor a los Oscars.
MÚSICA PARA NIÑOS
¿Puedo acariciar tu cerdo?
¡Claro! ¡Podéis acariciarlo todos!
Besadlo en ambos lados.
Homie, las manos de esos niños están llenas de salsa barbacoa.
Me sé de alguien que va a darse un buen bañito esta noche.
PERRERAS
¡No! ¡Apartaos! ¡Os tiraré spray!
¡No, papá! ¡Eso es una serpiente del zoo!
Oh, Dios mío. Oh, Dios mío.
No puedo respirar. Siento un martilleo en el pecho.
-¿Qué me está pasando? -Estás sufriendo un ataque de ansiedad.
¿Eso existe?
Oh, los perros le han magullado sus costillas de bebé.
Por supuesto, siempre queda la opción luau.
No pienso someterlo a nada que tenga tres vocales seguidas.
Señor, estoy un poco preocupado por si presenta una demanda.
El seguro del Lloyd's de Londres excluye los sabuesos.
Maldito Lloyd.
Me guarda rencor desde que fui con su chica a ver el globo de Lunardi.
- ¿De qué está hablando? - No lo tengo del todo claro.
Pero no se preocupe, haré que cuiden de su gorrino.
Aquí mismo, en el mejor sanatorio que el dinero puede comprar.
CENTRO MÉDICO Y DE LONGEVIDAD BURNS EL MEJOR HOSPITAL PARA UN SOLO PACIENTE
Pero qué...
Quizá deberían llevarlo a un hospital para animales.
Oh, cuidaremos bien de Spider-cerdo.
¡Conoce su identidad secreta!
Y su hijo es El Barto.
Ha sido fácil de averiguar.
¡Cuidaremos de él!
Estoy preocupado, Marge. Se le ha rizado la cola.
Siempre la tuvo rizada.
No, estás pensando en Bart cuando era un bebé.
Pero no es hora de discutir.
No le pasará nada.
Este lugar parece incluso mejor que la Clínica Mayo.
¿Clínica Mayo?
¿Deberíamos cortar en diagonal o solo quitarle la corteza?
- ¿A quién le importa? Es inútil. - Idiotas.
¡Lo salvaré igual que he salvado un millón de almuerzos!
Cada vez es más difícil.
Estabas imaginando una clínica llena de doctores mayonesa, ¿verdad?
Algunos solo eran internos.
¡Vaya! ¿Qué le ha ocurrido a tus cosas?
Las regalé todas. Nada me produce alegría.
Lisa, si te sirve de algo,
hubo un tiempo en que pensé que mi vida también era horrible.
- ¿En serio? - Basicamente, cuando tú naciste.
Gracias. Me has animado mucho.
Pero lo superé.
Y tú inteligente hermano mayor piensa ayudarte.
Juntemos nuestras cabezas.
Realmente me estoy volviendo más inteligente.
Y la semana que viene llega el ENO, Examen Necesario y Obligatorio.
Los estudiantes deben traer dos lápices y un almuerzo silencioso.
Al habla la EJPS
La Estación de Jazz Pirata de Springfield.
¡Ay, señor! ¿Cómo se ha hecho con el control de la megafonía?
Nos adelantamos a estos aburridísimos avisos escolares
con una composición original de Lisa Simpson.
Aviso, podría cancelar las matemáticas.
DEMO DE LISA SIMPSON - EN CASO DE PÉRDIDA DEVOLVER A WYNTON MARSALIS
Suena igual que sabe un pastel.
¡Lo has logrado, Bart!
Me has devuelto la alegría.
¡Eh! No lo habría hecho si llego a saber que al final me espera un abrazo.
Guarda ese pensamiento.
Las clases quedan canceladas por hoy.
Tengo que hacer muchos recados.
Ahí está. Como nuevo.
También me he tomado la libertad
de ponerle un termómetro culinario, solo por si acaso.
Excelente. Ahora, doctor, en lo que respecta a sus honorarios...
Es gratis. Siempre disfruto hurgando en el interior de un cerdo.
Que tenga un buen día.
Oh, Dios mío.
Esto me recuerda un momento dorado
que viví con mi querido y despiadado papá.
¡Yale vence! ¡Y solo hay tres muertos!
A partir de hoy esta maravillosa criatura
será mi fiel compañero.
Creía que yo era su fiel compañero.
Un hombre puede tener dos fieles compañeros.
Pero siempre hay un favorito.
LA TELARAÑA DE CARLOTA
Me habéis robado mi animal terapéutico.
Y ahora tengo que controlar mis propias emociones.
Bueno, sigue demasiado enfermo para viajar.
¿Qué pasa ahora?
Ha regresado mi alegría pero no tengo saxofón.
Solo quiero recuperar mi pasión.
- Ven conmigo. - ¿Está relacionado?
Sí.
TRASTEROS DE SPRINGFIELD
LUGAR HISTÓRICO DE LA PRIMERA GUERRA DE DEPÓSITOS.
Los japoneses tienen la pulcritud
pero en Norteamérica tenemos trasteros,
nuestra única industria en auge.
Mira.
¡Dios mío! ¡Has guardado todos nuestros trastos!
Bueno, es que no fui capaz de tirar nada.
Quise ser ordenada, pero solo lo cambié de sitio.
Hola, viejo amigo.
¡Eh! ¿Te importa bajar el volumen?
¡Estoy intentando oficiar una boda!
Adelante, Reverendo. Empiece con "Estamos aquí reunidos".
MARCA ROMEO GUIJARROS PARA VENTANA
Plopper, nos vemos en la puerta lateral.
La que está en el ala este, al lado del invernadero.
Coge el ascensor hasta la plata 2-R.
No la 2. La 2-R.
Eso te conducirá a la sala de los mapas.
Ahí coges las segundas escaleras.
Repito, las segundas...
Bueno, por fin.
¡Parad!
Sé qué se siente cuando alguien frustra tu amor verdadero.
Coge el cerdo y vete antes de que el viejo se dé cuenta.
-¿Darse cuenta de qué? -¡Vete!
ASÍ QUE EL CERDO Y PLOPPER SE RECONCILIARON
TELEPRÓNTER POR BART.
ESTO ES LO QUE OCURRIÓ A CONTINUACIÓN.
Marge, me llena de júbilo.
Y si puedo quedármelo dejaré la cerveza.
Trato hecho.
ERMEGENCIAS CLÍNICA MAYO
MAYO
MOSTAZA - KETCHUP
MAYO
GUARNICIÓN: ENSALADA DE PATATA ENSALADA DE PATATA ALEMANA
MACARRONES CON QUESO ENSALADA DE COL - FRUTA
¿Fruta? ¡Vaya pesadilla!
Subtítulos: Lucas Marín Arenas