OS SIMPSONS
Quando eu era novo e vulnerável,
o meu pai deu-me um conselho.
Disse: "A maneira mais preguiçosa de contar uma história
é com narração em voz off."
Com isso em mente, conto a história de uma colisão trágica
entre o último magnata da Era do Jazz
e o rei de um império do hip-hop.
Começou com um idoso a achar que os melhores anos já tinham passado.
Parece-me sombrio, senhor.
Que tal uma transfusão de sangue?
Temos novas porções pequenas, de um só dador.
É melhor ser dupla.
A minha vida era tão efusiva, cheia de emoção.
Monty.
Era cada festa na minha casa de verão.
Numa era de excessos,
as minhas festas eram legendárias pela exuberância.
Fortunas ganhas e perdidas nas minhas mesas.
Os casos aconteciam na pista de dança
e eram consumados no meu chão.
Sultões misturados com outras realezas.
Monty.
E a presidir à festa estava eu.
- Monograma Monty Burns. - Monty
Bem, e se fizermos
uma festa clássica na sua casa de verão?
Sim.
Um bacanal à beira da praia como nos Loucos Anos 20.
Isso seria o "Cole" no meu "Porter".
Que divertido.
Tenho 45 amigos chegados
que organizam festas.
Não gasto dinheiro com um tipo para me trazer um photo booth.
Eu mesmo trato de tudo.
- De tudo? - Tu podes ir buscar o gelo.
- Está bem. Quantos sacos? - Não.
Nada desses cubos caros das lojas.
Vai ao norte do Canadá e traz meia tonelada de gelo de um lago.
Apanhado à mão e carregado com pinças.
Arriscar a minha vida no Ártico selvagem
só para lhe trazer gelo.
Seria uma honra.
Embalado em serradura de cedro ou de carvalho espanhol?
O que interessa isso? Gelo é gelo.
Diz que é Mega Coisas no pacote,
mas é, na melhor das hipóteses, Duplas Coisas.
Mandem-me Coisas grátis e eu cancelo o meu website.
Onde estão As Coisas? Faça um donativo.
Simpson, pareces ser popular,
pelo entusiasmo na noite de karaoke.
Não sou eu, é a Mustang Sally.
O Sr. Burns vai dar uma festa
e a maioria dos convidados estão mortos ou são ficcionais.
Para encher a sala,
talvez possas distribuir estes convites
pelos teus amigos mais apresentáveis.
Já sei quem convidar.
- Não estás convidado. - Para o quê?
Não te interessa!
Muito bem.
"A sua presença é requerida
para uma noite de loucura
e diabruras na casa de Middle Hampton de Monty Burns".
O papel do cartão é tão grosso.
Bart, anda cá tocar no cartão.
Que pesado.
Os Hamptons de Sprigfield?
Isso fica na Ilha Lengthy,
onde os ricos passam os fins de semana de verão.
Eu sei isso por causa das revistas literárias.
Não vou ler isso.
Para selecionar a lista de convidados perfeita
será entre os mais inteligentes e mais brilhantes da cidade.
Ena pá, uma festarola dos anos 20 em casa do velho Burns!
Provavelmente vai haver banheiras cheias de camarão
e jacúzis cheios de picanha!
Talvez conheça um solteirão rico e me apaixone.
Que tal cheiro?
Como uma fogueira de madeira apagada com café.
Perfeito.
Pessoal, não estou de serviço por isso
não se inibam de consumir drogas à minha beira.
Ou comigo.
Tornei-me polícia muito novo. Nunca vivi.
Eu não vivi.
Assim entrei no mundo dos ricos.
Onde as mansões se chamam chalés .
Onde estar bêbado num barco se chama velejar.
Preparem-se para a finesse!
Não vejo magia nenhuma. E nem nada de diabruras.
Bolacha Ritz de outra marca?
Monte de sal? Tortas de nada?
Pai, o Sr. Burns armou-se em forreta?
É impossível.
É o homem mais rico da cidade.
Se soubesse que o bar era a pagar,
tinha-me embebedado antes,
na casa da minha irmã!
Bem-vindos, queridos convidados.
Deixem as inibições à porta.
E escrevam os nomes nos copos. Não vão receber outro.
Dancem pela noite fora no meu chão de parqué vintage de 1920.
Cuja limpeza não é barata,
por isso usem as proteções para os sapatos.
Olhe, Sr. Burns. Ninguém gosta mais de uma festa com regras do que eu,
mas até eu estou perplexo com o sistema de pagamento de papel higiénico.
É simples. Traz o cartão eletrónico da casa de banho até ao gestor...
Podes ter sido divertido há 100 anos, Burnsie,
mas agora és um forreta.
E eu sei o que é ser forreta.
Isso mesmo, comprei um fato
fiz uma cópia, devolvi-o e vesti a cópia.
- Perda de tempo. - Porque se estão a ir embora?
Claro, não há gelo.
Aquele preguiçoso do Smithers, deve estar a beber rum
num chalé a olhar para o Lago Louise.
Sr. Burns, uma festa divertida.
Ninguém se sentiu pressionado a falar, nem a rir
nem a ficar depois das 19h30.
- Muito descontraída. - Cala-te.
Sou um velho avarento que já não se sabe divertir.
Grande Gatsby!
O que é aquilo?
Alguém está a dar uma festa do outro lado.
No passado nem pensaria duas vezes
para atravessar a água e entrar naquela festa.
Todas as portas se abriam para Monogram Monty.
Foi há muito tempo.
Eu levo-o lá. Não pode ser assim tão difícil.
É tão difícil.
- Ajuda se te chicotear? - Talvez.
Sim, um pouco.
Sim, sim.
É uma festa branca.
Como as que eu organizava.
Embora interpretássemos o tema de forma diferente.
Tenho muito dinheiro Tenho muito dinheiro...
Quem organizou esta festa
sabe usufruir da sua riqueza.
- Tenho muito dinheiro - Excessivo.
Onde encontro o anfitrião?
Não o conheço.
Nunca ninguém o conheceu.
Não existe.
Está no escritório.
É o anfitrião desta incrível soirée?
Devo dizer-lhe, é incandescente,
- incrível... - Chamo-me Jay G.
E ninguém se infiltra na minha festa.
Nem mesmo vocês.
Vamos, Sr. Burns.
O que é que disseste?
Eu e o Sr. Burns estamos de saída.
É o Montgomery Burns, o bilionário menosprezado?
É o que diz na minha pulseira.
Há muito que lhe quero dizer uma coisa,
seu monstro sem escrúpulos.
Adoro-o.
Não acredito que estou a conhecer o Monty Burns.
Como me conhece?
És o tipo que escreveu Os Patamares da Crueldade.
Sim, faziam contratos para livros
a qualquer CEO com uma gravata e um bonsai.
Quando era rapaz, encontrei uma cópia
que deixaram no banco do autocarro que roubei.
Depois de o ter lido, sabia que era o último autocarro que roubava.
O seu livro tornou-se a minha bíblia.
"Todo o império precisa de um emblema".
Está a ver? Disse-me para encontrar um símbolo
que representasse a minha marca.
E aqui está ele, o logo vivo da Golden Goose Records,
Goosius.
Fazes-me acreditar que posso voar.
O Goosius está em tudo,
desde a minha vodca com sabor a conhaque,
até aos tampões de travão que coproduzi com o Lil Wayne.
Come da mesma maneira que eu,
sem engolir.
Voaste para sul para o inverno com o meu coração.
Espero que esta mordida nunca cure.
Quando escrevi o livro, nunca pensei que ajudasse alguém.
Tudo o que sou, devo-o a si.
E um bocadinho ao Baz Luhrmann.
Quando nasci, não havia nada para comer
Agora estou num McLaren azul McLaren azul?
Estão a olhar porque Ele é um Vanderbilt do hip-hop
Estou tão estabelecido A minha vida é fabulosa
Doce Confiança
Isto foi o que pensei nunca mais voltar a ver.
Então, temos boas notícias, Monty.
Esta festa é sua.
Assim nasceu a amizade mais improvável.
O homem que descobriu Rick Ross
e o homem que andou com a Betsy Ross.
No dia seguinte, a minha família explorou Middle Hampton.
Uma zona de boutiques pagas pelos maridos ricos
que querem manter as esposas ocupadas.
Principalmente, as segundas esposas.
Hampton
A BOLA ILUMINADA GELADOS
Hampton
Que sabores loucos são estes?
Geleia de marmelo e pimenta? Verduras?
Caldo de ossos?
Não sei o que odeiam mais, crianças ou gelados.
A sério, meu, uma Série 3?
Quem é ele? Um aluno de Exeter?
Um copo com caramelo salgado.
Uma bola com a risca, estúpida.
Ele ignorou a fila.
Vão deixá-lo fazer isso?
É o Blake Black.
O pai gere a BlackLake Investments.
- E então? - Quem tem o pai mais rico manda?
- Toda a gente sabe disso. - Eu não sei.
Não me interpretes mal,
o Mats Wilander pode ter sido um bom jogador,
mas enquanto não falar melhor inglês,
ele pode incomodar outro.
Desculpa. O que foi, cabeça pontiaguda?
Só porque o teu pai tem dinheiro, não podes ignorar a fila.
Parece que sim.
Bem, sabes que mais, como sou um tipo simpático,
vou pagar os cones de toda a gente.
Está bem assim? Isto melhora as coisas?
Sim!
Não!
Nunca aceitaria gelado de alguém,
cuja educação está abaixo de 1%!
Olá.
Vais à Allens,
cachorros quentes e tal, logo? - Não.
- À coisa do pirilampo no Forstmans? - Não.
- À coisa da alforreca no Olins?
- Não vou a nada!
Mas eu quero passar tempo contigo.
O quê? Porquê?
Porque nunca conheci ninguém como tu.
Ninguém com, tu sabes, princípios morais.
Estaria a julgar-te
se me sentisse repelida por ti.
Ótimo, vou organizar alguma coisa. Erin, estás aí?
Está bem, preciso de me safar da coisa do Kravises.
Eu sei, mas tem de ser.
Manda o cabaz grande.
- O que se passa, querido? - A Lisa tem um namorado rico,
o pai está com um super produtor de hip-hop
e eu a ver montras com vocês que não têm graça nenhuma.
- Não é justo! - A vida não é justa, miúdo.
- Eu conheço-te? - Se a vida fosse justa, conhecerias.
Mas fica a saber, o Jay G não é bem isso tudo.
- Como assim? - Compra uma vela e eu digo-te.
- Quanto é a mais barata? - É de 55 dólares.
Nem pensar. Posso fazer uma fogueira de graça.
O Bart conheceu alguém que eu acho que volta mais tarde.
Já não me lembro porquê.
Quem diria que dois republicanos bilionários
com vidas tão diferentes poderiam ser bons amigos?
O verde não é uma cor mais poderosa do que o preto ou o branco?
O Senhor escolhe alguns para acumularem mais dinheiro.
Eu e o senhor temos essa avareza sagrada.
Cada uma das minhas empresas tem o seu G6.
E este?
Esse é para o meu...
... horticultor pessoal. Sabem o que quero dizer?
Eu não.
J G-EANS PRODUTO EM PELE
Parece desfrutar muito do seu dinheiro.
Invejo-o.
Deu-me tanto, Monty.
Deixe-me dar-lhe algo também, a liberdade de viver à grande.
Uma placa de crédito?
Nunca tive uma desta coisas de passar nas máquinas.
É um Cartão Obsidian, o mais exclusivo.
Não tem limite, as lojas nuca ouviram falar.
Mas têm de o aceitar.
Aceite, se quer ser como o G.
- Não se esqueça de assiná-lo. - Certo.
Não, não, não uma caneta de feltro! Vai borratar!
Depressa, sopre-lhe para secar a tinta.
Blake, devo dizer
que a observação de baleias foi muito boa ideia.
É uma família inteira.
- Mas estão tão longe. - Longe?
Querida, quando observas baleias comigo, ficas ali ao lado.
Pessoal! O que podemos fazer?
Assim, as baleias sabem que somos VIP.
Onde está o bebé? É suposto haver um bebé.
Paguei por uma cria. Isso significa alguma coisa?
Helicópteros de baleias? Vistas VIP?
Isto é horrível!
Se fôssemos a um passeio low-cost,
podíamos não ver o buraco número um.
O que estás a dizer? Estás a ouvir-te?
Blake, acreditei mesmo que podias mudar.
E mudaste. Tornaste-te ainda mais horrível!
BOA!
Estas emoções não são de VIP.
Isto é pior do que aquela vez em que comi sushi de uma mercearia.
A folha shiso era de plástico! Era de plástico!
Tem de o comprar, M.B., é o destino.
Não sei.
100 000 dólares parece-me muito.
Tem de gastar o papel, mostrar as jóias, espalhar as notas.
Não faz mal, espalhe a massa.
Gastar o papel.
APROVADO
Monogram Monty está de volta!
Muito dinheiro
Que querem? Muito dinheiro
Eu tenho Muito dinheiro
Muito, muito
Como é? Como é? Olha ali, olha ali
Tenho muito dinheiro
Que querem? Muito dinheiro
Eu tenho
Quando chega a noite Sei o que acontece
Ela aparece
O que estão dispostos a pagar
por uma aula de basebol com o Charles Barkley?
10 000 dólares. 20 000 dólares. 30 000 dólares.
Alguém dá 50 000 dólares?
Um milhão de dólares.
M.B., se pudesse sentir o que eu sinto agora.
Um milhão, dou-lhe uma, dou-lhe duas...
Dez milhões de dólares!
Vendido!
Gastei montes de dinheiro em algo que nem quero.
E é a melhor coisa que já senti!
Continua a ser melhor que o Shaq.
O Sr. Burns estava a viver uma vida de excessos,
a gastar em luxos e até nas maiores excentricidades
em parasitas como eu.
Maravilha.
Pensar em todos os anos que desperdicei sem o meu grupo.
Adeus, solidão.
Recebemos isto por deixar o Sr. Burns ganhar no minigolfe.
Que bom negócio!
Eu apenas tenho de não estabelecer contacto visual com ele.
Pensei que me ia cansar de ver montras
nesta cidade fina, mas não é o caso.
Um jogo de xadrez em que as peças são batom!
Uma exibição de cavalos!
EXIBIÇÃO DE CAVALOS
EXIBIR = TORTURA
Um protesto!
Blake, és tu?
Que aconteceu aos teus privilégios?
Recusei-os.
Lisa, quando me rejeitaste,
sabia que tinha de fazer tudo
para me tornar digno de ti.
Isto anda a luz solar e faláfel.
Muito sustentável!
Entrego toda a minha mesada
aos Trustafarianos para a Justiça Equestre.
Aqui está um balde para tocares.
Quem pode recusar
participar num círculo de batucada consciente?
Vestido candeeiro,
tenho passes de acesso livre à exibição.
Olha para este pente fantástico.
Podes ficar perto dos cavalos
para ter acesso a penteá-los.
Pentear é assassinato!
Acesso a penteá-los.
O maior teste à inteligência
é a capacidade de ter ideias opostas
em mente ao mesmo tempo
e continuar a ter a capacidade de funcionar.
Cavalinho!
Por ela, desisti do que era mais importante para mim:
Ser um estúpido.
Sr. Burns, chegou a sua conta do Cartão Obsidian.
Não está a gastar demasiado dinheiro?
Cala-te, pareces o Smithers.
Onde anda esse parvo com o meu gelo?
SR. BURNS
CHAMADA PERDIDA
OFICINA DO WILSON
Enche o tanque e rápido.
Eu e o meu amigo vamos comprar aqueles iates
que têm submarinos.
Senhor, o seu cartão foi recusado.
Goulash! Goulash absoluto! Está associado à minha conta bancária.
Tinha de estar na penúria para o cartão não funcionar.
Isto significa que está falido.
Falido? Eu?
Lamento, mas tenho de destruir o seu cartão.
Boa sorte. É de titânio com cobertura de diamantes em pó.
Não tenho dinheiro
PENHORAS
Não o levem.
Este carro em nome de outra pessoa, contém toda a minha identidade!
A minha fortuna inteira gasta.
Gastei o papel todo.
Não se recrimine. Foi o seu primeiro cartão de crédito.
E soube fazer a gestão tão bem como um caloiro da faculdade!
Sr. Burns, acho que o Jay queria que ficasse na banca rota.
- Porque dirias isso? - Porque é o número um dos tops.
MONTY FALIDO - O ALBUM OBSIDIAN
Eras o maior, Burns
Agora és uma anedota
Estavas a morrer
Agora estás só falido
Dei-te o cartão, Burns
E gastaste como um louco
Era uma armadilha, yo
Como estás prestes a descobrir
Jay G é o CEO da Obsidian!
Otário!
A conta está a desaparecer
Os teus lábios a tremer
Tu és Hufflepuff, eu sou Slytherin
Ninguém a fazer de seu Smithers
Aqui está o teu investimento
Expulsei-te do um por cento
Agora, olha para mim atentamente
Porque és meu e isso é excelente
Excelente
Agora estás falido
O dinheiro era a tua paixão
Agora o Jay tem-te na mão
Se estas rimas são verdadeiras,
o Jay levou-me a contrair dívidas e agora é dono de tudo.
Até da minha amada central nuclear.
A nossa amizade era um esquema.
O momento mais solitário de alguém
é quando vê o seu mundo colapsar.
E apenas pode ficar a observar.
Ele está a chorar. Assim, é pior.
Está a chorar a sério.
Agora, está de joelhos e rasgou a camisa.
Todos os botões caíram.
Agora, está aos pontapés.
Magoou o pé e anda ali aos saltos.
Tropeçou num cão.
Ainda é pior.
Montgomery Burns chegou ao fundo do poço.
F. Scott Fitzgerald escreveu:
"Não há segundos atos nas vidas americanas".
Mas nunca disse nada sobre os programas de televisão americanos.
Eu devia ter sido capaz de prever isto.
Os meus olhos estavam enevoados pelas cataratas do excesso.
E por um excesso de cataratas.
O que aconteceu ao meu grupo?
Não se preocupe. A lealdade do grupo é para sempre.
Olá, Burnsie, hoje não recebi nenhuns ténis novos.
Não posso usar ténis com dois dias.
Se não há mais dinheiro,
agarramos nas nossas bolas de bowling personalizadas,
nas bicicletas dobráveis e vamos embora.
Vim buscar os meus cães.
Inaceitável. Criei-os desde cachorrinhos.
Só me reconhecem a mim como dono.
Uma palavra minha e deixam-te em pedaços.
Comecem a despedaçar!
Os cães cheiram o poder.
Assine este papel para entregar os cães legalmente.
Se não o fizer, o Sr. Jay G solta os cães.
Jay, não entendo. Pensei que éramos amigos.
Íamos abrir uma adega que não desse lucro.
Ainda podemos estar juntos. Apesar dos nossos donos estarem zangados.
Não ter sido mordido,
é o que mais dói.
Foram todos embora.
Nem o Smithers se preocupou em voltar do Canadá
com o meu gelo do lago.
Bom Simpson. Leal Simpson.
Nunca voltarias para a central nuclear
que me foi retirada cruelmente.
O que diz o teu coração?
Procurei no fundo do meu coração e ele disse-me:
Vou perguntar à minha mulher.
Não interessa que o Sr. Burns já não seja o dono da central.
Tens de lá trabalhar.
Tu tens mulher, uma família,
e uma loja para sustentar.
Tens razão.
Espera lá. Uma loja?
- Eu tenho uma loja. - Como é que isso aconteceu?
Quem passa algum tempo nos Hamptons
e tem algum gosto,
acaba por ter uma loja.
O que mal pode acontecer com o comércio?
Onde colocamos os kits de médico do séc XIX?
Na janela ao lado das borrachas em formato de Estado.
Mas sinto-me mal por deixar o Sr. Burns. Ele só me tem a mim.
Não podemos viver com o dinheiro da loja?
Claro que não!
Ainda estou a comprar o stock.
Por sorte a loja de almofadas de alfinetes abriu falência.
E eu cheguei lá e comprei tudo.
Está bem.
Com a minha esposa a passar-se,
tive de virar as costas ao Burns e ir trabalhar
na central nuclear mais sexy do mundo.
Radioativo
- Homer Simpson. - O patrão quer vê-lo.
Rabo como uma central nuclear
Deixas-me louco, Gosto da forma como danças
O mix vem em breve, meninas.
O Jay tem o poder
"Passo seis.
Para garantir a lealdade dos empregados,
é preciso destruir as lembranças do passado".
Queria ver-me, Sr. G?
Relaxa, Homer, está tudo bem.
Quando entraste no portão,
eu sabia que virarias as costas ao velho Burns.
E eu respeito isso.
Sim, deixei-o pendurado nesta hora de sofrimento.
Mas sinto-me bem com isso. Muito bem.
Tive saudades disto.
Por saber que me és leal,
tenho um trabalho especial para ti.
Remover a última memória de Monty Burns
da central que ele tanto adora.
Não olhes para mim. Para de olhar para mim!
Fizeste bem.
Aqui está a recompensa.
Tarte.
Conheço uma velhinha em Atlanta que as faz só para mim.
Pêssego, bagas, cereja,
ruibarbo, ananás.
Não se pode fazer de ananás.
Mas aqui está ela.
Homie, o que se passa?
Nunca vi tartes tão bonitas.
Mas havia um buraco em mim que nem 1000 tartes
com fruta quente podiam tapar.
Tinha traído o Sr. Burns e sentia-me mal.
Ao procurar um buraco onde vomitar,
ouvi um barulho horrível,
para o qual me senti atraído.
Depois do baile acabar
Depois do anoitecer
Depois de os bailarinos partirem
Depois das estrelas se irem embora
Sr. Burns, o que faz neste buraco da morte?
Só me resta o mausoléu da família.
Quer sopa de desgosto?
Cozinhei com as flores de um túmulo.
Eu confesso, voltei a trabalhar na central.
O Jay G seduziu-me com tartes.
Mas depois da oitava, sabem a cinzas.
Comi mais três com gelado, mas, depois disso, cinzas.
Tens de decidir de uma vez por todas,
de que lado queres estar.
Não volto para aquele trabalho.
Fico aqui consigo e vamos vingar-nos do Jay G.
Deus é minha testemunha,
em como não direi nada à minha mulher.
Isso é bom.
Vamos lá. Dá-me mais ideias para vingar-me do Jay G.
- Encher o escritório com balões? - Muito brando.
E enche-lo com escorpiões?
Estou chateado com o tipo dos escorpiões.
Uma banana no tubo de escape?
Não posso comprar uma banana.
O que é aquilo? Um espião! Agarra-o!
Anda cá, espião. O que fazes aqui, rapaz?
- Não estás morto, pois não? - Eu segui-te.
Comecei a suspeitar quando voltaste para casa cheio de terra.
Vai-te embora. Temos trabalho a fazer.
Espere! Ele pode ajudar.
Ninguém é melhor a inventar esquemas manhosos que este miúdo.
Ele é avariado da cabeça.
Olhe para ele. A vida familiar deve ser um desastre.
Porque tenho de ajudar o Burns agora que ele está falido?
Tenho mais dinheiro do que ele.
A capa e as luvas de um infame
estrangulador podem fazer-te mudar de ideias?
Para acabar com um rapper,
é preciso destruir-lhe a coisa mais importante: a rep.
Rep. significa reputação.
Para isso, temos de consultar o maior perito em cultura urbana.
Um nerd branco.
Em South Central Springfield, nos anos 90,
havia quatro grandes subculturas de hip-hop.
A Máfia da Diversão, a Avenida das Gomas,
O Sujo, o Norte Super Sujo
e a TDMG...
Tropa de Delinquentes das Miúdas Giras.
Fascinante.
MILHOUSE = AMIGO DO BART
Mas tens alguma coisa para usar contra o meu inimigo, Jay G?
Antes de ser Jay G, ele era Jeremy Gilroy,
um membro fundador de Os Cinco Namorados,
um quinteto de R&B.
Eu conheço este tipo.
Tentou vender-me uma vela de 55 dólares!
É o Jazzy James, o Milagre Lírico.
Escreveu todos os sucessos do Jay no início da carreira.
Mas eles chatearam-se
e nunca mais se ouviu falar dele.
Apenas um homem pode escrever a canção
que pode destruir a reputação de Jay G.
Jazzy James.
Eu disse-vos que ele voltaria.
Eu disse.
Sim, eu era Jazzy James.
O Milagre Lírico?
As minhas capacidades eram empíricas.
Escrevi todas as rimas do primeiro disco de hip-hop do Jay G.
Não ganhei um tostão, porque abdiquei dos direitos.
Porque fizeste isso?
Está bem. Eu assino!
Roubou-me o dinheiro, ficou-me com a namorada,
obrigou-me a fazer uma tatuagem da bola do Major League.
Fiquei destroçado. Foi uma grande queda, até às velas com cheiro.
Marmelo.
Ouve, Jazzy.
Vamos dar cabo do Jay G com uma grande vingança de rap.
E és tu quem a vai escrever.
Alinho.
Excelente.
O que é rap?
Rápido rapaz! Esconde isto!
Homie, que querido, vires visitar-me à loja.
Não há problema em faltares ao trabalho?
Eu preocupo-me com a central.
O importante
é que acredites que ainda lá trabalho.
Mal posso esperar para mostrar-te as mudanças que fiz.
Tem aparecido muita gente.
Três pessoas foram à casa de banho ontem.
Quanto devo pedir por estas malas
feitas dos auto-falantes de jukeboxes antigas?
Cinco dólares. Não.
Cem dólares.
Isto está a acontecer.
Adoro a minha loja!
Vamos colocar papel de parede novo.
A mãe vai ficar bem?
Não sei, filho. Não sei.
Não é ela, amigos.
É a maldição da loja adorável.
Não foi sempre assim. Não, não.
Antigamente, isto estava cheio de lojas verdadeiras,
até onde a vista alcançava.
Depois, vieram os ricos.
Não precisavam de fazer dinheiro, apenas de um lugar
para os amigos andarem, depois da aula de spin.
É o progresso. Creio eu.
Com o Jazzy James envolvido,
o Sr. Burns começou a produzir a vingança do rap.
Ouçam estúpidos Vou dizer o que sinto
A minha relação com o Jay G É pior que absinto
Não adianta. Já não consigo.
Preciso que escreva rap como se o mundo estivesse a acabar.
Como se acabasse de descobrir que os ganhos de capital
vão ser taxados à mesma taxa que os rendimentos normais.
Preciso que ponha toda a sua alma nisto.
Agora rime, Jazzy, rime!
Não tenho nada. Levem-me de volta para as minhas velas.
Preciso do meu marmelo!
Esperem, tive uma ideia.
Eu sou capaz!
Sou capaz! Larga um bocadinho.
Porque é que funciona?
Jay, és um ladrão de rimas Um forjador de hip-hop
Se as palavras comessem, Serias um devorador
Tenho rimas frescas Tenho rimas frescas
Vieste roubar O meu bem mais precioso
Está na hora de saberem Que és um mentiroso
És um cantor bem Mafioso
Se queres ir para a guerra
Avisa-me E eu mando-te um rap meu
Rimou!
É a isto que chamo um rap de vingança.
Se alguém tiver fome, temos comida aqui fora.
Tenho fome! Por aquilo que é meu.
Não se encomenda comida para sessões de gravação,
sem que a Praline não fique a saber.
Praline? É a ex-mulher do Jay G.
Pensei que estavas na prisão.
Foi o que os guardas disseram,
mas eu não quis saber.
Agora atiramos coisas? É assim? Estou a ver.
Ele não fez isso. Não fez.
Cala-te, Mia.
Coloca esse rosbife num saco. Esse mesmo.
Então, Praline, está connosco ou contra nós?
O Jay G tirou-me tudo.
Acreditem que eu lhe vou tirar tudo.
- Leva o fiambre! - Ficamos felizes por estares connosco.
- Obrigado pela ajuda. - A quem estás a agradecer?
Não faço isto por ti, queriducho.
Com uma ex-mulher furiosa na equipa, éramos imparáveis.
A Praline trouxe-nos uma lista dos inimigos do Jay G, para juntarem o ódio
ao maior acerto de contas de rap.
RZA, Snoop e Common.
Quero dar uma coça ao Jay G
Levou o nome "Tang Clan" que copiou de mim
Como eu não sou como tu
Passamos a chamar-nos Tang Clan com Wu
Eu vi o Jay G a ser um bandalho
Roubou o meu ajudante a meio do trabalho
E quando eu fiquei exaltado
Começou a rir
Agora tenho meio telhado E falta-me o outro lado
Nunca vou odiar o meu irmão
No findo viemos todos De uma mesma mãe
Acabei de me lembrar que o Jay estragou o meu Jet Ski.
Espero que fique mal da barriga. Fiquem bem!
Common, foi muito fixe.
Respeito, House.
Quando estes canções saírem, alguém vai ficar magoado.
- Destruído. - Certamente.
Queria que o Smithers e o gelo estivessem aqui para a minha vingança.
DISS RAP FESTA DE LANÇAMENTO
CONCERTO PARA ARRUINAR O JAY G
Preparem-se para a mudança das minhocas.
Sem ofensa para as minhocas.
Agora o lançamos de Engasga-te Com Isto,
conhecido como Crime que Rima
pelo Esquadrão do Ódio, com as Rhyme Crime All-Stars.
LANÇAR
Não está a lançar?
Soltem o som.
Desculpa estragar a tua festa como holograma, M.B.,
mas também tenho uma celebração.
Comprei a gravação original do rap que fizeram.
Nem pensar.
O Jazzy James e o Esquadrão do Ódio,
com o Rhyme Crime All-Stars, odeiam-no!
Nunca se venderiam.
Claro que sim. Por dinheiro!
Lamentamos, Monty.
O Jay G é o melhor produtor do mundo
e tu és um pobretanas que vive numa sepultura.
Pensava que o odiava, mas já não.
Estou aqui.
Se não sabe lidar com uma holograma forte, o problema é seu.
Jay G e D-U-duplo-G.
Viramos a coisa ao contrário.
Esta última traição faz parte da sua jornada espiritual.
Lição um, protege as nossas cenas.
Digam adeus ao rap da vingança.
Porque vai ser lançado.
Festa na central nuclear.
Juro pelo bico da lula do Senhor Cthulhu
e os seus monstros,
que me vingarei de ti, Jay G.
E o Sr. Burns começou
aos murros ao holograma,
batendo em si mesmo.
Que novo nome preferes?
Portas ao Lado...
... ou o Zepelim de Lavanda?
Não sei.
Um cliente!
- São vocês. - Querida, desculpa.
Mantive-me leal ao Sr. Burns,
coproduzi um rap da vingança falhado
e agora não temos nada.
Parece uma loucura, mas ele precisava de mim.
Tudo bem, Homie.
Não estás zangada?
O teu coração disse-te para ficares ao lado do Sr. Burns
e aquilo que mais adoro em ti
é que tens um coração do tamanho do Ritz.
Mãe, fizeste uma referência a F. Scott Fitzgerald.
Lisa, por favor, eu andei na escola.
Acabei de pensar num plano para uma doce vingança.
Simpson, vamos embora.
- Quer comprar isso? - Estava só a olhar.
Não podemos manter a loja!
Graças a Deus.
Estou livre!
Daqui a algum tempo, outra alma sem propósito
vai abrir aqui uma loja.
Quando o fizer,
o velho Sam estará pronto,
com o seu nível e o seu escadote.
Aí vem alguém.
Querido, não é tão gira?
Encontrámos o Bookmark Barn.
Deve ser coisas em verga.
Vamos vender tantas camisolas Yorkie.
Podemos usar o empreiteiro que fez a loja da Karen.
O plano do Sr. Burns era tão horrível
que eu nem conseguia calar-me e ajudá-lo.
Mas eu era o único amigo que ele tinha no mundo
e ele chicoteou-me com muita força.
Goosius.
O papá tem a tua aveia.
Passa douradas, tal como tu gostas.
Goosey!
VENDE-SE IMOBILIÁRIA GANSO DOURADO
Onde está o meu ganso?
Está aqui.
Queres um pouco de Goosius assado?
Não foste capaz!
Fui.
Um bocadinho gordo, mas excelente.
Não pensei que fosses capaz, M.B.
Bolas.
Não quero viver num mundo sem a mascote
do meu império multimilionário.
Para! Salvei-te a vida, pato estúpido!
Simpson, eu disse-te para cozinhares o ganso dele.
Não fui capaz. Acabamos de fazer o nosso retrato.
O que é que comi?
Ganso assado da gasolineira.
Vou eu matá-lo!
Os dois rivais viram-se em busca
do que procuram todos os homens, dinheiro, poder e um ganso.
Bolas, Monty, não quero morrer.
Se temos de acabar assim, pelo menos é por causas naturais.
Um negócio que correu mal.
Diz-me, Jay. Porque me traíste?
Somos iguais. Irmãos na avareza.
Porquê? Porque disse-me para o fazer!
No último capítulo.
"Não somos verdadeiramente cruéis
até destruirmos quem nos fez."
Tinha de o destruir, M.B.!
Era o passo final.
Queria ser cruel, como o senhor.
Ter-te inspirado para seres tão ganancioso
foi o meu maior triunfo.
Sou verdadeiramente imortal.
Vais morrer, tolo!
Smithers, pedi gelo e não neve.
Desculpe o atraso, senhor.
Alguns destes motoqueiros canadianos atrasaram-se na fronteira.
Parece que sou o seu líder.
Smithers, Smithers, Smithers!
Isso pica.
Esse é bom.
Como te atreves.
Fascinante.
Excelente.
O Sr. Burns percebeu que o seu desejo de poder
ficaria para sempre no coração de outro homem.
Parece que o verão acabou mesmo.
Vou sentir falta do Goosius.
Obrigado, rapaz.
Achas que o Sr. Burns aprendeu alguma coisa com isto?
Será que o mudou para melhor?
Sabes que mais? Eu acho que sim.
CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
Atenção. Apenas por prazer,
todos os dias vai haver um momento musical.
A música faz o mundo
O mundo
Não vamos fazer isto amanhã.
Traduzido por: Rita Gonçalves