LOS SIMPSON
INSCRIPCIONES PARA LA BANDA ESCOLAR
PUNTEAR, SOPLAR O TECLEAR ¡LA AVENTURA COMIENZA!
Bueno, niños, todos elijan un instrumento.
No importa cuál.
Todos sonarán mal.
¿Y qué? Soy del sindicato.
Dije que no tocaré un instrumento.
Tocarás un instrumento.
Mamá, la música se hace con computadoras, no con metal oxidado que te pones en la...
...boca.
Tu madre piensa que obligarte a hacer música
en la escuela te hará una persona diferente
a la que sabemos que eres, y no será así, así que solo hazlo
o cortaré todos tus shorts y los haré faldas.
Está bien.
¿Qué hay de esta estupidez?
¿Por qué no pruebas este clarinete?
Es como el grabador, pero mejor.
¿Qué tal esta guitarra indigente?
Al menos llevaba puesto un esmoquin.
¿Podemos irnos ya?
La Wi-Fi es terrible, y estoy tratando de cliquear
una galería de famosos que se dejaron estar.
Dicen que la número cuatro es una locura.
Y aquí está el formulario que dice
que se hacen responsables por el instrumento.
¿O sea que si rompo el violín, Homero tiene que pagar?
¿Homero tiene que pagar?
La escuela le presta a su hijo un instrumento
que cuesta $430.
Violín, tú y yo haremos hermosa música juntos.
¿Bart?
¿Violín de $430?
Si la cerveza está en un jarro congelado, no eres alcohólico,
eres un aficionado.
Hola, padre.
Gracias por responsabilizarte por este bello instrumento.
Espero que su música te resulte...
...relajante.
Vamos, déjame en paz.
Soy un buen hombre. ¡Tengo hijos!
Es cierto, fui muy duro contigo.
Aquí tienes. Atrapa.
Tú. Te traje a mi casa
y me robaste todo.
¿Sabes qué es esto?
Soy yo tocando el violín más pequeño del mundo.
Soy libre. Soy libre.
¡Al fin soy libre!
¿Adónde vas?
A hacer por mi cerebro lo que hice con tus sueños para nuestro hijo.
¡Chu, chu, chu!
La pequeña locomotora que podría emborracharme.
Sí, todos aman el viejo Expreso Desorientado.
Taberna de Moe. Habla Moe.
¿Qué? ¿Tienes el descaro de llamarme?
¿Por qué no borras mi número de tu teléfono,
pones el teléfono en un calcetín
y luego te golpeas la cabeza?
¡Hasta que tu cara parezca huevos de cafetería de motel!
Otra broma telefónica, ¿no?
¿Quién era esta vez, "Estela Garto"?
¿"Mama Dora"?
Tengo uno.
"Juan Cerveza".
No era un bromista.
Era alguien que conozco muy bien.
- No, ¿quién? - ¡Cállate la apestosa boca!
Ese era, ¿sí? ¡El bar está cerrado!
¡Lárguense todos! ¡Váyanse!
ALCOHOLÍMETRO
Estúpido aliento borracho.
¡Estúpido perro borracho!
Tendré que pedir un auto por teléfono.
Sube.
¿No tienes mentas? Tendría que haber llamado un Uber.
Oye. ¿Qué le pasa a Moe?
Es muy tarde para riñas de gallos
y muy temprano para riñas de ratas.
Se puso más loco de lo habitual desde que recibió esa llamada.
Parece como aquella vez que encendiste la parrilla
con una zarigüeya adentro.
Quizá deberíamos seguirlo.
Tú eres la sobria.
Llámame, ¿quieres? Me reuniré contigo, claro.
Me reuniré contigo sin dudas.
Te mataré, desgraciado.
Debes detenerlos.
¡Suéltame!
Estoy a una paliza de mocasín
de arrancarle todo el cabello.
¿Por qué peleas con un anciano?
Porque este anciano
es mi padre.
Morty Szyslak. Mucho gusto.
No significas nada para mí.
Solo eres una costilla vieja y podrida bañada en colonia.
Maldito desagradecido.
No mereces caminar por la nube de mi aroma.
Jamás debí haberte llamado.
En eso estamos de acuerdo.
Lo más triste del mundo es ver una familia destruida.
Perro borracho.
CERRADO POR MIERDA FAMILIAR
Hace años que no veía a mi papá.
Después de que llamó, me sensibilicé y fui a su encuentro.
Pero en cuanto olí su "Agua de saco deportivo",
tomé mi zapato con la mano.
¿Cómo pudiste pasar tanto tiempo sin ver a tu padre?
En serio, ¿cómo lo hiciste? Suena fabuloso.
Sí, bueno, te lo explicaré.
Sabes que el mundo me ve como un...
- ¿Cepillo de baño humano? - Bingo.
Bueno, yo soy la oveja blanca de mi familia.
Están involucrados en un negocio muy sucio.
- ¿Drogas ilegales? - No, peor.
- ¿Fármacos legales? - Bueno, no tan malo.
Los Szyslak son... vendedores de colchones.
Sí, lo sé. Lo sé.
Son como agentes hipotecarios sin el código moral.
Le cobran a la gente $1.200
por algo que esencialmente es una gran bolsa de heno.
De niño, éramos yo, mi papá y mi hermano y hermana.
Éramos la cadena de colchones más grande de la ciudad,
mayormente gracias a nuestros anuncios en la TV local.
¿Cómo se...? Ahí está.
EL REY DEL COLCHÓN
¡Hola, hola!
¡Declaro las mejores ofertas de todo el territorio!
Y no lo olviden, si no tienen crédito...
¡No hay problema!
Vengan al Rey del Colchón,
a una de nuestras muchas sucursales.
Haremos que duerma en un colchón nuevo
- esta... - ¡Noche!
- Y corten. - Gran trabajo, niños.
Todos reciben una cebolla.
Pero había otro motivo para nuestro éxito,
y estaba a punto de saberlo.
Hijo, tu voz es lo suficientemente grave
como para que aprendas qué hace falta para sobrevivir en el negocio del sueño.
¿Chinches?
Estas son chinches de colchón húngaras.
La única forma de deshacerse de ellas
es alejarte desnudo de tu casa y empezar una vida nueva.
DUERME Y DORMITA
¿Vas a sabotear a la competencia?
No. Tú lo harás.
¿Quieres ser un hombre de los sueños, experto en piyamas y bostezos?
Esto es lo que se requiere. Es el estilo Szyslak.
NUESTRA FAMILIA DUERME Y DORMITA
Eran la competencia, claro,
pero también eran una familia.
No podía arruinarlos.
Deberías de estar orgulloso. Hiciste una obra de bien.
Sí, bueno, esa obra de bien me arruinó la vida.
Esa familia de la que me apiadé
llenó nuestros colchones de chinches.
El imperio Szyslak quedó arruinado.
Pronto, nos quedaron pocas sucursales.
Mi papá nunca dijo lo decepcionado que estaba,
pero me lo hizo saber a su manera.
Me echó a patadas y convirtió mi cuarto
en un gimnasio doméstico que nunca usó.
Mis hermanos tomaron mi lugar en el corazón de mi padre.
La única conexión que tenía con papá era LinkedIn.
¡Eso es peor que nada!
¿Por qué crees que tu padre te buscó
después de todos estos años?
No me importa. ¡No me importa nada!
Moe, jamás tendrás paz
hasta que te amigues con tu padre.
Cariño, necesito que escuches esto:
meter la nariz en la vida horrible de Moe va a terminar mal.
Homero, ¿cuál es tu película favorita?
Rápido y furioso 6.
¿Y cuál es el tema de esa película?
Los autos.
¿Y cuál es el otro tema?
¡La familia! Ella tiene razón, Moe.
Debes darle a tus autos una segunda oportunidad.
- ¿Esa es la tienda de tu familia? - No.
¿Es esa la tienda de colchones de tu familia?
- No. - ¿Es esa la tienda de tu familia?
No.
Cielos, no me había dado cuenta
de cuántas tiendas de colchones hay.
Sí, nunca lo notas hasta que tienes que comprar uno.
Entonces están por todas partes.
Ese colchón estaba en perfecto estado cuando lo entregaron.
¡No es mi culpa que lo hayan volteado!
Sr. Szyslak, traje a alguien
que aún lo quiere.
Hola, papá.
Lamento haberte golpeado con el zapato y todo eso.
Bueno, quizá me lo merecía.
¿Te acuestas con eso?
¿Puedo decir que sí?
Deben ser el hermano y la hermana de Moe.
No son feos como Moe, pero tienen un dejo feo.
Esa está comiendo comida china con tijera.
Oye, ¿qué hace el Feo Correcto aquí?
Él no es hombre de colchón.
Jamás te perdonaré por lo que hiciste que papá te hiciera.
¿Haremos el "lo que le hice hacer a papá"?
¡Porque puedo hacer esto todo el día!
¡Cállense, caja de resortes!
Soy yo quien fue a buscar
a esta cloaca de decepción.
Ya saben, para hacer las paces.
- ¿Las paces? - ¿Las paces?
¿Las paces?
¡No hay motivo para que esto llegue a los zapatos!
Quiero que todos vengan a casa
para una cena de perdón familiar.
Allí estaremos.
¿Puedo llevar una botella de algo?
Sería fantástico.
¿Quieres oxi o Demerol?
Bueno, el hermano aquí,
el padre allí, Moe aquí...
No. No está bien.
Cuando todo esto termine mal,
será muy difícil no decir "te lo dije".
Simplemente no lo digas.
Nunca estuviste casada, ¿verdad, Lisa?
Cuando amas mucho a alguien,
lo más difícil es no refregarle al otro
sus horribles equivocaciones.
Bueno, tengo un juego divertido.
Todos dirán algo bonito
sobre una persona de su familia.
Empezaré yo. Lisa tiene una letra hermosa.
Gracias, mamá.
¿Yo? Bueno, es...
¡...admirable que el estúpido de mi padre llamara a este traidor!
Me impresiona que mejor te calles y trates bien al traidor.
Me gusta que Bart...
Bart es... Él...
¿Puedo hacer dos Lisas?
¡Lucha de cena!
Sí, ¿qué vas a hacer? ¿Qué vas a hacer?
¡Homero! Pasa a la fase dos.
Esa fue la venta antes de Navidad y en toda la tienda
Todas las ofertas fueron maravillosas en camas gemelas y más.
NO SE ADEUDAN PAGOS
Noche de colchones
Precios muy bajos
No se adeudan pagos
¿Soy la única que siente la cebollez
de cómo solían ser las cosas?
Estábamos vestidos como renos apestosos,
pero éramos una verdadera familia apestosa.
Los extraño.
Marge, gracias por abrirte a reunir a mi familia.
Tengo algo que decirles.
Voy a jubilarme.
Dormilona es la cabeza
que lleva la corona de colchones.
Así es, mis resortes se estiraron.
A mi hijo,
le doy una tienda.
A mi hija, le doy una tienda.
Bueno, fue una gran cena.
Los veré en el funeral de quien se muera primero.
Y a mi hijo mayor, le doy una tienda.
¿Qué? Enterré ese sueño tan profundo,
que ninguna cantidad de autolesión podría hacerlo salir.
El olor a espuma de gases residuales.
Cuando cruce este umbral, empezaré una vida nueva.
Esta es la primera vez
que me cargan para entrar a una tienda.
¡Mírenme ahora, Lady Foot Locker!
Mírenme ahora.
REAPERTURA DEL REY DEL COLCHÓN NUEVA MOE-GESTIÓN
Hola a todos. Gracias por salir.
Si alguien quiere una copa de vino,
están en la espuma de la memoria.
Bueno, muy bien, ya cállense.
El comercial que hicimos con mis hermanos
está por salir al aire.
No puedo mentir
Es bueno regresar al negocio de los colchones.
¡Duerman tranquilos y llévense un gran descuento!
¡Y ahora liberaremos los ahorros!
Corran a las súper tiendas dormilonas el Rey del colchón
mientras celebramos el regreso de nuestro hermano Moe a la familia.
Y recuerden,
en la sucursal de Moe,
en todos los colchones murió alguien.
¿Fiambres en mis colchones?
Oigan, alguien alteró nuestro comercial.
¿Quiénes murieron en los colchones de Moe?
Ermitaños. Gente gorda.
¡Y reos! ¡Reos! ¡Reos!
No, no, ¡puras mentiras! ¡Regresen!
¡Mis colchones son nuevos!
Fabricados en los mejores talleres infantiles filipinos.
Ese es un colchón asqueroso.
Me traicionaron. Me acuchillaron en la joroba.
Lo siento, gran hermano.
Vimos la oportunidad de sacarte del negocio familiar
y la aprovechamos.
Al estilo Szyslak.
Pero yo los reuní.
¿Cómo pudo terminar tan mal?
No digas "te lo dije".
Quizá no debería haberme involucrado.
No digas "te lo dije". No digas "te lo dije".
¿Por qué nadie me lo advirtió?
No digas "te lo dije".
Te lo...
REY DEL COLCHÓN CERRADO POR LO QUE HICIERON
Cuando mi papá se entere de que me tomaron por tonto,
deseará no haberme contactado en primer lugar.
Moe, lo siento mucho.
Por primera vez, te ofreceré consuelo físico platónico.
No puedo hacerlo.
Está bien. Te acercaste más que la mayoría.
Pero tengo que creer que no es demasiado tarde
para acercarte a resolver las cosas con tu familia.
No. Ya probé el estilo Marge.
Ahora lo haré al estilo Szyslak.
¡No!
Así es, mi familia y yo,
¡nos iremos a los colchones, nena!
Será mejor que vaya con él.
Para asegurarme de verlo.
EL REY DEL COLCHÓN
¡SÚPER VENTA! ¡MEGA VENTA!
EXPLOSIÓN DE CAMAS DE AGUA
Cielos. ¿Qué pasó?
¡Los hicimos pedazos!
¡Ya no son tan bonitos!
POR LEY ESTA ETIQUETA SOLO PUEDE QUITARLA EL CONSUMIDOR
¡Y este solo fue el aperitivo de la venganza!
Esta noche será el plato principal.
Y lo serviré al estilo familiar.
Solo hay un hombre capaz de detener esto.
Juan Bermuda ROPA PARA JUBILADOS
Señor, esta camisa tiene un pulpo pescando
y bebiendo un mai tai.
Es la preferida de nuestra colección Jubilado Fanfarrón.
Sí.
Me veo jugando al golf con esta.
Sr. Szyslak, ¡tiene que hacer algo!
¡Sus hijos se están destrozando!
No. Ahora estoy jubilado.
Que resuelvan sus diferencias solos.
¿Esto le parece una diferencia?
QUEME A MI HERMANO CON UN CIGARRO Y LLÉVESE EL COLCHÓN GRATIS
¿Colchones gratis?
Se acabó la hora de la vestimenta de ocio.
Mahalo, señor.
Moe está ahí dentro, y nunca antes lo vi tan enojado,
ni siquiera cuando perdió el concurso del hombre más enojado.
DEPÓSITO REY DEL COLCHÓN
¡Está loco! ¡Lo va a hacer!
¡Realmente lo va a hacer!
Estoy aquí arriba, papá.
Jugando con mis hermanitos.
Igual que en los viejos tiempos.
¡Chinches de colchón húngaras!
Si libera esos insectos, se arruinarán todos nuestros colchones.
Los míos no. Mis colchones están a salvo.
Todos mis enemigos... ¡enchinchados!
¡Es el estilo Szyslak!
Morty, ¡haz algo!
¡Hazlo! ¡Rompe ese frasco!
¡Toma lo que te pertenece!
- Espera, ¿qué? - ¿Querías que nos arruinara?
Al fin es suficientemente hombre como para terminar la tarea,
como debió haberlo hecho hace años.
¡Hazlo, hijo!
¡Todo será tuyo!
¡Hazlo por tu rey!
Hazlo por tu rey.
No puedo hacerlo.
Lo siento, papá.
Creo que nunca viviré al estilo Szyslak.
Moe, eres un buen hombre.
Y estos colchoneros desalmados no te merecen.
Jamás pensé que diría esto,
pero algunas familias no deben permanecer juntas.
Contacto físico.
SUAVE
FIRME
ULTRAFIRME
¡Te lo dije!
Oigan, soy Moe S. del Rey del colchón.
Llámame al 555-0146.
Solo por tiempo limitado,
el rey del colchón tiene colchones tamaño reina por $99
y tamaño rey por $129.
¿Estás bien?
Sí. Estoy bien.
Eso es lo que me temía que pasara
- con esa porquería. - ¿Estás bien?
- Estoy bien. - ¿Seguro?
Pero arruiné mi guitarra. No, estoy bien.
- ¿Seguro que estás...? - No, estoy bien.
Prueba tu brazo.
- Está vestido de cuero. - Bueno.
- ¿Lo filmaste? - Sí.
Muy bien. ¡Muy bien!
Traducido por Carolina Iglesias