OS SIMPSONS
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
JORNAL DA QUARTA SÉRIE REUNIÃO EDITORIAL
Hubert, bom trabalho na história do molho da cantina.
Respondeu várias questões, mas levantou outras.
LONGO CAMINHO: RÉQUIEM PARA UM ALMOÇO
Trago a coisa que vocês, jornalistas, mais odeiam… notícias.
O Jornal da Quarta Série é uma hemorragia de dinheiro.
No mês passado, o jornal perdeu… 32 dólares.
Mas a verdade não tem preço.
Finalmente consegui uma fonte para falar sobre concussões na queimada.
Bombardeio.
Desculpe, mas terão um novo editor.
O aluno do quinto ano que transformou a revista de poesia da escola
em uma mangueira de incêndio explosiva de dinheiro. Billy.
A pré-escola acabou, corruptos das notícias.
Hoje será como a Carrie Underwood apresentando o Country Music Awards.
Passaremos por muitas mudanças.
Você é um verdadeiro talento. Saia! Está demitido!
Viram? Ninguém está seguro. Fidget spinner.
O que você está fazendo? O Hubert é um bom jornalista.
O bom jornalismo não paga o homem da pizza.
Entraremos somente online.
Questionários pop, listas patrocinadas, manchetes que o agarram pela mochila.
"Não vão acreditar como o Milhouse está agora."
Pode apostar que não vou.
Mas não pode transformar nosso jornal em um caça-cliques online.
-Temos a responsabilidade de… -Meu Deus, isso ainda está falando.
Te odeio tanto que vou te dar o trabalho mais importante
deste jornaleco.
-Você é o quê? -Sou uma recapituladora.
-O quê? -Uma recapituladora de TV.
Assisto a todos os episódios de uma série, faço um resumo,
seguido por comentários sarcásticos, e dou uma nota.
Bem, às vezes eu me preocupo
por ter uma opinião errada sobre o que acabei de ver.
Esta não sou eu.
Que tipo de pessoa consegue vomitar um fluxo sem fim
de reações automáticas?
Deveriam distribuir doces no Dia de Ação de Graças
e coisas no Halloween.
Pai, você com certeza tem muitas opiniões fortes.
Poderia assistir a este programa e me dizer o que acha?
Lutem, lutem O Show de Comichão e Coçadinha!
COMICHÃO E COÇADINHA EM A MORTE DO SHAWARMA
MOLHO PICANTE
DITADO
O rato e o gato se odeiam. Isso é bem real para mim.
Foi um bom passeio, e eu estava a bordo até que o shawarma gritou.
Muito decepcionante. Um clássico instantâneo.
Pai, você nasceu para descrever programas de TV no nível da quarta série.
Poderia recapitular O Show do Krusty para o meu jornal?
Só precisa assistir à TV e dizer coisas sobre o que viu.
Dizer coisas sobre a TV.
ESTÚDIOS KRUSTYLU
Krusty, um recapitulador está revisando o seu show.
Passa. "Monólogo interminável"?
SHOW DO KRUSTY
"A torta atinge claramente a cara do dublê"?
"Uso excessivo da regra cômica de três"?
Por que eu me importaria
com a opinião deste mentiroso patético?
B-menos?
C-mais?
C-menos?
O Show do Krusty de hoje tirou todos os pontos centrais.
Isso foi um grande erro,
pois os pontos deveriam ter ficado.
D-mais.
Vou te ensinar a insultar um narcisista sensível de Hollywood.
Meu Tesla, com seus 1.220 Newton-metro
de torque silencioso e instantâneo, é a máquina de matar perfeita.
De onde eu conheço esse cara?
Palhaço vingativo!
"O Krusty está tentando me matar."
"Se conseguir, será a primeira vez, em anos, que ele mata."
Eu não sou engraçado?
Você quer ver algo realmente engraçado?
"Me tirando da estrada, ele é claramente um assassino sem ideias."
PILOTO AUTOMÁTICO
-Goste do meu programa! -Por quê? É a quarta temporada de novo?
Ora, seu…
DIGA NÃO À CONDUÇÃO DISTRAÍDA!
Por favor, fique bem.
Se alguma coisa acontecesse com você, não sei o que eu faria.
Me dê um sinal. Diga-me que meu mundo não acabou.
Não olhe no porta-malas!
Mas se você olhar, um médico chinês diz que preciso.
Você está bem.
Diga-me quem o agrediu, e vamos pegá-los.
A menos que sejam gangues ou motoqueiros.
Um motoqueiro te chicoteia bem na cara com sua corrente.
Ele não liga.
O Krusty tentou me tirar da estrada! Mas ainda estou vivo. C-mais.
Relaxe, Krusty.
Sei de um lugar onde a polícia não vai te achar.
Sim, boa sorte, garoto, mas sou uma grande celebridade da TV.
A última coisa que eu faria é me misturar.
CIRCO
-O circo? Por quê? -Você é um palhaço.
Eu não vou ficar aqui e ser insultado!
Certo.
Garoto, eu sou um palhaço de TV,
não como esses ratos fofos de trapézio e de tenda.
Palhaços de circo não falam,
enquanto eu atuo para a câmera com sutileza refinada.
PRECISA-SE DE PALHAÇOS
Ei-ei!
Sem "ei-eis". Os tiras estão te procurando.
PROCURADO
Não posso ir para a cadeia. Acabei de parar de fumar. O que farei?
Como se chama?
DIRETOR DO CIRCO
-Soggy. Soggy, o Palhaço. -Pensei que já tínhamos um Soggy.
-Não, você está pensando no Moisty. -Você está contratado.
Então, Soggy, como você atua?
Bem, posso apresentar desenhos animados,
fingir que gosto de cereais para crianças.
E consigo explodir quando alguém usa minha vaga no estacionamento.
Você parece um… palhaço de TV.
Não.
Odeio palhaços de TV só pelo jeito que acabou de dizer.
Palhaços de TV, dirigindo carrões e se achando reis,
comendo sopa da tigela em vez de com as mãos em concha.
E o pior é aquele Judas de rosto branco, o Krusty.
-Os palhaços de circo odeiam o Krusty? -Você não?
Do meu jeito, eu o odiei por toda a minha vida.
Sim, você entendeu, Soggy. É um bom garoto.
Enfim, é aqui que você come, que você dorme,
e é aqui que você limpa a porcaria do elefante.
-Então é uma gaiola três em um. -Eficiente, certo?
Agora conheça os melhores palhaços
do maior circo fechado do mundo.
Skitters, Bumpo, Wiggles, Clabby, Dr. Pickles, Mr. Bindle, Barrels,
Drooly, Trembles, Blitzy, Handsy, Boobsy, Mr. Boobsy,
o bebê Boobsy, os gêmeos Boobsy, Ding-a-ling, Bing-bong, Ring-a-ling,
Flip-Flop, Fiddle-Faddle, Flap-Jack e Scene Blow.
Prazer em…
Sim.
VAGALUME
É ele! É ele mesmo!
Um babaca normal e uma garota.
É uma honra conhecer o homem das recapitulações tão devastadoras
que a estrela do show tentou matá-lo.
O segredo é: diga o que aconteceu.
-É como se falássemos com o Hemingway. -Ou o Shep Goldfein da TV Zorp.
Você gostaria de recapitular para nós
em tempo integral no Estrondo Cultural?
Vocês vão me pagar para assistir TV?
Deus os abençoe, caça-cliques viciados em conteúdo.
-Vamos começar com 30 programas. -Este mês?
Não, esta noite. Bem-vindo à Peak TV.
This Is Us.
Este sou eu. C-mais.
Olá, Soggy. Animado para seu primeiro show?
Nervoso? Não estou nervoso. Qual é? Nervoso "Nervoso".
Está falando "nervoso" demais.
Cale a boca, seu punk nervoso! Eu sou o rei da TV das 16h.
Posso tirar as calças desses perdedores.
O que é isso?
É o que os palhaços bebem antes da tenda abrir.
-Chama-se Suco Hipo. -Sabe o que tem nele?
Preciso do meu Suco Hipo!
PETISCOS DO LEÃO
Walking Dead. Muita caminhada e pouca morte. C-mais.
Game of Thrones. Quem é todo mundo? A-mais.
Stranger Things. O Spielberg está de volta. C-menos.
Homie, está assistindo a tantos programas! Por que não faz uma pausa?
Podemos abrir a terceira gaveta do criado-mudo.
A gaveta do aniversário de casamento.
Beijando na cama, uma fórmula familiar,
que ainda entrega a mercadoria.
Um bumbum.
Motivado pelo personagem, a história continua.
Será que uma mordidela na orelha pode revigorar esta franquia cansada?
Espere. Você está recapitulando nosso amasso?
-Não, só conversa de travesseiro, querida. -Se está dizendo…
Espectadores experientes notarão que o marido não escovou os dentes.
Chega!
Você está assistindo a tantos programas para o seu trabalho de recapitulação
que está arruinando nossa vida.
E não se atreva a me dar nota.
Certo, vou deixar isso ser… menos.
Sou eu ou o trabalho.
A Marge cria o que está parecendo um falso perigo.
Não, o momento merece.
Acabaram de se livrar de seu melhor personagem.
Soggy, um conselho. Você é um merda.
Entregue seu balde de Suco Hipo, seus Cristais e seu Cachimbo de Hipo.
Está demitido.
Vamos, Tootso. Você não quis dizer isso, não é?
É verdade. Sou um palhaço terrível.
Anime-se, Krusty.
Tem que haver outro circo por aí, um pior.
Não sou um palhaço de TV. Não sou palhaço de circo. Eu não sou nada.
Soggy, o urso adoeceu depois de comer o cara do Adivinhe seu Peso,
e precisamos de alguém para o papel dele.
Nenhum dos outros palhaços o fará porque não há rede.
Então, bem, pensamos em você.
Quer dizer uma última chance para me redimir?
Não. Se viver, ainda está despedido.
Quem se importa? Estou dentro.
Eu não me importo se vivo ou morro Espere, eu quero morrer
Quem vai reclamar meu corpo? Talvez o macaco
Estão aplaudindo. E sem placa de aplausos.
Não sabia que era possível.
Aplausos de circo são os maiores aplausos do mundo!
Aqui está ele, nosso novo astro.
Foi o ato mais ousado que já vi.
E olha que já vi um tributo aos Beatles não autorizado.
-Estou me apaixonando por você, Soggy. -Não acho que você seja o meu tipo.
Minha vida inteira até agora não foi nada.
De hoje em diante, sou o Soggy, Soggy, o Palhaço!
SUCO HIPO
SOGGY O PALHAÇO QUE QUER MORRER
Estou lisonjeado, Tootso, mas já estou saindo com alguém.
Te encontro atrás do tanque da foca em meia hora.
Boas notícias. Seu agente ligou.
Um game show japonês quer uma celebridade americana
para sair do banheiro e assustar casais em encontros.
Os tiras nunca te encontrarão.
Duas semanas atrás, eu teria entrado nessa.
Mas agora sou um palhaço de circo.
Mas você é uma grande estrela da TV. O circo não é muito pior?
Eu amava ser uma celebridade, mas agora vejo tudo com clareza.
Porque…
Palhaçada de circo é a vida para mim
Vou dar as costas para a TV infantil cruel
O pessoal do circo tem camaradagem real
Não posso ser despedido Porque não testam meu xixi
Ele seria positivo para cada sedativo
Risos de circo Não há emoção maior
10 TONELADAS
A multidão está animada Porque podem ver você morrer
Se ele quebrar o pescoço Que emoção eles terão
Todos os meus problemas Foram resolvidos de graça
Falar com o urso é melhor do que terapia
Um abraço pode vencer O medo dos pés das mulheres
Posso entrar para o circo Com apenas dez anos?
Aqui está uma identidade falsa Seu nome agora é Ben
Não há mãe para me manter são e salvo Consigo fazer malabarismos com espadas
Comer cachorros-quentes do chão
Então, boa viagem para a TV
Me sinto vivo em vez de ao vivo
Porque palhaçada de circo É a vida para mim
-Más notícias. Vamos fechar o circo. -Fechar? Por quê?
-Um vídeo terrível vazou. -Qual deles?
O vídeo que vendemos aqui.
CIRCO DIM-DOM PURA DIVERSÃO
Se eles fecharem este lugar, para onde fugirei?
-Faculdade? -Está tudo acabado.
Estou perdendo a única felicidade que não tive que beber,
cheirar, atirar, apostar ou aumentar.
Pela primeira vez, fui um palhaço de verdade. E agora perdi.
Para salvar meu casamento de imediato,
renuncio ao cargo de recapitulador. Peço desculpas ao Estrondo Cultural
e à família de mídia da Explosão de Lixo.
ENVIAR
-Entre. -Certo.
EMPRESA NORTHROP-GOLDMAN
Homer, eu sou o CEO de um grande conglomerado de mídia.
Você não pode desistir. É um dos melhores recapituladores da América.
Tive que desistir, pois estava arruinando meu casamento.
Eram tantas séries que não conseguia acompanhar.
É verdade. Atualmente existem mais de 500 séries com roteiro
na rede, cabo e streaming.
Por que estão fazendo tantas séries? Ninguém consegue ver mais de 300.
Isso não importa.
O que importa é a assinatura a 13 dólares por mês.
Se as pessoas assinam, mas não assistem
então realmente não temos que fazer as séries.
Só precisamos que elas acreditem que podem vê-las.
Séries falsas? E se as pessoas tentarem vê-las?
Não tentarão, pois recapituladores como você darão notas B-menos.
Ninguém nunca assiste a um B-menos.
Mas isso é loucura. Nunca poderia funcionar.
Já funcionou. Você está familiarizado com a USA Network?
Claro. Royal Pains, Homens de Terno, Crimes do Colarinho Branco.
Você já viu alguma dessas séries?
Não, mas alguém deve ter…
-Com certeza alguém… -Não existe USA Network.
Não existe há 20 anos. São apenas anúncios de ônibus!
TERÇAS ÀS 21H
Meu Deus. A Peak TV é uma mentira. Seu plano é insano.
Talvez. Mas não tão insano quanto fazer…
estas… muitas… séries.
Eu nunca tive fé em Deus ou na família, mas eu tinha fé na televisão.
E não vou deixar você fazer isso.
Eu tenho tudo que você disse recapitulado bem aqui.
E vou contar para o mundo inteiro cada detalhe do seu plano terrível.
Ei, tem meio bolo na sala de descanso.
Se importaria se eu…? Tudo bem, já entendi.
Não, você não pode fechar o circo.
Tem que haver um jeito de mantê-lo.
Precisaríamos de 50 mil para começar de novo
-com um novo nome e uma nova atração. -Sim. Podemos pegar os Flying Branzinos.
Ninguém rouba uma multidão como aqueles caras.
Mas não temos os 50 mil.
O circo acabou.
Não. Escute.
Posso conseguir seu dinheiro. Com isso.
RECOMPENSA US $50.000
-Você vai nos ensinar a ler? -Não. Eu sou o Krusty.
Ei-ei.
PAGAMENTO PELO PALHAÇO
LIBERDADE E JUSTIÇA À MAIORIA
Na tentativa de homicídio de Homer Simpson,
o júri declara Herschel Krustofsky…
inocente?
Foi legítima defesa, Meritíssimo.
Esse recapitulador deu notas ruins para o show do Krusty.
-Foi um Homer-cídio justificável. -Ele deu um B-menos para Outlander.
Essa série sabe o que quer ser. Vamos lá.
Ouvi dizer que fica muito boa depois de oito episódios.
Krusty, está livre.
Há espaço nesse trem para mais um palhaço?
Bem, ele salvou o circo. O que você acha, Scuzzo?
Por favor, não sou mais o Krusty. Sou um palhaço de circo, o Soggy.
Você é um palhaço de TV.
O maior palhaço de TV que já tive a honra de conhecer.
Mas um traidor de nossa classe.
Adeus, circo. Adeus.
Outro show terrível. Muito obrigado, Chris Pine.
E agora a má recapitulação.
Eles sempre encontram algum idiota novo para me derrubar.
A? Eu consegui um A?
Tudo que eu já fiz foi ótimo!
Eu nunca mais ficarei triste.
"A" é para o Ralph.
Pai, olha, eles postaram nossa matéria esta manhã.
PEAK TV NÃO É REAL - SÉRIES NÃO EXISTEM
Juntos, expusemos a verdade.
Será a única parte de jornalismo real
em todo o site.
Qual é a desse artigo chato sobre a Peak TV?
Minha paciência está menor do que o cabelo da Rachel Maddow.
Quantas vezes tenho que dizer? Sem isca, sem cliques.
Ei, você, sim, ursinho de goma,
coloque uma apresentação de slides que me dê cliques.
Cliques!
NOVE RAZÕES QUE PROVAM QUE SEUS OVOS MEXIDOS ESTÃO ERRADOS
Legendas: Silvia Regina Spitzner