SPRINGFIELD SKOLE
FJERDEKLASSES DAGBLAD REDAKTIONSMØDE
Hubert, flot arbejde med historien om cafeteriets sovs.
Det besvarede mange spørgsmål, men skabte langt flere.
KLAGESANG FOR EN FROKOST
Jeg kommer med det, I journalister hader mest. Nyheder.
Fjerdeklasses dagblad styrtbløder penge.
I sidste måned tabte avisen...
32 dollars.
Men man kan ikke sætte en pris på sandheden.
Jeg har en kilde, der vil tale officielt om høvdingebold-hjernerystelserne.
Bombardement, bombardement.
Bombardement.
Jeg beklager, men jeg har intet andet valg end at finde en ny redaktør.
Den femteklasseselev, der på en måde gjorde skolens poesiblad
til en pengemaskine: Billy.
Børnehaveklassen er slut, nyhedstøjter.
I dag bliver som Carrie Underwood som vært for Country Music Awards...
der er forandringer på vej.
Dig... Jeg kan se, du har talenter.
Ud. Du er fyret.
Kan I se? Ingen er i sikkerhed.
Fidget Spinner.
Hvad laver du?
Hubert er en god journalist.
God journalistik betaler ikke for pizzaerne, skatter.
Vi rykker udelukkende på nettet:
Popkultur-quizzer, sponsorerede lister,
overskrifter, der griber fat:
"Du vil ikke tro, hvordan Milhouse ser ud nu."
Det kan I bande på, at jeg ikke vil.
Men du kan ikke bare forvandle skolebladet til online clickbait.
Vi har et ansvar for...
Gud, det snakker stadig.
Jeg hader dig så meget, at jeg giver dig det vigtigste job,
i den her sprøjte.
-Hvad? -Jeg er en opsummerer.
-Hvad? -En tv-opsummerer.
Jeg ser hvert afsnit af en serie, skriver en opsummering
efterfulgt af vittige kommentarer og en karakter.
Sommetider bekymrer jeg mig for,
om jeg har de forkerte meninger om, hvad jeg lige har set.
Det her er ikke mig.
Hvilken slags menneske kan bare udspy en endeløs strøm
af reaktioner?
De burde uddele slik til Thanksgiving
og farsering til Halloween.
Far, du har vel nok en masse stærke meninger.
Vil du ikke se den her serie og fortælle mig, hvad du synes?
Kæmp, kæmp, kæmp
ITCHY & SCRATCHY I DØDSHAWARMA
Ja.
Voila.
CHILISAUCE
DIKTAFON
Musen og katten hader hinanden.
Det føles ægte.
Det var en rutsjebanetur, og jeg var med, indtil shawarmaen skreg.
Meget skuffende.
En øjeblikkelig klassiker.
Far, du er født til at beskrive fjernsyn på fjerdeklassesniveau.
Nå da.
Kan du opsummere The Krusty Show til min skoleavis?
Du skal bare se fjernsyn og sige ting om det.
Bare sige ting om fjernsyn.
Krusty, en opsummerer anmelder dit program.
Lad mig se.
"Monologen virkede endeløs"?
"Tærten rammer tydeligvis en stuntdouble"?
"Overdrevent brug af komikkens regel om tre"?
Hvad rager den ynkelige tabers meninger mig?
Fire?
02?
Dagens Krusty Show brugte hele repertoiret.
Hvilket var en kæmpe fejl,
da de burde have ladet meget af det ligge. 02.
Jeg skal lære dig at fornærme en følsom Hollywood-narcissist.
Tesla, dine 1200 NM
stille, øjeblikkelige moment er den perfekte dræbermaskine.
Hvor kender jeg ham fra?
Hævngerrig klovn!
"Krusty prøver at myrde mig.
Hvis han gør,
så bliver det første gang, han tager livet af noget i årevis."
Er jeg ikke sjov?
Vil du se noget rigtig humor?
AFSTANDSADVARSEL
"Kører mig af vejen?
Tydeligvis en morder, der er løbet tør for ideer."
Du skal synes om mit program!
Hvorfor? Er det sæson fire igen?
Din lille...
SIG NEJ TIL DISTRAHERET KØRSEL
Vær nu okay.
Hvis der skete dig noget, ved jeg ikke, hvad jeg ville gøre.
Giv mig et tegn.
Vis mig, at min verden ikke er forbi.
Kig ikke i mit bagagerum!
Men hvis I gør, siger en kinesisk læge, at jeg har brug for det.
Åh, du er okay.
Fortæl mig, hvem der overfaldt dig, så anholder vi dem.
Medmindre det var bander eller motorcykelbøller.
En motorcykelbølle slår dig i ansigtet med sin kæde.
Han er ligeglad.
Krusty prøvede at køre mig af vejen!
Men jeg er i stadig i live. Fire.
Bare rolig, Krusty.
Jeg kender et sted, hvor politiet aldrig finder dig.
Held og lykke, knægt, men jeg er en stor tv-kendis.
Det sidste, jeg kunne, er at skjule mig.
CIRKUS
Cirkusset? Hvorfor?
Du er en klovn.
Jeg vil ikke bare lade mig fornærme!
Nå, ja.
Knægt, jeg er tv-klovn,
ikke en af de trapez-suttende telttosser.
Cirkusklovne kan ikke tale...
KLOVNE SØGES
...hvorimod jeg spiller foran kameraet med finpudsede nuancer.
Hey, hey!
Slap af med de "hey, hey."
Politiet leder efter dig.
Jeg vil ikke i fængsel.
Jeg er lige holdt op med at ryge. Hvad skal jeg gøre?
Hvad hedder du?
Soggy. Klovnen Soggy.
Jeg troede, vi havde en Soggy.
Nej, du tænker på Moisty.
Du er ansat.
Soggy, hvad er din specialitet?
Jeg kan præsentere tegnefilm
og lade, som om jeg nyder morgenmad til børn.
Og jeg går helt amok,
når nogen tager min p-plads.
Du lyder som en... tv-klovn.
Åh nej.
Jeg hader tv-klovne blot ud fra den måde, du sagde det.
Tv-klovne...
De kører kun fire per pil som de kongelige
og spiser stuvning af en skål i stedet for hænderne.
Og den værste er den hvidfjæsede Krusty, en værre Judas.
Vent. Hader cirkusklovne Krusty?
Gør du ikke?
På min egen måde har jeg hadet ham hele mit liv.
Ja, du forstår det, Soggy. Du er en god knægt.
Og det er her, du spiser, det er her, du sover,
og det er her, du fejer elefantmøg op.
Så alle tre ting i det her bur.
Effektivt, ikke?
Mød så de fineste klovne
fra de største kullede cirkusser i verden.
Skitters, Bumpo, Wiggles,
Clabby, dr. Pickles, hr. Bindle,
Barrels, Drooly, Trembles,
Boobsy, hr. Boobsy,
Baby Boobsy, the Boobsy Twins,
Ding-a-ling, Bing-bong, Ring-a-ling,
Flip-Flop, Fiddle-Faddle, Flap-Jack,
og Scene Blow.
Rart at møde...
Ja.
Det er ham. Det er virkelig ham.
En normal nørd og en pigenørd.
Det er en ære at møde manden, hvis opsummeringer var så knusende,
at programmets stjerne prøvede at slå ham ihjel.
Hemmeligheden er, at man skal sige, hvad der skete.
Det føles, som om vi taler med Hemingway.
Eller Shep Goldfein fra TV Zorp.
Hvad vil du sige til at opsummere på fuld tid for os på Culture Smash?
Vil I betale mig for at se fjernsyn?
Gud velsigne jer, indholds-afhængige clickbaitere.
Du starter med 30 programmer.
Denne måned?
I aften.
Velkommen til Peak TV.
Dette er os
Det er mig.
02.
Hejsa, Soggy.
Glæder du dig til din første optræden?
Nervøs? Jeg er ikke nervøs.
Hør ham. "Nervøs."
Nervøs.
Du siger vel nok "nervøs" meget.
Hold kæft, din nervøse rod.
Jeg er kongen over eftermiddags-tv.
Jeg kan klovne bukserne af de tabere.
Hvad er det?
Det er det, klovnene drikker, før teltet åbner.
-Det hedder flodhestesaft. -Ved du, hvad der er i?
Jeg har brug for min flodhestesaft!
LØVEGODTER
Okay, Walking Dead.
For meget gang, ikke nok død. Fire.
Game of Thrones.
Hvem er folk? 12.
Stranger Things. Spielberg er tilbage. 02.
Homie, du ser så mange serier.
Hvorfor tager du ikke en pause?
Vi kan åbne tredje skuffe i kommoden.
Bryllupsdagsskuffen.
At snave i sengen... en bekendt formel,
men den leverer stadig varen.
Et numsekneb.
Motiveret af karakter og går videre med historien.
Kan et ørebid vække liv i franchisen igen?
Vent. Opsummerer du vores kæleri?
Nej, det er bare pudesnak, skat.
Hvis du siger det.
De opmærksomme seere vil bemærke, at manden ikke har børstet tænder.
Så er det nok.
Du ser for mange serier til dit opsummerings-job,
det ødelægger vores liv.
Og vov ikke på at give mig en karakter.
Okay, bare lad det være... pil ned.
Det er mig eller jobbet.
Marge skaber det, der føles som en falsk trussel.
Nej, øjeblikket er velfortjent.
De skaffede lige deres bedste figur af vejen.
Soggy, et godt råd: Du stinker.
Aflever din flodhestesaft-spand,
dine flodhestekrystaller og din flodhestepibe.
Du er fyret.
Kom nu, Tootso.
Det mener du ikke, vel?
Så er det sandt.
Jeg er en forfærdelig klovn.
Op med humøret, Krusty.
Der må være et andet cirkus derude, der er værre.
Nej. Jeg er ikke tv-klovn.
Jeg er ikke cirkusklovn. Jeg er intet.
Soggy, linedanserbjørnen blev syg efter at æde Gæt-din-vægt-fyren,
så vi skal bruge nogen til hans nummer.
Og ingen af de andre klovne vil, fordi der ikke er et net.
Så vi tænkte på dig.
Mener du en sidste chance for forløsning?
Nej, nej. Hvis du overlever, er du stadig fyret.
Nå, hvad pokker?
Jeg er klar.
Jeg er ligeglad, om jeg lever eller dør
Vent, det er jeg ikke, jeg vil dø
Hvem vil tage sig af mit lig?
Måske aben
De klapper. Og der er intet bifaldsskilt.
Det vidste jeg ikke, var muligt.
Cirkustilråb er verdens bedste tilråb!
Der er han, der er vores nye stjerne.
Det mest vovede nummer, jeg nogensinde har set.
Og jeg har set et cirkus lave en Beatles-hyldets uden tilladelse.
Jeg tror, jeg falder for dig, Soggy.
Jeg tror ikke rigtig, du er min type.
Hele mit liv indtil nu har været intet.
Fra nu af er jeg Soggy,
Klovnen Soggy!
FLODHESTESAFT
SOGGY KLOVNEN, DER VIL DØ
Jeg er smigret, Tootso, men jeg har allerede nogen.
Jeg møder dig bag sælbassinet om en halv time.
Godt nyt. Din agent har lige ringet.
Et japansk quizprogram mangler en amerikansk berømthed
til at springe ud af toiletter og skræmme par på date.
Politiet finder dig aldrig.
For to uger siden var jeg blevet ellevild.
Men nu er jeg cirkusklovn.
Men du er en stor tv-stjerne.
Er cirkusset ikke værre?
Jeg plejede at elske berømtheden,
men jeg har fået klarsyn.
Fordi...
At være cirkusklovn er livet for mig
Jeg giver børne-tv langemand
Cirkusfolk har kammeratskab
Jeg kan ikke fyres For de tester ikke mit tis
Den ville være positiv for alle bedøvelsesmidler
Cirkuslatter, der er intet større sus
Publikum er tændt Fordi de måske ser dig dø
Hvis han brækker nakken
Sikket sus, de får
Alle mine problemer er blevet løst gratis
At tale med bjørnen slår terapi
Et kram kan løse frygt for kvindefødder
Må jeg være med i cirkusset Når jeg kun er ti?
Her er et falsk ID, nu hedder du Ben
Der er ingen mor til at passe på mig
Jeg må jonglere med sværd
Spise pølser, jeg finder på jorden
Så farvel til tv
Jeg føler mig i live Og ikke live plus tre
For at være cirkusklovn
Er livet
For mig.
Skidt nyt.
Vi lukker cirkusset.
Lukker det? Hvorfor?
-Der er sluppet en forfærdelig video ud. -Hvilken en?
Den, vi sælger her i cirkusset.
DING-A-LING CIRKUS REN MORSKAB
Hvis de lukker det, hvor skal jeg så flygte hen? College?
Det er forbi.
Jeg mister den eneste lykke, jeg ikke var nødt til at drikke,
sniffe, injicere, vædde på eller få forstørret.
For første gang var jeg en rigtig klovn.
Og nu har jeg mistet det.
For at redde mit ægteskab, med øjeblikkelig virkning,
siger jeg op som opsummerer.
Jeg undskylder til Culture Smash
og hele Garbage Blast-mediefamilien.
-Sæt dig ind. -Okay.
GOOGLE-DISNEY ET NORTHROP-GOLDMAN SELSKAB
Homer, jeg er direktør for et stort mediekonglomerat.
Vi kan ikke lade dig sige op.
Du er en af Amerikas bedste opsummerere.
Jeg måtte sige op, opsummering ødelagde mit ægteskab.
Der var så mange serier, jeg kunne ikke følge med.
Det er sandt. Lige nu er der 500 serier
på netværks-tv, kabel-tv og streaming.
Hvorfor laver I så mange serier?
Ingen kan se mere end 300 af dem.
Vi er ligeglade med, om folk ser det.
Vi tænker kun på, om de abonnerer for 13 dollars om måneden.
Hvis folk abonnerer, men ikke ser det,
så behøver vi faktisk ikke lave serierne.
Seerne skal bare tro, at de kan se dem.
Falske serier?
Men hvad nu, hvis folk prøver at se dem?
De gør de ikke, fordi opsummerere som dig giver dem et firetal.
Ingen ser et firetal.
Men det er skørt.
Det ville aldrig fungere.
Det gør det allerede.
Er du bekendt med USA Network?
Ja, da. Royal Pains, Suits, White Collar.
Har du set nogen af de serier?
Nej, men nogen må have...
Nogen må da helt sikkert...
Der er intet USA Network.
Det har der ikke været i 20 år.
Det er kun busreklamer!
Du godeste.
Peak TV er løgn.
Din plan er sindssyg.
Måske.
Men ikke så sindssygt som at lave...
så... mange... serier.
Jeg har aldrig troet på Gud eller familien,
men jeg troede på tv.
Og jeg lader dig ikke gøre det ved ham.
Jeg har opsummeret alt, hvad du har sagt.
Og jeg fortæller hele verden om hele din forfærdelige plan.
Hov, der er en halv fødselsdagskage i pauselokalet.
Må jeg...?
Okay, jeg er med.
CIRKUS
STEROIDER
Nej, I kan ikke lukke cirkusset.
Der må være en måde at holde liv i det.
Hvis vi bare havde 50.000 dollars, kunne vi starte forfra
med et nyt navn og nyt nummer.
Ja. Vi kan få fat i Flying Branzinos.
Ingen plyndrer et publikum som dem.
Men vi har ikke 50.000 dollars.
Cirkusset er færdigt.
Nej, hør.
Jeg kan skaffe jer pengene.
Med den her.
EFTERSØGT DUSØR: $50.000
Vil du lære os at læse?
Nej. Jeg er Krusty.
Hey, hey.
UDBETALING TIL CIRKUS $50.000
FÆNGSEL
FRIHED OG RETFÆRDIGHED FOR DE FLESTE
For sigtelsen om mordforsøg på Homer Simpson
finder juryen Herschel Krustofsky...
ikke skyldig?
Det var selvforsvar, høje dommer.
Opsummereren gav Krustys program dårlige karakterer.
Det var et retfærdigt mord.
Han gav Outlander et firetal.
Serien ved godt, hvad den vil. Helt ærligt.
Jeg har hørt, at den bliver rigtig god efter otte afsnit.
Krusty, du kan frit gå.
Er der plads på toget til en klovn til?
Han reddede jo cirkusset.
Hvad siger du, Scuzzo?
Vær nu rar!
Jeg er ikke Krusty længere!
Jeg er en cirkusklovn.
Jeg er Soggy.
Du er en tv-klovn.
Den største tv-klovn, jeg har haft den ære at møde.
Men du er en forræder for vores slags.
Farvel, cirkus.
Farvel.
Endnu et forfærdeligt program.
Mange tak, Chris Pine.
Og nu til den dårlige opsummering.
De finder altid en ny nar til at rakke mig ned.
10? Fik jeg 10?
Alt, hvad jeg har lavet, har været fantastisk!
Jeg bliver aldrig trist igen.
"10" er for Ralph.
Far, se, de har udgivet vores historie i morges.
PEAK TV IKKE ÆGTE MANGE SERIER EKSISTERER IKKE.
Sammen har vi afsløret sandheden.
Det bliver det eneste stykke legitime journalistik
på hele siden.
Hvad er det for en kedelig artikel om Peak TV?
Min tålmodighed bliver kortere end Rachel Maddows frisure.
Hvor mange gange skal jeg sige:
Ingen bait, igen klik.
Dig, ja, vingummibamse,
lav en billedserie, der skaffer mig nogle øjne.
Tekster af: Anders Langhoff