Trineo que Vuela Solo
EL GORDO QUE TRABAJA UNA VEZ AL AÑO ES MI PAPÁ
Feliz Cumplea...
SOLO QUEDAN 24 TIENDAS TRADICIONALES
DEFECTUOSO
¡Feliz Navidad!
DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS
SALUDEN AL CHEF
Otro día de Acción de Gracias.
Lo que significa que la Navidad está comenzando.
Lisa, no pude evitar notar que tienes un papel en la mano.
¿Este papel?
Es mi carta a Santa Claus.
Qué coincidencia.
Tengo mi carta justo aquí en la mano.
Pequeños criminales terroristas.
Siempre hay otra forma de quitarme dinero, ¿no?
¿Quién lo iba a decir, Bart? Solo hay un regalo en mi carta.
Vaya. Eso es algo razonable.
Tampoco pude pensar en otra cosa digna de estar en la carta.
Dame la carta.
CARTA A SANTA CLAUS TELEVISOR INTELIGENTE
Ya tenemos un televisor.
Hemos visto diez Súper Tazones. Del XLIV al LIII.
Pero nuestro tonto televisor no es inteligente.
Y solo quiero que haya otra cosa inteligente en esta casa.
Bueno, lo pensaré.
Quiero que todo sea perfecto en Navidad...
...pero el televisor que los niños quieren cuesta 2400 dólares.
Es absurdo.
Nuestro televisor no es inteligente, pero tiene otras habilidades.
Grandes descuentos por el Viernes Negro.
Audífonos a solo 49,99 dólares. Dos sofás por 249,99 dólares.
QUIZÁ HUELAN A MUERTO
Y este televisor inteligente a solo 499,99 dólares.
Televisor inteligente. ¿Dónde he oído eso antes?
Los niños no paran de decirlo.
-Televisor inteligente. -Televisor inteligente.
¡Basta!
Las unidades están limitadas así que vengan a las 6 a. m.
Viernes Negro, es como La Noche de la Expiación, pero de las ofertas.
Así podremos comprarla. Tenemos que ir.
Viejo televisor. Eres muy tonto.
Acabas de decirnos cómo reemplazarte.
¿Por qué tenemos una antena en una televisión digital?
Creí que se veía bien.
Los clientes entrarán por aquí, aquí y aquí.
Nuestra mayor preocupación son los tramposos.
Odio a esos nazis.
Dije: "Los tramposos".
¿Crees que los nazis no hacían trampa?
Me iré a la tienda para conseguir un buen lugar en la fila.
Iré a la cama para despertar a mitad de la noche...
...y tomar tu lugar a las tres de la mañana.
Correcto.
Ve con Dios, sensual mujer.
También te amo, Homero, pero debo irme.
Mi lengua está pegada a tu cierre.
¡Marge! Me da gusto verte por aquí.
¿Quieres una sopa? Te quitará el frío.
Qué amable.
Es solo agua. No me alcanza para una sopa de verdad.
Pero si miras la etiqueta mientras bebes...
...jurarías que hay polvo de pollo de verdad ahí adentro.
¿Qué oferta te trae aquí?
Le compraré un peluche a mi nieta.
Quiero que me recuerde como algo más que solo un abuelo que vive en el aeropuerto.
El truco es llevar una maleta vacía porque entonces ellos... Ellos...
Lo siento, Ralph. Hace demasiado frío.
Ni siquiera mi grasa ayuda.
Frío en invierno. Caliente en verano.
¿Para qué engordé?
Tus manos están frías.
Déjame ver.
Vaya, ¡qué calor!
¿Estoy en Ipanema?
Puedo hacerlo. Son las 2:30.
Homero llegará en cualquier momento.
Qué... ¿Qué?
TOMAR EL LUGAR DE MARGE
ALIMENTA GATO AHORA
¿Qué diab...?
Debo ir a tomar el lugar de Marge.
Mis manos empiezan a congelarse.
Espero que Homero llegue pronto.
¿Por qué nos ponemos de pie? Aún faltan horas para que abran.
Para que no se metan en la fila.
Me estás golpeando en la espalda.
No soy yo. Es la bruja bebé en mi barriga.
Si entras en labor de parto, te ayudaré.
Pero el bebé tendrá que formarse al final de la fila.
Sé cómo evitar que un bebé nazca.
¡Que tengan un Viernes Negro seguro, y bienvenidos!
Mis manos están congeladas...
...así esto será más fácil.
Departamento de Electrónicos.
Lo lograré.
¡No lo lograré!
PELUCHES
¿Existe una sola gota de humanidad en esta gran tienda?
Marge, no mires.
En cualquier otra época del año, su vida valdría más que un televisor...
...pero no en Navidad.
Dile a mi nieta que existí...
Esto ayudará a criar al bebé.
Navidad, Navidad
Tenemos el televisor
Ahora solo nos falta Tener electricidad
¡Sí!
Fuiste tú, Marge.
Le diste a un pobre viejo el mejor regalo de todos...
...el amor de un nieto.
-Eso hace que todo... -No puedo irme sin uno de estos.
-Te doy cien dólares por él. -No puedo rechazar esa oferta.
Marge, lo siento tanto. No fue mi intención decepcionarte.
No estoy enfadada contigo. No me permitiré estarlo.
Es Navidad, y la Navidad es genial para nuestros hijos...
...y juro por mi vida que haré de esta una gran Navidad.
Estoy de acuerdo.
Ahora que ya que has pasado por tanto, permíteme conducir.
Te pediré un Uber.
Me temo que no recibirán un televisor como regalo de Navidad.
Eso pensamos.
Nunca tengan esperanza.
Pero les prometo que será la mejor Navidad.
DECORACIONES DE NAVIDAD
Yo lo recojo, cariño.
Los dedos de su madre se congelaron cuando intentaba comprar su regalo.
¿Qué le regalarán?
-Un cordón. -Un poema.
Eso creí.
Esta Navidad, su madre será lo más importante.
-Pero la Navidad es para los niños. -¡Será para ella!
Hola, chicos. Soy Monica...
...y les traigo consejos fáciles para reiniciar su cantante de villancicos.
Primero, localicen la entrada PIX en la tira de presión.
Ya hice eso, Monica.
SANTA BAILARÍN DIVERTIDO POR DOS CANCIONES
Creo que tengo una idea. ¿Y si llevamos a mamá a Florida?
Monto un cerdo.
No olvides dejarme avena.
Lo puse en noruego.
Al menos no planeamos unas vacaciones de último segundo.
Son vacaciones de último minuto.
No podemos pagar Nueve Banderas Bajo el Agua...
...el Campamento de los Yankees...
...el Campamento de los Yankees Malos.
¡Dios mío! Este es un lugar que podemos pagar.
KISSIMMEE PARQUE TEMÁTICO Y HOTEL
Nunca había oído de ese lugar. ¿Cómo sabemos que es como en el anuncio?
Tienes razón. Por otro lado, solo quedan tres habitaciones.
Y 58 personas están viendo el anuncio.
Muy bien, niños. Que esto nos sirva de lección.
Jamás deben sucumbir ante algo solo porque los presionan...
¡Queda una habitación!
¡Es mía! Pagué el precio sin descuento. No hay devoluciones.
La Navidad depende de mí. La Navidad depende de mí.
Marge, cariño, ¿recuerdas que acordamos que te relajarías?
Sí. Relajarme. Siempre es lo mismo.
¿Has considerado que podemos pasar Navidad en otro lugar?
En casa. Si no estamos en casa, no es Navidad.
¡En casa, casa, casa!
Tendremos que drogarla.
PASTILLAS PARA DORMIR NO TOMAR
TÉ SALUDABLE
Tú recibirás un ratón. Márchate y listo.
-¿Mama? -¿Sí, Lisa? ¿Sí?
Ese no es nuestro gato.
¡Maldición!
¿Mamá? Vinimos a cantar villancicos.
Yo serviré el té.
Noche de paz
Noche de amor
Todo duerme
En derredor
Cuenta hacia atrás del diez al uno
Cuando despiertes Tendremos diversión navideña
Despierta, dormilona.
¡Estamos en Tennessee!
¿Tennessee?
Hicimos las maletas nosotros mismos.
Después de todo lo que pasaste, esta Navidad tú eres lo más importante.
El aire cálido me ayudó.
Me gusta Tennessee.
Eso es fantástico. Pero acabamos de llegar a Georgia.
Cambia la calcomanía, muchacho.
TITANES DE TENNESSEE HALCONES DE ATLANTA
¡Sucios pájaros! ¡Así es!
¡Vamos, equipo local!
ENTRANDO A FLORIDA LA CAPITAL DEL ALZHEIMER
HOTEL
¿Están disfrutando del sol?
Es el regalo de Navidad que recibimos todo el año.
¿Podemos ir a la habitación?
Recorrimos 3200 kilómetros en cuatro horas.
Por supuesto.
Y gracias por recordarme por qué no tuve hijos.
Vamos, ¿quieren?
SUITE DE LOS PEQUEÑOS ELFOS
¿Todos nos quedaremos en esta pequeña habitación?
-Yo quiero dormir en la bañera. -Pero yo quiero lo mismo.
No hay bañera. Solo una regadera baño.
Lo llamamos regaexcusado.
La diversión está ahí afuera.
Será un gran tormenta.
No sé cómo les daremos una Navidad.
Papá, Bart, nos vemos en el regaexcusado.
Déjenme decirles algo sobre su madre.
Es tan feliz como el más triste de nosotros.
Yo siempre soy la más triste.
Los osos polares están muriendo.
Eso es muy triste.
Así que hay que sonreír siempre, pase lo que pase.
Su humor dependerá de las señales que demos.
Todos a trabajar.
Bien. Tres, dos, uno.
Entusiasmo falso.
¿Qué hacen aquí?
Pasándola genial.
Y será aún mejor.
¿En serio?
¿Quién quiere servicio al cuarto?
ENTRADA AL PARQUE TEMÁTICO
CERRADO POR INVESTIGACIÓN
Esto es genial. Personajes de dibujos animados que nadie conoce.
Mulberry Mestizo, Tremendo Aburrimiento, y Thelonious Zorrillo.
-¿Alguien quiere un abrazo? -No.
Creo que tú quieres uno.
Realmente no.
Abraza al toro, muchacho.
Así es, muchacho. Legalmente, tienes que abrazarme primero.
Adorable.
CHAMPÚ ANTIPULGAS, AEROSOL ANTICHINCHES VENENO PARA RATAS, REPELENTE DE ANCIANOS
Dicen que cuando viajas, tu cerebro crece.
Este lugar es fantástico.
Este lugar es un asco.
Yo lo elegí. ¡Si hablas mal del lugar, hablas mal de mí!
En ese caso, ¡este lugar es un perdedor adicto a las apuestas!
Es lo peor que los niños podrían escuchar.
Gané una vez, cuando te conocí.
Ven aquí.
Por Dios. Le pondré un alto a esto.
¡Háganlo rápido! ¡Hay niños en la habitación de al lado!
¡Aquí también hay niños!
Te hace sentir un poco solo, ¿no?
Sí.
Todo empieza con un abrazo.
¿Quieres un abrazo?
HOSPICIO DE FLAMENCOS
OXÍGENO
Vaya. Se levantaron temprano.
Bart y yo tomaremos parte en la tradición más popular de Florida.
Quejarse con el gerente.
OFICINA DEL GERENTE
Pasen.
Este lugar no se parece a las fotos en internet.
No podemos competir con los grandes.
Disney ya puso los cimentos de un nuevo Mundo de Padre de Familia.
FUTURO HOGAR DEL MUNDO DE PADRE DE FAMILIA
Yo era el más popular en 2006.
No sé cuándo, y no sé cómo, pero te atraparé.
Bueno, al menos algo en este lugar está limpio ahora.
Ese fue el juego mecánico más aterrador al que he subido.
TÚNEL DEL AMOR
ZOOLÓGICO PARA ACARICIAR COCODRILOS
¿Dónde está Maggie?
SALÓN DE VICEPRESIDENTES
Es tan divertido.
Ya saben que me encanta la historia.
Es como ver la galería de los villanos de Estados Unidos.
De acuerdo a la banda sonora de Hamilton, fuiste un idiota.
¡Los vicepresidentes son lo mejor!
¿En verdad se divierten?
¿En verdad? Porque yo no.
No. Estoy hablando con Milhouse porque es más divertido.
¿Qué hay?
Milhouse, ayúdame.
Estoy en el Salón de los Vicepresidentes.
Yo soy nuestro vicepresidente.
Debo irme.
Y nosotros debemos regresar a casa.
Podemos estar de regreso para Navidad si logramos que nos regresen el dinero.
Déjenmelo a mí.
RESIDENCIA DEL GERENTE
Le disparé a mi mejor amigo en la cara.
UNA NUEVA ESTRELLA SURGE VEN HACIA ELLA
LA NUEVA GUERRA DE LAS GALAXIAS
Ahí la tienen. La primera nevada.
Huele a limpio.
FÁBRICA DE ASBESTO
SPRINGFIELD 8 KILÓMETROS
TABERNA DE MOE
Dios mío.
Moe organiza una cena de Navidad para los ancianos y los pobres.
Sí, es la única cosa amable que hago.
Supongo que el viejo Moe tiene corazón.
Y si les pido que se vayan, podrían terminar en la iglesia...
...lo cual podría cambiar sus vidas.
Sería malo para el negocio.
Moe, nunca pensé que fueras capaz de hacer algo así.
Ahora te ruego que no hagas una escena.
No tocaste mi lengua, pero está bien.
Cierren los ojos, por favor.
Muchacho, haz los honores.
Querido Dios, no recibimos el regalo que esperábamos.
Un televisor inteligente.
El lugar al que fuimos era horrible...
...pero ¿la Navidad no se trata de estar con tu familia y tu barman?
Hemos viajado muchos kilómetros, y no hay lugar como la Taberna de Moe.
Amén.
CALENDARIOS DE ADVIENTO USADOS
Si no van a comprar nada, váyanse.
QUE TENGAN UNA NAVIDAD MARVEL Y UN AÑO NUEVO DC
Bart, te falté al respeto y lo siento.
Te devolví tu dinero, más 2400 dólares...
...si prometes no regresar jamás.
Y por favor dile a tu hermana que es bonita.
No a Lisa. A la bebé.
En Florida, no puedes ganar.
Dios mío, ¿por qué nunca te quedas sin batería?
Tengo una cabeza solar.
DOS DÍAS DESPUÉS
Te alegrará saber que le di buen uso al dinero.
Ahora celebremos Navidad como lo hacían nuestros ancestros.
Sabes que hay leña de verdad quemándose abajo, ¿cierto?
Sí, pero ¿está en alta definición?
Traducción: Lucía Moreno