DÍVKA V AUTOBUSE
Vědci objevili, že tajemstvím dlouhého života
je pít hodně kávy nebo vůbec žádnou kávu.
A nyní zabijeme nějaký čas s „Pohledem do historie Springfieldu.“
LEDEN 1906
1906 se stáváme první státem, přes který se jen létá, když nás bratři
Wrightové ignorovali na jejich letu z Ohia do Kentucky.
V roce 1945 propuká mír.
Montgomery Burns propouští všechny zaměstnankyně.
1961. Jako se i zbytek Ameriky…
JFK JEŠTĚ ŽIJE
…žene závratně kupředu,
Springfield zakoupil novou flotilu školních autobusů.
Tyto autobusy jsou napěchovány americkou technologií.
Rýhované gumy a nouzový východ,
který může každé dítě snadno omylem otevřít a spadnout z 4metrové výšky.
STAROSTA
Sláva!
SOUČASNOST
Lízo, drž mi palce. Pokusím se o titul v krabičko-boxu ve střední váze.
Vždyť je to jedno. Stejně se ty šampionáty nesjednotí.
Tak jo, nezapomeň strategii.
Začni s Krustym a pak prásk, prásk mám Ijáčkem.
Pusť se mu do vesty a pak padne celý.
Každý den s autobusem byl plný chaosu
Ten hoch na mě vystrkuje zadnici
Jízda je naprosté peklo Až do prvního zvonění
Jen doufám, že ta louže není moč
Vzal jsem si do školy rybičku.
Chtěla bych jen jednoho přítele na cestu
Ale nesmí to být Milhouse ani Kearney
Mě do svého cajdáku netahej.
Nějakou další chytrou dívku S laskavím srdcem
Někoho takového, jako…
Ona?
Musíme se vždycky při večeři dívat na televizi?
Tohle zvláštní příležitost. Všichni už dlouho čekáme na…
Šelmo-masakr!
Vítejte zpět u Amerického ninja ultimátního šelmo-masakru,
kde bojují američtí ninjové, aby se stali ultimátními šelmami.
Musejí porazit ultimátní šelmu,
překážkovou dráhu, které říkáme „Ultimátní monstrum.“
Dneska jsem z autobusu viděla super holku.
Je to zvláštní. Neznáme se, ale mám pocit, že bychom si rozuměly.
Jo, máš pravdu. Letos to celé vyhraje Marcus.
Má nejlepší příběh.
Soutěží za kamarády z letecké základny MacDill.
MacDill!
Letos je to tvůj pátý pokus skolit šelmu.
Můžeš divákům popsat, co se ti honí hlavou?
STEROIDY DO NEBE
Není pro ninji nejdůležitější, aby byli potichu a neviditelní?
Sledovat cizí lidi, jak si plní sny, je naší rodinnou aktivitou.
Ta holka, co jsem viděla, hrála na klarinet.
Klarinet.
Saxofonův hustý černý kamarád. Jo… Pane Bože, to je ale chyba!
Nikdy jsem se nevzdal a naučil jsem své děti, aby šly za svými sny.
Ne. Táta se nemůže objímat. Ne, ne, ne.
Ani nezvedej oči. Autobus je příliš deprimující.
Aktovkový útok!
TRHNI SI
-To smrdí jako Milhousova aktovka. -Líza ví, jak smrdí moje aktovka.
Křečkový volejbal.
Prohráls. Líza se počítá jako zem.
Tak a dost. Už tady nechci být.
Otto! Zastav. Chci vystoupit.
Ty jsi tu šéf.
Stavíme se na zmrzku?
Zas takový blázen nejsem. Na jogurt.
Pane Bože. Tady bydlí ta holka.
A nikdo mě tu nezná.
Ty. Švestro. Hoď to zpátky.
Běž. Žij. Užívej. Množ se.
KOČÁRKY NA JOGGING MARMELÁDA ZA $50
KOSTÝMI PRO ZVÍŘATA
MARMELÁDA ZA $100
DÁRKY PRO SESTŘIČKY
HUMÁNNÍ PAPÍRNICTVÍ
Podívejte na ty obchody. Nikdy jsem neviděla,
že by parkoviště bylo za obchody.
To je její dům.
Haló? Haló?
SPRINGFIELDSKÁ FILHARMONIE
KOMPLETNÍ KURT VONNEGUT
GOYOVY NEJDRSNĚJŠÍ MALBY
NELEPŠÍ RUSKÉ ROMÁNY
Haló? To jsem já. Dívka z autobusu!
Procházím kolem vkusných řemeslných dekorací,
ekologického osvětlení, které se rozsvítilo, když vejdu,
a zhasne, když odejdu.
A teď tlustice v květináči, kterou jen nepatrně zaliju.
Ale ne.
Ahoj, neboj se. Já jsem Líza.
Viděla jsem tě z autobusu. Aspoň myslím, že jsi to byla ty.
-Proč pláčeš? -Protože jsem se právě dočetla,
že ostrov odpadků v Tichém oceánu se rozrostl na 1 kilometrů čtverečních.
Tak jsem si pustila The Dolphin od Stan, abych se rozveselila.
Ale byla to taková nádhera, že jsem plakala ještě víc.
Jsi jako kamarádka, o kterou jsem prosila tolik studnic.
Mimochodem, hraju na saxofon.
Vezmi si jeden.
Počkat. To nedopadne dobře, co?
-To si taky myslím. -Máme toho tolik společného.
Co děláte, paní Monroeová?
Jsem mořský biolog.
Dělala jsem divadelní improvizaci a požádala publikum o povolání.
Úplně jsem tomu propadla a vimprovizovala se do toho.
Ještě seitan gumbo, Lízo? Rýže je fair-trade.
Ano, nikdo pro ni nezemřel.
Tvá matka si vede deník tvých výroků?
-Tyto perly bude nosit navždy. -To je dobré.
SAMINY PERLY CITÁTY OD PŘEDSEDKYNĚ MÁMY
Lidé různí
Sice nejsou protivní
Sice se nevztekají Ani nás nekomandují
Ale to nestačí
Protože jen ty
TÁTA – LÍZO, NEMŮŽU NAJÍT TELEFON! PÍŠEŠ MI Z NĚJ
-Mi rozbušíš srdce -I přes tvé nedostatky
Tě miluji přece
Musíš to být ty Úžasný ty
Musíš to být ty
-Miluji tě. -Miluji tě.
U večeře se „hovno“ neříká!
Ale zeleninová sekaná vypadá jak hovno. Jak obrovské pečené hovno.
-To jsi přehnal. -Prostě tu sekanou snězte.
Jaké to bylo na večeři u kamarádky?
-Hovno, hovno, hov, hov, hovno. -Je to…
-poněkud jiné. -Hovno, hovno.
-Ne lepší, jen jiné. -Hovno, hovno, hovno.
Můžu se na něco zeptat?
Tohle musím vidět.
ROMANCE JAK NA HOUPAČCE
Dina a Lucas se vůbec neznají, ale až pojede horská dráha
z posledního kopce, budou manželé.
Tak co rád děláš?
Vyrábím hamaky z lidských vlasů!
-Synu, podej mi sůl. -Hned to bude.
To jsi udělal schválně. Já ti ale radost nedopřeju.
-Chtěla bych se na něco zeptat. -Teď ne!
Líbí se mi tvůj účes!
Chci vystoupit!
Je to moc dobré. Takhle to mám přesně rád.
Slané. Moc slané. Cítím, jak stárnu. Kde je Charlie Rose?
-Prosím, jen jednu malou otázku. -Co je?
Proč spolu vlastně večeříme?
Protože je to dobré pro rodinu, sakra.
Lízo, vím, že jsi vegetariánka.
Nebude ti vadit, když budeme jíst tohle?
Ne. Vůbec ne.
A je krásné, že jste se mě vůbec zeptali.
Teď už nepotřebuju moučník, protože vaše ohleduplnost
je dostatečně sladká.
-Krásně řečeno. -Skvěle řečeno.
LÍZINY PERLY
Předpokládám, že i tvá rodina je tak rozkošná a
rinfrescante come la brezza del lago di Como.
Ano, moje rodina.
Nechci se jimi chlubit.
Prosím, ještě kokosovou vodu.
To je škoda, že je nikdy, ale nikdy, nepoznáme.
-Jak to? -Budeme se stěhovat.
Schválili mi grant.
Samin táta se zabývá negativními dopady na děti při stěhování.
Cestujeme tak po celém světě.
Tak to asi mé rodiče nepoznáte.
Takže je poznáme jen z toho, co nám o nich teď řekneš.
Zrovna teď.
No, táta pracuje rukama. Je sochař.
-A matka? -Máma je chemička.
ČISTIČ NA SKVRNY SAPONÁT
A mám taky sestru.
Je profesorkou neverbální komunikace.
Má vysoké postavení.
Úžasné. Máš nějaké bratry?
Ne.
Chtěl jsem říct, že spousta vědců se zabývá globálním oteplováním.
To je jistě zajímavá poznámka, pane kongresmane.
Je jasné, že Terry Gross se na něj pěkné zlobí.
Já vystoupím tady.
Ne, ne. Zavezeme tě až před dům.
-Aspoň poznám tvého tátu. -To jistě můžete.
Podívejte, tady je!
-Nazdáreček! -Tati!
Pomozte mi.
Bůh vám žehnej a jak rád říkám, hip hip hurá!
Bůh žehnej vám, pane Simpsone.
Nesnáším pitomého Flanderse!
-Naštvané zabručení, naštvané zabručení. -Děkuju.
Klamání.
PLANETY K JÍDLU
Mám pro tebe dárek na rozloučenou. Je to má specialita.
Objednala jsem to, jak jsme se seznámili.
Já mám pro tebe Rubikovu kostku. Vyřešíš ji?
NESTĚHUJEME SE
-Cože? -Vládní grant byl zamítnut
a peníze použity na únikové dveře na nové stíhačce.
Ale zase nás můžeš představit své úžasné matce.
No jistě, to bych mohla…
LEŽ PADÁ
…ale musím vám říct, že rodiče zrovna pojedou do Portugalska.
Portugalsko je úžasné!
Já tvým rodičům zavolám, a doporučím ty nejlepší pastelarie!
Vlastně v Portugalsku jen přestupují na cestě do…
Litvy! Byli jste někdy v Litvě?
Ne. Ale hodně nás to mrzí.
Lízo, bude se mi stýskat.
Ne, já s nimi nejedu.
Budu s dědečkem. Jo, přesně tak.
-Můžeš bydlet u nás. -Bydlet u vás?
V tomto domě plném umění a kultury a máte dokonce i poníka?
Je to vzácné plemeno, které je s věkem ještě roztomilejší.
Tak co ty na to?
Tak a dost. Hromadím lež za lží
jako ve špatné francouzské frašce.
Jedna další lež nic nepokazí.
LEŽ SE ZAMOTÁVÁ
Dobře, přijdu každý večer o půl osmé po…
plavání.
Ale o půl sedmé ráno musím zase jít na…
ranní plavání.
Ty jsi teda plavec, Lízo.
Tvůj harmonogram budeme respektovat.
POZOR: PROBÍHÁ FRAŠKA
TLUSŤOCHOVY KOBLIHY
ŠTÍHLÉ OBČERSTVENÍ
JOGURT NÍZKOTUČNÉ OBČERSTVENÍ
BEZLEPKOVÉ OBČERSTVENÍ
Jak bylo v plavání?
Jako u moře!
SPRINGFIELDSKÁ SYNAGOGA NA PAMÁTKU RABÍNA HYMANA KRUSTOFSKÉHO
Budíček, ospalče.
Jsi tak rychle oblečená.
Jde to snadno, když nosíš každý den to samé.
-Cože? -Spíš jako učitelka.
ZDE VLOŽIT CHLAST
Ralphe, lžu lidem, na kterých mi záleží,
a je to nádhera.
Lži jsou jako hvězdy, vždycky se nakonec ukážou.
Pane Bože, to je tak hluboké.
Mám v obličeji pět děr.
Jedna, dva, tři, čtyři, pět.
-Dobrou, mami. -Dobrou, zlatíčko.
Nazdar, Lízo.
Levák máma!
LE ROZUZLENÍ
Nechce se mi věřit, že chodíš za jinou rodinou.
-Jak jsi na to přišla? -Ned mi to řekl.
Hrozně si vyčítá, že musel předstírat, že je tvůj otec, ale nemůže přestat.
Podívejte, pracuju v sektoru 7-G! D'oh diddly d'oh!
Omlouvám se, nechtěla jsem vám ublížit.
Opravdu ne, ale jak jsem začala lhát, nešlo přestat.
Je to jak závislost.
To si nedovedu představit.
Lízo, já vím, že naše rodina není bez chyb.
Tvá matka má taky vady,
ale hodně lidí ji má rádo.
S mámou problém není.
Takže je to Maggie. Vím, že neumí ani mluvit.
Je prostě troch natvrdlá.
Jsme to my všichni. Stydí za nás za všechny.
Ne! To není pravda!
Řekla jsi jim, že jsem chemička. Já nejsem chemička.
Ale ty jsi, protože tady všechno
-doma čistíš a taky… -Nech si to.
A co jsi řekla o mě?
Že neexistuješ.
-To se mi líbí! -Já nejsem chemička.
Nedodělala jsem ani výšku.
Prostě se jen každý den snažím se o vás starat.
Co se mnou uděláš?
-Budeš muset vstát… -Jo.
-… vzít telefon… -Dobře.
-… a zavolat té rodině… -Bože.
… a pozvat je k nám na večeři.
V sobotu mají čas. V sedm budou tady.
A chtěli by přinést moučník!
Páni, chudák holka. Ty jí teda dáváš zabrat.
Snažím se ji vychovávat. A vážím si toho si, že jsi na mé straně.
Hej, vrať se!
Zeptej se jí, jestli si můžeme dát na večeři pizzu.
Ty si pizzu můžeš dát,
ale tvůj otec dostane jen zeleninu.
SOBOTA VEČER
Proč se tak stydí za vlastní rodinu?
Musíme Líze pomoct udělat dobrý dojem.
Nepij z té hadice!
Takže naráz pít z hadice ve vlastní ložnici se nesmí?
Homere. Homere?
Homere. Homere.
Mám pro tebe seznam čtyř věcí, které dnes můžeš říct.
Čtyři věci. To je vše.
ŘEKNETE MI O TOM VÍC. TO JE MOC ZAJÍMAVÉ.
Jedna, dva, tři… Máš pravdu.
Nechci, abys u večeře byl někým, kým nejsi.
Taky nesmíš být sám sebou.
-Takže se drž seznamu. -Dobře.
Naprosto soupeřím!
-To je „souhlasím.“ -To dává smysl.
A tak jsme se dostali z Nigérie do Londýna.
-Řekněte mi o tom víc. -Je mi líto, ale… to nejde.
Už jsem opravdu řekl naprosto vše.
Díky vám, jsem si vzpomněl na úžasné chvíle, na která jsem si léta nevzpomněl.
Je úžasné, jak Homer dokáže inspirovat.
Naprostou soupeř… souhlasím.
-Jste neobyčejný muž, pane Simpsone. -To nejlepší mě napadá ve sprše.
Tak povídejte. Dosud jsem mluvil jen já.
To je velice zajímavé.
Prosím, chtěl bych vědět, co se vám hodní hlavou.
-Máte rád pivo? -Pivo přímo zbožňuju!
Jste krásná rodinka. Jsme moc rádi, že jsme vás poznali.
Vlastně nepoznali. Lhala jsem vám.
Mami, omlouvám se, že jsem se styděla.
Je mi naprosto hrozně.
A bude mě to pronásledovat až do konce života.
Miláčku, já nejsem o nic lepší.
Dala jsem tvému otci a bratrovi instrukce o tom, jak se mají chovat.
Ani já jsem nebyl zcela upřímný.
Nejsem z Nigérie. Vlastně jsem se tam přestěhoval, když mi byly dva roky.
Jsem z Kamerunu.
Nepřišlo vám divné, že ten muž, co jsem tvrdila, že je můj otec, vypadal jinak?
Myslel jsem si, že mu vypadaly vlasy a strašlivě přibral.
Je hrozně těžké řídit vlastní podnik.
-Žádný podnik nemáš. -Začínám novou frašku.
Upřímnost teda dokáže pokazit večírek.
Co takhle to nakopnout v mém novém pokoji?
Ty máš nový pokoj?
Všichni si všímali jen Lízy, tak jsem to trochu předělal.
Povolení nemám, ale je to dle předpisů.
Synku, proč jsi to udělal? Kde budeš spát?
Spánek je pro vesany. Potřeboval jsem se hodit do chillu.
Chápu. Naprosto chápu.
Takže, ještě dvě piva. A co si dáš ty, Cheryl?
Brusinkové martini.
-Můj první dobrý konec! -„Naprostou souhlasím.“
Mám tě ráda, mami!
-Mám tě rád, Sam. -Mám tě rád, Barte.
A já mám rád tebe, pokoji.
Disco Stu, ten se nestydí.
Divočina, Dredericku. Ty i ten gepard.
Pusť mě dovnitř. Musím mluvit se synem.
-Tohle už je moc! -Nejste na seznamu.
No tak, známe se. Pořád spolu jsme.
No jasně.
-Tebe pustím, pusinko. -Já se o to postarám, Homie.
Ustupte, pane. Blokujete únikový východ.
KONEC
Překlad titulků: Štěpán Dudešek