VELKOMMEN TIL SPRINGFIELD KJERNEKRAFTVERK
MOE'S TAVERN DER VALENTINSDAGEN ALDRI VAR
CHILI POMMES FRITES GÅR INN SOM ET LAM OG UT SOM EN LØVE
DUFF ØL, BUZZ LIGHT, SAFT, BABY BUZZ, BUZZ COLA
Påfyll!
Unger,
finnes det noe bedre enn når en restaurant skriver feil på en kupong?
DEN FORGYLTE TRØFFEL 100 % RABATT
Og med de pengene vi sparte,
skal moren deres få svensk massasje.
All spenningen forsvinner
ut av kroppen min.
La oss puste godt inn på dette flotte stedet,
før vi går tilbake til den elendige bilen vår.
Unnskyld meg,
luften er restaurantens eiendom.
Greit, jeg leverer den tilbake.
Den var god.
Minnebok.
Ok, unger. Jeg innrømmer vi dro den litt langt der, men nå holder det.
Jeg vil ikke dere skal tro at det er slik
man kommer frem i livet.
Ikke misbruk andre sine feil.
-Bilen din, sir. -Men det er ikke...
Ser dere, unger?
Det er en slik type bil de ikke lager lenger.
Frontrute som blir til tusener av barberblad av glass.
Fanget er koppeholderen.
Vinylseter som smelter rumpa.
Gud, som jeg vil kjøre den.
Så ubrukelig.
Dette er den bilen jeg alltid har ønsket.
Du får aldri en så fin bil.
Du får aldri en så søt kjæreste.
Det stemmer!
Og du får aldri så giftig eksos.
Jeg trenger denne. Jeg har alltid trengt den.
Inn med dere, unger.
Pappa, hva var det du nettopp fortalte oss?
Dette er moralsk gal...
Skru på hver knott. Trykk på alle knapper.
Finn ut hva de er til.
Ikke kom med slike opptrinn mot meg!
Hva er denne sveiven til?
Rulle ned vinduet.
Hvordan tar jeg på air condition?
Du gjør det nå.
Kult. Et askebeger.
Et fullt askebeger!
Ikke bra!
Behagelig. Ikke bra.
Nå knytter vi dem i en sløyfe.
Mannen min... han gjør noe utrolig dumt.
Se på denne vakre fargen.
Sjøgrønn. Det er slik bilene så ut før.
Og slik sjøen så ut.
Sett dette på listen over det vi ikke forteller moren deres.
Inkludert det faktum at det finnes en liste.
SENERE
Å, det er slutt.
For å lære dere en viktig lekse i livet:
Lykkelige øyeblikk kommer alltid med konsekvenser.
Det vet vi allerede.
Ja. Hvorfor tror du vi eksisterer?
Fort! Se uskyldige ut.
Uskyldigere.
Ja, jeg beklager, du gav meg feil bil.
I det øyeblikk jeg innså det, kjørte jeg rett tilbake.
Du stjal bilen min.
Min dyrebare 1957 Cadillac Eldorado Biarritz kabriolet,
i original sjøgrønn, med ulovlig rattkule.
Å, Gud. Si du ikke rørte rattkulen min.
Absolutt ikke.
Dette er rattkulen.
Den brukte jeg, ja.
Du har et stort problem.
De kommer til å anklage deg for biltyveri.
Et elendig spill, men en utmerket lov.
Hør, jeg beklager. Virkelig.
Jeg ville bare la ungene oppleve en kjøretur,
vise dem huset jeg ble født i,
vise dem huset jeg skal dø i
og kjøre gjennom en kornåker bare for gøy.
Du fikk USS Enterprise,
og du kom tilbake med Orville!
Jeg beklager så mye. Du har absolutt rett.
Jeg skal få det fikset av en profesjonell.
Du skal få en skiltramme som sier:
"Den andre bilen min er en..." fyll inn en dum filmreferanse.
Tron Legacy Light Cycle. Vel, greit.
Jeg kan vel tillate at du... Å Gud!
Nei!
Min perfekte utgave av Radioactive Man nummer én!
Dette var den tegneserien jeg alltid ønsket meg mest,
fra jeg var et atletisk, populært barn.
Hør, du er en snill fyr.
Når har du sett meg være snill?!
Jeg anmelder dette!
DEN FORGYLTE TRØFFEL
Er denne din?
Ja.
Simpson, kom deg på sykkelen.
Hold armene rundt meg.
Og så hodet på skulderen. Ja... det var godt.
Og ikke len deg samme veien som meg,
ellers dør vi begge.
Forresten, du er arrestert.
Må jeg ikke ha hjelm også, ifølge loven?
Enda en lov du bryter.
Hvorfor kjører du motorsykkel?
Det er ikke for gøy Jeg ble arrestert!
Enda verre!
FRIHET OG RETTFERDIGHET FOR DE FLESTE
Ærede dommer, jeg er redd. Greit, jeg tråkket i salaten.
Kan jeg få lese en tale til mitt forsvar?
Skrev datteren din den?
Absolutt ikke.
Sir, hvis muligheten bød seg,
å kunne gi ungene dine et minne de aldri vil glemme,
ville ikke du satt deg i førersetet da?
En strålende dag med sin far.
Finnes det noe mer uskyldig?
Alt jeg vet er at da tanken gikk tom,
var hjertene våre fulle. Fulle av kjærlighet.
Den kjærlighet som landet vårt kan best:
bygge biler for 60 år siden!
Jeg er dommer. Men jeg er også en far.
En far hvis ekskone bare lar ham se ungene
på somrene og i julen. Du trenger ikke gni det inn.
Jeg finner tiltalte skyldig.
Ærede dommer, det er ikke jeg som er tiltalt her.
Jo, det er du.
"Skaff deg advokat", sa jeg. "Bortkasta penger", sa han.
Dette er grunnen til at jeg følger rettsaker.
Dette er min Starbucks.
To uker. To uker på å snu dette.
Lisa, kan vi få staten
til å endre straffeloven
de neste to ukene?
Den lovgivende kalenderen er ganske full.
Og de tar fri den andre uken på grunn av påske.
Romersk påske. For den bysantinske verden er det ingenting.
Jeg er redd vi må forberede oss på muligheten
for at du må i fengsel.
Kunst- og fangenskapskanalen presenterer...
NÅR MYKE MENN SITTER INNE
Hvilket råd ville du gi til en ny innsatt?
Alt kan bli et våpen.
Jeg så en mann få øyet stukket ut med ukokt spagetti.
Høres ut som du har sett mye.
Jeg har sett og gjort ting jeg ikke er stolt av.
Og jeg er kapellan.
Jeg orker ikke dette, Marge.
Kanskje jeg kan bli venner med tegneseriefyren.
Tror du? Han er en sint mann.
Favoritten er Star Wars, og han hater Star Wars.
Jeg skal snakke med ham.
Forsiktig, Marge. Han er en lat, overvektig slusk.
Ikke forelske deg i ham.
LUKKET PGA FORNÆRMELSE
ÅPEN MEN KOKER ENDA
ANDROID DYNGE OG BASEBALLKORT
Tegneseriemann, min mann er fryktelig lei seg.
Greit, han tråkket i salaten. Men han hører ikke hjemme i fengsel.
Jeg er uenig. Bilen er veldig spesiell for meg.
Da jeg var liten, tok min far meg med i den for...
For å kjøpe tegneserier?
Nei, ikke tegneserier.
Ikke alt i livet mitt handler om tegneserier, ok?
Vi kjøpte baseballkort.
Hør, vi ordner bilen din og fikser tegneserieheftet.
Dette handler ikke om bilen min. Det handler om å få respekt.
Jeg vil ha så mange Lille Lulu-er som jeg får for fem dollar.
Og gjør det kjapt, Blubba The Hutt.
Jabba er faktisk ganske slank. Til hutt å være.
Bare finn Luluene.
Ellers bruker jeg pengene hos Build-A Bear.
Vær så god. Fem dollar med Luluer.
Når det kommer til deg, rikker jeg meg ikke.
Som portene i Supermanns festning,
når Beatles kom på besøk. Ren dumhet.
Den tegneserien er ikke kanonisk.
Det eneste ikke-kanoniske i min butikk er Snoopy
utkledd som Sgt. Rock, for en dårlig timet reklame for Vietnam-krigen.
Jeg forstår. Vel, jeg beklager at jeg forstyrret.
Ja, pass deg for døren på vei ut.
Nei, jeg mener det. Den er nymalt.
Sånn går det når man er snill.
Mamma, pappa. Jeg tror jeg har funnet svaret på Internett.
Lisa, ingenting godt kommer fra YouTube.
Bortsett fra ender som spiser vannmelon.
Nei.
Formildende regler for straff.
Folk har fått redusert fengselstraff,
og til og med unngått dødsstraff
ved å lage videoappeller til dommeren.
Endelig, en måte for rike å lure seg unna systemet.
Mr. Burns slapp unna en gang,
ved å bruke video som var regissert av Guillermo del Toro.
Hallo, jeg er filmregissør Guillermo del Toro.
Da jeg var en liten, forelsket jeg meg i monstre.
Frankensteins monster, King Kong, sønnen til Kong,
Nosferatu, Godzilla, Mechagodzilla,
Godzillas nevø, Godzooky,
sommerfuglen Mothra, møllen Mothra,
boblen fra The Blob
og Godzillas fetter, Sheldon Godzilla.
Mindre kjent, men like skremmende.
Monstre, ja. Men de kan elske.
Som bringer oss videre til Montgomery Burns.
Hallo.
Nevnte du navnet mitt?
Helt fra fødselen av, var han ikke ønsket.
BARNEPASS
Så kom de virkelige monstrene:
bøllene som hatet ham fordi han var rik.
Og kanskje han gned det litt inn.
REKTOR
Men ingen kjenner den virkelige Mr. Burns.
HAVRE
Jeg elsker Señor Burns.
Hvem er du?
Han er en kombinasjon av den gamle ondskapen i Cthulhu
og den gode fysikken i Slender Man.
Señor Burns viser at i alle såkalte monstre,
banker det et hjerte. Takk for at du lyttet.
Og takk til Georgia Filmkomité
for 22 % avslag.
Vi sees der frie mennesker samles.
Som i Yale-klubben.
Jøss. Kanskje jeg har tatt feil om ondskap.
Enda en gang fjernet Mr. del Toro alt mørket
og fant skjønnheten på innsiden.
Som den fiske-filmen.
Unnskyld meg.
Du sa du aldri hadde vært i Missouri.
Det stemmer, kjære. Hollywood får til det meste.
Bortsett sin egen mangel på kreativitet og mangfold.
Hvordan gjør vi dette?
Jeg synes vi skal bruke en videograf.
Det er én igjen i byen.
GAMLE GILS BRYLLUPSVIDEOER
Jeg gjør alt for bryllupsvideoen deres.
Farge, sort og hvit, eller Polaroid Swinger, cha cha cha.
Jeg må advare deg, kamerahånden min skjelver,
for jeg har voldsom E-vitaminmangel.
Ikke noe problem. Det går fint at du bare
nikker slik med hodet...
Vi kan jo bare gjøre det selv.
Ja. Det er slike ord som tar livet av yrket mitt.
Nå sier du fine ting om meg.
Så hva er du ute etter?
Ord eller noe? Fine ord?
Ok, Homer Simpson, ekte familiefar.
Ja, tar alltid med ungene på baren.
Ikke en av de aristokratene, som går fra vettet
når det er mus i ølen hans.
Moe, du må hjelpe å file av et serienummer på en rullestol.
Kutt!
Homer Simpson? Hvordan skal jeg si dette?
Vi har aldri hatt en ansatt som har fått så mange sjanser.
Homer Simpson har to barn på vår skole.
Det er alt jeg føler for å si.
Ok, la oss se hva du har.
Jeg måtte redigere litt.
HOMER SIMPSON APPELL
Homer Simpson. Familiemann.
Lykkelig. Aristokrat.
For. Kul. Komfortabel.
Homer er en... glede for familien.
Han er en ape... far.
Jeg advarte Marge... gifte seg.
Det er det beste du får til? Det går til pokkers.
Ikke hvis jeg kan bruke Final Cut Pro.
Vi begynner fra start.
Bruker bare de to tingene folk fremdeles tror på:
babyer og hunder.
Beklager, Snøball, katter polariserer.
Vær så snill...
bare gi oss noe vi kan bruke.
Vi er klare.
Nå vil ikke hunden samarbeide.
Det finnes et triks som alltid fungerer for Kevin James.
GODBIT
Han er en fyr som starter dagen 05.00
og kjører rett hjem for å være med ungene sine.
Han er svært generøs mot venner og naboer.
På fritiden
elsker han foreldremøter.
Hjelper til med småspeideren.
Eller går på kino.
Dette er Maggie, babyen vår.
Og hun forstår hva som foregår.
Hun sa aldri noe, men jeg har følelsen av
at hun vil si noe nå.
Tren... ger pa... ppa.
For en mann.
Nå skal vi be.
Velsigne oss, Herre, for dette måltidet...
Ikke den bønnen.
Det må jeg si, jeg er imponert.
Med mindre aktoratet har innvendinger, ønsker jeg...
Ikke... så... fort.
Har du en video også?
Nei, det ville vært pretensiøst.
Da er det greit.
Jeg har en tale.
Salg av tegneserier er et veldig sårbart felt.
Ungene hater å lese, butikkene lukter promp
og tyggegummi.
Så ble den tingen jeg elsker mest... bilen til min far,
mitt dyrbare tegneseriehefte, men viktigst av alt,
verdigheten min... tatt fra meg.
Jeg er bare en enkel, liten forretningsmann.
Har aldri tatt noe fra noen.
Men jeg forventer å bli behandlet med respekt.
Jeg har så mange fiktive helter, ærede dommer.
For en gangs skyld, gi meg en ekte.
Beste. Avslutningstale. Noen gang.
Ja!
Jeg vil avsi min dom i morgen.
Jeg takker. God kveld.
Pang.
Vent. Vil du være med på kino?
Jeg kan gå på kino med deg, dommer.
Du er ikke tilgjengelig.
Pappa, datamaskinen sier...
Den datamaskinen har ikke vært annet enn trøbbel
og sportsresultater mens jeg er i kirken!
En butikk i Ogdenville la nettopp ut
det samme Radioactive Man-heftet som vi ødela,
i perfekt stand.
Mitt siste håp for frihet.
Hvor mye kan et gammelt tegneseriehefte koste?
-Er du ferdig? -Nei.
NERDEN ZORBOT
Du kan ikke ha stengt. Det er tirsdag og 16.30.
Ser du ikke "stengt"-skiltet skrevet på wakandaisk?
Jeg kastet bort tiden med tysk på ungdomsskolen.
Vel, tysk er det språk på jorden som er mest nær Klingon.
Kom inn.
ANDROID DYNGE OG BASEBALLKORT
STAN LEE BLE HOLDT FANGET I DETTE SKAPET
Hva vil du?
Jeg er forferdelig travel.
Jeg vil snakke med deg.
Jeg ser vi har kommet til epilogen i det lille dramaet vårt.
Nei, ikke epilogen. Fremdeles handlingen!
Hør, jeg vet vi har vært uenige,
men vi kan likevel være venner.
Som da Supermann slo seg sammen med Lex Luthor.
Det var en fantasifortelling skrevet av Harlan Ellison,
fordi han ønsket å bli sparket.
Vel, kanskje dette vil røske litt i hestehalen din.
Ogdenville-kopien. Den lever!
Er jeg tilgitt?
Det tror jeg ikke. Nei.
Jeg har ikke noe valg. Naget ligger i meg fremdeles.
Også et navn på en lavbudsjettfilm av Roger Corman.
Hva skal til?
Hvordan skal jeg forklare hva jeg føler?
Se rundt deg. Hva ser du?
Masse ting som andre folk har kastet?
Som et speil, du ser alt,
men forstår ingenting. Forsvinn.
La oss dra.
Gode Gud!
Er det et nøkkelknippe fra sesong én av Velkommen tilbake, Kotter?
Det er det! Beviset...
en John Travolta, som er glad for å være der!
Hvordan fikk du dette?
VELKOMMEN TILBAKE, KOTTER
Har jeg noen gang fortalt om onkel Max?
Han var halfbacken i familien.
Gav du ham et smørbrød, fikk du halvparten tilbake.
Denne er til deg, gutt.
Ikke si jeg aldri gav deg noe.
Skal du gi meg noe annet?
Niks. Én ting.
Homer, når du ser den dyrebare totemet ditt,
hvordan kjennes det for deg?
Har aldri tenkt på det før.
Jeg tar på det hele tiden.
Jeg er ulykkelig når jeg ikke har det.
Noen ganger drømmer jeg om det.
Jeg tror jeg elsker det!
Godt sagt. Så hør her.
Det er slik du fikk meg til å føle meg.
Nå forstår du.
Og du kan anse anmeldelsen som tilbaketrukket.
La oss ta hverandre i hendene, drikke risvin,
og spise svenske geléfisker.
Sier du jeg slapp unna?
Ja, faktisk, du blir kanskje overrasket,
men du er min beste venn.
Så jeg skal ikke i fengsel?
Nei, du skal til Comic-Con med meg.
La meg se.
Pappa, bare si ja.
BOR I MAMMAS KJELLER MAGASIN
Er fengsel fremdeles et alternativ?
Nei, ikke før du holder Harrison Ford nede,
mens jeg klipper neglene hans.
La oss komme i gang.
GJENSITTING
Hva er dette?
APPELL-VIDEO
Da jeg først traff Bart, var jeg bare en nerdete guttunge med briller.
Men nå er denne blåhårede sommerfuglen
klar for å forlate sin puppe!
Simpson, tror du dette hjelper deg?
Skinner er en idiot.
Oversatt av: Yvonne Kallhovd