BUN VENIT LA CENTRALA NUCLEARĂ
UN SPIRIT NOBIL ÎNMĂREȘTE OMUL MIC
GOGOȘILE FLĂCĂULUI SLINOS
TAVERNA LUI MOE
ȘCOALA PRIMARĂ
NU SPUI: „MÂNCI AZI CARTOFI IUȚI, PLÂNGI MÂINE”
Umple-mă din nou!
TRUFA AURITĂ
Există ceva mai bun decât un cupon listat greșit?
CUPON DE REDUCERE 100%
Mama voastră se bucură de un masaj suedez cu banii economisiți.
Toată tensiunea dispare din corpul meu.
Haideți să inspirăm adânc în acest loc elegant,
înainte să ne întoarcem la mașina noastră jalnică.
Scuzați-mă, aerul acela e proprietatea restaurantului.
Bine, îl voi da înapoi.
Bună asta!
Ce amintire frumoasă va fi!
Bine, copii. Ne-am folosit acum de greșeala restaurantului, dar gata.
Nu vreau să credeți că așa veți reuși în viață.
Nu profitați de greșeala altcuiva!
- Mașina dv., dle. - Asta nu-i…
O vedeți, copii? Nu se mai fac mașini dintr-astea.
Are un parbriz care se sparge în mii de lame mici.
Trebuie să-ți ții băutura în poala. Are scaune de vinil care-ți topesc fundul.
Doamne, chiar vreau s-o conduc!
E atât de inutilă. E mașina pe care mi-am dorit-o dintotdeauna.
Nu vei avea niciodată o mașină așa de tare sau o iubită așa de drăguță.
Bine zici!
Iar gazul tău de eșapament nu va fi niciodată așa de toxic.
CASETE AUDIO
Am nevoie de ea. Mereu am avut nevoie de ea. Haideți în ea, copii.
Tată, tocmai ne-ai spus că așa ceva e greșit din punct de vedere mo…
Apăs toate butoanele, vreau să văd ce face fiecare chestie.
Sper că nu faci ca-n Chitty Chitty Bang Bang!
- Pentru ce-i mânerul ăsta? - E ca să cobori geamul.
Cum dau drumul la aerul condiționat?
O faci acum.
Ce tare! O scrumieră.
O scrumieră plină!
Nu-i voie!
Ce bună e! Tot nu-i voie!
Acum, voi face o fundiță.
Soțul meu face ceva incredibil de stupid!
Ce culoare frumoasă are! De spuma mării. Așa arătau mașinile înainte.
Așa arată marea înainte!
Notați asta pe lista lucrurilor de care nu trebuie mama să știe.
Inclusiv faptul că există o listă.
MAI TÂRZIU
- S-a terminat! - Copii, vă voi învăța o lecție de viață.
Clipele de bucurie pură mereu au consecințe.
- Știam deja asta. - Da. De ce crezi că existăm?
Repede! Păreți inocenți. Și mai inocenți!
Îmi pare rău, mi-ați dat mașina greșită.
Am adus-o înapoi imediat cum mi-am dat seama.
Mi-ai furat mașina.
Scumpa mea decapotabilă Cadillac Eldorado Biarritz din 1957,
în culoarea spuma mării, cu mânerul de pe volan ilegal.
Doamne! Spune-mi că n-ai atins mânerul de pe volan.
Nu l-am atins.
Ăsta-i mânerul de pe volan.
- L-am atins încontinuu. - Ai dat de belea!
Vei fi acuzat de furt de automobile!
Nu-i așa fain ca joc, dar legea e minunată!
Îmi cer scuze. Îmi pare foarte rău. Am vrut doar să-i iau pe copii cu mine
și să le arăt casa în care am crescut, casa în care voi muri,
apoi am condus printr-un lan de porumb.
Ura!
Ți-am dat un USS Enterprise, și tu te-ai întors cu Orville!
Îmi pare rău! Ai absolută dreptate.
Pun un specialist să ți-o repare. O să-ți dau plăcuță pe care scrie:
„Cealaltă mea mașină e o…” ceva referință tâmpită la un film.
Motocicletă de lumină din Tron: Moștenire. Să zicem că te las să… Doamne!
Nu! Copia mea în stare impecabilă a primului număr din Omul Radioactiv!
OMUL RADIOACTIV
Banda asta desenată mi-am dorit-o cel mai mult de când eram un copil atletic.
Ești un tip bun.
Când m-ai văzut vreodată fiind un tip bun?
Voi depune plângere!
Asta-i a dv.?
BINE AI REVENIT, KOTTER!
Da.
Simpson, hai pe motocicletă. Pune mâinile pe lângă mine.
Acum, capul, pe umărul meu. Da. Ce drăguț e!
Să nu te lași pe partea pe care mă las eu, altfel, murim.
Apropo, ești arestat.
- Nu e obligatoriu să port cască? - Uite altă lege pe care o încalci!
De ce ești pe o motocicletă?
- Nu-i pentru distracție! Am fost arestat! - Asta-i mai rău!
JUSTIȚIE PENTRU MAJORITATEA
Onorată instanță, sunt speriat. Da, am greșit.
Dacă-mi permiteți, pot să citesc un discurs în apărarea mea?
- L-a scris fiica dv.? - În niciun caz.
Dle, dacă ați avea oportunitatea
de a le oferi copiilor dv. o amintire de neuitat,
nu v-ați urca la volan?
O zi minunată alături de tatăl lor. Ce altceva ar putea fi mai inocent?
Când indicatorul de benzină arăta gol,
inimile noastre erau pline. Pline de iubire.
Iubirea pentru ce țara face cel mai bine. Construirea mașinilor acum 60 de ani!
Sunt un judecător. Dar sunt și un tată.
A cărui foste soții îl lasă să-și vadă
copiii vara și de Crăciun. Nu vreau să-mi amintești de asta.
Acuzatul e vinovat!
Onorată instanță, nu eu sunt cel judecat aici!
Ba da, ești.
„Angajează un avocat”, am zis. „Risipă de bani”, a zis el.
De-asta îmi petrec timpul în sălile de judecată!
Ăsta-i Starbucksul meu!
Mai am două săptămâni
să mă scot din asta.
Lisa, putem convinge statul
să schimbe modul în care condamnă lumea în două săptămâni?
Calendarul legislativ e cam plin.
Și au liber de Paște în a două săptămână.
Crăciunul roman. Pentru bizantini, asta nu înseamnă nimic.
Mi-e teamă că trebuie să ne pregătim de posibilitatea
că vei ajunge la închisoare.
CANALUL AI
Canalul artei și încarcerării prezintă…
Când bărbații delicați fac închisoare grea.
Ce sfat i-ai da unui nou deținut?
Orice poate fi o armă.
Am văzut cum unui tip i s-au scos ochii cu spaghete crude.
Sună de parcă ai văzut multe.
Am văzut și am făcut lucruri de care nu sunt mândru.
Iar eu sunt capelanul.
Nu mai suport, Marge.
Poate pot să mă împac cu Tipul cu Benzi Desenate.
Crezi tu? E foarte furios.
Chestia lui favorită e Războiul stelelor și urăște Războiul stelelor.
Voi vorbi cu el.
Ai grijă, Marge! E un leneș supraponderal.
Să nu te îndrăgostești de el.
ÎNCHIS MI S-A FURAT MAȘINA
DESCHIS SUNT ÎNCĂ ENERVAT
TEMNIȚA ANDROIDULUI
Tipule cu Benzi Desenate, soțului meu îi pare tare rău.
Da, a greșit. Dar locul lui nu-i în închisoare.
Nu-s de acord. Mașina aia înseamnă mult pentru mine.
Tata mă ducea cu ea ca să…
- Cumpărați benzi desenate? - Nu, nu benzi desenate.
Nu totul în viața mea se învârte în jurul lor.
Luasem cartonașe de baseball.
Îți vom repara mașina și-ți vom rezolva banda desenată.
Nu-i vorba de mașina mea. Aici e vorba de respectul față de mine.
Vreau câte Micuțe Lulu poți să-mi dai de cinci dolari.
Și mișcă-te repede, Dolofanu' Hutt.
Jabba e de fapt destul de slab pentru un Hutt.
Îmi vreau doar revistele! Sau mă duc la Atelierul de plușuri.
Uite, reviste cu Micuța Lulu în valoare de 5 $.
Cât despre tine, nu-mi schimb părerea.
Ca ușa Fortăreței Singurătății din Superman,
când Beatles a încercat s-o viziteze. Nebunie curată.
Povestea aia e necanonică.
Singura chestie necanonică din magazinul meu e Snoopy
îmbrăcat ca Sgt. Rock pentru o reclamă din perioada Războiului din Vietnam.
Înțeleg. Păi, îmi cer scuze că te-am deranjat.
Nu lăsa ușa să te lovească când pleci.
Nu, pe bune. Tocmai a fost vopsită.
Asta primesc dacă vreau să fiu drăguță.
Mamă, tată, cred că am găsit rezolvarea problemei pe internet.
Lisa, nu găsești nimic bun pe YouTube.
În afară de rațe care mâncă pepene-verde.
Nu. Clipuri cu atenuarea pedepsei.
Unii au scăpat de pedeapsa cu moartea sau li s-a redus pedeapsa cu închisoarea
filmându-și contestația.
În sfârșit, o cale ca cei cu bani să manipuleze sistemul cum vor ei.
Dl Burns a scăpat o dată
folosindu-se de un video regizat de Guillermo del Toro.
Bună, eu sunt regizorul de filme Guillermo del Toro.
Când am fost un copil, m-am îndrăgostit de monștri.
Monstrul lui Frankenstein, King Kong, fiul lui Kong,
Nosferatu, Godzilla, Mechagodzilla, nepotul lui Godzilla Godzooky,
omida Mothra, molia Mothra, picătura din Picătura
și vărul lui Godzilla, Godzilla Sheldon.
Nu la fel de cunoscut, dar la fel de înspăimântător.
Chiar dacă sunt monștri, ei sunt capabili de a iubi.
Iar asta mă duce la Montgomery Burns.
Bună! M-a menționat cineva?
Încă de la naștere, el n-a fost dorit.
CREȘĂ
Apoi au sosit adevărații monștri, bătăușii care-l urau doar pentru că era bogat.
Și poate, pentru că se dădea mare cu asta.
DIRECTOR
Dar nimeni nu-l cunoștea pe adevăratul dl Burns.
OVĂZ
Îl ador pe señor Burns.
- Cine ești? - El e o combinație între răul străvechi
Cthulhu și fizicul suplu al lui Slender Man.
Señor Burns e dovada că în toți monștrii bate o inimă. Vă mulțumesc pentru atenție.
Mulțumesc și comisiei de filme pentru reducerea de 22%.
Ne vedem unde se întâlnesc oamenii liberi.
Cum ar fi clubul Yale.
Poate că m-am înșelat în legătură cu răul.
Din nou, dl Del Toro a înlăturat întunericul
- …și a găsit frumusețea. - Ca în filmul în care se pupă cu peștele.
Scuză-mă!
Mi-ai spus că n-ai fost în Missouri.
Ai dreptate, draga mea, Hollywood rezolvă orice.
Cu excepția lipsei de creativitate și diversitate.
Acum, cum facem asta?
Cred că trebuie să folosim un videograf. Mai există unul în oraș.
VIDEOGRAFUL DE NUNTĂ GIL
Voi filma cum doriți nunta dv.
Color, în alb și negru, pe Polaroid.
Trebuie să vă avertizez că mâna cu care filmez
tremură pentru că am o carență de vitamina E.
No problemo. Arată bine dacă-ți miști capul așa.
Știți, am putea s-o facem noi.
Da. Aceste cuvinte îmi omoară profesia.
LA MOE
Acum spune ceva drăguț despre mine.
Ce vrei, de fapt? Cuvinte sau ceva de genu'? Cuvinte umane?
Homer Simpson, păi, e un adevărat familist.
Da. Mereu își aduce copiii la bar.
Nu-i unul dintre aristocrații ăia care se cacă pe ei
când găsesc un șoarece în bere.
Poți pili un număr de serie de pe un scaun cu rotile?
Tăiați!
Homer Simpson? Cum s-o spun.
N-am avut niciodată pe cineva reangajat de atâtea ori.
Homer Simpson are doi copii înscriși la școala noastră.
Asta e tot ce pot să spun.
- Bine, să vedem ce ai. - A trebuit să-l editez puțin.
VIDEO DE ATENUARE
Homer Simpson. Familist.
Fericit. Aristocrat.
Prea. Tare. Confortabil.
Homer e o mândrie a familiei. El e un tată capabil.
Am avertizat-o pe Marge… căsătorește-te cu el.
Atât ai putut să faci? S-a zis cu mine!
Nu dacă pot folosi și eu Final Cut Pro.
Vom începe de la zero.
Folosindu-ne de singurele chestii în care lumea mai crede: bebeluși și căței.
Scuze, Snowball, pisicile au păreri mixte.
Te rog! Dă-ne ceva ce putem folosi!
Suntem gata.
Acum câinele nu cooperează.
Știu un truc care funcționează cu Kevin James.
PASTRAMĂ
JUDECĂTORIA SPRINGFIELD
E cineva care termină de lucru la 17:00 și vine direct acasă la copiii săi.
E extrem de generos cu prietenii și colegii săi.
În timpul lui liber participă la ședințe cu părinții,
ajută cercetașii și merge la cinema.
Aceasta-i Maggie, bebelușul nostru. Ea înțelege ce se întâmplă.
N-a mai vorbit până acum, dar cred că vrea să spună ceva acum.
Vreau… pe… tati.
Ce bărbat!
Și acum ne rugăm.
Binecuvântează-ne această masă…
Nu rugăciunea aia.
Trebuie s-o zic, sunt impresionat.
În cazul în care acuzarea n-are o replică, cred că…
Nu atât de repede!
- Și dv. aveți un clip video? - Nu, ar fi prea ostentativ.
- Bine, atunci. - Am un discurs.
Vânzarea de benzi desenate e un domeniu foarte delicat.
Copiii urăsc să citească, magazinele miros a vânturi
și gumă de mestecat…
Apoi, lucrurile pe care le prețuiesc, ca mașina tatălui meu,
iubita mea revistă și, ce-i mai important,
demnitatea mea… mi-au fost luate.
Sunt doar un simplu om cu o afacere mică.
N-am luat niciodată nimic de la nimeni.
Dar am îndrăznit să cred că voi fi tratat cu respect.
Onorată instanță, am foarte mulți eroi fictivi.
De data aceasta, vă rog, dați-mi unul adevărat.
Cel mai bun discurs din toate timpurile.
- Da! - Voi pronunța sentința mâine.
Vă mulțumesc! O seară bună!
Stai! Vrei să vedem un film?
Merg eu la un film cu dv.
Tu nu vei fi disponibil.
Tată, calculatorul zice…
Calculatorul ăla mi-a adus numai necazuri
și rezultate sportive cât sunt la biserică!
Un magazin din Ogdenville
a scos la vânzare aceeași revistă pe care am distrus-o, în stare perfectă.
E ultima mea speranță pentru libertate. Cât poate să coste o revistă veche?
- Ești gata? - Nu.
TOCILARUL ZORBOT
OMUL RADIOACTIV
Nu puteți fi închiși! E de-abia 16:30 într-o zi de joi!
N-ai văzut semnul de închis scris în wakandană?
Și eu care mi-am pierdut vremea în liceu învățând germana.
Păi, germana e cea mai apropiată limbă de pe Pământ de klingoniană. Intrați.
STAN LEE A FOST ȚINUT CAPTIV ÎN ACEASTĂ DEBARA
Ce vreți? Sunt foarte ocupat.
Vreau să vorbesc cu tine.
Văd că am ajuns la epilogul acestei drame.
Nu, nu încă! Încă suntem la acțiune!
Știu c-am avut neînțelegerile noastre, dar putem rămâne prieteni.
Ca atunci când Superman făcuse echipă cu Lex Luthor.
Aia a fost o poveste imaginară scrisă de Harlan Ellison
pentru c-a vrut să fie dat afară.
Păi, poate asta te va înveseli.
Exemplarul din Ogdenville! Trăiește!
- Sunt iertat? - Mi-e teamă că nu. Nu.
N-am o altă alegere. Ranchiuna e încă în mine.
E și numele unui film regizat de Roger Corman.
RANCHIUNA E ÎNCĂ ÎN MINE
Ce trebuie să fac?
Cum să-ți explic ce simt?
Uită-te-n jur! Ce vezi?
Niște chestii pe care alții le-au aruncat?
La fel ca o oglindă, vezi tot, dar nu înțelegi nimic. Afară!
Să mergem.
Doamne! Acela e un breloc din sezonul unu din Bine ai revenit, Kotter?
Este! E dovada că John Travolta se bucurase odinioară să joace în ceva!
De unde îl ai?
Ți-am zis vreodată despre unchiul Max? Era mijlocașul familiei.
Dacă primea un sendviș, îți dădea înapoi mijlocul.
E pentru tine, fiule.
- Să nu zici că nu ți-am dat ceva. - Mai îmi dai și altceva?
Nu. E singurul lucru.
Homer, când te uiți la prețiosul tău totem, cum te simți?
Nu m-am mai gândit la asta. Îl ating tot timpul.
Mă simt nefericit dacă nu-l am. Uneori visez cu el.
Cred că-l iubesc!
Bine zis. Acum înțelege asta.
Așa m-ai făcut tu să mă simt!
Înțelegi?
Îmi voi retrage plângerea.
Hai să dăm mâna, să bem vin de orez și să mâncăm niște jeleuri.
Deci am scăpat?
Da. De fapt, poți fi surprins, dar acum îmi ești cel mai bun prieten.
Deci nu mă mai duc la pușcărie?
Nu, mergi la Comic-Con cu mine.
- Lasă-mă să mă gândesc. - Tată, acceptă!
UNIFORME STAR TREK
Mai pot alege pușcăria?
Nu. Nu până nu-l ții pe Harrison Ford cât eu îi tai unghiile.
ADN-UL LUI SOLO
Haide!
DETENȚIE
- Ce-i asta? - Clip video pentru atenuare.
Când l-am întâlnit prima oară pe Bart, eram doar un tocilar cu ochelari.
Dar acum acest fluture cu părul albastru e gata să iasă la iveală din crisalida sa!
Simpson, crezi că asta îți ajută cazul?
Skinner e un nenorocit.
Subtitrarea: Casian Ocăi