DIE SIMPSONS
WILLKOMMEN BEIM ATOMKRAFTWERK SPRINGFIELD
EIN EDLER GEIST MACHT DEN KLEINSTEN MANN GROSS
MOES TAVERNE WO ES KEINEN VALENTINSTAG GIBT
CHILI-POMMES BRENNEN ZWEIMAL
MIESES BIER, BUZZ LIGHT, LIMONADE, BABY BUZZ, BUZZ COLA
Nachschenken!
Kinder,
was gibt es Besseres als einen Druckfehler bei einem Restaurantgutschein?
DER GÜLDENE TRÜFFEL 100 % RABATT
Und von dem gesparten Geld
gönnt sich eure Mutter eine schwedische Massage.
All die Anspannung
löst sich aus meinen Körper.
Holen wir in diesem edlen Restaurant noch einmal tief Luft,
bevor wir zu unserer Schrottkarre zurückkehren.
Entschuldigen Sie,
die Luft ist Eigentum dieses Restaurants.
Gut, dann gebe ich sie zurück.
Der war gut.
Das ist was für die Ewigkeit.
Wir haben das Restaurant abgezockt, das gebe ich zu, aber das war's.
Glaubt nicht, dass euch derartiges Verhalten
im Leben weiterbringt.
Nutzt die Fehler anderer nicht aus.
-Ihr Wagen, Sir. -Aber das ist nicht...
Seht ihr das, Kinder?
Dieses Modell wird nicht mehr hergestellt.
Die Windschutzscheibe zerbricht in tausend scharfe Glassplitter.
Der Getränkehalter ist dein Schoß.
Vinylsitze, die deinen Hintern zum Schmelzen bringen.
Gott, den muss ich unbedingt fahren.
So nutzlos.
Das ist der Wagen, den ich mir schon immer gewünscht habe.
So ein schönes Auto wirst du nie haben.
So eine süße Freundin wirst du nie haben.
Ganz genau!
Und so giftige Abgase wirst du nie haben.
Oh, ich brauche ihn. Ich habe ihn schon immer gebraucht.
Steigt ein, Kinder, steigt ein.
Dad, was hast du uns gerade gesagt?
Das ist moralisch fal...
Alle Hebel ziehen, alle Knöpfe drücken.
Alles ausprobieren.
Mach dich jetzt bloß nicht selbständig!
Wofür ist diese Kurbel?
Um das Fenster aufzumachen.
Wie schaltet man die Klimaanlage ein?
Das tust du gerade.
Oh, cool. Ein Aschenbecher.
Ein voller Aschenbecher!
Schlecht, schlecht!
Weich. Schlecht, schlecht.
Jetzt binden wir sie zu einer Schleife.
Mein Mann... macht etwas furchtbar Dummes.
Seht euch diesen schönen Farbton an.
Gischt. So haben Autos früher ausgesehen.
Und so hat das Meer früher ausgesehen.
Das gehört auf die Liste der Dinge, die wir eurer Mutter nicht erzählen.
Sowie die Tatsache, dass es diese Liste gibt.
SPÄTER
Schade, schon vorbei.
Lasst euch das eine Lektion fürs Leben sein.
Momente großer Freude haben immer Konsequenzen.
Das wussten wir schon.
Ja. Was glaubst du wohl, warum es uns gibt?
Schnell! Setzt eure Unschuldsmienen auf.
Unschuldiger... unschuldiger.
Ja, es tut mir leid, Sie gaben mir den falschen Wagen.
Als ich es bemerkte, kehrte ich sofort um.
Sie haben meinen Wagen gestohlen.
Mein kostbares 1957er Cadillac Eldorado Biarritz Cabrio
in Original-Gischtgrün, mit der illegalen Servolenkung.
Oh Gott. Bitte sagen Sie mir, dass Sie die Servolenkung nicht benutzt haben.
Ganz sicher nicht.
Das ist der Schalter dafür.
Oh, da war ich ständig dran.
Sie kriegen Riesenärger.
Sie werden wegen schweren Autodiebstahls angezeigt.
Ein großartiges Gesetz.
Hören Sie. Es tut mir wirklich leid.
Ich wollte mit meinen Kindern nur eine Spritztour machen,
ihnen das Haus zeigen, in dem ich aufwuchs,
ihnen das Haus zeigen, in dem ich sterben werde,
und dann nur so zum Spaß durch ein Maisfeld fahren.
Ich gab Ihnen die USS Enterprise,
und Sie kamen mit der Orville zurück!
Es tut mir wahnsinnig leid. Sie haben vollkommen recht.
Ich lasse das von einem Profi wieder richten.
Ich schenke Ihnen einen Kennzeichenrahmen, auf dem steht:
"Mein Zweitwagen ist ein..." Verweis auf einen blöden Film einfügen.
Tron Legacy Light-Cycle. Na gut.
Ich kann Ihnen erlauben... Oh Gott!
Nein!
Meine perfekt erhaltene Erstausgabe von Radioactive Man!
Dieser Comic war immer mein größter Wunsch,
schon seit ich ein sportlicher und beliebter Junge war.
Hören Sie, Sie sind ein netter Kerl.
Wann haben Sie mich jemals nett erlebt?
Ich erstatte Anzeige!
DER GÜLDENE TRÜFFEL
Ist das Ihrer?
Ja.
Simpson, steigen Sie auf.
Schlingen Sie Ihre Arme um mich.
Und jetzt den Kopf auf meine Schulter. Ja... ach, ist das schön.
Und lehnen Sie sich nicht mit in die Kurve,
sonst sind wir beide tot.
Sie sind übrigens verhaftet.
Muss ich von Rechts wegen nicht auch einen Helm tragen?
Eine weitere Straftat.
Warum fährst du Motorrad?
Nicht zum Spaß! Ich wurde verhaftet!
Das ist ja noch schlimmer.
FREIHEIT UND GERECHTIGKEIT FÜR DIE MEISTEN
Euer Ehren, ich habe Angst. Okay, ich habe Mist gebaut.
Wenn Sie gestatten, würde ich gerne eine Rede zu meiner Verteidigung vorlesen.
Hat Ihre Tochter sie geschrieben?
Absolut nicht.
Sir, wenn sich Ihnen die Gelegenheit böte,
Ihren Kindern ein unvergessliches Erlebnis zu bieten,
würden Sie sich nicht auch ans Steuer setzen?
Ein goldener Tag mit ihrem Dad.
Was könnte unschuldiger sein?
Ich kann nur sagen, als die Tankanzeige auf leer stand,
waren unsere Herzen voll. Voller Liebe.
Liebe für das, was unser Land auszeichnet:
die Automobilfertigung vor 60 Jahren!
Ich bin Richter. Ich bin aber auch Vater.
Ein Vater, dessen Exfrau ihm die Kinder
nur im Sommer und an Weihnachten gibt. Sie müssen kein Salz in die Wunde streuen.
Ich befinde den Angeklagten für schuldig.
Euer Ehren, ich stehe hier nicht vor Gericht.
Doch, das tun Sie.
"Nimm dir einen Anwalt", sagte ich. "Geldverschwendung", sagte er.
Deshalb verbringe ich meine Zeit im Gerichtssaal.
Das ist mein Starbucks.
Zwei Wochen. Zwei Wochen, um das geradezubiegen.
Lisa, können wir den Staat dazu bringen,
die Richtlinien für die Urteilsverkündung
in den nächsten zwei Wochen zu ändern?
Der Kalender der Gesetzgebung ist recht voll.
Und in der zweiten Woche haben sie Osterferien.
Das römisch-katholische Ostern. Den Byzantinern bedeutet es nichts.
Wir sollten uns besser auf die Möglichkeit vorbereiten,
dass du vielleicht ins Gefängnis gehst.
Der Kunst- und Kerkerkanal präsentiert...
WENN WEICHEIER IN DEN KNAST WANDERN
Welchen Rat würden Sie einem neuen Insassen geben?
Alles kann als Waffe dienen.
Einmal wurde einem Typen mit einer ungekochten Nudel ein Auge ausgestochen.
Sie haben wohl schon so einiges gesehen.
Ich habe Dinge gesehen und getan, auf die ich nicht stolz bin.
Und ich bin der Kaplan.
Ich halte das nicht aus, Marge.
Vielleicht kann ich den Comic-Typen besänftigen.
Meinst du? Er ist so voller Zorn.
Am liebsten mag er Star Wars, und er hasst Star Wars.
Ich rede mit ihm.
Vorsichtig, Marge. Er ist ein fauler, fetter Gammler.
Verliebe dich nicht in ihn.
WEGEN VERÄRGERUNG GESCHLOSSEN
GEÖFFNET, ABER IMMER NOCH SAUER
THE ANDROID'S DUNGEON UND BASEBALL-KARTEN-SHOP
Comic-Typ, es tut meinem Mann wirklich leid.
Okay, er hat Mist gebaut, aber er gehört nicht ins Gefängnis.
Da bin ich anderer Meinung. Dieses Auto bedeutet mir sehr viel.
Als ich klein war, fuhr mein Vater mich darin zu...
Einem Comic-Laden?
Nein, nicht zu einem Comic-Laden.
Mein Leben besteht nicht nur aus Comics.
Wir haben Baseballsammelkarten gekauft.
Hören Sie, wir reparieren Ihr Auto und bringen den Comic wieder in Ordnung.
Es geht nicht um das Auto. Es geht darum, mir Respekt zu verschaffen.
Ich will Little-Lulu-Comics für fünf Dollar.
Und zwar zackig, Blubber der Hutte.
Jabba ist eigentlich ziemlich schlank! Für einen Hutten.
Schaffen Sie einfach die Lulu-Comics her.
Sonst mache ich meine Geschäfte mit Build-A-Bear.
Bitte schön. Little-Lulu-Comis für fünf Dollar.
Was Sie betrifft, gebe ich nicht nach.
Wie die Tür von Supermans Festung der Einsamkeit,
als die Beatles zu Besuch kommen wollten. Der reine Wahnsinn.
Dieses Comic ist nichtkanonisch.
Das einzige Nichtkanonische in meinem Laden ist Snoopy,
der für eine Werbung für den Vietnam-Krieg als Sergeant Rock verkleidet war.
Ich verstehe. Entschuldigen Sie die Störung.
Schließen Sie die Tür hinter sich, wenn Sie gehen.
Aber Vorsicht, sie ist frisch gestrichen.
Das hat man nun davon, wenn man nett sein will.
Mom, Dad, ich glaube, ich habe die Lösung im Internet gefunden.
Lisa, auf YouTube findet man nichts Gescheites.
Außer Enten, die Wassermelonen essen.
Nein, nein.
Ein Video über Strafmilderung.
Es gab schon Leute, deren Haftstrafen reduziert wurden,
oder deren Todesstrafe zurückgenommen wurde,
weil sie eine coole Videobotschaft für den Richter produzierten.
Endlich eine Möglichkeit für die Reichen, das System in ihrem Sinne zu manipulieren.
Mr. Burns konnte sich mal mit einem Video retten,
bei dem Guillermo del Toro Regie führte.
Hallo, ich bin der Filmregisseur Guillermo del Toro.
Als ich ein kleiner Junge war, verliebte ich mich in Monster.
Frankensteins Monster, King Kong, King Kongs Sohn,
Nosferatu, Godzilla, Mechagodzilla,
Godzooky, der Neffe Godzillas,
die Raupe Mothra, die Motte Mothra,
der Blob aus Blob...
und Godzillas Cousin, Sheldon Godzilla.
Nicht so bekannt, aber ebenso furchterregend.
Monster, ja. Doch sie sind fähig zu lieben.
Und das führt uns zu Montgomery Burns.
Oh, hallo.
Habe ich meinen Namen vernommen?
Vom Tag seiner Geburt an war er unerwünscht.
SÄUGLINGSHEIM
Dann kamen die echten Monster:
Die Tyrannen, die ihn hassten, nur weil er reich war.
Und vielleicht hat er es etwas übertrieben.
SCHULLEITER
Aber niemand kennt den echten Mr. Burns.
HAFER
Ich liebe Señor Burns.
Wer sind Sie?
Er vereint das uralte Böse von Cthulhu
mit der sportlichen Gestalt des Slender Man.
Señor Burns demonstriert, dass in jedem sogenannten Monster
ein Herz schlägt. Danke für Ihre Aufmerksamkeit.
Und danke, Filmkommission von Georgia,
für den Rabatt von 22 %.
Wir sehen uns dort, wo freie Menschen sich versammeln.
Zum Beispiel im Yale Club.
Wow. Vielleicht lag ich falsch, was das Böse angeht.
Wieder einmal hat Mr. del Toro die Dunkelheit vertrieben
und in ihrem Kern Schönheit entdeckt.
Wie in dieser Fisch-Romanze.
Entschuldige.
Du hast mir erzählt, du warst noch nie in Missouri.
Du hast recht, Liebling. Hollywood findet für alles eine Lösung.
Außer für seinen Mangel an Kreativität und Vielfalt.
Also, wie machen wir dieses Ding?
Ich denke, wir sollten einen Videofilmer engagieren.
Einen gibt es noch in der Stadt.
OL' GIL'S HOCHZEITSVIDEOS UNSERE STERBENDE FIRMA FILMT IHR ENDE
Ich mache alles für Ihr Hochzeitsvideo.
Farbfilm, schwarz-weiß, Polaroid Swinger, Cha Cha Cha.
Ich muss Sie warnen, meine Kamerahand zittert etwas,
denn ich leide an schwerem Vitamin-E-Mangel.
Aber kein Problem. Es funktioniert,
wenn Sie mit dem Kopf wackeln so in etwa...
Wir könnten es auch einfach selbst drehen.
Ja. Diese Worte sind der Todesstoß für meinen Beruf.
Nun sag was Nettes über mich.
Was willst du denn?
Worte oder so? Menschliche Worte?
Ok, Homer Simpson ist ein richtiger Familienmensch.
Ja. Er bringt seine Kinder immer in die Bar mit.
Er ist keiner dieser Aristokraten, die einen Aufstand machen,
wenn eine Maus im Bier schwimmt.
Hey, Moe. Du musst mir eine Seriennummer von einem Rollstuhl abfeilen.
Schnitt!
Homer Simpson? Wie sage ich das am besten?
Noch nie wurde einer unserer Mitarbeiter so oft wieder eingestellt.
Homer Simpson hat zwei Kinder, die an unserer Schule angemeldet sind.
Mehr kann ich guten Gewissens nicht sagen.
Gut, sehen wir mal, was du hast.
Ich musste es ein bisschen schneiden.
HOMER SIMPSON STRAFMILDERUNGSVIDEO
Homer Simpson. Familienmensch.
Glücklich. Aristokrat.
Auch. Cool. Gutes Gewissen.
Homer ist... Gnade für die Familie.
Er ist ein guter Vater.
Ich warnte Marge... ihn zu heiraten.
Besser hast du es nicht hingekriegt? Das ist mein Ende.
Nicht, solange es Final Cut Pro gibt.
Wir fangen noch mal ganz von vorne an.
Wir verwenden die einzigen Dinge, an die die Menschheit noch glaubt:
Babys und Hunde.
Tut mir leid, Schneeball, aber Katzen polarisieren.
Bitte...
...gib uns etwas, das wir verwenden können.
Wir sind bereit.
Jetzt macht der Hund nicht mit.
Es gibt einen Trick. Bei Kevin James funktioniert er immer.
DÖRRFLEISCH
GERICHT SPRINGFIELD GERECHTIGKEIT FÜR DIE MEISTEN
Er hat um 17:00 Uhr Feierabend
und kommt direkt nach Hause zu seinen Kindern.
Er ist unheimlich großzügig gegenüber seinen Freunden und Nachbarn.
In seiner Freizeit
arbeitet er im Elternbeirat.
Er hilft bei den Pfadfindern.
Oder geht ins Kino.
Das ist Maggie, unser Baby.
Und sie versteht, was los ist.
Sie hat noch nie ein Wort gesagt, aber ich habe das Gefühl,
dass sie jetzt etwas sagen möchte.
Brauch... Da... ddy.
Was für ein Mann.
Und nun beten wir.
Segne uns, oh Herr, mit diesem reichen Mahl...
Nicht dieses Gebet.
Ich muss sagen, ich bin beeindruckt.
Falls die Staatsanwaltschaft keinen Gegenbeweis vorlegt...
Nicht... so... schnell.
Haben Sie auch ein Video?
Nein, das wäre anmaßend.
Also gut.
Ich habe eine Rede.
Die Comic-Branche ist sehr zerbrechlich.
Kinder hassen es zu lesen, die Läden stinken nach Fürzen
und Kaugummi.
Die Dinge, die mir am wichtigsten sind... das Auto meines Vaters,
mein kostbarer, kostbarer Comic, und, was noch wichtiger ist,
meine Würde... wurden mir jetzt genommen.
Ich bin nur ein ganz normaler kleiner Geschäftsmann.
Habe nie irgendjemandem etwas genommen.
Aber ich wagte zu glauben, man würde mir mit Respekt begegnen.
Ich habe so viele fiktive Helden, Eurer Ehren.
Bitte schenken Sie mir ein einziges Mal einen echten Helden.
Beste. Rede im Gerichtssaal. Aller Zeiten.
Ja!
Ich werde das Strafmaß morgen verkünden.
Ich danke Ihnen. Gute Nacht.
Moment, warten Sie. Wollen wir uns einen Film ansehen?
Ich gehe mit Ihnen ins Kino, Herr Richter.
Sie werden keine Zeit haben.
Dad, der Computer sagt...
Dieser Computer hat mir nichts als Ärger
und Sportergebnisse während des Gottesdienstes gebracht!
Ein Laden in Ogdenville bietet
denselben Radioactive-Man-Comic an, den wir zerstört haben,
in erstklassigem Zustand.
Das ist meine letzte Hoffnung auf Freiheit.
Wie viel kann ein alter Comic schon kosten?
-Bist du fertig? -Nein.
ZORBOT DER STREBER
Sie können nicht geschlossen haben. Es ist 16:30 Uhr an einem Dienstag!
Sehen Sie nicht das "Geschlossen"-Schild auf Wakandisch?
Und ich habe auf der Highschool meine Zeit mit Deutsch verplempert.
Nun ja, Deutsch ist der klingonischen Sprache am ähnlichsten.
Kommen Sie rein.
THE ANDROID'S DUNGEON UND BASEBALL-KARTEN-SHOP
STAN LEE WURDE IN DIESEM SCHRANK GEFANGEN GEHALTEN
Was wollen Sie?
Ich bin sehr beschäftigt.
Ich möchte mit Ihnen reden.
Wie ich sehe, sind wir im Nachspiel unseres kleinen Schauspiels angekommen.
Nein, nicht im Nachspiel. Wir sind noch mitten in der Handlung!
Hören Sie, ich weiß, wir hatten unsere Differenzen,
aber wir können immer noch Freunde werden.
So wie Superman und Lex Luthor sich zusammentaten.
Das war eine fiktive Geschichte, die Harlan Ellison schrieb,
weil er gefeuert werden wollte.
Nun, vielleicht bringt das Ihren Pferdeschwanz zum Wedeln.
Die Ogdenville-Ausgabe! Sie lebt!
Verzeihen Sie mir?
Leider nicht. Nein.
Ich kann nicht anders. Ich trage immer noch den Groll in mir.
Zufällig ist das auch der Titel eines Low-Budget-Films von Roger Corman.
Was soll ich denn noch tun?
Wie soll ich meine Gefühle erklären...
Sehen Sie sich um. Was sehen Sie?
Einen Haufen Krimskrams, den andere Leute weggeworfen haben?
Als wären Sie ein Spiegel, sehen Sie alles,
begreifen jedoch nichts. Gehen Sie.
Lasst uns gehen.
Oh mein Gott.
Ist das ein Schlüsselanhänger der ersten Staffel von Welcome Back, Kotter?
Ist es! Der Beweis...
Ein John Travolta, der sich freut, dabei zu sein!
Woher haben Sie das?
Habe ich euch je von meinem Onkel Max erzählt?
Er war der Läufer in der Familie.
Wenn man ihm ein Sandwich gab, lief er damit weg.
Das ist für dich, mein Sohn.
Sag nicht, dass ich dir nie was schenke.
Schenkst du mir noch etwas?
Nein. Ein Geschenk reicht.
Homer, wenn Sie sich diesen kostbaren Glücksbringer ansehen,
was empfinden Sie da?
Darüber habe ich noch nie nachgedacht.
Ich berühre ihn ständig.
Ich bin traurig, wenn ich ihn nicht habe.
Manchmal träume ich von ihm.
Ich glaube, ich liebe ihn!
Gut gesagt. Jetzt sage ich Ihnen etwas.
So habe ich mich Ihretwegen gefühlt!
Jetzt verstehen Sie.
Gehen Sie davon aus, dass die Anklage fallengelassen wird.
Geben wir uns die Hand, trinken Reiswein,
und genießen schwedische Fischkekse.
Heißt das, ich bin aus dem Schneider?
Ja. Du wirst dich vielleicht wundern,
aber du bist jetzt mein bester Freund.
Ich muss also nicht ins Gefängnis?
Nein, du gehst mit mir auf die Comic-Messe.
Mal überlegen.
Dad, sag einfach ja.
MOMS KELLERLEBEN KOSTENLOSE BEHANDLUNG FÜR WÜRFELELLBOGEN
Ist Gefängnis immer noch eine Option?
Nein. Erst, wenn du Harrison Ford festhältst,
während ich ihm die Fingernägel schneide.
Gehen wir es an.
NACHSITZEN
Was ist das?
Ein Strafminderungsvideo.
Als ich Bart kennenlernte, war ich nur ein strebsamer Brillenträger.
Aber nun ist dieser blauhaarige Schmetterling bereit,
seine Verpuppung zu verlassen!
Simpson, glaubst du, das hilft dir?
Skinner ist ein Idiot.
Untertitel von: Jutta Wappel