ELEKTROWNIA JĄDROWA
Przygotowałem roczny raport finansowy.
Uruchomić okularowy tryb skanowania.
Podświetlić.
Skalibrować.
Nie do pomyślenia! To straszne!
Po raz pierwszy roczne zyski są niższe niż rok wcześniej.
Przykro mi, proszę prana.
Oświeceni ludzie wybierają energię słoneczną,
a świadomie źli energię ze szczelinowania.
Jak tak dalej pójdzie,
za 150 lat pójdę z torbami.
Na pewno znajdzie się jakiś
mało istotny koszt,
na którym nie zależy pracownikom.
Ze skutkiem natychmiastowym:
Wycofujemy ubezpieczenia zdrowotne dzieci pracowników.
Koniec spotkania. Boże, błogosław Amerykę.
Spuścić psy.
Mam troje dzieci, a one mają zdrowie do ubezpieczenia.
Za jakie grzechy?
Do tego prowadzi zakładanie rodziny.
Ja umrę tak jak żyłem.
Przyjemnie i w samotności.
Pięknie.
Może dostaniemy rządowe ubezpieczenie dla dzieci.
Przykro mi, Marge, ale je wycofali.
Przez obniżki podatków dla firm, których wszyscy chcieliśmy.
Ja ich nie chciałam.
Teraz tak mówisz, ale pamiętam, jak było wcześniej.
„Och, obniżka podatków dla firm.
„Lepiej dawać, niż brać”.
Za każdym razem, gdy Ann Coulter jest przeziębiona,
mylisz ją ze mną.
Przykro mi, kochanie. Musimy ograniczyć
leki dla dzieci.
W moich czasach dzieci nie potrzebowały leków!
Dawało się im łyk whiskey
i posyłało do szkoły.
A jeśli zgubiły rakietę śnieżną,
dostawały lanie tą drugą!
Tak wychowaliśmy pokolenie, które przegrało w Wietnamie.
Bart, twoje lekarstwa na ADHD
nie są już refundowane.
Będziesz dostawać tańszy lek, który jest równie dobry.
Pożegnaj się z Focusynem
i przywitaj się z Chillaxodolem.
Mamo, weszłam na stronę hipochondria.edu
i chyba powinnaś to zobaczyć.
Czy dajesz swojemu cennemu dziecku
zastępczy lek Chillaxodol?
Tak. A bo co?
Ten lek może wywołać niepożądane skutki uboczne,
takie jak bóle głowy,
bolesne spazmy,
suchość w ustach,
porost wibrysów,
melodyjne wiatry,
bezwarunkowe podrygi,
nagłe przemieszczanie…
…oraz coś, co można określić jako
„delfinowanie”.
Jeśli jakiekolwiek z tych skutków ubocznych
występują u ciebie lub ukochanej osoby,
pamiętaj,
że życie jest bezwzględne i okrutne,
a kosmos nie zwraca na nas uwagi.
Pożegnałbym się, ale po co?
Bez ubezpieczenia będziemy musieli chodzić do
doktora Nicka.
Przepraszam.
GOTÓWKA ZA SKÓRĘ
Jeśli któreś z was zmieni się w psa,
będę mógł was leczyć.
Nie ma już żadnej nadziei.
ODKRYJ UZDRAWIAJĄCĄ MOC KRZYSTAŁÓW
OFERTA DNIA JAJKA JONI NA SZYNCE
„Uzdrawiająca moc kryształów”.
Próbowaliśmy już wszystkiego.
USUWA BÓL USUWA LĘK
USUWA NADMIAR GOTÓWKI
Szalom, dobra królowo.
Szalom w sensie „witaj” i w sensie „pokój z tobą”.
Jak mogę ci ulżyć?
JAK SIĘ WYMAWIA „FENG SHUI”
To dla mnie trudne.
A przecież to tylko wycinek kosmicznej konwersacji.
Mój syn ma niepożądane efekty uboczne po leku na ADHD.
Ojciec chce go wysłać na trening piłkarski w nadziei na kojący wstrząs mózgu.
Mam coś w sam raz dla ciebie.
Kryształy?
Kryształy uzdrawiające.
Jestem zdesperowana.
Kryształy to odwieczna baza danych
energii, wiedzy i błysków.
Naukowcy zaczynają pojmować to,
co piramidy wiedziały od dawna.
Wyssę z ciebie forsę.
Kupię kilka kamieni i pójdę.
To coś więcej niż kamienie.
To świetne wypełniacze do prezentów.
Przydadzą się na chanukę?
Nie.
Ej, ty!
Bart, czas na lekarstwo na ADHD.
Chyba za bardzo się przyzwyczaił.
To nie tabletka.
Rozumiem. Czopek.
Wsuwaj.
To nie jest lek.
Chcę, żebyś wypróbował to.
Wierzę.
TRZY TYGODNIE PÓŹNIEJ
Sprawdzian Lisy na piątkę. Sprawdzian Lisy na piątkę.
Sprawdzian Barta na piątkę.
Dostałeś piątkę? To niesamowite, Bart.
Czy to dzięki kryształom?
TEST Z HISTORII
Na pewno dzięki kryształom.
Naprawdę dostałeś piątkę?
Brak śladów korektora.
Odpowiedzi są prawidłowe.
Może naprawdę się przyłożył.
A może oszukiwał. A ja dowiem się, jak.
Komuś przydałby się kryształ na wyluzowanie.
Zrobił go twój chłopak, planeta Ziemia.
Lisa ma chłopaka?
I tak się o tym dowiaduję?
Nie wiem, który z was jest głupszy.
A więc jest w mnie jakaś tajemnica?
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
Marge, słyszałam, że Bart dostał piątkę.
- Jak to zrobiłaś? - Umiesz dochować tajemnicy?
Tak, chyba że chodzi o jakąś osobę.
To dzięki kryształom.
Kryształom?
Mogłabym użyć ich na Kirku.
Jeśli obsypię nimi łóżko, nie będzie do mnie podpełzać.
Nie ma sprawy. Dokupię więcej po drodze do domu.
CAŁKOWITA WYPRZEDAŻ TOWARU
PŁYTY DO MEDYTACJI
- Co się dzieje? - Zamykam sklep.
Zwolniło się miejsce w sekcie, do której chciałam dołączyć.
Gratuluję. Chyba.
Mogę kupić kryształy?
Weź je sobie.
Możesz wziąć cały towar.
Dziękuję.
Ten rydwan zawiezie mnie do nieba.
Jesteś tego pewna?
Oczywiście. Wchodzę na wyższy poziom bytu.
A teraz, siostry,
zamalujmy sobie białka oczu.
Wow.
„Przed przekazaniem nowemu właścicielowi
„kryształy należy oczyścić ze starej energii
„za pomocą wodnego roztworu siarki”.
JAK DBAĆ O KRYSZTAŁY
Taki roztwór leci prosto z kranu!
Dzięki kryształom Kirk dostał nową pracę.
Dostał nawet strój!
Podaję kije zawodnikom.
Nelson dostał piątkę ze sprawdzianu!
CHEMIA
Zaraz to przypnę na lodówkę przed domem.
Marge, potrzebujemy więcej kryształów.
Nie jestem pewna, czy one działają.
Może nie powinnam ich sprzedawać?
Może dzięki nim przestanę pić.
Chyba jednak powinnam.
Sproszkuję je i wciągnę.
ARTYKUŁY NEW AGE
Marge, Bart znowu dostał piątkę.
Jestem pod wrażeniem, że takiego wiercipiętę jak Bart
wyleczyły jakieś pogańskie banialuki.
Z faktami się nie dyskutuje.
Obsydian się kończy.
Pył księżycowy też.
Sproszkowanego mózgu już nie ma.
Mogę ci sprzedać proszek hurtowo.
ZROBIĘ WSZYSTKO
To jej mózg przerobiono na proszek.
Krowa, ale bardzo mądra.
Co jeszcze masz w ofercie?
Kamienie do masażu, miedziane obrączki,
łapacze snów,
wymienne filtry do łapaczy snów.
W tym jest już pełno snów.
Nic tu nie widzę.
Nie widzisz sukcesu, o jakim ci się nie śniło?
Spójrz, tu jest. Widzisz?
- Hmm. - O tu.
Chyba zaczynam coś widzieć.
Naprawdę? Widzisz coś?
Widzę!
Dobra, wyluzuj.
To nie Oprah, tylko Chopra.
Widzę to. Mogłabym rozszerzyć asortyment.
Gdybym zaczęła zarabiać,
stałabym się niezależna od Homera.
Czy ja słyszałem „niezależna od Homera”?
Bum. Emeryturka.
Powinieneś dalej pracować.
Chyba zapomniałem już drogi.
Przecież byłeś tam jeszcze dzisiaj.
Zupełnie jakby to było dzisiaj, co nie?
W MURMUR mamy wszystko,
czego potrzebuje holistyczna matka.
Mleko kaktusowe.
Wiklinowy fotel porodowy.
Pułapki na wróżki.
Misy tybetańskie.
Czy to są naturalne ciasteczka?
Tak. Wyprodukowane wyłącznie z kokosów, które same spadły z drzewa
lub zostały delikatnie strząśnięte przez świadome małpy.
Przykro mi, Marge.
Muszę zamknąć twój sklep.
Nie masz pozwolenia na handel.
Panie komisarzu, czy naprawdę potrzebuję zezwolenia
na sprzedaż balsamu do ciała z konopi, który Sarah tak uwielbia?
Dla pana gratis.
Ja też go lubię.
Ale to nie wystarczy.
Hmm.
Och, Marge!
Wcześniej robiłem tak tylko z pieniędzmi do Monopoly i salami!
Gdzie one są?
Tutaj, kochanie.
Zarobiliśmy dziś tysiąc dolarów.
A ile po odjęciu kosztów towaru?
Dziewięćset dziewięćdziesiąt osiem.
Kocham cię.
Czy to nie piękne
Kryształowa perswazja błękitu
Przygotuj się
SŁODKI SOPELEK
Wkrótce ujrzysz światło
OLEJEK DO MASAŻU
Miłość jest odpowiedzią
I to jest w porządku
Więc nie poddawaj się teraz
Tak łatwo je znaleźć
SZAMPAN KRYSZTAŁOWY
Spójrz w głąb duszy
I otwórz umysł
KRYSZTAŁOWA KATEDRA
Kryształowa perswazja błękitu
Wygląda na to,
że te kryształy dobrze działają ci na mózg.
Tak. Dzięki nim problemy matematyczne jak 60 + 63
są proste jak raz-dwa-trzy.
A ile to jest 60 + 63?
Hmm…
Raz-dwa-trzy!
Aj, karamba!
Rozpracuję twoje oszustwo.
Przepraszam, ale dźwięk misy wszystko zagłusza.
Nie ujdzie ci to na sucho!
Powstrzymam cię!
Bo to nie jest…
Och.
Dźwięk misy tybetańskiej jest taki kojący.
Luann wydała dziś 60 dolarów
na organiczne jeżyny.
Mam nadzieję, że obie będą jej smakować.
Potrzebuję trochę na zakupy.
I na deszczowy dzień.
Czy to był grzmot?
Namaste.
Zamknięte.
Której części „namaste” nie rozumiesz?
Musisz dać sobie spokój, Marge.
Jestem Piper Paisley.
Czy my się znamy?
Prowadzę relaksarium uzdrawiająco-kosmetyczne w Shelbyville.
Może o nim słyszałaś?
Miło mi poznać koleżankę po fachu.
Doprawdy? Gdyby nie tony botoksu, spojrzałabym na ciebie gniewnie.
PÓŁNOC POŁUDNIE WSCHÓD ZACHÓD
Wschód? To kamień przesilenia, nie równonocy.
Trzymaj się z dala od mojej branży.
Uważaj na nią, Marge. Ona nie żartuje.
Tu jest coś napisane.
POKÓJ
- To oznacza wojnę. - Nie mów tak, Marge.
Otworzyłam sklep z myślą o dzieciach, ale spodobało mi się to.
Wiesz, co?
Otworzę stoisko w galerii w Shelbyville. Na jej terenie!
To nie twoje miejsce!
Gdzie jest gość od deskorolek elektrycznych?
Marge mnie przepłaciła!
Wiesz, że tak nie wolno?
Nie robi się konkurencji w tej samej strefie zrzutu przy schodach.
Tak się po prostu
nie robi.
W centrach handlowych nie ma już żadnych zasad.
OSTATNIA BITWA GILA
Mieszkasz w moim stoisku?
Nie nazwałbym tego mieszkaniem.
Brawo, Bart. Kolejna piątka.
Poprawiłem sobie średnią na dwójkę.
Muszę sprawdzić swoją teorię.
Aha!
Co ty tu u licha robisz?
Wiem, co zrobiłeś, Bart.
Nie jesteś kryształowy.
Ukryłeś Przemowę Gettysburską
w plakacie obok biurka
i ściągałeś, kiedy Milhouse odwrócił uwagę Flandersa.
MĄKA PSZENNA
To czysty zbieg okoliczności.
Ukryłem tabliczkę mnożenia w peruce Newtona.
Zobacz, co jest w jabłku.
Wiesz, że dużo łatwiej byłoby dostać piątkę, po prostu się ucząc?
Wiem. Ale po co?
Powiem tacie.
Nie dzisiaj. Mam spotkanie klubu książki.
Konfederacja Przymułów.
To jakaś książka?
Nie, to Lenny, Carl, Barney i Moe.
Czytaliśmy Dziewczynę z czymś tam.
- Nie przebrnąłem przez tytuł. - Ja też nie.
Był tak samo nudny jak Druciarz, krawiec, coś tam, coś tam.
Odwołaj spotkanie,
bo Bart ma coś do powiedzenia mamie.
Ale dlaczego?
Nie zdajesz sobie sprawy z popełnionego zła?
Zdradziłeś jedyną osobę, która wciąż w ciebie wierzy.
Pies we mnie wierzy.
Nie pojmujesz tego?
Kto zawsze jest przy tobie, gdy tego potrzebujesz?
Zawsze będę kochał mamę
To moja ulubiona dziewczyna
NIE BĘDĘ WYRĘCZAĆ SIĘ INNYMI
Zawsze będę kochał mamę
O Boże. Ona okazuje mi tylko miłość.
Jak pozbyć się tego poczucia winy?
- Powiedz jej prawdę. - To nie to. Daj inny pomysł.
- To jest to! - No dobrze!
Patrzcie na mnie.
Nauczyłem się szwedzkiego, żeby przeczytać tę tu książkę,
którą teraz omówimy.
Skandynawskie kryminały słyną z prostego języka pozbawionego metafor.
Postaraj się bardziej.
Powieść odzwierciedla, dosłownie i w przenośni,
różnice między retoryką i praktyką szwedzkiej polityki. Proszę…
To wystarczy.
Kto chce ciasta?
Spytałem, kto chce ciasta.
Nadszedł dzień walki między stoiskami.
Moje siostry nadużywają darmowych próbek.
Pachnę jak palarnia w porządnym kurorcie.
Szmaruj mnie jak bajgla.
Teraz faza druga.
Siła, której nie oprze się żadne stoisko.
Zdezorientowana starsza osoba.
Mam jajko joni w środku. Chyba zaraz coś się z niego wykluje.
Z tych jajek nic się nie wykluwa.
Chce pani zaryzykować?
Przepraszam, mamo.
To nie kryształy sprawiły, że dostawałem dobre oceny.
Okłamałem cię.
Ten kryształ nie działa!
Nelson został po lekcjach,
a mnie zdegradowano ze striptizerki do obsługi topless.
Kirk podpełzł do mnie w nocy.
Trzy razy.
Jeszcze jedna rzecz.
Nie to jajko miałam na myśli.
Szukaj dalej.
Przestań, Piper. Wygrałaś.
Moje stoisko nie powinno stać między prawdziwymi sklepami.
Wygrałam! Ja! Ja!
Przepraszam. Mam skłonność do rywalizacji.
Próbowałaś różowego kwarcu?
Czy ja wyglądam na głupią?
Śliczna torebka.
Dziękuję.
Nie ma sprawy. Wygrałam.
Marge, kochanie. Dobrze, że jesteś.
Tak sobie myślałem.
Chcę być kimś więcej niż tylko panem lub panią Simpson.
Chcę pójść do pracy.
Przecież masz pracę.
No tak. Wychowywanie dzieci i dbanie o wygląd.
Pomyślałem, że fajnie byłoby
mieć miejsce, do którego mógłbym chodzić codziennie.
Pracujesz w elektrowni.
Codziennie dzwonią i o ciebie pytają.
To znaczy, że się nie gniewasz? Kocham cię, Marge!
Dziękuję, że mnie rozumiesz.
Przepraszam za najście. Chyba jest u was moja znajoma.
Chciałam sprawdzić, czy wszystko u niej w porządku.
Dobrze cię widzieć, Marge.
Nie musiałaś się kłopotać,
bo tutaj wszystko jest…
Uciekaj!
Co tu się dzieje? Myślałam, że tylko robicie tu sobie masaże.
Masaże były w porządku. Ale cała reszta…
Wysadzić most.
Napisy: Krzysztof Rączkowiak