MĂ VOR ÎNAPOI?
CENTRALA NUCLEARĂ
UN SPIRIT NOBIL ÎNMĂREȘTE
GOGOȘILE FLĂCĂULUI SLINOS
REMEDIILE MILIARDARULUI
ȘCOALA PRIMARĂ
CUM M-A CONVINS SĂ FAC ASTA?
PRIMA BISERICĂ SPRINGFIELD
FOND DE INDICATOARE E NEVOIE DE LITERE
Nu e nimeni aici azi.
Chiar și corul întârzie.
Michael, treci pe banda de urgență
Aleluia
Tocmai au încălcat linia continuă
La școala rutieră cu ei
Da.
Cu toate locurile libere, chiar trebuie să stăm așa aproape de boșorogi?
- E prea cald. - E prea rece.
Eu nici nu sunt în viață.
La ce oră vine pe scenă Joan Rivers?
Nu vine. Asta e o biserică și nu e biserica ta.
Noul Testament? Când s-a întâmplat asta?
Alexa, pornește postul Radio Orgă Liniștită.
Pacea fie cu voi.
Și cu tine.
Puteți mai bine de atât.
Putem, dar nu vrem.
Nu vă aud.
Ba în mod clar poți.
Doamne, fă să devină interesant sau ia-mă acum.
BUNSTOCK TREI ZILE DE RUGĂCIUNE ȘI POST
EXPIRAT
Puneți sare în ciorbă, băieți. Clancy Wiggum își face norma.
Hei! E ilegal!
Scuze. Știi ceva? Uite, ține 25 de cenți.
Crezi că mă poți mitui cu o...? O, Doamne!
Cei mai blânzi ochi pe care i-am văzut.
Cămașă de in. Șuvițe naturale.
Vrei să-mi ții pistolul? Poți.
Mulțumesc. Speram să mă îndrumi către biserica din oraș.
Biserica? În jos pe stradă. Prima turlă pe care o vezi.
Nu e aia. Aceea e clubul de striptease Turnul Eiffel.
Au o supă franceză de ceapă care e, să zicem, în regulă.
Și cam asta e tot.
Nu mă vei mai plictisi!
- Mergi în direcția greșită. - Acolo vreau. Îl iubesc pe Dumnezeu.
Dacă-l iubești așa mult, de ce nu te căsătorești cu el?
Penny. Nasture. Bilet la ordin pentru un penny.
Bună. Bode Wright.
Întâlnirile de recuperare sunt jos. Alcool la dreapta, droguri la stânga.
Sunt aici pentru anunț. De pe Christlist.
Pentru că ați avea nevoie de un pastor tânăr?
N-am pus niciun anunț.
Eu am pus anunțul.
CĂUTĂM DISPERAȚI PASTOR
- Eu sunt Bode. - Bode. Frumoasă cruce.
Ale lui Tim sunt roase rău.
Îmi rod crucile. Tic nervos.
Ai vreo experiență, Bode?
Am lucrat în Michigan. Foloseam apă sfințită îmbuteliată
Educația?
Am un master în divinitate cu accent pe limbile biblice.
- Greacă, ebraică... - Ești angajat.
Nu merge așa repede.
Avem formulare I-9 și W-2, probe de guler.
Și, în plus, eu sunt cel care conduce aici.
În cele din urmă, nu Dumnezeu e cel care conduce?
Îl vezi pe Jimmy Buffet la fiecare cafenea Jimmy Buffet?
Cred că nu.
Pot să iau asta?
Marge ar putea să-mi servească gustări când sunt la toaletă.
Ia-o.
Deci, Bode, ai unde să stai?
Nu încă. Era un motel lângă incineratorul de cauciucuri.
MOTEL MARE DESCHIDERE
- Va sta cu noi. - Nici gând.
Părinte? Oamenii străzii sunt aici pentru spălarea picioarelor.
Vreau mani-pedi și un epilat de sprâncene.
Cred că aș avea nevoie de puțin ajutor.
Mersi. Nu te voi dezamăgi.
Nu ne îmbrățișăm aici.
Am venit la întâlnirea Alcoolicilor Anonimi.
De obicei, sunt eu, Lenny, Carl, Omul Bondar, Kent Brockman.
Nu spuneți nimănui.
Jos, la dreapta.
Plus bucătăreasa Dora, Regele Toot și un bărbat identificat drept Disco S.
Disco S e un dezastru.
PRIMA BISERICĂ SPRINGFIELD
CĂSNICIA CHINUITĂ DE AZI: FAM. SIMPSON
Marge, e jenant.
Nu avem nevoie de consiliere.
Ba avem nevoie. Eu am multă furie în suflet.
Doar fă ce fac eu. Vino acasă, unde te așteaptă o masă caldă.
Dați-mi voie să spun că voi aborda chestiunea fără idei preconcepute.
Spune-mi, cum e vina lui Homer?
A vândut casa noastră fără să-mi spună.
Helen, se joacă cu trenurile mele nenorocite?
Scuze. Sunt probleme la joncțiunea Lovejoy.
Deci, suntem bine?
Suntem bine dacă ne luăm casa înapoi.
Ai spus casa pe apă?
Casa înapoi. Casa înapoi!
DACĂ AI FI DUMNEZEU AI FI ACASĂ ACUM
IISUS SPUNE RELAXEAZĂ-TE
Scuze, încerc să mă odihnesc.
Trenul de 12:10 spre Trenton nu se oprește doar fiindcă ai capul pe șine.
CALEA FERATĂ SPRINGFIELD
- Ce faci? - Nimic.
- Îi dai drumul? - Deloc.
Lași să-mi cadă un buștean mic pe față?
- Nimic. - Dorm? E amuzant.
- Nimic. - Dă-i drumul.
- Scapă bușteanul. - Nu.
Ăsta-i planul? Îl vei scăpa?
Suntem doi adulți aici. Așa că lasă-mi tu-tu-urile în pace.
Bucuros.
În sfârșit am putut folosi asta.
Acum, tinere prieten somnoros,
nu știu cum ai făcut lucrurile în „Michigan”.
Ghilimelele sunt pentru când ceva nu e adevărat.
Dar în episcopia mea, noi avem grijă de turmă.
Și nu mă tem să spun lucrurile dificile care trebuie spuse.
„I” 27.
- Ce? - Ce-a spus?
Nu te auzim.
„B” trei.
Aș putea striga numerele pentru tine.
Să-ți scutești vocea.
La Bingo e nevoie de o voce fermă, experimentată.
„G”.„G” 48.
„N” pentru... „N” 43.
N-am nimic.
Cred că mă descurc.
Când eram la seminar, eram tipul care striga în echipa de vâslit.
Nu aveam voie să spunem „curmaci”.
Bingo nu e pentru începători. Literele sună asemănător.
„B” 15. „B” de la Baltazar.
A fost Galtazar?
Gingo!
Gingo te duce la baie.
Nu vreau să merg.
Nici pentru Gingo nu e ușor.
Goală din nou.
Și cei doi veniți ca să se giugiulească.
Dacă o facem în biserică, nu pot rămâne însărcinată.
Bună dim...
Scuze.
Frați și surori,
părintele Lovejoy are dificultăți vocale.
Nu-ți forța vocea, părinte. Putem anula slujba.
Dar Dumnezeu a prevăzut asta și ne-a trimis un pastor de rezervă
pentru a termina slujba.
Nu se anulează slujba.
CAMERA DE PLÂNSETE
Acum, să-i urăm bun venit noului părinte Bode Wright.
Mulțumesc. Câtă smerenie. Lui Iisus i-ar fi plăcut.
Până când părintele-și odihnește vocea, să cântăm cu toții un cântec.
Părinte, dacă e în regulă, tușește o dată.
N-am stabilit ce-nseamnă două tușituri,
așa că presupun că-s doi da.
Ce ziceți să cântăm „Mărețul Har”? Îl știți cu toții.
E în cartea de imnuri
la „mărețul, virgulă, har”.
Mărețul har m-a mântuit
Pe mine din păcat.
Pierdut eram, dar m-a găsit,
De moarte m-a scăpat.
E cel mai palpitant lucru petrecut într-o biserică de albi!
Toți acești ani de har mediocru. În sfârșit e măreț
Așa trebuie să fi fost și Iisus în concert.
Mulțumesc. Acum aș vrea să ascultăm doi psalmi noi.
- Aleluia, alelu - Aleluia
Aleluia, alelu
Aleluia
Ceva emoționant se petrece la biserică.
Să vedem.
ȘCOALA PRIMARĂ SPRINGFIELD
Bine, cred că am înțeles. Harul e măreț.
Știu că majoritatea ziceți aleluia
când e gata slujba.
Ador stilul neoficial.
Dar dacă e-n regulă,
m-am gândit că v-aș putea vorbi direct din inimă.
Nu am nimic planificat,
dar ar trebui să vorbesc despre Dumnezeu.
Biserică. Pastor. Are logică să vorbesc despre El.
Însă m-am trezit de dimineață,
și nu eram sigur că cred în Dumnezeu.
Fără Dumnezeu?
Degetele în urechi. Până simțiți creierul.
E în regulă. Doar m-am trezit cu niște îndoieli.
Ca mulți dintre voi, sunt sigur.
E așa durere și suferință în lume, că nu eram sigur că e cineva acolo sus.
Că privește. De pe-un nor.
Așa îl vedem pe El.
Pentru mulți, El e un avar bătrân, furios, cu un sistem de supraveghere tare.
Toți se prind de faza cu avarul. Mai repede sau n-ai bacșiș!
Bine, rad mai repede.
Grăbește-te, merg la o înmormântare.
O, mergi la înmormântare, bine.
Durează prea mult.
Trebuie să nu mai tărăgănez.
Apoi m-am liniștit și m-am gândit la asta.
M-a lovit faptul că poate El nu e acolo sus. „Altundeva.”
Poate că Domnul e aici, acum. La fel de aproape ca aerul pe piele.
Pentru prima dată-n viață, nu mă simt singur.
Viața merită trăită.
Hei, uită de asasinatul împotriva mea, da?
Da, păi, e prea târziu.
Nu poți percepe o taxă de urmărire?
Bine, 40%. Și poți anula doar din aplicație.
Bine, doar... Mi s-a blocat ecranul!
CRMA NU E ANULATĂ
Poate Dumnezeu e un cuvânt pentru o iubire pe care o creăm și ne-o amintim împreună.
O iubire care nu e furioasă pe îndoielile noastre sau pentru că suntem alcoolici.
În sfârșit îmi sunt recunoscute realizările.
Noi toți am făcut un Dumnezeu asemănător nouă
și nu invers.
El iubește diversitatea. Nu a făcut doar un tip de flori.
A făcut mii de flori diferite, trandafiri, lilieci, orhidee,
ba chiar și buruienile.
Dar le iubește pe toate fără discriminare. Ca albinele.
Ai făcut din bondarul ăsta o albină umilă.
Iisus a spus: „Lăsați să crească împreună și grâul și neghina”.
Adică toate fac parte din joc. Fiți mai blânzi cu voi.
Nu trebuie să câștigați iubirea Domnului. Sunteți iubirea Domnului.
Bine, atât. Știu că-i devreme, dar e o zi minunată.
Să plecăm de aici.
IISUS ÎN TURNEU
Scuze, concertul e gata. A rămas doar marfa.
Bode! Bode! Bode!
Bode!
Bode! Bode!
Trei urale pentru Părintele Lovejoy.
Idiotul de Flanders.
Ador biserica.
Nu voi fi singură în Rai.
A fost cea mai bună slujbă.
Un fel de experiență religioasă.
Veniți cu noi la clătite?
Sunt veștminte noi? Scot în evidență pietatea.
Nu trebuie să mă tratezi de sus, Ned.
Aveți dreptate, scuze. Nu v-ați descurcat bine azi.
Poți să mă tratezi de sus. Poate ceva despre pantofii mei?
Uită-te la pantofii ăia, închiși așa strâns, cu bucle așa egale.
Cineva știe tehnica urechii de iepure.
Helen i-a legat.
UN ALUAT MAI BUN - CLĂTITE, WAFE ȘI BASEBALL
Pastore, spui rugăciunea?
- Doamne... - Scuze, trebuie să fiu mai clar.
Adică noul pastor mișto, care place tuturor.
Poți să stai jos.
Mâncarea e bună fără ca eu să zic că e bună.
Domnul a făcut-o bună.
E frumos să fii recunoscător, dar nu trebuie
să-i fac pe toți să se simtă ciudat rugându-mă în fața lor, nu?
Frumos discurs, însă mai lung decât harul.
Nu vreau șuncă. Sunt vegetariană.
Și, de fapt, budistă.
Minunat. Îl ador pe Buddha.
De acolo am numele. Copacul Bodhi.
Nici eu nu mănânc carne.
Ești vegetarian?
- Dar evoluția? - Mă pasionează.
- Homo? - Iubirea-i iubire.
- Dizzy sau Bird? - John Coltrane și Duke Ellington, 1962.
Singurul mod de a descrie perfecțiunea acestui răspuns despre jazz e prin jazz.
Acest brunch a devenit un jazz brunch!
Sunt o credincioasă.
E minunat, Lisa, dar nu cred că credința se rezumă la ceea ce credem.
Trebuie să crezi în prostia asta. Așa ajungi în Rai.
Unde poate că îmi voi vedea din nou mama care m-a abandonat.
ÎMI VREAU COȘUL ÎNAPOI
Da, sigur, dar cred că împreună
putem aduce raiul aici, unde încă trăim.
E un proverb chinezesc despre Rai și Iad.
Se zice că Iadul e o masă lungă ca asta, cu mâncare,
dar toți flămânzesc fiindcă au bețe de mâncat lungi,
ca bețele de piscină, și nu-și pot duce mâncarea la gură.
E cel mai prost An al Boului.
Dar în proverb, Raiul e exact aceeași masă,
aceeași mâncare, aceleași bețe, însă toți sunt fericiți și grași
căci se hrănesc unii pe alții.
Stai, stai! Și eu pot fi mișto, cu umor.
Ai auzit-o pe aia cu nunta greco-evreiască?
Nu știau dacă să spargă farfuriile sau paharele!
Da, de ce nu-ți duci insensibilitatea culturală
înapoi la Inchiziția Spaniolă din care ai venit?
- I-am pierdut. - Nu ne-ai avut niciodată.
JEEZ-ITS - CHIPSURILE MIREANULUI MOUNTAIN DEUTERONOMIC
Timothy, consiliul bisericii vrea să-ți mulțumească pentru numeroșii ani...
de incompetență!
Dați-i jos redingota. Ne place tipul nou în blugi strâmți.
Să nu-ți resusciți cariera.
Ce spuneți? Mă concediați?
- Gingo. - Te rog să-ți predai crucea.
Nu vrem probleme.
Timothy.
Acum gulerul.
NEFUNCȚIONAL
Și orice apă ai transformat în apă sfințită e din nou apă normală.
Doar apă chioară.
MURĂTURI
Știai că Bode are 22.000 de abonați YouTube?
Biserica ar putea deveni virală.
Închide fereastra.
- Tocmai te-ai abonat. - Ce? Nu.
Acum i-ai dat like.
Nu-mi mai spune ce am făcut.
I-ai trimis un emoticon cu o vânătă.
Cel puțin asta nu se poate interpreta greșit. Stai puțin.
Internetul mă poate ajuta. Să găsesc ceva despre el.
E curat pe Google. Trebuie să încerc Bing.
Scuze, dormeam.
Chiar vrei să ne folosești?
Da.
Nimic. Dar nu mă dau bătut.
Fă bagajele, Helen. Mergem la Michigan.
Părinte? Suntem aici pentru consiliere.
Aș fi fericit.
Dar ești deja cu cel mai bun consilier.
- Partenerul tău. - Stai.
Dar Marge mi-a spus mereu că nu e bună comunicarea pentru căsnicie.
Am spus că e bună.
Ce-ai zis că-i bună?
Trebuie doar să știți cum e să fii în papucii celuilalt.
Literalmente. Schimbați-vă papucii. Acum.
Bine.
Papucii tăi sunt așa strâmți.
Și muncești atât de mult. Ești un înger.
Iar ai tăi sunt așa grei.
N-am realizat niciodată cât cari cu tine.
Încep să-l văd din nou pe bărbatul de care m-am îndrăgostit.
Unde? Unde? Îl ucid!
Pe tine.
Trebuie să recunosc, e uimitor.
Dar cum rămâne cu faptul că a vândut casa?
- Pot să intervin? - Sigur.
V-am văzut casa. Nu va trece de inspecție.
- Ești sigur? - E o vechitură.
Mulțumesc, părinte.
Lisa. Ce te aduce aici?
Mă gândeam că ar fi amuzant să medităm împreună.
SCURTA ISTORIE A TIMPULUI
Desigur. Om medita.
Vai! Dintre toate glumele despre meditație...
E singura pe care am auzit-o.
Alexa, pune Jamul de Meditație.
Știi, știința îi spune conștiință,
misticii îi spun suflet, dar ambele sunt doar cuvinte,
doar etichete pentru oricine ar fi acela care privește prin ochii tăi acum.
Respiră, Lisa.
BUGETUL ANIMAȚIEI DEPĂȘIT
VREI SĂ-L ÎNTÂLNEȘTI PE DUMNEZEU? DA/NU
Ai văzut butonul, nu?
Da.
INTRAȚI ÎN MICHIGAN SERIOS? SUNTEȚI SIGURI?
Am putea merge pe Insula Mackinac.
Au cea mai lungă verandă de hotel din lume.
Mereu te atrag verandele mari, nu, Helen?
Ai făcut pentru oraș ceva ce nu credeam că se va întâmpla.
O redresare religioasă completă.
Să vă încălzească pe dinăuntru
precum cuvintele Sf. Pavel vă încălzesc sufletul.
Dragi efeseni și, desigur, parafrazez aici,
fie credeți în Hristos, fie vă dau în cap cu bâta de baseball. Chiar o voi face.
- Amin. - Amin.
Nu vreau să schimb nicio minte. Încerc doar să pornesc o conversație.
Avem nevoie de asta. Orașul ăsta-i ca un glob de zăpadă.
Nu pare cine știe ce până nu-l scuturi puțin.
Vreau mântuire, amice, sau...
Sau ce?
Sau o face rabinul Mankiewicz.
Iar eu am probleme să scot sunetul ăla, „cch”.
E Chanuka sau Hanuka. Da? Alege una.
ZIARUL TRAVERSE CITY ȘTIRI CE ÎNCAP PE DOUĂ PAGINI
Dă-i omului microfilmele
și îi dai mizerie pentru o viață.
PASTOR, IZGONIREA DE PAȘTI
Răzbunarea e a mea, zis-a persoana mea.
Chiar trebuia să digitalizăm chestiile astea.
VA CONTINUA...
Sper că partea a doua este despre salvarea mea.
NU, NU E.
Săptămâna următoare la „Preoți în Conflict Partea a Doua...”
Aud că e ceva murdărie
pe gulerul unui om care a predicat aici, Bode Wright.
PASTOR, IZGONIREA DE PAȘTI
Tu, domnule, m-ai provocat cu privire la Scriptură.
Păi, dacă despre Scriptură vrei să vorbim, atunci să strigăm de bucurie către Domnul.
Bine.
Activismul nu înseamnă nimic dacă nu e intersecțional.
Săptămâna viitoare în Familia Simpson.
Subtitrarea: Dorothea Flondor