¿Quieren que vuelva?
BIENVENIDO A LA CENTRAL NUCLEAR
UN ESPÍRITU NOBLE ENGRANDECE MÁS PEQUEÑO
DÓNUTS GRASIENTOS
QUE UN MILLONARIO ARREGLE TODO
ESCUELA ELEMENTAL
¿CÓMO HA CONSEGUIDO EL CHICO QUE HAGA ESTO?
FRÁGIL
Primera Iglesia de Springfield
DONACIÓ PARA EL CARTEL NECESTAMO MÁS LETRS
Hoy no ha venido nadie.
Hasta el coro llega tarde.
Miguel, coge el carril de coche compartido
Aleluya
Han cruzado la doble línea continua
Que vuelvan a la autoescuela
Sí.
Mamá, con tanto espacio,
¿tenemos que sentarnos tan cerca de los carcamales?
-Hace mucho calor. -Hace mucho frío.
Yo ni siquiera estoy vivo.
¿A qué hora sale Joan Rivers?
No sale.
Esto es una iglesia y no es la tuya.
¿"Nuevo" Testamento?
¿De cuándo es esto?
Alexa, pon Radio Órgano Tranquilo.
La paz sea con vosotros.
Y con tu espíritu.
Podéis hacerlo mejor.
Sí, pero no queremos.
No os oigo.
Nos oyes muy bien.
Señor, o haces esto interesante
o puedes llevarme ahora mismo.
Diosstock- TRES DÍAS DE ORACIÓN Y AYUNO
TIEMPO EXCEDIDO
Echadle sal al jamón, chicos.
Clancy Wiggum va a cumplir su cuota.
¡Oiga! Eso es ilegal.
Ah, perdón. ¿Sabe qué?
Tenga, tome 25 centavos, jefe.
¿Cree que puede sobornarme con...? ¡Ay, por Dios!
Son los ojos más benévolos que he visto nunca.
Camisa de lino. Mechas naturales.
¿Quiere sujetar mi pistola?
Puede hacerlo.
Gracias. Esperaba que pudiera indicarme
-cómo ir a la iglesia. -¿La iglesia?
Sí, por esta calle. El primer campanario que vea,
ese no es. Ese es el club de estriptis Torre Eiffel.
Tiene una sopa de cebollas que está...
En fin, buena.
Y supongo
que esto es todo.
¡No me aburrirás más!
¡No es por ahí!
No, quiero venir aquí. Amo a Dios.
Si lo amas tanto, ¿por qué no te casas con él?
Centavo. Botón.
Vale por un centavo.
Hola. Soy Bode Wright.
Los grupos de rehabilitación están abajo.
Priva a la derecha, pegamento a la izquierda.
Perdón, vengo por el anuncio de Lista-de-Cristo.
El de que necesitabais un pastor.
Yo no he puesto ningún anuncio.
Lo puse yo.
Desesperados por sermón Pregunte por la infeliz esposa del cura
-Soy Bode. -Bode. Bonita cruz.
Las de Tim están todas mordidas.
Muerdo las cruces. Por los nervios.
¿Tienes experiencia, Bode?
Antes trabajaba en Míchigan.
Tenía que usar agua bendita embotellada.
¿Estudios?
Tengo un máster en Divinidad con especialidad en idiomas bíblicos.
-Griego, hebreo... -Contratado.
No tan rápido.
Hay formularios de empleabilidad e impuestos, pruebas de alzacuellos.
Y además, el que manda soy yo.
Al fin y al cabo, ¿no es Dios quien manda aquí?
¿Está Jimmy Buffet en todas sus cafeterías?
No lo creo.
¿Puedo llevarme esto? A Marge le vendría bien
para servirme aperitivos en el baño.
-Llévatelo. -Bueno, Bode,
-¿tienes dónde quedarte? -Todavía no.
Vi un motel junto al incendio de ruedas.
MOTEL - GRAN INAUGURACIÓN
-Se queda con nosotros. -Ni hablar.
Reverendo, han venido los sintechos para el lavado de pies.
Quería manicura, pedicura y hacerme las cejas con cera.
Me vendría bien una ayuda.
Gracias. No les decepcionaré.
Aquí no nos abrazamos.
Vengo a la reunión de Alcohólicos Anónimos.
Normalmente estamos yo, Lenny, Carl, el Hombre Abeja y Kent Brockman.
Pero no se lo digan a nadie.
Abajo a la derecha.
También Doris la del comedor, el rey Toot
y un hombre al que identificaré como Disco S.
Disco S es un desastre.
Primera Iglesia de Springfield
MATRIMONIO CON PROBLEMAS DE HOY: LOS SIMPSON
Marge, qué vergüenza.
No necesitamos terapia.
Sí necesitamos terapia.
Tengo mucho resentimiento acumulado.
Haz lo que yo. Ve a casa,
donde tienes una cena caliente esperándote.
Bueno, permitid que os diga
que vengo sin ningún tipo de prejuicio.
Así que decidme, ¿qué ha hecho Homer?
Ha vendido nuestra casa sin decírmelo.
Helen, ¿está jugando con mis dichosos trenes?
Perdonad. Hay un problema en la estación Lovejoy.
Entonces, ¿estamos bien?
Estaremos bien si recuperamos nuestra casa.
¿Has dicho "casa-barco"?
¡Nuestra casa! Recuperar nuestra casa.
Primera Iglesia de Springfield
SI FUERAS DIOS, YA ESTARÍAS EN CASA
JESÚS TE PIDE QUE TE RELAJES
Perdón, padre. Estaba descansando.
El de las 12:10 a Trenton no va a parar
porque tengas el cabezón en la vía.
-¿Qué hace? -Nada.
-¿Quiere soltar eso? -No hago nada.
¿Va a soltarme un tronquito en la cara como broma?
-Nada. -¿Mientras duermo? Qué gracioso.
-Nada. -Adelante, suéltelo.
-Tíreme un tronquito. -No hago nada.
¿Ese es su plan? ¿Lo va a soltar?
Mira, los dos somos adultos.
Deja mi trenecito en paz.
Con mucho gusto.
Por fin le he encontrado una utilidad a eso.
Y ahora, mi dormilón y joven amigo,
no sé cómo se hace en "Míchigan"...
Las comillas con los dedos son para lo que no es real.
...pero en mi parroquia guiamos a nuestros feligreses.
Y no me da miedo hablar con sinceridad
cuando hay que hacerlo.
I-27.
-¿Qué? -¿Qué ha dicho?
No te oímos.
B-3.
Me encantaría ayudarte a gritar los números.
Para que conserves la voz.
Para el bingo hace falta una voz firme y con experiencia.
G... G-48.
N, cu... N-43.
No tengo nada.
Creo que podré hacerlo.
Cuando estaba en el seminario,
yo era quien gritaba al equipo de remo.
No me permitían decir la palabra "boya".
El bingo no es para novatos.
Las letras se parecen mucho.
B-15.
B de Baltasar.
¿Ha dicho Galtasar?
¡Guingo!
Guingo te lleva al baño.
No tengo ganas.
Oye, a Guingo tampoco le hace ilusión llevarte.
Otra vez vacía.
Y esos han entrado para enrollarse.
Si lo hacemos en una iglesia, no puedo quedarme embarazada.
Buenos dí...
Perdón.
Hermanos y hermanas,
el reverendo Lovejoy tiene problemas con la voz.
Conserve la voz, reverendo.
Podríamos anular la misa.
Pero Dios previó esto, sin duda,
y nos mandó un pastor sustituto
para que siguiera con la misa.
La misa no será cancelada.
SALA DE LLOROS
Demos la bienvenida a nuestro joven nuevo pastor, Bode Wright.
Gracias. Es una muestra de humildad. A Jesús le habría encantado.
He pensado que, mientras el reverendo descansa,
podríamos cantar una canción.
Reverendo, si le parece bien, tosa una vez.
No hemos decidido qué significan dos toses,
así que lo tomaré como dos síes.
¿Y si cantamos, no sé, Sublime gracia? Todos la conocéis.
Y si no, está en el himnario,
en "Sublime, coma, gracia".
Sublime gracia, qué dulce sonido
El que salvó a un desdichado como yo
Estuve perdido pero me he encontrado
Estuve ciego pero ahora veo
Es lo más emocionante que ha pasado jamás
en una iglesia blanca.
Tras tantos años de gracias mediocres,
por fin una sublime.
Así debían de ser los conciertos de Cristo.
Gracias. Ahora,
queremos tocar un par de salmos nuevos.
¡Aleluya, aleluya!
¡Aleluya!
Está pasando algo emocionante en la iglesia.
ESCUELA ELEMENTAL DE SPRINGFIELD
Vamos a ver qué es.
Bueno, creo que ya está. La gracia es sublime.
Sé que la mayoría de vosotros dejáis los aleluyas
para después de misa.
Me encanta la informalidad.
Pero si os parece bien, he pensado en hablaros
directamente desde el corazón.
No tengo nada pensado,
pero podría hablar de Dios, ¿verdad?
Iglesia. Pastor.
Tiene lógica que hable de Dios.
La verdad es que esta mañana me desperté
y no estaba seguro de si creía en Dios.
¿Dios no existe?
Tapaos los oídos, chicos.
Hasta que toquéis el cerebro.
Está bien, no pasa nada.
Solo me desperté con dudas.
Como muchos de vosotros, seguro.
Hay tanto dolor y sufrimiento en el mundo,
que no estaba seguro de que hubiese alguien ahí.
Observándonos, en una nube.
Así es como imaginamos a Dios, ¿no?
Para muchos, Dios es un avaro enfadado y viejo
con un sistema de vigilancia de la leche.
Todos se meten con los avaros.
¡Afeite más rápido o no hay propina!
Le afeitaré más rápido, sin problema.
Deprisa. Voy a un funeral.
Va usted a un funeral, sin problema.
Esto está durando demasiado.
Tengo que dejar de procrastinar.
Entonces, me puse a pensar en silencio.
Caí en la cuenta de que quizá Dios no está ahí arriba.
Sino en otro sitio.
Puede que Dios esté aquí y ahora.
Tan cerca como el aire que toca tu piel.
Por primera vez, no me siento solo.
La vida merece la pena.
Oiga, olvide asesinarme como le encargué, ¿vale?
Demasiado tarde.
¿No puede cobrarme solo por seguirme?
Vale, el 40 %.
Y solo puede cancelarlo desde la app.
Vale, voy a...
Se me ha petado.
ASSNT - NO CANCELADO
Quizá Dios sea solo la forma de llamar a un amor
que creamos y recordamos juntos,
un amor que no se enfada con nosotros por dudar
ni porque seamos alcohólicos.
Por fin alguien reconoce mis logros.
Muchos hemos creado a un dios a nuestra imagen y semejanza,
en lugar de al contrario.
Dios ama la diversidad.
Dios no solo creó una clase de flores.
Creó miles de flores distintas.
Rosas, lirios, orquídeas.
Y también malas hierbas.
Pero las ama a todas sin distinción.
Como las abejas.
Has hecho un hombre humilde de este hombre abeja.
Jesús dijo: "Deja que la cizaña crezca junto al trigo".
Eso significa que todo es natural.
No seas duro contigo mismo.
No tienes que ganarte el amor de Dios.
Tú eres el amor de Dios.
Bueno, pues ya está.
Sé que es pronto, pero hace tan buen día
que habrá que aprovecharlo.
JESÚS DE GIRA
Lo siento, el concierto ha terminado. Solo quedan artículos de promoción.
¡Bode! ¡Bode!
Tres hurras por el reverendo Lovejoy.
Estúpido Flanders.
¡Estúpido Flanders!
Me encanta la iglesia.
No estaré sola en el cielo.
Ha sido la mejor misa de mi vida.
Ha sido como una experiencia religiosa.
¿Se viene a comer tortitas?
¿Esa sotana es nueva?
Hace que la piedad destaque.
No seas condescendiente conmigo, Ned.
Tiene razón, lo siento.
Hoy no le ha ido bien.
Vuelve a ser condescendiente.
Diga algo de mis zapatos.
Anda, mira qué zapatos, y qué nudos tan apretados y lisos.
Se nota que conoce la técnica de las orejas del conejo.
Me los ha atado Helen.
UN LUGAR MEJOR - TORTITAS, GOFRES COLECCIONABLES DE BÉISBOL
Padre, ¿quiere bendecir la mesa?
Señor...
Perdón, tenía que haber concretado.
Me refería al padre nuevo y guay que cae bien a todos.
Usted puede sentarse.
Creo que el alimento está bien
sin que yo lo diga.
Dios lo hizo bueno.
No me malinterpreten, está bien ser agradecido,
pero no hay que incomodar a los demás
rezando delante de ellos, ¿verdad?
Buen discurso, pero más largo que una bendición.
Yo no quiero beicon.
Soy vegetariana.
Y, de hecho, budista.
Genial, me encanta Buda.
Mi nombre viene de ahí.
Del árbol de Bodhi. Y tampoco como carne.
¿Es usted vegetariano?
-¿Y la evolución? -A favor.
-¿Derechos de los gais? -El amor es amor.
-¿Dizzy o Bird? -John Coltrane
y Duke Ellington, 1962.
La única manera de describir lo perfecta
que es esa respuesta sobre jazz es con jazz.
Este almuerzo se ha convertido
¡en un almuerzo jazz!
Soy creyente.
Genial, Lisa, pero en realidad no creo
que la fe se reduzca a lo que creemos.
Pues tiene que creer en este camelo.
Así es como vas al cielo.
Donde quizá, solo quizá, pueda ver de nuevo
a la madre que me abandonó.
DEVUÉLVEME MI CESTO
Sí, claro, pero creo que juntos
podemos traer el cielo aquí mientras seguimos vivos.
Hay un proverbio chino sobre el cielo y el infierno.
Dicen que el infierno es una larga mesa, como esta, llena de comida,
pero todos pasan hambre porque tienen palillos muy largos,
como tacos de billar, y no pueden acercarse la comida a la boca.
Es el peor año del buey de mi vida.
Pero según el proverbio, en el cielo hay la misma mesa, la misma comida,
los mismos palillos largos, pero todos están felices y gordos
porque se dan de comer unos a otros.
¡Alto ahí! Yo también puedo ser guay y gracioso.
¿Saben el de la boda del griego y la judía?
No sabían si romper los platos
o las copas.
Ya, ¿por qué no se lleva su insensibilidad cultural
de vuelta a la Inquisición española de donde salió?
-Los he perdido. -Nunca fuimos suyos.
REVERENDO LOVEJOY
Timothy, el consejo de la iglesia quiere agradecerle
sus muchos años de...
¡Incompetencia!
Quiten de en medio a este plasta.
Queremos al de los vaqueros ajustados.
No resucite su profesión.
¿Qué dicen? ¿Me están despidiendo?
-Guingo. -Por favor, entregue la cruz.
No queremos problemas.
Timothy.
Y ahora el alzacuello.
FUERA DE SERVICIO
Y toda el agua que convirtiese en agua bendita
vuelve a ser agua normal.
Agua del grifo sin más.
PEPINILLOS
¿Sabías que Bode tiene 22 000 suscriptores en YouTube?
Nuestra iglesia podría hacerse viral.
Cerrar ventana.
-Te acabas de suscribir. -¿Qué? No.
Y ahora le has dado a "me gusta".
Deja de decirme lo que acabo de hacer.
Le has mandado el emoji de la berenjena.
Al menos eso no puede malinterpretarse.
Espera...
Internet puede ayudarme. Ayudarme a encontrar algo contra él.
En Google está limpio.
Probaré en Bing.
Perdón, estaba dormido.
¿De verdad quiere usarnos?
Sí.
Nada.
Pero no me rindo.
Haz las maletas, Helen.
Nos vamos a Míchigan.
¿Reverendo? Venimos en busca de consejo.
Será un placer.
Pero ya estáis con el mejor consejero que hay.
-Vuestra pareja. -Espere.
Marge siempre me ha dicho
que la comunicación es mala para el matrimonio.
Te decía que era buena.
¿Qué es lo que dices que es buena?
Tenéis que saber poneros
en el lugar del otro.
Literalmente. Poneos los zapatos del otro. Ahora mismo.
Vale, son...
Tus zapatos aprietan mucho.
Y trabajas tanto...
Eres un ángel.
Y tus zapatos pesan mucho.
No me había dado cuenta del peso que tienes encima.
Empiezo a ver de nuevo al hombre del que me enamoré.
¿Dónde? ¿Dónde? ¡Lo mato!
Tú.
He de admitir que es asombroso.
Pero ¿y lo de que ha vendido nuestra casa?
-¿Puedo intervenir? -Claro.
He visto vuestra casa. Nunca pasaría la inspección.
-¿Seguro? -Es una porquería.
Gracias, reverendo.
BREVE HISTORIA DEL TIEMPO STEPHEN HAWKING
Lisa, ¿qué te trae por aquí?
Pensé que sería divertido que meditásemos juntos.
Claro. Estás en tu om.
¡Hala! Como chiste de meditación...
Es el único que he oído.
Alexa, pon un mix de meditación.
La ciencia lo llama conciencia,
los místicos lo llaman alma, pero ambas son solo palabras,
solo etiquetas para lo que sea
que mira ahora mismo con tus ojos.
Respira, Lisa.
PRESUPUESTO PARA ANIMACIÓN EXCEDIDO
¿QUIERES CONOCER A DIOS? - SÍ/NO
SÍ
Has visto el botón, ¿eh?
Sí.
ESTÁ USTED ENTRANDO EN MÍCHIGAN
¿EN SERIO? ¿ESTÁ SEGURO?
Tim, podríamos ir a la isla Mackinac.
Tienen el hotel con el porche más largo del mundo.
Tú siempre buscando los soportales grandes, ¿no, Helen?
Le ha hecho algo a este pueblo
que nunca pensé que sucedería.
Todo un renacimiento religioso.
Sí, dejad que calienten vuestras entrañas
como las palabras de san Pablo calientan vuestra alma.
"Queridos efesios...".
Y, por supuesto, estoy parafraseando.
"Creed en Dios u os daré en la cabeza con un bate de béisbol".
Vaya si lo haré.
-Amén. -Amén.
Oye, no quiero convencer a nadie.
Solo intento iniciar una conversación.
Lo necesitamos. Este pueblo es como una esfera de nieve.
No parece gran cosa hasta que lo agitas un poquito.
Quiero la redención, macho, o si no...
¿O si no qué?
O me busco al rabino Mankiewicz.
Y me cuesta pronunciar esa H.
Es Janucá o Hanucá.
¿Vale? Tienes que elegir.
TRAVERSE CITY PRESS LAS NOTICIAS QUE CABEN EN DOS PÁGINAS
Enseña a un hombre a usar las microfichas
ATRACTIVO PASTOR EXPULSADO EN PASCUA
y le darás trapos sucios para toda la vida.
"La venganza es mía", dije yo.
Deberíamos haber digitalizado eso.
CONTINUARÁ
Espero que la segunda parte trate sobre mi rescate.
PUES NO
SACERDOTES EN GUERRA - SEGUNDA PARTE
La próxima semana en "Sacerdotes en guerra 2"...
He oído que el alzacuello
de un hombre que solía predicar aquí está algo sucio.
Bode Wright.
ATRACTIVO PASTOR EXPULSADO EN PASCUA
Usted, señor, me ha retado ante las escrituras.
Bien, si quieres hablar de las escrituras,
dediquemos un alegre sonido
-al Señor. -Bien.
El activismo no sirve de nada
si no es interseccional.
La próxima semana en Los Simpson.
Subtítulos: Antonio Palacios