Kto chcę popcorn…
do nawleczenia na nitkę na choinkę?
A niech to.
Mamo, w szkółce niedzielnej robiliśmy ozdoby.
Jakie to…
klejące.
Resztki lodów symbolizują krew Jezusa.
Będzie znakomicie się prezentować z tyłu choinki.
W TYM ŚWIĘTYM DNIU POMYŚL O PRACY Z ŻYCZENIAMI OD SPUCKLERÓW
Nie wieszać na choince.
Ozdoba może kopnąć prądem.
WESOŁEGO KAMIENIA ŻÓŁCIOWEGO
ŚWIĄTECZNE SZPARGAŁY
Patrzcie! Stara czapka Mikołaja!
Wiecie, kto chętnie ją założy?
- Nikt. - Pies!
Lisa, zrób zdjęcie.
Chyba nie ma ochoty na zdjęcie.
Psy… uwielbiają…
ludzkie… ubrania.
Udało ci się zrobić dobre zdjęcie?
Nie sądzę.
Boi się jej.
Gdzie tam.
Zmarnowaliśmy trzy cyfrowe zdjęcia.
Wszystko potrafisz zepsuć.
Nie będzie cię na kartce.
Spokojnie. On też będzie na kartce.
- A nas mogłoby nie być? - Wszyscy będą na kartce.
Byle nie tak jak rok temu.
Aj, karamba.
Święta już, święta już
Zbliżają się
Zbliżają się, są coraz bliżej
WESOŁYCH ŚWIĄT
Nadchodzą już A ja nie pamiętam słów
Chyba zaparkowałem wóz
Żwawo, żwawo
Chodźmy już
Oto jemioła
Będzie buzi-buzi
Buziaczków moc
DLA DZIADKA
Marge, nigdy nie zgadniesz, co ci kupiłem.
Zżarł mi gacie.
To jednak nie jest śmieszne.
Chyba muszę wyjaśnić ci różnicę
między prezentem a sprzętem AGD.
O Boże!
Co się…
Co do…
Ten pies będzie się musiał gęsto tłumaczyć.
To moja sprawka. To mnie należy się lanie gazetą.
Wiesz, że informacje czerpię z sieci.
Co się dzieje z Pomocnikiem Świętego Mikołaja?
Coś jest z nim naprawdę nie tak.
Może powinniśmy zabrać go do psiego psychologa.
Psiego psychologa?
Złaź z kanapy. Ale już!
Sio.
Tato, wiem, o czym pomyślałeś.
To nie tak.
Jutro wieczorem Elaine Wolff da darmowy wykład.
To prawdziwa legenda.
Tylko nie jutro. Jutro będzie 243. walka UFC.
Tak ci zależy na jakimś głupim mordobiciu?
Zapłacił 60 dolarów za dostęp.
60 dolarów za obejrzenie walki?
70 dolarów. Wykupiłem wersję w HD.
Przecież my nie mamy nawet telewizora HD.
Chciałem, żeby operator pay-per-view
pomyślał, że jestem dziany.
Gapi się na tę plamę…
plamę… plamę…
Co się dzieje z tym psem…
psem… psem?
Muszę wziąć tabletkę…
tabletkę… tabletkę.
Razem trzy tabletki.
Uwielbiam grać w Candy Crush.
Tato, muszę ci coś powiedzieć,
ale dochodzę do przygnębiającego wniosku,
że masz problem ze słuchaniem kobiet.
Ja też cię kocham, słoneczko.
Dlatego poprosiłam Barta,
aby przemówił w moim imieniu.
Siemano.
„Ojcze, mam cię za człowieka honoru”.
Serio?
No dobra.
„W chwilach zagrożenia osta…
osta… osta…”.
„Ostatecznie”.
„…ostatecznie robisz, co trzeba.
Jednak Pomocnik Świętego Mikołaja przechodzi kryzys.
W tym przypadku trzeba działać pilnie”.
Piękne słowa, chłopcze.
Liso, jako autorka tych słów, dostąpisz najwyższego zaszczytu:
serdecznego przytulasa Homera.
A teraz się bawmy.
Czemu wciągasz cukierki nosem?
Bo umyłem już zęby.
Dobry wieczór.
„Im więcej czasu spędzam z psami, tym bardziej zdaję sobie sprawę,
że wolę psy od ludzi”.
Mówię poważnie.
Naprawdę wami pogardzam.
Pogarda? Jako właściciel psa,
tygrysa i delfina, czuję się wielce wzburzony.
Wielce.
Przede wszystkim
mierzi mnie określenie „właściciel”.
Traktujecie żywe stworzenia jak własność?
Pięknie.
Halo?
Clayton, nie mogę teraz rozmawiać.
Odszedłem od niej.
Zostawiłem swoją żonę.
Co? Mówisz poważnie?
Kochamy się od czasów podstawówki.
Moja żona była tego świadoma, więc chyba czuje ulgę.
Och, Clay.
Już dawno straciłam nadzieję.
Ale… Zaraz do ciebie oddzwonię.
Nie! Proszę się nie rozłączać! Jesteśmy żywo zainteresowani.
Muszę kończyć. Mam wykład.
Zaczekaj!
Pobierzemy się, prawda?
Jasne. Co tam chcesz.
Zaczekaj.
Nie zasługujecie na psy!
Psy wyczuwają wasze choróbska
i pocieszają podczas lotu samolotem.
A mimo to wciąż słyszę pytania typu: „Co zrobić, by pies mnie słuchał?”.
- Duś go, aż się podda! - Na litość boską.
Zawsze pytacie, co pies może zrobić dla was.
Nikt nigdy nie zapytał:
„Co mój pies
stara się mi przekazać?”.
Niegrzeczny! Niegrzeczny!
Wszyscy jesteście niegrzeczni!
To najgorszy kurs, w jakim uczestniczyłem. Mój Boże.
Nawet na kursie florystycznym nie było tak źle.
Ktoś wie, do czego pasuje łyszczec wiechowaty?
Bo na pewno nie ja.
- Przepraszam? - Siad.
Mamy przyjazne zamiary.
Wiem, że była pani kiedyś
młodą, ciekawą świata dziewczynką. Taką jak ja.
Wcale nie. Ja wiedziałam, kiedy trzymać buzię na kłódkę.
Proszę. Nasz pies przechodzi załamanie.
Jeśli te łzy są pani obojętne…
…albo mu pani pomoże, albo poczuje pani mój gniew.
Potrzymaj mi perły.
Przykro mi,
ale nie mogę…
O jejku.
Biedactwo.
Musiałeś wiele przejść.
Nauczy nas pani, jak to robić?
Jak patrzeć na świat jego oczami?
Nie jego oczami.
Właśnie w tym rzecz.
Dominującym zmysłem psa jest węch.
Psy postrzegają świat poprzez węch,
a jego nos widzi więcej niż nasze oczy.
Przykładowo: gdy my widzimy latarnię,
psy widzą wszystkich,
którzy kiedykolwiek przy niej przystanęli.
Naprawdę panią lubi.
Uwielbia mnie, bo wie, że mogę mu pomóc.
Łaknie mojej miłości. Ale nie dam mu jej.
Zebrałam w swoim życiu już wystarczająco wiele kup.
Zostań.
Grzeczny piesek.
Przejdź do rozdziału, który nam pomoże.
Staram się. W podziękowaniach
wymieniła wszystkie 101 dalmatyńczyków.
Przynajmniej mogę wyprać tę brudną czapkę.
Niegrzeczny pies! Bardzo niegrzeczny!
Kulawy pies!
Lisa, szybko! Przynieś apteczkę.
Nie mamy apteczki.
Zajrzyj pod choinkę.
Jeśli on śpi na dworze, to ja też!
Nie pozwolę ci.
Nie jesteś moim szefem.
Ale ja tak. A on zapłacił mi, żebym powiedział ci, co robić.
Chłopak będzie spał na dworze.
Tak jest.
- Co my zrobimy? - Nie martw się.
Weterynarzy jest od groma.
NAJTAŃSZY WETERYNARZ
KLINIKA „ZA FUNT KŁAKÓW”
Witam. Cześć, przystojniaku.
Co ci dolega?
Ugryzł mamę.
Rozumiem. Ktoś odwołał wizytę,
więc mam chwilkę, żeby go uśpić.
- Co?! - Nie!
To chyba nie jest konieczne.
Pies, który raz ugryzie, już zawsze będzie gryzł.
Chyba że go wytresujecie,
ale to szalenie trudne.
Dać wam minutkę na pożegnanie?
Nie ma mowy! Wychodzimy.
Mierzi mnie twój widok.
Czuję się jak logo Pixara.
Co z nim zrobimy?
Chyba będzie musiał mieszkać w budzie,
którą mu postawiłem.
Cześć, dzieciaki. Weterynarz zgłosił, że wasz pies gryzie,
więc zostanę tu, dopóki nie przyjedzie hycel,
by go zabrać.
Co?!
Tymczasem możemy zagrać w Simon mówi.
Simon mówi: nie zabijajcie naszego psa.
Spokojnie. To ja jestem Simon.
Nie ty.
Tato, chcą zabrać nam psa!
Nie pozwolę, ty…
wielki, niebieski balonie.
To mi się podoba. Wyobraź sobie mnie na paradzie.
O rany.
A niech to.
Zadzwoń do hycla
i powiedz mu, że pies zostaje z nami.
Nie mogę. Przyjął już zgłoszenie.
Według apki będzie tu za sześć minut. Widzicie?
Przegapił skręt.
Teraz robi nawrót.
Mam nadzieję, że z usypianiem radzi sobie lepiej.
Tato, bierz naszego psa
i uciekaj jak najdalej.
Tak jest.
O Boże, za późno.
- Dr Wolff? - Muszę wam coś powiedzieć.
Dostrzegłam coś w oczach waszego psa.
Jest o krok od totalnego załamania.
Jeśli nie przeżyje jakiegoś katharsis, może zdarzyć się coś strasznego.
Ugryzł moją mamę.
Miło mieć rację.
To okropne.
Hycel właśnie po niego jedzie.
Nie zatrzymacie go. Facet ma pętlę na kiju.
Spakujcie jego rzeczy.
Biorę to. Pies idzie ze mną.
Nie odejdę stąd z pustymi rękoma.
- Zrób mi kanapkę. - Nie.
Komisarz policji ma zawsze pod górkę.
Proszę.
Spakowałam ci psie przysmaki.
I choć ubolewam nad zabijaniem zwierząt,
to pamiętaj, że ten z salami też jest ode mnie.
Z kim będę się teraz uganiał za wiewiórkami?
Lepiej już jedźcie.
Nie należę do uczuciowych facetów, ale…
Znajdźcie sobie jakąś budę!
INSYTUT TERAPII BEHAWIORALNO-DOGNITYWNEJ
Proszę. Napij się wody po parówkach i obejrzyj ten film.
W naszym instytucie nie ma złych psów.
Na odwieczne pytanie:
„Kto jest dobrym pieskiem?”, odpowiadamy: ty.
Odpocznij na kupie mokrych liści
i skosztuj wykwintnych posiłków serwowanych w lokalu Upuszczony kotlet.
Gwarantujemy, że nie usłyszysz tu fajerwerków.
U nas prędko staniesz na cztery łapy.
Wygląda na to, że z twoim ciałem wszystko w porządku.
Abyś mi zaufał, będę dziś spać w twoim kojcu.
Poczytać ci na dobranoc?
„Pies ma koszmary.
Być może śni mu się to, co wpędziło go w ten stan”.
Biedactwo.
Dam ci melapsoninę. Pomoże ci zasnąć.
Tato, czy nasz pies kiedyś tu wróci?
Oczywiście.
Ale na wszelki wypadek… Wiem, że nie jest to coś,
o co ojciec prosi zwykle syna… Pomódlmy się.
Wszechmocny opiekunie psów, święty Bernardzie…
- Mogę się przyłączyć? - Jasne.
Ja też.
Strata psa, być może na zawsze,
bardzo zbliżyła nas do siebie.
Nie!
Wybaczcie. Wróćmy do modlitwy.
Muszę ustalić bodziec wyzwalający.
Jakie uczucia budzi w tobie Marge?
Daje ci poczucie bezpieczeństwa.
- Co się wydarzyło? - Elaine?
Jesteś tu?
Kierowca przyjechał. Toskania czeka.
Clay.
Powinnam była zadzwonić.
Zrobiłem coś pod wpływem impulsu.
Pamiętasz, że moja matka chciała przekazać ci swój pierścionek.
Niestety odeszła, gdy nie było dla nas nadziei.
Byłem zrozpaczony. Pozwoliłem pochować ją z tym pierścionkiem.
W końcu go wykopałem i…
Wyjdziesz za mnie?
Wiem, że „pochodzący z ekshumacji”
to mało romantyczne określenie, ale…
Clay. Nie mogę za ciebie teraz wyjść.
Ale możemy się spotkać w Toskanii za kilka tygodni.
Możesz mnie tam nie zastać.
Wiem, że nie wygram z tymi pomerdańcami.
Żegnaj, Clay.
Chcę, żebyś wiedziała…
PIERŚCIONKI ZMARŁYCH
…że już o tobie zapomniałem.
To nie twoja wina.
Ludzkie bzdury. Wracajmy do naszych spraw.
Dzisiaj zapoznasz się z resztą psów.
Śmiało. Obwąchajcie się.
Interesujące.
Przyjrzyjmy się temu bliżej.
Zagrzebałeś ją tutaj. Czemu?
Czy to klucz do twojej psyche?
Szczeknij raz na tak, dwa razy
na „upraszczasz psią psychologię”.
Witam. Czy to nasz pies?
Czy podobny, żeby nabrać dzieciaki?
Wróciłeś!
Skąd to macie?
Zaryzykuję, że z bieguna północnego.
WŁASNOŚĆ GALERII HANDLOWEJ
Tę czapkę miałem na sobie,
gdy go przegarnęliśmy. Pamiętasz?
- Dalej! - Dalej, Pomocniku!
- Biegnij! - Bierz królika!
Pies Wojny atakuje po zewnętrznej…
Możemy go przygarnąć? Proszę?
Ale to przegryw. Jest żałosny.
Jest jak…
Simpson.
Pomocnik Świętego Mikołaja był psem wyścigowym?
Raczej marnym. Nawet ja bym go pokonał.
I wszystko jasne.
Ten pies cierpi na zespół stresu pourazowego.
Musi się skonfrontować ze swoim oprawcą,
i to teraz.
Właśnie jemy świąteczny brunch…
Ale zgadzam się.
Do zobaczenia.
Ile ptysiów z piramidki możemy zjeść?
Sprawdźmy, czy mają HBO GO.
Chcę obejrzeć Euforię,
ale wstydzę się mieć to w historii.
PSIARNIA DLA ŻYCIA NA UBOCZU
Les Moore? Treser hartów?
- To ja. - Sadysta!
Może dam ci drinka, żebyś chlusnęła mi nim w twarz?
- Chętnie. - Tak sądziłem.
To była ironia.
Nie każdy treser to zwyrodnialec.
Pamiętam tego kundla. Pomocnik Świętego Mikołaja.
Przechrzciliście go jakoś?
- Nie. - Ale z was lenie.
Miał zostać najszybszym psem wyścigowym.
Psi Biscuit.
Był jej ulubionym szczeniakiem.
On też ją uwielbiał.
Wtedy odkryliśmy, jaki z niego sprinter.
Naturalnie zabraliśmy go matce raz na zawsze.
Znowu mnie spoliczkowałaś?
- To byłam ja. - Nie wpychaj się.
Teraz moja kolej.
Proszę, Maggie.
Przeszła cała kolejka.
Nie cała.
Dotarło.
Od kiedy znęcanie się nad psami to coś złego?
Czego chce?
- A niech mnie. - Dokąd tak gna?
Do matki.
Kocham szczęśliwe zakończenia.
Już nic mu nie będzie.
Dziękujemy.
Nie ma za co.
Muszę lecieć.
20 psów czeka na spacer.
Przydałaby mi się jakaś pomoc.
Spoko.
Jak to dobrze, że wszyscy
przepracowaliśmy swoje problemy.
Napisy: Mateusz Lis