Wer will Popcorn?
Ja!
Zum Auffädeln und an den Weihnachtsbaum hängen.
Verdammt.
Mom, ich habe in der Sonntagsschule einen Baumschmuck gemacht.
Er ist so klebrig.
Der Eissaft daran steht für das Blut Jesu.
Das wird auf der Rückseite des Baums so hübsch aussehen.
XXX-MAS GRÜSSE VON DEN SPUCKLERS DENKT AN UNSERE ARBEIT
FROHE GALLENSTEINE - DR. NICK
Nicht an den Baum hängen. Kann gelegentlich Folgendes tun:
Piep!
WEIHNACHTSSACHEN
Schaut mal, eine alte Weihnachtsmannmütze.
Wisst ihr, wer die total gerne tragen würde?
-Niemand. -Der Hund.
Schnell, Lisa, mach ein Foto.
Ich glaube nicht, dass er fotografiert werden will.
Hunde lieben Menschenkleidung.
Hast du ein gutes Foto hinbekommen?
Eher nicht.
Er hat Angst davor.
Nein, gar nicht.
Verdammt, wir haben drei Digitalfotos verschwendet.
Wie du willst, Spielverderber.
Du kommst nicht mehr auf die Karte.
Keine Sorge, kommt er schon.
Kommen wir auch nicht mehr drauf?
Alle kommen auf die Karte.
Gut, aber nicht wie im letzten Jahr.
Ay, Caramba!
Jingle Bell, Jingle Bell, Jingle Bell Rock
Jingle Bell Rock und Jingle Bell Rock
FROHE WEIHNACHTEN
A-rockin' und rockin' Und weiter weiß ich nicht
Scheinbar hab ich Auf dem Rasen geparkt
Giddyap, giddyap giddyap, also los
Wir haben Mistelzweige
Und müssen uns küssen
Viel küssen
FÜR GRAMPA
Marge, du wirst nie erraten, was ich für dich habe.
D'oh!
FÜR MARGE
Er hat meine Shorts gefressen.
Nachdem das jetzt passiert ist, ist es nicht mehr so lustig.
Homie, wir müssen uns mal über den Unterschied
zwischen Geschenken und Haushaltsgeräten unterhalten.
Oh, mein Gott!
Was ist das für...
Was zum...
Dieser Hund sollte eine gute Erklärung dafür haben.
Ich war's. Schlag mich mit der Zeitung.
Du weißt doch, dass ich die Zeitung online lese.
Leute, was macht Knecht Ruprecht da?
Ich glaube, etwas ist mit ihm überhaupt nicht in Ordnung.
Wir sollten ihn vielleicht zu einem Hundepsychologen bringen.
Zu einem Hundepsychologen?
Runter von der Couch. Runter da. Runter.
Dad, ich weiß, was du denkst.
So ist es nicht.
Elaine Wolff hält morgen Abend einen kostenlosen Vortrag.
SITZ! PLATZ! LERN! - ELAINE WOLFF
Sie ist eine Legende.
Nicht morgen. Morgen ist der UFC Kampf 243.
Warum ist dir so ein blöder Kampf so wichtig?
Weil er 60 Dollar dafür bezahlt hat.
Sechzig Dollar, um einen Kampf zu sehen?
Eigentlich 70. Ich kafute ihn in HD.
Wir haben nicht mal einen HDTV.
Der Pay-per-View-Betreiber soll denken, ich sei ein toller Hecht.
Er starrt diesen Fleck an.
Was ist los mit dem Hund?
Ich brauche meine Pille!
Das sind drei Pillen.
Ich spiele so gerne Candy Crush.
Dad, ich muss dir etwas sagen.
Ich bin zu dem traurigen Schluss gekommen,
dass du Schwierigkeiten beim Hören der weiblichen Stimme hast.
Ach, ich liebe dich auch, Schatz.
Deshalb habe ich Bart gebeten, für mich zu sprechen.
Wie geht's?
"Vater, ich glaube, du bist ein ehrenwerter Mann."
Echt?
Gut. „In Zeiten der Gefahr wirst du...
-irge... irgend..." -Irgendwann.
„Irgendwann das Richtige tun.
Knecht Ruprecht hat Probleme und 'irgendwann' kann zu spät sein."
Gut gesagt, Junge.
Lisa, da du das aufgeschrieben hast, gewinnst du meine höchste Ehre,
eine herzhafte Homer-Umarmung.
Aber jetzt feiern wir.
Warum isst du die Süßigkeiten so?
Ich habe mir schon die Zähne geputzt.
WISSENSCOLLEGE SPRINGFIELD
NEUER KURS: 'FLIRTEN OHNE ANZEIGE'
BAGEL SCHNEIDEN WIE EIN PROFI RAUM 101
Guten Abend.
Je mehr Zeit ich mit Hunden verbringe,
desto mehr wird mir klar, dass ich sie den Menschen wirklich vorziehe.
Nein, ich meine das ernst.
Ich verachte Sie wirklich.
Sie verachtet uns?
Hey, als Besitzer eines Hundes, eines Tigers und eines Delfins,
bin ich schwer beleidigt. Schwer.
In Ordnung, zuallererst...
...hasse ich es, dass Sie sich selbst "Besitzer" nennen.
Besitzen Sie Lebewesen?
Schön.
Hallo?
Clayton, ich kann jetzt nicht reden.
Ich habe sie verlassen. Ich habe meine Frau verlassen.
Was? Wirklich?
Du und ich, wir haben einander seit der Grundschule geliebt.
Das wusste sie.
Ich glaube, sie war erleichtert.
Clay.
Ich hatte nicht mehr gewagt zu hoffen.
Aber ich glaube, ich muss dich gleich zurückrufen.
Nein! Bleiben Sie dran. Das interessiert uns alle.
Ich muss auflegen. Ich halte einen Vortrag.
Warte. Wir heiraten, oder?
Ja, sicher, klar, können wir.
-Warte... -Ja.
Sie haben keine Hunde verdient!
Sie erschnüffeln Ihre Krankheiten und trösten Sie in Flugzeugen.
Und ich höre ständig: "Wie bringe ich meinen Hund dazu, auf mich zu hören?"
Würgen Sie ihn, bis er umkippt!
Guter Gott. Sie fragen immer nur, was Ihr Hund für Sie tun kann.
Noch nie hat jemand gefragt:
"Was will mir mein Hund sagen?"
Böse! Böse! Sie sind alle böse!
Die schlechteste Weiterbildung, an der ich je teilgenommen habe. Herrje!
Schlimmer als Blumengestecke machen.
Wer weiß schon, wo man das Schleierkraut hinstecken soll?
Ich nicht. Das weiß sage ich euch.
Gnädige Frau...
-Runter. -Schon gut. Wir wollen nichts Böses.
Ich weiß, dass Sie einmal ein junges, neugieriges Mädchen wie ich waren.
Nicht wie du, nein. Ich wusste, wann ich den Mund halten sollte.
Bitte. Mein Hund hat ein Problem.
Also, wenn diese Tränen nichts für Sie bedeuten...
Helfen Sie unserem Hund, oder wir tun das hier.
Halt mal meine Perlen.
Hör zu, es tut mir leid, ich kann einfach nicht...
Herrje.
Du armer Kerl. Du hast eine Geschichte zu erzählen.
Könnten Sie uns beibringen, das zu tun, was Sie tun?
Um die Welt durch seine Augen sehen?
Nicht durch seine Augen.
Genau darum geht es.
Beim Hund dominiert der Geruchssinn.
Er sieht die Welt mit seiner Nase,
und seine Nase sieht so viel mehr als unsere Augen.
Zum Beispiel sehen wir einen Laternenpfahl.
Ihr Hund sieht jeden, der je hier gewesen ist.
SCHLAGZEUGER GESUCHT OTTO ANRUFEN
Er mag Sie wirklich.
Er verehrt mich. Er weiß, dass ich ihm helfen kann.
Er will, dass ich ihn auch liebe. Aber ich kann nicht.
Man kann nicht alle Häufchen einsammeln.
Bleib. Guter Junge.
Komm schon, finde den Teil, der uns weiterhilft.
Ich versuche es. In der Danksagung
dankt sie allen 101 Dalmatinern!
SUCHE NACH DEM BRAVEN JUNGEN
Ich sollte wenigstens diese dreckige Mütze waschen.
Böser Hund! Sehr böser Hund! Scheißhund!
Lisa, schnell. Hol den Erste-Hilfe-Kasten.
Aber wir haben keinen Erste-Hilfe-Kasten.
Sieh unter den Baum nach.
Wenn er draußen bleibt, dann bleibe ich auch draußen.
Du bleibst nicht draußen. Du bist hier nicht der Boss.
Das bin ich, und er hat mich bezahlt, um Ihnen zu sagen, was Sie tun sollen.
Der Junge schläft draußen.
Ja, Sir.
Was sollen wir tun?
Kein Problem, Süße. Es gibt doch viele Hundeärzte.
OOGLE: DER BILLIGSTE HUNDEARZT
BILLI, BILLI, BILLIG! TIERARZT FÜR KLEINE$ GELD
FROHE FEIERTAGE
Hey. Hallo. Seht euch diesen hübschen Kerl an.
Was ist mit dir los, Kumpel?
Er hat meine Mom gebissen.
Verstehe. Also, wir hatten eine Absage.
Wenn Sie möchten, können wir ihn sofort einschläfern.
-Was? -Nein!
Ich glaube nicht, dass das nötig ist.
Ich fürchte, einmal ein Beißer, immer ein Beißer.
Außer man trainiert sie oder so, aber das ist... total schwierig.
Möchten Sie sich kurz verabschieden?
Auf keinen Fall. Wir gehen.
Und ich will Sie nicht mal ansehen.
Ich fühle mich wie das Pixar-Logo. D'oh!
Was machen wir mit dem Hund?
Er muss wohl einfach in der Hundehütte bleiben, die ich für ihn gebaut habe.
D'oh!
Hey, Kinder. Der Tierarzt hat euren Hund als Beißer gemeldet.
Ich soll warten, bis der Tierfänger kommt, um ihn zu holen.
Was?
Also... Wollen wir "Simon sagt" spielen, während wir warten?
Simon sagt, töte unseren Hund nicht.
Ich bin Simon. Du bist nicht Simon.
Dad! Sie wollen unseren Hund holen!
Ich lasse Sie nicht, Sie... Sie großer blauer Ballon.
Ich mag das Bild. Hey, stell dir mich bei einer Parade vor.
Junge.
Verdammt.
Rufen Sie sie an und sagen, dass Sie unseren Hund nicht holen dürfen.
Ich kann das nicht absagen. Sie sind schon in der App.
Sie sind sechs Minuten entfernt. Sehen Sie?
Sie sind falsch abgebogen. Jetzt drehen sie um.
Mann, hoffentlich kann der Typ besser einschläfern als Auto fahren.
Dad, schnell.
Nimm unseren Hund und fahre mit ihm weit weg, so schnell wie möglich.
Ja, Sir.
Oh, Gott, es ist zu spät.
Dr. Wolff?
Hören Sie, ich muss Ihnen diese Sache sagen.
Ich habe etwas in den Augen Ihres Hundes gesehen.
Er ist am Ende, und wenn er nicht irgendeine Art Katharsis hat,
könnte etwas Schreckliches passieren.
Er hat meine Mom gebissen.
Es ist toll, recht zu haben.
Wie schrecklich.
Die Tierfänger sind unterwegs und wollen ihn holen.
Man kann sie nicht aufhalten. Sie haben Stöcke mit Drahtschlaufen.
Kinder, packt seine Sachen. Und ich brauche das.
Dieser Hund kommt mit mir mit.
Ich gehe hier nicht mit leeren Händen weg.
Machen Sie mir ein Sandwich.
-Nein. -Gut. Alles klar.
Polizeichef zu sein ist echt scheiße.
Hier, bitte.
Hör zu, ich habe dir ein paar Kekse eingepackt.
Und obwohl ich die Tötung aller Tiere bedaure:
Wenn du die Salami siehst, die ist von mir.
Wer wird jetzt mit mir Eichhörnchen jagen?
Machen Sie sich auf den Weg.
Moment. Ich bin kein gefühlvoller Mann, aber...
Suchen Sie sich eine Hundehütte, ihr beide.
THERAPIEINSTITUT DOGNITIVE VERHALTENSWEISEN
Hier. Trink etwas Würstchenwasser und sieh dir dieses Video an.
Hier im Institut gibt es keine schlechten Hunde.
Wir beantworten die uralte Frage "Wer ist der brave Hund?":
Du. Du bist das.
Entspann dich in unserem Haufen nasser toter Blätter
oder genieße die gehobene Küche im Runtergefallenen Schnitzel.
Und das garantieren wir dir:
Kein Feuerwerk.
Bald fühlst du dich wieder besser.
Also, körperlich ist alles in Ordnung mit dir.
Aber um Vertrauen zu schaffen, schlafe ich heute Abend bei dir.
Ein bisschen Lesen vor dem Schlafengehen?
DAS TÄGLICHE KNURREN
Hund hat Albtraum,
vielleicht über die Wurzel von allem.
Du armer Kerl.
Hier hast du etwas Lambien.
Das wird dir helfen, zu schlafen.
Dad, bekomme ich meinen Hund zurück?
Natürlich.
Aber nur für den Fall,
ich weiß, das ist nichts, was ein Vater zu seinem Sohn sagt,
aber lasset uns beten.
Allmächtiger Schutzpatron der Hunde,
Heiliger Bernhard...
-Darf ich mitmachen? -Klar.
Ich werde auch beten.
Der Verlust unseres Hundes, vielleicht für immer, hat uns zusammengebracht.
-Nein! -Tut mir leid. Zurück zum Gebet.
In Ordnung, jetzt muss ich sehen, was mit dir los ist.
Was empfindest du gegenüber Marge?
Sie bedeutet Trost für dich.
Was ist also passiert?
Elaine. Hallo?
Der Wagen ist da. Die Toskana wartet.
Clay.
Ich hätte anrufen sollen.
Liebling, ich habe etwas Impulsives getan.
Du weißt, wie Mutter immer wollte, dass du ihren Ring trägst.
Aber sie starb zu einer Zeit, als wir keine Hoffnung hatten.
In meinem Herzschmerz ließ ich sie damit beerdigen.
Also habe ich sie ausgegraben und...
Willst du mich heiraten?
Ich weiß, "exhumiert" ist eigentlich kein romantisches Wort, aber...
Clay.
Ich kann dich jetzt nicht heiraten.
Aber ich komme in ein paar Wochen zur dir in die Toskana.
Vielleicht bin ich nicht da.
Ich kann nicht mit einem wedelnden Schwanz konkurrieren.
Lebe wohl, Clay.
Ich möchte, dass du weißt...
RINGE DER TOTEN
Ich bin schon über dich hinweg.
Nein, nicht deine Schuld.
Menschlicher Unsinn.
Gehen wir wieder an die Arbeit.
Heute möchte ich, dass du mit dem Rudel interagierst.
Schau dich um. Schnüffle an einem fremden Hintern.
Gut, interessant.
Das sehen wir uns mal genauer an.
Du hast das hier begraben.
Warum? Ist das der Schlüssel, der deine Psyche freischaltet?
Bell einmal für "ja",
und zweimal für "das ist eine zu simple Sicht der Hundepsychologie".
Hallo.
Ist das unser Hund? Oder soll er nur so wirken, um die Kinder zu täuschen?
Du bist wieder da.
Wo ist das her?
Ich würde sagen, vom Nordpol.
GEHÖRT SPRINGFIELDS EINKAUFSZENTRUM
Warte, Dad. Diese Mütze trug ich in der Nacht, als wir ihn bekamen.
Erinnerst du dich nicht?
-Vorwärts! Komm! -Los, Knecht Ruprecht!
-Komm! Hol das Kaninchen! -Lauf!
Dog of War kommt außen schnell angelaufen.
Können wir ihn behalten, Dad? Bitte?
Aber er ist ein Verlierer.
Er ist jämmerlich. Er ist...
...ein Simpson.
Knecht Ruprecht war ein Rennhund?
Ein mieser. Sogar ich konnte ihn schlagen.
Jetzt ist alles klar.
Euer Hund hat PTBS.
Er muss sich denen stellen, die ihn missbraucht haben und zwar jetzt.
Eigentlich sind wir mitten bei einem Feiertagsbrunch, also...
Aber ich bin dabei.
Auf Wiedersehen, Leute.
Also, wie viele Bälle Krachgebäck dürfen wir nehmen?
Mal sehen, ob sie HBO GO haben.
Ich wollte Euphoria sehen,
aber es ist mir peinlich, das in meinem Verlauf zu haben.
ZWINGER OHNE TÖTEN FAHREN SIE WEITER DIE STRASSE HOCH
Les Moore? Der Windhundtrainer?
Ja, das bin ich.
Hundeschänder!
Möchten Sie einen Drink, den Sie mir ins Gesicht kippen können?
-Sehr gern. -Kann ich mir vorstellen.
Ich meinte das natürlich sarkastisch.
Nicht alle Trainer sind Monster.
Ja, ich erinnere mich an diesen Köter. Knecht Ruprecht.
Ja. Hey, wie nennt ihr ihn?
-Wir haben ihn nicht umbenannt. -Junge, seid ihr faul.
Seine Mutter war eine der schnellsten im Business.
She Biscuit. Und er war ihr Liebling.
Und Junge, wie er sie liebte.
So merkten wir, wie schnell er war.
Also haben wir ihn natürlich für immer von seiner Mutter weggenommen.
Hast du mich gerade wieder geschlagen?
Das war ich.
Nicht drängeln. Ich will draufhauen.
Hier, Maggie.
Da. Jetzt waren wir alle einmal dran.
Nicht ganz.
Gut, ich verstehe.
Junge... Plötzlich, ist der Typ, der Hunde quält, ein Bösewicht.
Was will er jetzt?
Verdammte Hacke.
Wo will er hin?
Zu seiner... Zu seiner Mutter.
Ich liebe ein glückliches Ende.
Jetzt wird es ihm besser gehen.
Vielen Dank.
Gerne geschehen.
Ich muss nach Hause. Mit 20 Hunden Gassi gehen.
Ich könnte etwas Hilfe gebrauchen.
Gut.
Toll, dass jeder in dieser Familie an seinen Problemen gearbeitet hat.
Untertitel von: Angela Starkmann