¿Quién quiere palomitas de maíz?
¡Sí!
Para formar un cordel y ponerlo en el árbol de Navidad.
Maldita sea.
Mamá, hice un adorno en la escuela dominical.
Está pegajoso.
El jugo de paleta representa la sangre de Jesús.
Va a quedar hermoso en la parte de atrás del árbol.
FELIZ NAVIDAD DE LOS SPUCKLER Piensen en nuestra labor en este Día
¡FELIZ CÁLCULO BILIAR! - DEL DR. NICK
No lo pongan en el árbol. Puede hacer esto.
COSAS DE NAVIDAD
Miren, un viejo gorro de Santa.
¿Saben a quién le gustaría usarlo?
-A nadie. -Al perro.
Rápido, Lisa, toma una foto.
Creo que no quiere una foto.
A los perros les encanta la ropa de las personas.
¿Tomaste una buena foto?
No lo creo.
Le tiene miedo.
No.
Diablos, malgastamos tres fotos digitales.
Como quieras, aguafiestas.
Quedas fuera de la tarjeta.
No se preocupen, no quedará fuera.
¿Podemos quedar fuera nosotros?
Todos estarán en la tarjeta.
Pero no como el año pasado.
¡Ay, caramba!
El sonido de las campanas El rock del sonido de las campanas
Y más y más rock Con alguna otra canción
Parece que me estacioné Lejos del portón
Vamos a ver qué encuentro
Hay un muérdago
Vamos a besarnos entonces
A besarnos mucho
PARA EL ABUELO
Marge, a que no adivinas lo que te compré.
Para Marge
Me comió el pantalón.
Ahora que pasó, ya no es tan gracioso.
Homie, tenemos que hablar de la diferencia
entre un regalo y un electrodoméstico.
¡Dios!
¿Qué es todo...?
¿Qué...?
Espero que el perro tenga una buena explicación.
Fui yo. Pégame con el periódico.
Ya sabes que leo las noticias en línea.
¿Qué está haciendo Ayudante de Santa?
Creo que le pasa algo.
Quizás debamos llevarlo al psicólogo de perros.
¿Psicólogo de perros?
Sal del sillón. Sal de ahí.
Papá, sé qué estás pensando.
No es eso.
Elaine Wolff da una conferencia gratis mañana en la noche.
¡SIÉNTESE! ¡QUIETO! ¡APRENDA! UNA VELADA CON ELAINE WOLFF
Es una leyenda.
Mañana, no. Es la pelea del campeonato de artes marciales mixtas.
¿Por qué te importa tanto una tonta pelea?
Porque pagó 60 dólares para verla.
¿Sesenta dólares para ver una pelea?
En verdad, 70. La compré en alta definición.
Ni siquiera tenemos televisor en alta definición.
Quería que el operador de cable pensara que yo era un pez gordo.
Está mirando fijo esa mancha.
¿Qué le pasa a este perro?
¡Necesito mi pastilla!
Esas son tres pastillas.
Me encanta jugar al Candy Crush.
Papá, tengo que decirte algo,
pero llegué a la triste conclusión
de que tienes dificultades para escuchar la voz femenina.
Yo también te quiero, linda.
Así que designé a Bart para que hable en mi nombre.
¿Cómo estás?
"Padre, creo que eres un hombre honorable".
¿De verdad?
Está bien. "En momentos de peligro, tú...
-"Final...". -Finalmente.
"Finalmente, haces lo correcto.
Pero Ayudante de Santa está en crisis y 'finalmente' puede ser muy tarde".
Bien dicho, niño.
Y tú, Lisa, por escribirlo, te ganaste mi mayor honor,
un sentido abrazo de Homer.
Ahora vamos de fiesta.
¿Por qué te comes así los caramelos?
Ya me lavé los dientes.
ESCUELA DE SABERES DE SPRINGFIELD
CLASES DE "CÓMO COQUETEAR" AHORA SON "CÓMO EVITAR DEMANDAS POR ACOSO"
CÓMO REBANAR UN BAGEL
Buenas noches.
Cuanto más tiempo paso con los perros,
más me doy cuenta de que los prefiero a ellos por sobre las personas.
No, es verdad.
Realmente las desprecio.
¿Nos desprecia?
Como dueño de un perro, un tigre y un delfín,
me siento muy ofendido.
En primer lugar,
odio que se hagan llamar "dueños".
¿Son dueños de seres vivos?
Qué lindo.
¿Hola?
Clayton, no puedo hablar ahora.
La dejé. Dejé a mi esposa.
¿Qué? ¿De verdad?
Tú y yo nos amamos desde la escuela primaria.
Ella lo sabía.
Creo que se sintió aliviada.
Clay.
Ya no me permitía tener esperanzas.
Pero creo que tengo que llamarte después.
¡No! Siga con la llamada. Estamos interesados.
Tengo que dejarte. Estoy en una conferencia.
Espera. Nos casaremos, ¿verdad?
Sí, claro, lo que quieras.
-Espera... -Sí.
¡Ustedes no se merecen a los perros!
Olfatean cuando ustedes se enferman y los reconfortan al subir a un avión.
Y siempre escucho decir: "¿Cómo hago para que mi perro haga caso?".
¡Ahórcalo hasta que se rinda!
Dios mío. Siempre hablan de lo que hace el perro por ustedes.
Pero nadie se preguntó
"¿qué está tratando de decir mi perro?".
¡Malos! ¡Todos ustedes, malos!
Esta fue la peor clase que he tenido. Por Dios.
Peor que la de arreglos florales.
¿Quién puede decir en dónde va la gypsophila?
Yo no. Te lo digo.
Señora...
-Abajo. -Está bien. Somos amistosos.
Señora, sé que alguna vez fue una joven curiosa como yo.
Como tú, no. Yo sabía cuándo quedarme callada.
Por favor. Mi perro está en crisis.
Si estas lágrimas no significan nada para usted...
Ayude a nuestro perro, o vamos a pelear.
Sostén mis perlas.
Lo siento, no puedo...
Por Dios.
Pobre perrito. Tú tienes algo que contar.
¿Puede enseñarnos a hacer eso?
¿A ver el mundo a través de sus ojos?
A través de sus ojos, no.
Ese es el problema.
El sentido dominante del perro es el olfato.
Él ve el mundo a través de su nariz,
y su nariz ve mucho más que nuestros ojos.
Por ejemplo, nosotros vemos un poste de luz.
Su perro ve a todos los que han estado ahí.
¿BUSCAN BATERISTA? - LLAMEN A OTTO
Usted le agrada.
Me adora. Sabe que puedo ayudarlo.
Quiere que yo también lo quiera. Pero no puedo.
Una mujer no puede palear tanta basura.
Quietos. Muy bien, quietos.
Vamos a la parte que nos ayuda.
Eso intento. En los agradecimientos,
¡les agradece a los 101 dálmatas!
BUSCANDO AL SEÑOR BUEN PERRO Elaine Wolff
Por lo menos, puedo lavar este gorro apestoso.
¡Perro malo! ¡Perro muy malo! ¡Perro de porquería!
Rápido, Lisa. Trae el botiquín de primeros auxilios.
No tenemos botiquín de primeros auxilios.
Busca debajo del árbol.
Si él se queda afuera, yo también.
Tú no te quedas afuera. Tú no eres el jefe.
Yo sí lo soy, y él me pagó para que le dijera qué hacer.
El niño duerme afuera.
Sí, señor.
¿Qué vamos a hacer?
No hay problema, amor. Hay muchos médicos para perros.
OOGLE - EL MÉDICO PARA PERROS MÁS BARATO
¡BARATO! - ¡PAGUE MENOS POR EL CUIDADO DE SU MASCOTA!
FELICES FIESTAS
Hola. Miren qué perro tan lindo.
¿Qué te está pasando?
Mordió a mi mamá.
Ya veo. Tuvimos una cancelación,
así que si quieren, podemos sacrificarlo ahora mismo.
-¿Qué? -¡No!
No creo que sea necesario.
Una vez que muerde, lo hará siempre.
Salvo que lo entrenen o algo así, pero eso es muy difícil.
¿Quieren un momento para despedirse?
De ninguna manera. Nos vamos.
Y no quiero volver a verlo.
Me siento como el logo de Pixar.
¿Qué vamos a hacer con el perro?
Supongo que deberá quedarse en la casita que le construí.
Hola, chicos. Según el veterinario, su perro muerde,
así que esperaré a que llegue control animal para que se lo lleve.
¿Qué?
Mientras esperamos, ¿quieren jugar a Simón dice?
Simón dice que no maten a nuestro perro.
Yo soy Simón. No tú.
¡Papá! ¡Vienen por nuestro perro!
No te dejaré... Enorme globo azul.
Me gusta la imagen. Me imagino en un desfile.
Vaya.
Maldita sea.
Llámalos y diles que no permitiremos que se lleven a nuestro perro.
No puedo cancelar. Ya están en la aplicación.
Dice que vendrán en seis minutos. ¿Lo ves?
TIEMPO DE LLEGADA: Seis Minutos 742 Evergreen Terrace
Se pasaron de calle. Ahora están dando vuelta en U.
Espero que sea mejor para sacrificar animales que para manejar.
Papá, rápido.
Llévate al perro y conduce tan rápido como puedas.
Sí, señor.
Dios, es demasiado tarde.
¿Doctora Wolff?
Necesito decirles algo.
Vi algo en los ojos de su perro.
Está en un momento de quiebre y, a menos que tenga alguna catarsis,
podría pasar algo terrible.
Mordió a mi mamá.
Me alegra estar en lo cierto.
Qué feo.
Ya vienen los de control animal para llevárselo.
No pueden detenerlos. Tienen palos con asas de alambre.
Chicos, junten las cosas del perro. Y voy a necesitar esto.
El perro vendrá conmigo.
No me iré con las manos vacías.
Hágame un sándwich.
-No. -Está bien.
Ser jefe de policía apesta.
Aquí tiene.
Escucha, te empaqué unas galletas.
Y aunque detesto la matanza de animales,
cuando llegues al salami, es de mi parte.
¿Quién va a perseguir a las ardillas conmigo?
Será mejor que te vayas.
No soy muy emotivo, pero...
Consíganse una casa para perros.
INSTITUTO DE TERAPIA COGNITIVA PARA PERROS
Bebe un poco de agua saborizada mientras ves el video.
En el Instituto no hay perros malos.
En respuesta a la vieja pregunta "¿quién es un buen perro?",
tú eres un buen perro. Tú.
Relájate en nuestra pila húmeda de hojas
o disfruta de una rica cena en La Chuleta de Cerdo.
Y esta es nuestra garantía.
No habrá fuegos artificiales.
Haremos que te sientas mejor de inmediato.
No tienes nada malo en lo físico
pero, para crear un lazo de confianza, esta noche dormiré en tu cubil.
¿Quieres leer un poco antes de dormir?
EL DIARIO PERRUNO
El perro tiene pesadillas.
Quizás esa sea la causa.
Pobrecito.
Toma esta píldora.
Te va a ayudar a dormir.
Papá, ¿volveré a tener a mi perro?
Claro que sí.
Pero por las dudas,
sé que esto no es lo que un padre suele decirle a su hijo,
pero vamos a rezar.
Todopoderoso patrón de los perros,
San Bernardo...
-¿Puedo quedarme? -Claro.
Yo también rezaré.
Perder a nuestro perro, quizás para siempre, nos ha unido.
-¡No! -Lo siento. Volvamos a la plegaria.
Ahora necesito ver qué te sacó de quicio.
¿Cómo te sientes respecto a Marge?
Ella es comodidad.
Entonces ¿qué pasó?
Elaine. ¿Hola?
Llegó el auto. La Toscana nos espera.
Clay.
Debí haber llamado.
Amor, hice algo impulsivo.
Sabes que mi madre siempre quiso que usaras su anillo,
pero cuando murió no había esperanza para nosotros.
Y con mi corazón partido, dejé que la enterraran con él.
Así que la desenterré y...
¿Te quieres casar conmigo?
Sé que la palabra "exhumar" no es la más romántica, pero...
Clay.
Ahora no puedo casarme contigo.
Pero puedo encontrarme contigo en la Toscana en unas semanas.
Quizás ya no esté allá.
No puedo competir con una cola que se menea.
Adiós, Clay.
Quiero que sepas...
ANILLOS DE MUERTOS
...que ya te olvidé.
No es tu culpa.
Son tonterías de la gente.
Volvamos al trabajo.
Hoy quiero que interactúes con la jauría.
Sé sociable. Olfatea un rabo que no conozcas.
Interesante.
Vamos a explorar.
Enterraste esto aquí.
¿Por qué? ¿Es la llave que abre tu psiquis?
Ladra una vez para decir "sí",
o dos para "es una visión simplista de la psicología canina".
Hola.
¿Es nuestro perro? ¿O uno muy parecido para engañar a los niños?
Has vuelto.
¿De dónde vino esto?
Diría que del Polo Norte.
PROPIEDAD DEL CENTRO COMERCIAL DE SPRINGFIELD
Espera, papá. Es el gorro que yo usaba cuando trajimos a Ayudante de Santa.
¿Lo recuerdas?
-¡Vamos, muchacho! -¡Vamos, Ayudante de Santa!
-¡Vamos! ¡Atrapa al conejo! -¡Corre!
Perro de Guerra se aproxima desde atrás.
¿Nos podemos quedar con él, papá? ¿Por favor?
Pero es un perdedor.
Es un fracasado. Es...
Un Simpson.
¿Ayudante de Santa era un perro de carreras?
No tanto. Hasta yo le ganaba.
Ahora todo está claro.
Su perro tiene estrés postraumático.
Tiene que enfrentarse a su abusador ahora mismo.
Estamos en mitad de un almuerzo festivo,
pero iremos con usted.
Adiós a todos.
¿Cuántas bolas de croquembouche podemos comer?
Veamos si tienen HBO GO.
Quiero ver Euphoria,
pero me avergüenza tenerla en mi historial.
PERRERA QUE NO MATA BUSCAS LA QUE ESTÁ AL FINAL DEL CAMINO
¿Les Moore? ¿Entrenador de galgos?
Ese soy yo.
¡Abusador de perros!
¿Puedo ofrecerle un trago para que me lo arroje en la cara?
-Me encantaría. -Claro que sí.
Era sarcasmo.
No todos los entrenadores son monstruos.
Recuerdo a este perro. Ayudante de Santa.
¿Qué nombre le pusieron?
-El mismo. -Qué perezosos.
Nació para ser uno de los más rápidos del negocio.
Galleta. Él era su favorito.
Él la quería mucho.
Así supimos que era muy rápido.
Así que, naturalmente, lo apartamos de su madre para siempre.
¿Me acaba de golpear de nuevo?
Fui yo.
Se pasó de la raya. Quiero golpearlo.
Ven, Maggie.
Listo. Todos tuvimos nuestro turno.
Casi todos.
Ya lo entendí.
De pronto, el que tortura perros es el villano.
¿Qué es lo que quiere?
Cielo santo.
¿Adónde va?
Con su mamá.
Adoro los finales felices.
Ahora se pondrá bien.
Muchas gracias.
Por nada.
Será mejor que me vaya a mi casa. Tengo 20 perros que pasear.
Me vendría bien algo de ayuda.
Está bien.
Qué bueno que todos resolvieron sus problemas.
Subtítulos: Gabriela Gebl