J'accroche votre micro-cravate, monsieur.
Parler de Perséphone Odair m'est facile.
C'était une femme brillante qui voulait sauver le monde.
J'aurais aimé que ce soit son seul défaut.
UN AN PLUS TÔT
Ma société, LifeBoat,
peut transformer un océan d'eau salée en eau potable,
de manière efficace,
avec une machine de la taille d'une boîte de céréales.
C'est réel ?
Les sceptiques disent que c'est impossible.
Mais je préfère dire : "C'est un possible."
L'HISTOIRE DE LIFEBOAT
CHAPITRE 1 : LE LANCEMENT
L'histoire de cette enfant qui avait un rêve
commence avec une autre enfant dont voici l'interview
de la première enfant qui n'en était plus une.
Je suis ravie d'interviewer
Perséphone Odair, PDG de LifeBoat.
Alors, Perséphone,
vous avez été l'éclaireuse la plus badgée
et avez suivi les traces de Bill Gates en abandonnant vos études à Harvard.
Plus vite que personne :
je ne m'y suis même pas arrêtée le jour de la rentrée.
BIENVENUE AUX PREMIÈRES ANNÉES !
Quelle source d'inspiration !
Quel a été le moment décisif qui vous a incitée à lancer LifeBoat ?
Bonne question !
Et les bonnes questions sont les marteaux-piqueurs
qui démolissent les murs érigés par les conformistes
pour créer un espace ouvert à l'innovation.
J'ai toujours pensé ça des questions.
Durant la guerre, le navire de mon grand-père été torpillé.
Il dérivait sur un canot de sauvetage,
entouré d'eau, mais sans une goutte à boire.
- Ne me dites pas qu'il est mort. - Pire !
Il a renoncé, et il est mort d'avoir renoncé,
et d'une déshydratation sévère.
Mais je ne renoncerai jamais.
J'aurai les capitaux pour faire de LifeBoat une réalité.
Si tu connais des milliardaires...
Le seul dans notre ville, c'est M. Burns, et il est affreux.
Il a abattu une forêt parce qu'il pensait qu'un écureuil le regardait de travers.
Montgomery Burns...
L'idée est intéressante, Lisa.
Non, ce n'était pas une idée. Il est terrible !
Quoi que vous fassiez, n'allez pas le voir.
Mais la femme qui avait essayé de cloner Sheryl Sandberg pour un devoir
ne se laisserait pas décourager.
Bienvenue à Orlando.
Il se peut qu'on doive écourter cette conférence
en raison du 3e ouragan du millénaire de cette saison.
Je veux ça sur mon CV !
- Pas de chance. - Personne n'y est pour rien.
M. Burns, le changement climatique menace la Terre !
Qui vous envoie ? John Muir ? Friedrich Engels ? Mike Doonesbury ?
On me dit que l'ouragan rencontre l'incendie géant des Everglades.
Montgomery, j'ai fondé une entreprise de dessalement.
Notre monde va manquer d'eau.
Il nous faut un héros pour nous sauver.
Et je crois que ce héros, c'est votre argent !
On vend des produits pour éteindre ça !
Mais ils transforment les alligators en Godzilla.
Mais on travaille sur une bombe pour y remédier.
Désolé, le dessalement, c'est du vent.
Mais je suis partant pour la bombe Godzilla.
Perséphone ne lâchait pas M. Burns,
qui de son côté lâchait ses chiens.
Certains poissons nagent avec la marée,
mais je suis un poisson implacable qui tombe dix fois
avant de remonter la montagne
sur les semelles de l'océan !
FLUX DE TRÉSORERIE ET TAUX DE ROTATION
Vous avez 5 minutes.
- Qui sont ces barbichus ? - Des documentaristes.
Seuls les dirigeants de start-up les plus révolutionnaires en ont.
M. Burns, je vois votre vie comme un magnifique opéra d'affaires,
et l'investissement dans le LifeBoat comme l'air qui vous conduira au même panthéon
que Getty, Vanderbilt et la créatrice de Spanx.
Le dessalement est une industrie coûteuse et inefficace
qu'il faut révolutionner.
La réussite est une décision.
Osez la choisir, monsieur. Osez !
Bien sûr, comme j'ai choisi de naître riche.
Ensemble, on adoucira les grandes eaux salées.
Vous voulez dire l'océan ?
Exactement. Ou devrais-je dire...
excellent !
En plus d'engager une grande partie de ma fortune dans LifeBoat,
je lui donne la tour de refroidissement A pour son siège social.
La tour A était la tour préférée de M. Burns.
Il la disait riche de tant de souvenirs.
En outre, les employés du secteur 7-G sont immédiatement licenciés...
C'est moi !
Salaud de patron !
Et sont réembauchés comme techniciens à un salaire supérieur.
Merci, salaud !
Burns présenta ses plus riches amis à Perséphone.
Quand j'investis, je regarde les fondamentaux de l'entreprise :
puis-je me bercer de l'illusion que j'ai une chance avec la PDG ?
Burns et Perséphone dirigèrent bientôt la nouvelle société ensemble,
supervisant une start-up où chacun avait un titre créatif.
Perséphone Odair, fondatrice et démolisseuse de statu quo.
Montgomery Burns, alchimiste en chef du changement.
Waylon Smithers, sorcier de l'utilité.
Carl Carlson, magicien du vidage de cerveau.
Lenny Leonard, ninja de la narration.
Homer Simpson, rock star de la compétition.
De la compétence !
Répétez.
Pour transformer Burns, il faut une visionnaire.
Chez LifeBoat, vous devez utiliser ces pailles en métal,
si faciles à nettoyer après utilisation.
Pourquoi ce truc se plie ?
SÉMINAIRE D'ENTREPRISE LIFEBOAT
Camarades de LifeBoat,
je suis ravie de vous avoir à mes côtés pour ce voyage.
Imaginez un monde où l'eau potable ne serait plus comptée.
Où chaque serviette d'hôtel pourrait être utilisée une fois et ensuite...
jetée sur le sol.
Tout a changé par rapport à l'époque de la centrale.
La sécurité est super stricte maintenant. Les accords de confidentialité aussi.
Et je sais pas garder les secrets.
Je dois pas dire que Lenny craque sur sa prof d'italien.
LifeBoat s'envolait,
mais nul n'aurait pu prédire le choc que l'avenir recelait.
C'est un documentaire où on doit pas regarder la caméra ?
Ou c'est comme The Office, où je la regardais,
avec un clin d'œil, pour que le public sache quand rire ?
Dans la richesse et l'argent, pour le meilleur et l'extatique,
je vous déclare à présent mari et femme.
L'HISTOIRE DE LIFEBOAT
CHAPITRE 2 : PERSÉ-MONTY
Je n'en reviens pas. Je suis mariée à Montgomery Burns,
légende de l'industrie nucléaire, chef de grill du club Bohemian Grove,
premier homme sans groupe sanguin !
Quelle joie de me réveiller,
tourner la tête et voir la porte de sa chambre
à travers la vitre de mon caisson hyperbare.
Perséphone et Burns devinrent le nouveau couple de pouvoir.
LE RICHE ET LA PAUVRE
LE BERCEAU ÉPOUSE LA TOMBE
ON EST MARIÉS !
La presse ne se lassait pas des amours de mai et de la toute fin décembre.
C'est rafraîchissant de voir une jeune avec le monde à ses pieds,
qui sait reconnaître la gloire de Montgomery Burns.
Perséphone n'avait plus qu'à créer un prototype fonctionnel
de sa technologie de dessalement.
Cette eau provient du prototype fonctionnel
de la machine de dessalement LifeBoat.
Alors je vous en prie, levez vos verres à ce moment historique.
Vous ne pouvez pas la boire.
Les propriétés de l'aquatech pourraient être volées dans votre urine.
Et au cas où quelques vapeurs brevetées se retrouverait dans vos vessies,
on va vous faire poser des sondes urinaires.
LifeBoat suivait les règles de l'industrie technologique.
"Bluffez en attendant de réussir."
Ou comme je dis : "Baratinez avant de boursicoter."
Mais les employés rêvaient déjà de gros chèques.
Les salaires de la tech sont au top.
J'ai donné à Marge 200 stock-options pour aller faire les courses.
Ça n'a pas marché. J'ai dû tout remettre dans les rayons.
Pendant ce temps, les nouveaux employés s'adaptaient à une culture différente.
Les gens étaient devenus super secrets.
Ils retiraient leurs mots de passe de leurs écrans.
MOT DE PASSE
Des employés se faisaient licencier tous les jours.
Ce tatouage est notre propriété intellectuelle.
Toute la société est devenue paranoïaque.
À cause des accords de confidentialité, Homer ne me racontait plus ses journées.
Je ne peux ni confirmer ni infirmer.
C'était étrange qu'on m'empêche de regarder dans la machine,
puisque j'avais le titre d'ingénieur en chef de l'intérieur de la machine.
Face aux journalistes, on aurait juré qu'ils dissimulaient quelque chose.
C'est toujours mieux que de travailler pour Zuckerberg !
Ce qu'ils cachaient me faisait peur, alors j'ai envoyé un e-mail à Perséphone.
Le lendemain, Carl avait disparu.
PERSONNE
PHÔ DE CARL NE PAS TOUCHER !
Malgré les drapeaux rouges, LifeBoat gardait ses adeptes.
Perséphone domine mon tableau de bord.
Elle a épousé M. Burns,
mais en tant que PDG, une femme a tous les pouvoirs.
C'est ce qui a rendu les trolls furieux.
Toute cette négativité a attisé la colère
d'un autre type de troll.
PERSÉ-GONFLABLE
JOYEUX ANNIVERSAIRE PERSÉPHONE
Je voulais donner à ma femme... "Femme", il faut que je m'habitue.
... un cadeau spécial pour son anniversaire.
Une carte cadeau Twitter ?
Non, je t'ai acheté Twitter. Toute la société.
Pour rien.
L'ancien propriétaire a dû vendre quand sa fusée martienne
a percuté la Station spatiale internationale.
M. Burns, vous avez supprimé tous les tweets négatifs sur Perséphone.
Seriez-vous une secte où vous refusez d'entendre les critiques sur votre chef ?
Oui, j'appartiens à une secte.
Elle s'appelle le mariage.
Ma femme la dirige et je dois la soutenir.
Si vous pensez diriger votre mariage, Andrew,
comme je connais Pilar, elle ne serait pas d'accord.
Mais un scandale secoua LifeBoat
quand un lanceur d'alerte anonyme révéla des informations accablantes.
Mon meilleur ami, Carl, a été enlevé parce qu'il allait révéler
une histoire qui allait détruire la société.
Les gens doivent savoir. La machine LifeBoat ne marche pas.
L'alerte lancée, le mal était fait.
LE CANOT PREND L'EAU ALERTE À BORD
LIFEBOAT À LA BAILLE IL VA NOUS FALLOIR UN MEILLEUR BATEAU
PAS BEAU, LE CANOT
Selon le lanceur d'alerte,
le seul à avoir vu l'intérieur de la machine a disparu.
N'est-ce pas suspect ?
Vous doutez d'une femme PDG, mais pas d'un homme assis dans le noir ?
Pour info, les femmes ont des visages à présent !
Les allégations selon lesquelles sa technologie ne fonctionne pas
menacent la survie même de LifeBoat.
Est-ce bientôt la fin de cette start-up autrefois prometteuse ?
La réponse est : absolument pas !
LifeBoat sauvera l'humanité et deviendra l'entreprise la plus rentable du monde.
Découvrez bientôt :
LifeBoat tient l'eau, la justification de Perséphone.
Cette série documentaire est désormais une coproduction Burns.
Montgomery Burns, mécontent du documentaire,
acheta la société qui l'avait réalisé, mais d'autres racontèrent l'histoire,
parce que le business du documentaire est un gros business.
SALT YOU NEED IS LOVE UN FILM DE PETER JACKSON
On a des images inédites des Beatles,
dont 6 heures où ils parlent de l'eau.
Le truc, c'est qu'on peut pas faire de thé sans eau.
Et si on en faisait avec du café ?
Et le café avec du thé ?
Les gars, on se remet à la musique ?
Pourquoi on l'appelle H2O ?
Sans raison, je parie.
Il y a peu, LifeBoat a cessé de payer les droits de parrainage du stade.
STADE LIFEBOAT
STADE FTX
STADE MULTIPASS
STADE QUIBI
STADE BAR À VIN
De tous les documentaires sur LifeBoat,
le plus marquant fut réalisé par un conteur si convaincant
que ses 12 heures sur les parcs nationaux semblent n'en durer que 11.
LIFEBOAT : ABANDONNEZ LE NAVIRE
CHAPITRE 1 : LE POURCENTAGE DE SEL DANS LES LARMES
Selon le mystérieux lanceur d'alerte,
la machine de Perséphone était une escroquerie.
La machine LifeBoat ne fonctionne pas.
Malheureusement pour lui,
l'équipe juridique de M. Burns avait les images brutes
de l'interview compromettante du lanceur d'alerte.
La machine ne fonctionne pas.
Je voulais un sandwich grillé, pas légèrement grillé !
C'est comme ça qu'on traite un lanceur d'alerte !
M. Burns et Perséphone savaient désormais qui les avait trahis.
Le recrutement d'avocats pour détruire Homer Simpson
s'avéra être un véritable aphrodisiaque.
Les avocats de LifeBoat s'acharnaient à assigner Homer à comparaître
pour violation de confidentialité.
ASSIGNATION
Un message anonyme a invité mon père à voir quelque chose
et je l'ai accompagné.
Ce que j'ai vu a changé la seule chose que je pensais ne jamais voir changer,
mon opinion.
Carl, tu as envoyé le message ! Tu bosses au labo depuis le début ?
Sinon, ils auraient révélé au monde mon horrible secret.
Je suis allé à 700 concerts de Jimmy Buffett. Je suis accro !
"Cheeseburger in Paradise" !
Tu dois faire quoi ?
Je mets quelque chose dans les machines de LifeBoat qui s'appelle le Jab-a-tose.
Si Frink peut vous expliquer, en 1970,
un soda diététique très populaire appelé Jab a été arrêté
à cause du goût trop sucré de son arôme artificiel.
LifeBoat a acheté des milliers de caisses de Jab invendu parce que...
le Jab-a-tose était si fort qu'il pouvait complètement masquer le goût du sel.
C'est pas vrai !
Cette machine n'enlève pas le sel, elle le masque avec un goût sucré !
C'est le Jab-a-tose !
L'eau de mer entre dans la machine
et quand elle sort, elle a un goût normal,
mais avec plus de sel que tous les verres de Margaritaville !
Alors LifeBoat repose sur une tromperie
et Perséphone est une menteuse !
Mais ses produits dérivés sont si bons.
Il fallait agir
et le temps de l'insouciance était compté.
Le jour fatidique était arrivé où LifeBoat allait devoir prouver
son concept à l'école de Springfield.
L'eau potable de l'école avait été remplacée par le liquide de LifeBoat :
de l'eau salée infusée au Jab-a-tose.
Les employés de LifeBoat avaient vendu leur âme,
et maintenant, ils allaient ravir celle des enfants.
M. Burns ! L'eau de LifeBoat n'est pas potable !
- C'est de la saumure super sucrée ! - C'est absurde !
Ma femme allie génie et beauté,
elle réussit tout ce qu'elle entreprend et tout ce qu'elle dit est sensé.
La roue de demain est un cercle aquatique. Faisons-le pleuvoir !
Écoutez, mon pote,
ce que vous ressentez pour elle est de l'amour frais, pas conjugal.
- Mais on est mariés. - Mais l'amour n'est pas encore conjugal.
Quand ce sera le cas, vous verrez ses défauts
sur un écran 4K HD que vous ne pourrez jamais éteindre.
Où voulez-vous en venir ?
Il faut regarder votre femme avec les yeux du mariage.
L'eau est la crypto originale, encodée sur la blockchain biologique,
et nous sommes les aquanautes de l'avenir potable.
C'est l'Eau 3.0 !
Je ne comprends rien à tout ce qu'elle a pu dire !
Maintenant vous êtes marié et puisque vous y voyez clair...
Misère ! Ces enfants vont boire du poison,
et mauvaise nouvelle, je vais être responsable.
Responsable !
C'est ce qui serait arrivé si Homer n'avait pas fermé la vanne.
Désolé, ce n'est que dans la bande-annonce.
C'est dur de faire regarder aux gens un documentaire
qui ne parle pas d'un meurtre !
S'il te plaît, chérie, avoue. Ton invention miracle, c'est du baratin.
Si tu peux l'admettre, on a peut-être une chance.
Chéri, la technologie imaginaire sous-jacente fonctionne !
À cet instant,
cette histoire d'amour improbable et super répugnante s'éteignit.
Oui, j'étais fou d'amour,
aveugle à ses machinations. Elle m'a coûté des milliards.
Peu importe qu'elle soit mauvaise, j'aime le mal,
mais elle prétend encore être bonne.
LifeBoat heurta finalement le récif,
noyant investisseurs et employés dans un océan empoisonné
de poursuites judiciaires.
Mais à ce jour, Perséphone refuse d'admettre un quelconque échec.
On a prouvé que votre machine ne fonctionnait pas,
vous êtes en faillite,
et après le divorce, M. Burns a gardé vos amis du lycée.
Qu'allez-vous faire ?
Christiane, comme vous le dites, tout va bien pour la société.
Je n'ai pas dit ça. Voyez la réalité,
vous êtes en prison.
Vous ai-je déjà parlé de mon grand-père sur un canot de sauvetage ?
Encore un mensonge.
Son grand-père n'a pas fait la guerre et n'est pas mort.
C'est un comptable qui s'amuse à corriger l'orthographe britannique sur Wikipédia.
Non content d'avoir raté une occasion unique de m'enrichir,
j'ai aussi perdu une femme extraordinaire.
Encore quelques mois et elle aurait couché avec moi.
C'est un plaisir de vous rencontrer après toutes ces images de vous
dans Le Marchand de viande de cheval.
Rien à ajouter ?
Juste ceci : n'ayez pas pitié de moi. Je vais reconstruire et de reconquérir.
Si je sais une chose sur moi,
c'est que Montgomery Burns rebondit toujours.
On a aussi plus de 90 heures où ils parlent de parapluies.
Ça pourrait faire un documentaire.
Une fois, je me suis douché avec un parapluie.
Et t'étais propre ?
Non, mais au moins, j'ai pas eu à me déshabiller.
Dès que j'ouvre mon parapluie, il ne pleut plus.
Ajoutes-y un toit ouvrant.
C'est ce parapluie géant qu'on garde dans le coffre ?
On dirait que tu parles d'un paréléphant.
On peut se remettre au boulot ?
Attendez, ça sonne bien ça !
"Get Back !"
J'ai vu un paréléphant au cirque.
Il travaillait pour des cacahuètes.
Sous-titres : Eric Leblanc