Podłączę tylko mikrofon.
Mam powiedzieć coś o Persephonie Odair? To proste.
Genialna przedsiębiorczyni, która chciała ocalić świat.
Chciałbym, żeby to była jej jedyna wada.
ROK WCZEŚNIEJ
Moja firma, SzaChlupa, tanio i wydajnie
zamieni słoną wodę z oceanu w czystą wodę pitną
dzięki maszynie wielkości puszki owsa.
Owies!
Niedowiarki mówią, że to niemożliwe.
Ale ja wolę mówić: „Nie, możliwe”.
SZACHLUPA - PIĆ TRZEBA Rozdział Pierwszy: WODOWANIE
To historia małej dziewczynki z marzeniami.
Zaczniemy od innej dziewczynki, która rozmawiała
z tamtą dziewczynką, gdy tamta nie była już dziewczynką.
Mam zaszczyt rozmawiać z Persephone Odair, prezeską firmy SzaChlupa.
Persephone, zdobyłaś najwięcej odznak w historii skautek,
a potem, jak Bill Gates, szybko rzuciłaś Harvard.
Najszybciej w historii.
Celowo minęliśmy kampus w dniu przeprowadzki.
WITAJCIE PIERWSZOROCZNIACY!
Inspirujące.
W którym momencie dostałaś olśnienia, że warto założyć SzaChlupę?
Świetne pytanie.
A świetne pytania, Liso, są młotem
kruszącym ściany zakłóceniofobów,
by stworzyć otwartą przestrzeń innowacji.
Zawsze tak myślałam o pytaniach.
Podczas II wojny światowej łódź mojego dziadka dostała torpedą.
Znalazł się sam w szalupie ratunkowej.
Otaczała go woda, ale nie mógł jej wypić.
Nie mów mi, że umarł.
Gorzej. Poddał się, a potem umarł na porażkę i skrajne odwodnienie.
Ale ja się nie poddam,
dopóki nie zbiorę dość kapitału, by uruchomić SzaChlupę.
Może znasz miliardera...
W naszym mieście jest tylko pan Burns, a on jest okropny.
Raz ściął calutki las, bo uznał, że wiewiórka krzywo na niego patrzy.
Montgomery Burns.
Ciekawy pomysł, Liso.
Nie, chciałam ci go odradzić.
Jest okropny.
Pod żadnym pozorem do niego nie idź.
Ale nic nie odstraszy dziewczyny, która chciała sklonować Sheryl Sandberg.
FLORYDA EXPO ENERGETYCZNE
WAPNIAKI O PALIWACH: WALIĆ PRZYSZŁOŚĆ
Witajcie w Orlando. Pewnie skrócimy panel
z powodu już trzeciego huraganu tysiąclecia w sezonie.
Wrzuć to do mojej rolki!
Peszek.
Niczyja wina.
Panie Burns, zmiany klimatu zagrażają Ziemi.
ATOM - OLEJ - WĘGIEL
Kto cię przysłał? John Muir? Friedrich Engels? Mike Doonesbury?
Podobno ten huragan połączy się z wielkim pożarem parku Everglades.
Jestem właścicielką firmy odsalającej.
Na świecie kończy się woda i potrzebujemy bohatera,
a tym bohaterem są chyba pańskie pieniądze.
Sprzedajemy chemię, która gasi pożary.
Zamienia też aligatory w Godzille.
Ale pracujemy nad bombą, która się nimi zajmie.
Sorki, lala. Odsalanie to nuda.
Ale bomba na Godzille brzmi super.
Persephone nie hamowała się w prześladowaniu pana Burnsa.
A on nie hamował się w odganianiu jej.
Niektóre ryby płyną z prądem.
Ja jestem rybą, która dziesięć razy spadnie,
zanim wbiegnie w górę rzeki w butach do pływania.
PROSPEKT SZACHLUPA
FINANSOWE Inspiracje Strefa komfortu
SzaChlupa Przepływ/Migracja
Dobra. Masz pięć minut.
Co to za darmozjady z bródkami?
Ekipa filmowa.
Tylko najbardziej wizjonerscy prezesi je dostają.
Widzę pańskie życie jako przepiękną operę biznesową,
a inwestycja w SzaChlupę to mocna aria,
która umieści pana obok Getty'ego, Vanderbilta i babki od Spanxów.
Odsalanie to droga i niewydajna działka, która aż się prosi o zaburzenie.
Sukces to kwestia decyzji.
Niech się pan na nią odważy.
Oczywiście. Tak jak zdecydowałem, że urodzę się bogaty.
Razem możemy namieszać w wielkiej słonej wodzie.
Chodzi o ocean?
Otóż to.
- Czy może raczej, doskonale. - Doskonale.
Nie tylko zabezpieczam SzaChlupę prywatnym majątkiem,
ale przekazuję im też Wieżę Chłodzącą A na siedzibę firmy.
To jego ulubiona wieża.
pracownik elektrowni
Ponoć ma w sobie wiele ważnych wspomnień.
Ponadto zwalniam wszystkich pracowników sektora 7-G...
Ej, to ja!
Wal się, świnio!
I zatrudniam ich z wyższą pensją.
Brawo, świnio!
Burns ściągnął swoich najbogatszych przyjaciół.
Gdy inwestuję, zadaję sobie kluczowe pytanie:
„Czy to urojenia, czy mam szansę u prezeski?”.
Burns i Persephone przewodzili wspólnie...
BĄDŹ RYBĄ, KTÓRA SPADA DZIESIĘĆ RAZY,
ZANIM WBIEGNIE W GÓRĘ RZEKI W BUTACH
...start-upem, w którym każdy miał kreatywne stanowisko.
Persephone, Prezeska i Niszczycielka Status Quo.
Montgomery Burns, Główny Alchemik Zmiany.
Waylon Smithers, Czarodziej Stanowczości.
Carl Carlson, Magik Mentalnego Inwentarza.
Lenny Leonard, Ninja Storytellingu.
Homer Simpson, Gwiazda „Komp-fiutencji”.
Kompetencji.
Powtórzysz?
Jeśli ktoś może zmienić Burnsa, to tylko taka wizjonerka.
Pracując w SzaChlupie trzeba pić z metalowych słomek.
Łatwo je wyczyścić po każdym użyciu.
Wystarczy...
Czemu musi się zginać?
IMPREZA SZACHLUPY
Kochani SzaChluperzy!
Jestem przeszczęśliwa, że razem wyruszamy w ten rejs.
Wyobraźcie sobie świat z nieskończonymi zasobami wody pitnej.
W którym każdy gorący ręcznik hotelowy można rzucić na podłogę po użyciu.
Dużo się pozmieniało.
W elektrowni atomowej nie było tak ścisłej ochrony
i nie podpisywaliśmy surowych umów poufności.
Nie umiem utrzymać tajemnicy.
Jak na przykład o tym, że Lenny buja się w nauczycielce włoskiego.
Homer, ti ammazzo.
SzaChlupa płynęła z wiatrem i nikt tego szoku nie mógł przewidzieć.
To jeden z tych dokumentów, w których nie patrzy się w kamerę?
Czy jak Biuro i właśnie powinienem,
tak żeby widownia wiedziała, kiedy się śmiać.
„...W bogactwie i majątku, na dobre i na lepsze”,
ogłaszam was mężem i żoną.
Rozdział Drugi: PERSEPH-MONTY
Wciąż nie mogę w to uwierzyć. Jestem żoną legendy przemysłu nuklearnego.
Głównego testera pianek w Bohemian Grove.
Pierwszego człowieka bez grupy krwi.
Jak cudownie jest się budzić, odwracać głowę na poduszce
i widzieć drzwi jej sypialni przez szybę mojej komory hiperbarycznej.
Persephone i Burns stali się nową power couple.
LISTA POWYŻEJ I PONIŻEJ 100 LAT
MARIAŻ KOŁYSKI Z GROBEM
KSIĘŻNICZKA BYŁA W TYM ZAMKU!
Prasa oszalała na punkcie tego romansu dzidzi z piernikiem.
To miła odmiana, widzieć młodą osobę, która ma świat u swoich stóp,
a jednocześnie dostrzega chwałę Montgomery'ego Burnsa.
Teraz pozostało Persephonie stworzyć działający prototyp
jej cudownej odsalającej technologii.
SPOTKANIE ZARZĄDU SZACHLUPY
Woda przed wami pochodzi z działającego prototypu
maszyny odsalającej SzaChlupy.
Wznieśmy więc toast za ten kamień milowy.
Hej...
Jeszcze nie możecie jej wypić.
Konkurencja mogłaby ukraść technologię z waszego moczu.
A na wypadek, gdyby opatentowana mgiełka
dostała się do waszych pęcherzy, będziemy was cewnikować.
SzaChlupa kroczyła klasyczną ścieżką branży tech.
DZIENNIKARKA DOLINY KRZEMOWEJ
Udajesz, póki się kimś stajesz. Łgasz, a potem giełdę masz.
Ale pracownicy już śnili o pieniądzach.
Zarobki w tej branży są najlepsze.
Dałem Marge 200 praw do wykupu akcji, żeby zrobiła zakupy.
Nie przyjęli ich.
Odłożyłam wszystko na półki.
Tymczasem świeżutcy pracownicy przystosowywali się
do zupełnie innej kultury korporacji.
W nowej firmie wszyscy byli tak skryci,
że pochowali kartki samoprzylepne z hasłami.
HASŁO
Codziennie kogoś zwalniano.
Twój tatuaż to własność intelektualna firmy.
WYJŚCIE
Cała firma wpadła w paranoję.
Przez umowę o poufności Homer nie mówił nawet, jak mu minął dzień.
Nie mogę potwierdzić ani zaprzeczyć, że minął.
Dziwne, że nie dali mi zajrzeć do maszyny,
bo pracowałem jako Główny Inżynier Wnętrza Maszyny.
A przy każdej wizycie reportera próbowali coś ukrywać.
SYSTEM PATENTOWY
To nadal lepsze niż praca dla Zuckerberga.
Ukrywali coś i to naprawdę mnie przerażało.
Więc napisałem do Persephone.
Dzień później Carla już nie było.
NIKT
PHO CARLA NIE DOTYKAĆ!
Choć SzaChlupę otaczały czerwone flagi, wciąż miała wyznawców.
Persephone to moja główna inspiracja.
Tak, wzięła ślub z panem Burnsem, ale to ona, jako prezeska, miała władzę.
O to właśnie wkurzyli się trolle.
Negatywna energia online wznieciła gniewne palce
zupełnie innego trolla.
AKCJE SZACHLUPY ROBIĄ TAK
PERSE-FANTAZJA
STO LAT, PERSEPHONE
Chciałem dać mojej żonie...
Rety, „żonie”. Nadal nie przywykłem.
Chciałem dać jej coś wyjątkowego.
Karta podarunkowa Twittera?
Nie. Kupiłem ci całego Twittera.
Po okazyjnej cenie.
Właściciel musiał go sprzedać,
bo jego autonomiczna rakieta na Marsa walnęła w Międzynarodową Stację Kosmiczną.
Skasował pan wszystkie negatywne tweety o Persephonie.
Czy to nie dowodzi, że jesteście sektą, która nie dopuszcza do krytykowania guru?
Tak, jestem w sekcie. Nazywa się małżeństwo.
Moja żona jest jej przywódczynią, a ja ją wspieram.
Może w twoim związku ty przewodzisz, Andrew,
ale jak znam Pilar, ma inne zdanie.
Ale SzaChlupą zatrząsł nowy skandal,
gdy anonimowy sygnalista wyjawił szokujące informacje.
ŚLEDZTWO CNN
Porwali mojego kumpla, Carla, bo chciał ujawnić historię,
która zniszczyłaby tę firmę.
Ludzie muszą znać prawdę. Maszyna SzaChlupy nie działa.
Sygnał zadźwięczał i firma otrzymała potężny cios.
PRZECIEK ZATAPIA SZACHLUPĘ SYGNALINCZ
SZACHLUPA TONIE W GNOJU
PRZYDA SIĘ HOLOWANIE
SZACHLUPA IDZIE NA DNO
Sygnalista twierdzi, że jedyna osoba która widziała wnętrze maszyny, zniknęła.
Czy to nie podejrzane?
Dlaczego wątpisz w prezeskę, ale wierzysz sylwetce mężczyzny w cieniu?
No halo, kobiety mają teraz twarze.
W tym momencie
oskarżenia, że ich technologia nie działa,
zagrażają przetrwaniu SzaChlupy.
Czy to początek końca niegdyś obiecującego start-upu?
Odpowiedź brzmi: a skąd.
SzaChlupa ocali ludzkość i będzie najlepiej zarabiającą firmą świata.
Zapraszam na następny odcinek SzaChlupa na fali: obrona Persephone.
Produkcja firmy BurnsCo.
Montgomery Burns był rozczarowany dokumentem o firmie żony,
więc odkupił dom produkcyjny.
Ale to nie powstrzymało innych,
bo biznes dokumentalistów jest spory.
SÓL TEJ ZIEMI FILM PETERA JACKSONA
Zdobyliśmy jeszcze więcej nieznanych nagrań Beatlesów.
W tym sześciogodzinną rozmowę o piciu wody.
Bez wody nie zaparzysz herbaty.
A gdyby robić herbatę z kawy?
Albo kawę z herbaty?
Chłopaki, może coś zagrajmy.
Czemu nazywają ją H2O? Pewnie bez powodu.
NA CIENKIM LODZIE - PRAWA DO NAZWY
Kilka tygodni temu SzaChlupa przestała opłacać nazwę.
STADION SZACHLUPY
STADION FTX
STADION moviepass
STADION Quibi
NAPOJE NISKOALKOHOLOWE
W zalewie dokumentów o SzaChlupie
pojawił się jeden autorstwa takiego mistrza,
że 12 godzin filmu o parkach narodowych wyglądało jak 11.
SZACHLUPA: STATEK WIDMO Dokument Kena Burnsa
Rozdział Pierwszy: ILE SOLI JEST WE ŁZACH
Tajemniczy sygnalista twierdził,
że maszyna odsalająca Persephone jest fałszywa.
Maszyna SzaChlupy nie działa.
Niestety dla niego,
prawnicy pana Burnsa dotarli do surowego nagrania
pogrążającego wywiadu sygnalisty.
Maszyna nie działa.
Hej! Chciałem grillowaną kanapkę. A jest tylko lekko podgrzana.
Tak traktujecie sygnalistę? O nie.
Pan Burns i Persephone poznali tożsamość zdrajcy.
A zatrudnienie prawników, by zniszczyć Homera Simpsona,
było niezłym afrodyzjakiem.
Prawnicy SzaChlupy nieugięcie usiłowali wezwać Homera
i pozwać go za złamanie poufności.
WEZWANIE
Tata dostał anonimową wiadomość, że powinien coś zobaczyć,
więc pojechałam z nim.
To, co zobaczyłam, zmieniło jedną rzecz, o której sądziłam, że się nie zmieni,
czyli moje zdanie.
NAGRANIE LISY SIMPSON
PRZEKĄSKI
BEZTŁUSZCZOWE CHIPSY WARZYWNE
Carl, wysłałeś wiadomość. Cały czas pracowałeś w laboratorium?
Gdybym nie zajął się brudną robotą, świat poznałby moją tajemnicę.
Byłem na 700 koncertach Jimmy'ego Buffeta. Jestem Parrot Head.
„Cheeseburger in Paradise”!
Więc do czego cię zmuszają?
Do maszyn wlewam coś o nazwie Jab-a-doza.
Jeśli mogę to frinkjaśnić,
w 1970 roku wycofano z rynku popularny napój dietetyczny Jab,
z powodu sztucznego posmaku słodzika.
SzaChlupa wykupiła tysiące niesprzedanych puszek Jab,
bo Jab-a-doza była tak mocna w smaku, że maskowała sól.
O mój Boże.
Ta maszyna nie odsala,
ona tylko maskuje słony smak.
To Jab-a-doza.
Woda z oceanu trafia do maszyny i po przefiltrowaniu smakuje normalnie,
ale ma w sobie więcej soli niż brzegi szklanek do Margarity.
O mój Boże.
SzaChlupa powstała na kłamstwie, a Persephone jest oszustką!
Ale gadżety ma fajne.
Trzeba było działać, a czas mijał bezlitośnie.
Nadszedł nieszczęsny dzień demonstracji w Szkole Podstawowej w Springfield.
TA SZKOŁA PŁYNIE SZACHLUPĄ
Wodę pitną w szkole zamieniono na napój SzaChlupy:
wodę morską z Jab-a-dozą.
Pracownicy SzaChlupy wypili Kool-Aid.
A teraz podawali to dzieciom.
Panie Burns! Ta woda nie jest bezpieczna.
To posłodzona solanka z oceanu!
Nonsens. Moja żona to piękna geniuszka, która odnosi sukces we wszystkim
i zawsze mówi z sensem.
Jutro jest wodą. Niech spadnie deszcz!
Stary, posłuchaj.
Czujesz do tej babki świeżą miłość, a nie małżeńską.
Ale jesteśmy małżeństwem.
Tak, ale jeszcze nie czujesz małżeńskiej miłości.
Gdy ją poczujesz, zobaczysz jej wady jak w 4K, którego już nie wyłączysz.
Co sugerujesz?
Musisz spojrzeć na swoją żonę oczami małżonka.
Woda to pierwsza kryptowaluta.
Każda kropla wchodzi w biologiczny blockchain,
a my jesteśmy akwanautami pitnej przyszłości.
To Mokrość 3.0!
Nie zrozumiałem ani słowa.
Teraz jesteście małżeństwem.
A skoro już przejrzałeś na oczy...
O rety. Te dzieci wypiją truciznę,
a najgorsze, że ja będę za to odpowiedzialny.
Odpowiedzialny!
Oto, co by się stało, gdyby Homer nie zakręcił zaworu.
Wybaczcie, to tylko do trailera.
Wiecie, jak ciężko przyciągnąć widzów do dokumentu,
który nie opowiada o morderstwie?
Skarbie, powiedz prawdę.
Twój cudowny wynalazek to bujda.
Jeśli to przyznasz, może mamy szansę.
Kotku, podstawowa wymyślona technologia nadal działa.
I w tym momencie, ten nieprawdopodobny i superobleśny romans dobiegł końca.
Tak, zadurzyłem się. Byłem ślepy na jej intrygi.
Straciłem na nią miliardy. Nie chodzi o to, że była zła. Kocham zło.
KOCHAM CIĘ, PÓKI SŁOŃCE NIE GAŚNIE, A KSIĘŻYC NIE TRACI DROGI.
Chodzi o to, że upiera się, że jest dobra.
Łódź uderzyła o rafę,
topiąc inwestorów i pracowników w zatrutej wodzie
i procesach sądowych.
Ale do dziś Persephone nie przyznaje się do porażki.
Testy wykazały, że pani odsalator w ogóle nie działał,
pani firma zbankrutowała,
a z jakiegoś powodu pan Burns po rozwodzie dostał pani przyjaciół.
Co teraz będzie?
Cóż, Christiane Amanpour, jak mówisz, firma nigdy nie miała się lepiej.
Nie powiedziałam tak.
Jesteś w więzieniu.
Christiane, opowiadałam ci o moim dziadku na szalupie?
Nawet to było kłamstwem.
Jej dziadek nie walczył na wojnie i nie zmarł w szalupie.
Jest księgowym, który w czasie wolnym poprawia brytyjską pisownię na Wikipedii.
Nie tylko przepadła mi inwestycyjna okazja życia,
straciłem też najwspanialszą kobietę.
Jeszcze parę miesięcy i by się ze mną przespała.
Miło poznać pana osobiście po tym, jak widziałem materiały
w naszym dokumencie Człowiek, który wciskał kanapki z koniną.
PRZYSMAK DERB CHLEB KASZTANOWY, PODPALANY
Chce pan coś dodać?
Jedno. Nie współczujcie mi.
Czas odbudować potęgę.
Wiem o sobie jedno,
Montgomery Burns zawsze spada na cztery łapy.
Mamy też 90 godzin rozmów o parasolach.
Może to będzie oddzielny dokument.
Kiedyś wziąłem parasol pod prysznic.
- Jak się umyłeś? - Nie umyłem się.
Ale przynajmniej nie ściągnąłem ubrań.
Gdy tylko otwieram parasol, przestaje padać.
Potrzebujesz daszka słonecznego.
A co z wielkim parasolem w twoim bagażniku?
Chyba chodzi ci o parasolosłonia.
Możemy wrócić do pracy?
Czekaj, to brzmi dobrze.
Wrócić. „Get back”.
Widziałem parasolosłonia w cyrku. Pracował za groszek.
Napisy: Zuzanna Chojecka